Страницы: 1

Автор	Сообщение
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193	Добавлено: 08-12-2004 21:50
	Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут представлены на выставке "Всякая куйня". В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "Набор юного атеиста". К набору прилагаются две доски, четыре гвоздя и молодой еврей. Цитировать
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444	Добавлено: 08-12-2004 22:24
	В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "Набор юного атеиста". К набору прилагаются две доски, четыре гвоздя и молодой еврей. А почему молодой? Или у евреев 33 года - это еще юноша? Цитировать
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193	Добавлено: 08-12-2004 22:28
	А почему молодой? Ну как тебе сказать, жил с мамой, считал ее девственницей... Цитировать
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155	Добавлено: 09-12-2004 11:18
	Ежели "Набор юного атеиста", то все должно быть игрушечное: и доски, и гвозди, и еврей. Цитировать
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193	Добавлено: 09-12-2004 15:26
	В магазине мальчик, покупая плюшевого жирафа, протягивает продавщице деньги из игры "Монополия" - Мальчик, это ведь не настоящие деньги! - Так ведь жираф тоже не настоящий. Цитировать
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155	Добавлено: 14-12-2004 11:46
	И все-таки, где взять ма-а-аленького еврейчика. Цитировать
я Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 15-12-2004 03:46
	И все-таки, где взять ма-а-аленького еврейчика. Вам не кажется,что это несколько странный вопрос для "большого" еврея?! Цитировать
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193	Добавлено: 15-12-2004 03:57
	По деревне ходили голые евреи и пугали всех своими обрезами. Цитировать
я Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 15-12-2004 22:43
	Евреи-самый оптиместический народ-они ещё не знают,какое оно вырастет,а уже обрезают! Цитировать
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155	Добавлено: 16-12-2004 12:22
	Почему так неопределенно - "оно"? Надо говорить и писать гордо - "ОН"! Цитировать
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193	Добавлено: 16-12-2004 17:08
	Почему так неопределенно - "оно"? Надо говорить и писать гордо - "ОН"! А как же Елда - вроде бы женского рода? Самое интересное, что Елда на иврите - девочка. Цитировать
Stein Супер - Болтолог Группа: Участники Сообщений: 1193	Добавлено: 17-12-2004 17:58
	Умирающий Арафат своей жене: - Суха, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоим братом! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Цитировать
я Опытный болтолог Группа: Участники Сообщений: 106	Добавлено: 19-12-2004 22:19
	Между прочим , в испанском языке то,что вы называете "ОН" женского рода(polla)[пойа]!Да,лингвистика не ваш конёк,г.Шман! Цитировать
Shman Супер - Болтолог Группа: Совет клуба Сообщений: 2155	Добавлено: 06-01-2005 12:28
	Кстати, на молдавском "ОН" тоже женского рода. Цитировать
Troglodit Супер - Болтолог Группа: Администраторы Сообщений: 1444	Добавлено: 16-01-2005 11:23
	Боря! Hе бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно? - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Hет, но спасибо за комплимент! Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять... - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Hеужели все женщины такие привередливые? - Hет, только моя мама. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем? - Знаешь, еврейки так часто болеют... - А что, русские-таки не болеют? - Болеют, но их не так жалко. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. - Абрам, ты уже устроился? - Hет, еще работаю. - Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Он хочет орать! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи