Автор	Сообщение
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 09-01-2008 23:39
	Здравствуйте! Очень хороший форум у вас,полезный. Вот читала и рещила сама спросить, т.к. проблемы есть. Моему сыну 3 г. и 8 мес. Ходит в сад уже второй год. в саду особо не жалуются, но вот в целом такие проблемы: 1) часто, особенно если возбужден, ходит на носочках. Еще бывает тряска руками, часто неосознанно; 2) говорит с 1,6 лет, но вот "к" и "г" до сих пор не выговаривает. Пытаюсь его научить, а он слушать не хочет. 3) слушается дома ужасно - вернее, почти не слушается. Может толкнуть или говорит - "Я тебя в окно сейчас выброшу" или "порежу на куски" или "голову отрежу" и т.д. Сначала пытались наказывать, теперь поняла, что от этого еще хуже - агрессия возрастает - начинаю уговаривать ласково, что-то сочиняю. 4) на улице или в магазине может утроить настоящую истерику, если не получилось так, как хочет. Сегодня, например, продавец начала покупки в пакет складывать, а он с криками - "Я так хочу нести!!!!" вырвал у нее пакет, все расшвырял и все это с дикими воплями. Стыдоба была!!! 5) дома засыпает плохо, укачиваем по полтора часа, так с раннего возраста, есть может сам, но очень неаккуратно (в садике жалуются), на улицу одеваться не хочет, гоняемся по всей квартире; 6) боится громких звуков, больших предметов, стрельбы. В садике испугался Снежной бабы, расплакался. Стишок не рассказал - одно растройство. а Дедй Морозу на другом утреннике рассказал с удовольствием. А с общением (с детками) проблем особых нет, со слов воспитателя. Не дерется, не кусается. А на занятиях иногда ведет себя так, будто ничего не слышит и не понимает, а иногда - нормально. Так можно ли сказать, что у нас СДВГ? Цитировать
Трюля-ля Сообщений: 13	Добавлено: 10-01-2008 03:28
	Я, с вашего позволения, присоседюсь к вопросУ: Сыну 2,7. Ребенок от первой беременности, кесарево на 42 неделе. Сел в 4,5, встал в 6, пошел в 9. Основные умения и неумения. Ребенок не идет на контакт, т.е если ему показывать и просить повторить-не выполнет. Поэтому ни части тела, ни кошек, ни собак, ни как они "говорят" ,принеси тряпку,принеси горшок, покажи яблоко и т.д.ребенок не выполняет этого и не выполнял. Как будто не знает, хотя с рождения как попугай долблю. Но понимает когда прошу поставить стул и стол для рисования. убирает за собой карандаши и альбом. Любит рисовать, больше ручкой шариковой и в мамином блокноте. знает где-что лежит в доме и как это взять и использовать, выполняте действия взрослых-умывается,расчесывается, моется, моет голову, режет хлеб. и.т.д. Если что-то надо или делает сам, или берет за руку и ведет в нужное место. Сотрирует по цветам с двух лет,но на просьбу дай зеленый шарик- не даст. Усидчив при рисовании,лепки,аппликации,левша. Хорошо развита моторика.Откручивает и закручивает крышки от флаконов, не методом подбора, а визуально. Ест самостоятельно ложкой. Спускается и поднимается по лестнице взрослым шагом. Вниз- с поддержкой. Отмечается ходьба на носочках,тонуса по заключения отртопеда нет. Ребенок обладает активной познавательной деятельностью. Мультики не смотрит,только музтв и рекламу. В игрушки играет редко, чаще бегает, прыгает(зайкой с поддержкой взрослого),лазает. В саду не спит, резвится во время занятий, воспитатели жалуются что он не такой как все. Любит купаться. Дома зысыпает сам в тчение 15 минут. На горшок не просится- берет сам и делает,забывая снять штаны. Вот с "какать"-почему то исключительно в штаны:( Может раздеться, одеваться не умеет, хотя знает что икуда нужно надевать. НЕ ГОВОРИТ! Поет нараспев несколько звуков_катякатя, касакаса, аааааааа, ооооооооооо, ууууууууууу, гыгыгы, гугугу. Ладушки, мишка косолапый и подобное не выполняет, точнее выполняет моими руками и ногами, чтобы я это делала. С друзьми своего возраста валяется, дурачится, смеется.Но они для него что есть что нет. На указы незнакомых людей реагирует агрессивно, может ударить. Психует наверное как все дети. Относимся ли мы к категории СДВГ? Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 10-01-2008 12:53
	Здравствуйте! Мой на вашего не похож во многом, но я тоже волнуюсь. Говорит он уже достаточно хорошо, правильно построенными предложениями и довольно рано начал. Родился он в 37 нед, вес 3, 750. Немного запутался в пуповине после чего мы имели "мраморность" и гипертонус. Лечились у невропатолога до года, нейросонограмма показывала диагноз Вентрикулодилятация 1 ст. Поэтому до 7 мес не сидел сам, но зато в 7, 6 пополз, а в 10, 5 мес пошел. В движениях очень неуклюжий до сих пор. Не любит играть в мяч, бросать его, футболить. После полутора лет у нас выявили и атопический дерматит. Я думала, что такая чрезмерная возбудимость связана с этим. Но после трех лет начался вообще кошмар - иногда вообще становится неуправляемым, дома днем спать не хочет, скачет по квартире, нас не слушает, делает только то, что сам хочет. мы иногда стараемся уступать. если это не смертельно, но не всегда же возможно, особеннно если просит то, что совсем нельзя. Тгда приходится отвлекать или прикрикивать. Но вот шкоду делает регулярно, причем зная, что так нельзя. память у него хорошая, быстро запоминает стихи, имена помнит лучше чем я. может вспомнить то. что с ним было год или два назад, узнать знакомую местность и вспомнить. что он тогда делал. Я иногда удивляюсь, как это возможно, ведь он тогда был еще совсем маленьким. Мультики мы любим, а на рекламу внимания никакого. P.S. мне почему-то кажется. что ребенок у вас вполне нормальный. Может быть доктор думает иначе? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-01-2008 15:22
	Девушки. Попробую как администратор ответить на часть вопросов, хотя я ни разу не специалист в области СДВГ. Уважаемый Олег Заюнчковский придет, конечно, и сам все ответит, но он появляется не очень часто, хотя и регулярно. Я хочу сказать, что здесь есть еще целый форум, где пасется куча мам, в том числе мам с малышами, у которых были или есть аналогичные проблемы - и можно спрашивать везде. можно делать темы по конкретным вопросам (что делать, не спит, что делать - мало говорит, куда обратиться и т. п.). Первый ребенок по описанию здорово напоминает некоторых наших деток во младенчестве. Во втором - описание не очень относится к делу. В любом случае - лет до 4, пока не установится у ребенка способность произвольно концентрировать внимание - то есть самостоятельно, по собственному желанию, сосредоточивать его на каком-то виде деятельности - а не потому, что он привлек своей яркостью-красотой-громким звуком. В любом случае никакой диагноз, даже СДВГ, нельзя поставить заочно, по описанию в интернете. Можно только сказать - да, похоже, или - нет, непохоже. Но оценивать должен грамотный врач, причем очно. Да, кое-что похоже по описанию на наших детей (на мою - очень, даже и включая атопический дерматит). Кое-что требует внимания невролога (например, хождение на носочках, склонность к истерикам, плохой сон). мурчик, давно у невролога были? трю-ля-ля, вам бы тоже не помешала очная консультация специалиста - с учетом агрессивности, нежелания идти на контакт, ограниченного словарного запаса... Очевидно, что "долблю, как попугай" - это не тот метод, который в данном случае хорошо работает. Потом. Очень советую не думать о собственных детях с точки зрения "нормальный-ненормальный". У нас тут "ненормальных" детей нет, хотя разнообразные проблемы есть у каждого. Если у ребенка есть какие-то неврологические отклонения, какие-то логопедические проблемы - это еще не делает его "ненормальным". Это всего лишь означает, что кое-в-чем ему нужна специализированная помощь для того, чтобы жить полной жизнью, расти и развиваться по максимуму возможного. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 10-01-2008 19:16
	Трюля ля,мой немного похож по описанию,нам уже 8,почти все позади,только агрессии небыло, и моторика была ужасная и мелкая и общая ,а заговорил после 4 лет,ни с кем не контачил.Сначала гворили аутизм,потом аутичный черты,потом сдвг.Сейчас почти все нормально,ну заводной,тяжело переключается,долго успокаивается.Зато хорошо учится,любит читать,очень добрый и ласковый.Не сможет вам никто заочно сказать точно,сходите к неврологу,психиатру,небойтесь не укусят,если не захотите,так и на учет никто не поставит. Цитировать
Трюля-ля Сообщений: 13	Добавлено: 11-01-2008 01:59
	Девочки, спасибо всем за ответы, я не отношу своего ребенка к разряду "ненормальных", а к разряду детей с особенностями. Потому как понятие нормы у всех разное. По специалистам мы уже прошлись-три человека-три разных мнения и назначения. Поэтому я в ступоре сейчас.А четвертый психолог из Питера приезжала к нам-вообще противоположные вещи говорила. Поэтому я и обратилась в виртуальный мир. Так как у нас во Владе ставят диагноз ребенку со слов мамы практически,тупо смотря в карточку и записывая в нее что-то:( Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 11-01-2008 23:29
	Здравствуйте, Мышь! Спасибо, что ответили. Я, перед тем,как заводить собственную тему многое тут прочитала и советы в том числе. Я и раньше заходила, но вот сама написать решилась не сразу. Своего ребенка "ненормальным" не считаю. Просто подход к нему нужен особый, а вот какой (мягкий или жесткий) я еще пока не совсем определила. Кто-то советует быть с ним построже, считая все его выходки просто капризами, здесь же я прочитала, что его поведение во многом зависит от врожденных особенностей и нужно быть более терпимой. Вот я и хочу разобраться - это просто капризы или какие-то неврологические отклонения. Я к неврологу мы идем в понедельник. думали, что справимся своими силами, но , видимо. не получится. Кстати, сегодня он вел себя почти хорошо, на замечания реагировал адекватно, в саду тоже не скандалил. С людьми он тоже общается хорошо, и с детками садовыми, и на улице - у нас в парке знакомые - фотограф, повар-шашлычник - так он без проблем с ними общается. Вот я и думаю, может дело в нас, родителях. Может это мы его как-то неправильно воспитываем? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-01-2008 00:32
	P.S. мне почему-то кажется. что ребенок у вас вполне нормальный. Может быть доктор думает иначе? Девушки дорогие! Вот фраза, на которую Мышь отреагировала так У нас тут "ненормальных" детей нет, хотя разнообразные проблемы есть у каждого. У наших детей есть проблемы в большинстве - поэтому мы здесь, но это не значит что они ненормальные, давайте не будем употреблять это слово, это немного неприятно для нас. А то что вы не считаете своих детей ненормальными - это абсолютно правильно!!! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-01-2008 00:34
	насчёт подходов - всё же долна быть некая золотая середина, терпимость, конечно нужна, но не вседозволенность, нужны и даже необходимы некие границы. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 12-01-2008 00:53
	P.S. мне почему-то кажется. что ребенок у вас вполне нормальный. Может быть доктор думает иначе? Девушки дорогие! Вот фраза, на которую Мышь отреагировала так У нас тут "ненормальных" детей нет, хотя разнообразные проблемы есть у каждого. Может быть я неправильно выразилась. я имела в виду под словом "нормальный", что ребенок труляля вполне здоров. т.е вписывается в норму. Многие же детки, о которых тут говорится, в т.числе и мой, не очень-то в эту "норму" (послушный, вежливый, покладистый, спокойный) вписывается. Это вовсе не значит, что они "ненормальные" - это и звучит обидно, и не подходит по смыслу. Просто они другие. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 12-01-2008 00:59
	насчёт подходов - всё же долна быть некая золотая середина, терпимость, конечно нужна, но не вседозволенность, нужны и даже необходимы некие границы. Безусловно. И мы их постоянно устанавливаем. Но вот как себя вести, если проступок уже совершен - жестко наказывать, увещевать, уговаривать, объяснять (по 100-му разу?)? Если ребенку уже не раз говорилось, аргументировалось, что бить и обзывать взрослых (да и вообще никого из окружающих) нельзя, а он все равно продолжает это делать, если ему что-то не понравится - как тут удержаться от физического насилия в ответ? Не шлепнуть, не поставить в угол, не накричать? А как быть с занятиями - как заставить его что-либо делать, учиться читать, например? Я по капле с ним занимаюсь, пока у него еще жив интерес. Это ненадолго. А потом начинается упрямство, "не хочу", скандал "ты - плохая!!!" и т.д. Но как объяснить слово "надо"? Оно в нашем сознании никак не хочет появляться. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 12-01-2008 13:29
	Мурчик, вы немножко торопите события. Я прочитала ваше предложение про "надо" своей 17-летней дочери, знаете, как она смеялась? Как объяснить слово "надо" - да никак вы его не объясните. Ему - не надо. Он - не понимает, зачем надо. Вот у меня щенок есть, попробуйте объясните ему, что "надо" подойти к хозяйке, чтоб тебя взяли за ошейник, пристегнули к поводку, отобрали найденную косточку и увели из парка. Его можно убеждать, ругать, пытаться бить (тогда он совсем убежит), можно прочитать нотацию о необходимости слушаться хозяйку и обязанностях приличной собаки, угрожать... но подойдет и позволит себя взять за ошейник он только если его подманивать вкусным. Потом уже, со временем, уже появляется привычка приходить на зов хозяйки в любом случае - а пока ее нет, нужна мотивация в виде вкусностей... Для того, чтобы ребенок что-то сделал, он должен хотеть это сделать. У наших детей с этим туго. Они, как щенки, не понимают, чего ради должны бросать прогулку с косточкой ради хождения на поводке. И объяснить им этого до поры до времени - нельзя, не сформированы еще механизмы, при помощи которых они это могут понять. У них врожденные проблемы с концентрацией на скучном, с заставлянием себя, с самоконтролем, вот с этим самым "надо" на голом месте. Это вам надо, чтобы он занимался, вы с тревогой думаете о его будущем, о дальнейшем обучении... а для него это все - абстракции, он живет сегодняшним днем, этим конкретным моментом, так далеко в будущее он заглянуть не способен... Ему важно, чтобы сейчас, в этот конкретный момент, его не грузили всякой трудной скукотой. Какие тут есть варианты: 1) Делить большое задание на много маленьких, заниматься мельком, на ходу, на бегу, 2 минуты - перерыв. 2) немедленно вознаграждать за малейший успех вообще и в совершении усилий над собою в частности (ты сегодня хорошо занимался и внимательно слушал, вот тебе слонов и пряников) 3) ловить вот эти капли интереса и использовать их на сто процентов - иначе никак 4) создавать дополнительную мотивацию - делать занятия интересными, захватывающими, любопытными 5) не заставлять, не заниматься со скандалом - не уничтожать те капли интереса, которые есть. Что касается наказания - полистайте раздел консультаций Нэнси, там вопросы маминого самоконтроля, наказаний, воздействий - много обсуждались. С врожденными особенностями вы еще долго будете разбираться, пытаясь определить - склонность к истерикам, например, это темперамент или неврологическое отклонение? вам на это никто ответа не даст. Если ваш ребенок - один из "наших", у них у всех есть некие общие особенности, а есть особенности, свойственные части, но не всем. Общие - невнимательность (неспособность заставить себя сосредоточиться на малопривлекательном деле), импульсивность (сначала сделал, потом подумал), у части - гиперактивность (которая может проявляться не только в беготне, но и в карабканьи по мебели, в мелких бессмысленных движениях руками-ногами и т. п.) Для СДВГ характерны большие колебания в энергии: сейчас он работоспособен, внимателен, активен, через две минуты - потух и увял; на письме у детей - даже почерк может быть разным от строчки к строчке. Гиперактивность иногда - попытка организма привести себя в норму, в тонус, взбодриться. Агрессивность у одних есть, у других нет. Она может быть следствием импульсивности (обидели - вдарил без рассуждений), неумения выражать свои мысли и чувства иными способами (это общее для всех малышей, а у вас ведь еще совсем малыш) -можно наказывать его за то, что ударил кого-то, но он опять ударит, потому что как не делать - ему объяснили, а как добиваться своего в трудной ситуации - не объяснили. Не делай этого - ну ладно, а взамен-то что делать? если забрал игрушку и не отдает? в каких ситуациях бьет? когда чего-то хочет? чего? покажите ему другие способы добиваться своего. А может, он так внимания требует? Одной причины нет - на врожденные особенности ребенка обычно накладываются наши родительские ошибки, а потом уже не разберешь, в чем первопричина. А люди, которые говорят, что надо построже - всегда найдутся. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 12-01-2008 15:26
	Может быть и тороплюсь. Знаете, я ведь не случайно около года ходила вокруг да около, не решалась написать сюда. Мне все казалось, что это просто капризы и наши недоработки. А сейчас я уже засомневалась. Насчет "надо" мне тоже конечно было бы смешно, если бы не было так грустно. Одно дело, если это касается занятий - они могут быть, а могут и подождать пока. А если речь идет об элементарном - одеться самому, пойти гулять (регулярное "не хочу") или наоборот идти с прогулки домой, почистить зубы, взять в руки ложку и поесть, а не мама кормит, самому играться, а не с мамой или папой, самому засыпать. Со всем этим пока проблемы. Я уже устала за почти четыре года каждый раз что-то сочинять, какие-то истории придумывать, завлекалочки, что-то обещать за каждое выполненное пожелание. Хочется просто сказать - и чтобы было сделано. Мы летом отдыхали в санатории с Скадовске и я умилялась, как наш сосед по столу, тихий с скромный маьчик 4-х лет сидит и тихонько, без капризов ел сам ложкой и вообще не было слышно ни слова. Мой же носился по всей столовой, дергал детей, несколько раз вообще выходил на улицу сам. Я первое время его догоняла, а потом просто устала - ведь и сама поесть спокойно не могла. Так он выйдет, побегает сам (ему тогда всего 3 было) и возвращается. Страшно, конечно, но другого выхода не было. Потом он вообще познакомился с одной из разносчиц, ходил за ней хвостом, помогал убирать со столов, она его подкармливала. А несколько раз он, раззнакомившись с кем-то из мужчин заявлял мне "Мама, я с тобой не пойду, я с дядей пойду, а ты иди домой". "Дяди" были уже и сами не рады. Я уже и объясняла ему, и доказывала (и заранее и после), но история повторялась. Что это - упрямство, недостаток воспитания или СДВГ? А насчет занятий - да, есть у нас в семье люди, ратующие за жесткость и строгость, считающие, что мы разбаловали. Моя мама, например, с которой мы живем. она все вспоминает. как я с трех лет уже читала, а мой еще ничего не умеет. Буквы-то он знает, но дальше этого продвинулись мало. Поэтому ежедневно выслушивать. что мы неправильные родители, слишком ему потакаем (например. обещаем что-то за хорошее поведение, как и вы советуете, мне тоже тяжело. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 12-01-2008 15:57
	Какие тут есть варианты: 1) Делить большое задание на много маленьких, заниматься мельком, на ходу, на бегу, 2 минуты - перерыв. 2) немедленно вознаграждать за малейший успех вообще и в совершении усилий над собою в частности (ты сегодня хорошо занимался и внимательно слушал, вот тебе слонов и пряников) 3) ловить вот эти капли интереса и использовать их на сто процентов - иначе никак 4) создавать дополнительную мотивацию - делать занятия интересными, захватывающими, любопытными 5) не заставлять, не заниматься со скандалом - не уничтожать те капли интереса, которые есть. Спасибо за советы, но я в общем то и следовала этим принципам. Занимаюсь тогда, когда вижу, что он воспримет, понемногу, разными способами, иногда со сказкой, иногда с подсказкой. Правда окружающие говорят - надо заставлять, надо больше заниматься, надо меньше поощрать, пусть тренирует свое внимание. Начинаю объяснять, что может быть с ним надо по-другому, а мне говорят, что это я не умею заставить. Сложно переубедить бывает. Хотя сейгодня он вел себя почти хорошо, все воспринимал, книгу почитали, поигрался у соседки - говорит, что слушался. Я уже воспряла - может быть все не так плохо. Может это просто затянувшийся кризис трех лет? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 12-01-2008 16:20
	гм. Вы мне напомнили, как мой мальчик безо всякого СДВГ в возрасте 2 лет 9 месяцев на отдыхе за границей ВООБЩЕ не давал семье поесть. Он вставал и выходил из гостиничного ресторана в вестибюль, там автоматическая дверь сама открывается, налево море, топись на здоровье, направо дорога, бросайся под машину. А если пытаться его посадить - орал как ненормальный, на весь ресторан. Он, конечно, там не один такой был, но я все равно краснела, бледнела и покрывалась потом. В результате пришла к тому, что сначала его кормила у себя в номере покупными творожками, потом мы с дочерью ели по очереди и его караулили. А в других случаях он ведет себя вот как то самое трогательное и послушное чудо, да. Я не знаю ни одного ребенка, которого бы мать хоть раз не желала стукнуть больно-пребольно и не видеть хотя бы полчаса... А уж "не хочу одеваться сам, ты меня одень" - это святое!!! А "не хочу чистить зубы"? да с каких щей ему хотеть-то этого? моему пряничку 9 лет, СДВГ нет, а зубы чистить не хочет. А вы от трехлетки сознательности хотите. Чудес не бывает. Надо смотреть на вещи реально. В реальности трехлетний ребенок не может придерживаться таких же воззрений на "надо", как и его мать :) Заглядываться на чужих детей - занятие, конечно, интересное. Еще хорошо бывает повздыхать, пожалеть себя, представить себя вот такими родителями идиллических детей и помахать кулаками про несправедливость судьбы: вот нас обделили, им дали детей за сто рублей кило, а нам по пять, с гнилым бочком и брачком. У них дети ходят чистенькие, читают с трех лет и стихи учат наизусть, а наши болтаются на дереве вниз головой в рваных штанах и с синяком на попе. И можно еще пытаться привязывать нашим детям бантики и ставить их на табуреточку для чтения стихов при помощи жестких воспитательных мер. Занятие перспективное только с точки зрения выращивания неврозов у матери и ребенка. Ну что советуют обычно для приучения к рутине: сделать календарь настенный с картинками: умываться, чистить зубы, одеваться, гулять. С бегунком, который ребенок сам передвигает в течение дня от пункта к пункту. Выполнил один пункт быстро и хорошо - получай звездочку рядом. В конце дня посчитали звездочки - получили вечернюю конфету, сказку, мультик, бонус. Классическая система. На практике сбои дает, конечно, но что их не дает? Каких выдали нам детей - с такими и жить. Ну хочется нам, чтоб они были другие, но ведь не спрашивает никто. Воспитывать нужные навыки потихоньку нужно, и они потихоньку воспитаются, а чтоб все и сразу - потому что я хочу сейчас - так не бывает. Надо готовиться к долгой и серьезной работе. Изобретать - трудно, да, хочется чтобы просто сел и сделал. Вот у меня с мелким сейчас фаза борьбы за быстрое выполнение уроков. Ну что делать - сижу, изобретаю способы, помогаю... что мне - нечем заняться в это время? - есть чем, разумеется. У меня вон перевод лежит трудный, например, и он мне гораздо интересней, чем сто пиисятая задача про велосипедистов из пункта А в пункт Б. Вам, мне кажется, как-то не хватает спокойствия и философского отношения к детским сюрпризам. Нет ровно никакой драмы в том, что ребенок не одевается сам, не чистит зубы, не хочет заниматься. Больше того, дети, как правило, вообще не хотят этого делать (как и задачи про велосипедистов) - и это наша задача - найти нужные пути сближения и потихоньку воспитать в наших детях понятия о долге, необходимости, обязанности; что-то до автоматизма довести, где-то сознательность вырастить... Все это требует времени, сил, участия. Ну отнеситесь к этому так, что вас судьба записала на длинный и сложный курс личностного развития. В конце которого вы обретете массу добродетелей: мудрость, изобретательность, терпение, способность с достоинством выходить из сложных положений. Вам предоставляют возможности для личностного развития, а вы говорите - не хочу, хочу сидеть в кресле и смотреть телевизор Вы говорите "устала за четыре года". Ну что - пожаловаться вам, как я за 17 с половиной устала изобретать? Вот счас очередная задача на очереди - сессию ребенку помочь сдать :) А у других дети сами сдают, мамы даже и не в курсе, какие у них там предметы. Пойти, что ль, в магазин, обменять ребенка? Тоже хочется - уже даже чтоб не "сказано - сделано", а чтобы вообще не моя это была головная боль. А она еще моя, потому что дети разные, и помогать им по-разному надо, исходя из ИХ ИНТЕРЕСОВ, а не из наших представлений о том, что они уже должны сами делать к этому возрасту без напоминаний. У наших детей вообще самоконтроль и псих. развитие отстает от реального возраста где-то на треть, об этом очень важно помнить. И читать они позднее могут начинать (в силу, например, тонких нарушений в обработке информации), и чтение им труднее дается. Вот музыкант ноты с листа читает, и ему мелодия сразу в голове звучит, а я сначала посчитаю, на каких линейках ноты расположены, определю, как называются, потыкаю в клавиши - может, и музыка получится. Вот так и нашим детям может чтение даваться - с двойными, тройными усилиями. А я знаю матерей, которым приходится следить за тем, чтобы ребенок с младенчества соблюдал жесткую диету (иначе - умственная отсталость), делать ему три раза в день массаж, заниматься логопедическими упражнениями, и т. д., и т. п. - потому что им вот таких детей выдали, трудных-трудных, - и делают. В десять, в двадцать, в тридцать раз больше, чем другие матери. Да, жизнь поставила перед вами более трудную задачу, чем перед 70% сограждан. Менее трудную, чем перед 30%. Как раз вашего уровня трудности. Решать надо, что еще делать. А вы много раз говорите о том, как вам тяжело. Все тут понимают, как вам тяжело - все тут примерно в одинаковом положении, с аналогичными членами семьи. Очень важно еще бывает сместить фокус со своих трудностей на трудности ребенка, не считая всякое его поведение проявлением злой воли. Это ребенок, который пытается научиться жить в мире - и это ему по каким-то причинам дается трудно. Единственные, кто ему может помочь - это родители. А чем они помогут, если они в этом ребенке видят только источник непрерывных проблем и неприятностей? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 12-01-2008 16:25
	Скажите, а почему для вас мнение окружающих настолько значимо? вы мать, вы знаете своего ребенка, вы знаете его диапазон восприятия, вы нащупали интуитивно какие-то работающие с ним вещи - почему вы такими большими ушами слушаете, что вам говорят люди, которые меньше знают и хуже понимают вашего конкретного ребенка? Особенно умилительна рекомендация "пусть тренирует свое внимание". Вообще советы окружающих надо воспринимать критично: среди них есть люди компетентные, а есть - некомпетентные. Вы как-то определитесь с тем, кто понимает, а кто не очень. Часть информации вообще надо учиться пропускать мимо ушей. И еще: не сравнивайте своего ребенка с другими. Сравнивайте - с ним вчерашним. С его прогрессом. Вдумчиво фиксируйте, смотрите - что работает, что нет. И еще: когда последний раз были у невролога? И извините, если резковато звучит, меня тут дитя дергает, я тороплюсь и получается как-то сердито, а переписать уже не могу. Я не сердито, я помочь хочу на самом деле - не наступать на общедоступные грабли, по которым мы все тут уже набегались Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 12-01-2008 19:45
	Поэтому ежедневно выслушивать. что мы неправильные родители, слишком ему потакаем (например. обещаем что-то за хорошее поведение, как и вы советуете, мне тоже тяжело. Очень вас понимаю! Я тоже "неправильная" мама. Живем со свекровью, она очень нам помогает, дай бог ей здоровья, но имеет свою точку зрения на проблему. Проблема - едва ли не один в один похожа на вашу, только уже семилетняя (семилетний!). Лавирую, как могу. Официального диагноза у нас нет, просто детский психиатр посмотрела на нас и сказала, что, кажется - оно. Я сначала расстроилась, а потом мне даже легче стало от понимания, что мой сын - не свинтус невоспитанный, а такой вот от природы своеобразный мальчик. Дозированно пытаюсь донсти это до окружающих. И отчаянье ваше я очень хорошо понимаю - ждешь-ждешь, когда же дитятко хоть чуть-чуть посамостоятельнее станет, кажется, пора уже, а он все никак. Мне в этом плане немного легче, потому что я работаю с детьми разного возраста, и с маленькими, и со школьниками, и они растут и меняются с одной стороны у меня на глазах, а с другой - на достаточной дистанции, чтобы заметить изменения, на которые в круглосуточном общении и внимания бы не обратила. Есть у меня ученица, без диагноза, но явно "наша", на два года старше моего. По ней-то и отслеживаю динамику - что нас ждет впереди. Утешает. Еще утешает то, что могу сравнить своего с другими и лишний раз подчеркнуть для себя его лучшие черты, ведь кроме того, что он "неудобный", мой сын очень яркий, с богатой фантазией, замечательным чувством юмора... Ох, и "достает" же он иногда этим своим юмором! Но это уже издержки. Я уверена, что и у вашего мальчика много таких замечательных особенностей, отличающих его от других, на форуме много раз говорили о том, какие "наши" детки замечательные. Как-то в сыновы три года мне на детской полщадке одна мама вслух позавидовала, представляете? "Вот ваш мальчик как мальчик, а мой - тихоня, сидит и сидит рядом..." От души желаю вам терпения и оптимизма - с детьми вообще легко не бывает, и на каждое "ужас!" есть свое "зато...", только заметить это сходу трудно бывает. По себе знаю. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 13-01-2008 00:58
	Может не в тему, но очень хочется. Мне почему-то после прочтения ответа Мыши вспомнился телефонный разговор с моей мамой около месяца назад. На вопрос как дела у Егора в школе (1 класс), жалуюсь ей: - У него видимо плохое логическое мышление. Задача на логику по математике (читаю ей условие) далась ему с таким трудом! Так долго мы ее решали! Мама в ответ: - А ты сама ее сразу решила? - Да, говорю, сразу. - Да ты что? Молодец доча! Ну надо же! (Тут я начинаю понимать, что она надо мной издевается). Для этого что надо было? Всего лишь 10 лет проучиться в школе и 5 лет в университете? Ну ничего, у него еще все впереди. Посмеялись, конечно. Но ведь правда, почему я решила, что эта задача ему должна была даться легко? Ведь у всех детей все по-разному, кому-то хорошее логическое мышление дается от рождения, у кого-то его нужно развивать, приложив большие усилия. Даже ребенку с хорошей логикой часто просто нужно показывать основные или часто используемые приемы решения различных логических задач. В общем, трудиться надо. Так что мама тоже спустила меня с неба на землю. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 13-01-2008 13:44
	Скажите, а почему для вас мнение окружающих настолько значимо? вы мать, вы знаете своего ребенка, вы знаете его диапазон восприятия, вы нащупали интуитивно какие-то работающие с ним вещи - почему вы такими большими ушами слушаете, что вам говорят люди, которые меньше знают и хуже понимают вашего конкретного ребенка? Особенно умилительна рекомендация "пусть тренирует свое внимание". Вообще советы окружающих надо воспринимать критично: среди них есть люди компетентные, а есть - некомпетентные. Вы как-то определитесь с тем, кто понимает, а кто не очень. Часть информации вообще надо учиться пропускать мимо ушей. И еще: не сравнивайте своего ребенка с другими. Сравнивайте - с ним вчерашним. С его прогрессом. Вдумчиво фиксируйте, смотрите - что работает, что нет. И еще: когда последний раз были у невролога? И извините, если резковато звучит, меня тут дитя дергает, я тороплюсь и получается как-то сердито, а переписать уже не могу. Я не сердито, я помочь хочу на самом деле - не наступать на общедоступные грабли, по которым мы все тут уже набегались Да, действительно, резковато у вас получилось. И не всегда справедливо. Мнение окружающих, говорите, не важно? А если эти окружающие - моя мама, которая живет с нами бок о бок и я ежедневно выслушиваю от нее нотации, дескать, мало заставляю, ничему не научила и т.д. Знаю даже, что вы ответите - разберитесь, мол, с мамой, а потом уже жалуйтесь. Как раз сегодня пыталась ей объяснить, что не надо с ребенком так резко, не нужно на него давить, это только лишние истерики. А в ответ: "не учи ученого". И как быть? Я бы спокойно на все реагировала и философски, как вы говорите, но во-первых, наболело (можете спокойно считать себя жилеткой), а во-вторых, когда ежедневно дергают ("а у Петровых сын всю энциклопедию напамять выучил, а ваш... )уже никакого спокойствия не будет. Мне приходится ежедневно доказывать, что мой ребенок не хуже других, что у него много хороших качеств, что чтение в три года (как я была) - этог еще не самое главное в его возрасте. Все это. как вы понимаете, и ребенка нервирует. Вот такие дела. А что касается его достоинств - я бы могла и о них написать. К примеру, в том же санатории я наблюдала, как наш тихий сосед по столу жмется к маме и не хочет купаться, хотя вода теплая и мелко, а мой плещется с восторгом, ныряет и кричит мне "мамуля, не бойся, водичка хорошая" Я радовалась, что он такой самостоятельный. Ну, в общем, если вас раздражают мои откровения, могу вас избавить от своего присутствия. У нас тоже педагоги все в семье, так что меня и так поучают со всех сторон. Я и сама могу, если захочу, т.к. тоже педагог. А о музыкантах вы кстати вспомнили - я сама музыкант и как учат ноты знаю не понаслышке. Это долгий процесс и нужно очень много терпения. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 14:04
	Да нет, не надо меня избавлять от своего присутствия , я уже извинилась за резкость и извинюсь еще раз, если обидела. Мне и ваша резкость кажется не особенно оправданной, хотя, возможно, я ее сама спровоцировала нечаянно. Извините. Задерганная мать есть задерганная мать, технику безопасности нарушила, каюсь. Откровения - не раздражают. Может быть - знаете что - не раздражает даже, а цепляет: это упорство в том, что все плохо, меня никто не понимает, предлагают всякие глупости, я сама это знаю, а вы ничего не понимаете, не видите, говорите ерунду, а мне же плохо! Что плохо - видно. "Знаю даже, что вы ответите" - это мимо. И потом "окружающие" и "мама, которая с нами живет" - это две большие разницы. Одно дело - матери одноклассников, окружение на детской площадке, подруги-доброжелатели - вот это окружающие, да. А мать - это таки семья. С домашними разбираться - это, к сожалению, труд многолетний, многие тут годами разбираются, и не всегда могут убедить. Об этом очень много тем в консультациях Нэнси, например, я могу поискать ссылки - или вы сами зайдите, создайте новую тему, за рамки этой вопрос выходит очень далеко, а он в данном случае мне кажется первичным. И - если можно - давайте без обид, хорошо? Очень надеюсь, что получится спокойный разговор, а не "перечень взаимных болей, бед и обид". Впрочем, я понимаю, что вас уже достали тем, что вы должны, и никто не пожалел. Вот: жалею! Потому что в самом деле затюканной и загнанной матери сочувствие нужно прежде добрых советов. Ну вот виртуально посылаю вам мягкий теплый пледик, заворачиваю в, подставляю жилетку, носовой платок и вручаю чашку кофию (чаю, какао?). Располагайтесь удобнее, вас тут не обидят Насчет "педагоги в семье" - а мама тоже учитель? И твердо знает, как надо, а как не надо? Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 13-01-2008 14:15
	гм. Вы мне напомнили, как мой мальчик безо всякого СДВГ в возрасте 2 лет 9 месяцев на отдыхе за границей ВООБЩЕ не давал семье поесть. Он вставал и выходил из гостиничного ресторана в вестибюль, там автоматическая дверь сама открывается, налево море, топись на здоровье, направо дорога, бросайся под машину. А если пытаться его посадить - орал как ненормальный, на весь ресторан. Он, конечно, там не один такой был, но я все равно краснела, бледнела и покрывалась потом. В результате пришла к тому, что сначала его кормила у себя в номере покупными творожками, потом мы с дочерью ели по очереди и его караулили. Хорошо, вы с дочерью были. А я была 1) одна; 2)покупных творожков ему нельзя, т.к. аллергия. Спасибо. мама приехала на последние дни, так я хоть немного вздохнула. А в других случаях он ведет себя вот как то самое трогательное и послушное чудо, да. Да и мой так же. Но ведь мы тут о проблемах, а не о радостях. А вы от трехлетки сознательности хотите. Чудес не бывает. Надо смотреть на вещи реально. В реальности трехлетний ребенок не может придерживаться таких же воззрений на "надо", как и его мать :) Дак если бы я одна была - это полбеды. Как-нибудь бы уговорила. А так на меня сразу недремлющее око взирает - "справилась?" Ага, не справилась." Никудышняя ты мать. Воспитывать нужные навыки потихоньку нужно, и они потихоньку воспитаются, а чтоб все и сразу - потому что я хочу сейчас - так не бывает. Надо готовиться к долгой и серьезной работе. Так работаем, ведь. Только этим и занимаемся. что мне - нечем заняться в это время? - есть чем, разумеется. У меня вон перевод лежит трудный, например, и он мне гораздо интересней, чем сто пиисятая задача про велосипедистов из пункта А в пункт Б. Если бы вы знали, чем мне заняться нужно - на мне вон диссертация "висит", полтора года осталось до "срока". И совесть мучает, что ребенку меньше времени уделяю. т.к. езжу все время на консультации, и бросить не могу - контракт у меня. Ну отнеситесь к этому так, что вас судьба записала на длинный и сложный курс личностного развития. В конце которого вы обретете массу добродетелей: мудрость, изобретательность, терпение, способность с достоинством выходить из сложных положений. Вам предоставляют возможности для личностного развития, а вы говорите - не хочу, хочу сидеть в кресле и смотреть телевизор Еще немного и вы мне напомните мою маму. А я хотела убежать от нравоучений хотя бы сюда. И еще разобраться - это у нас неврологическое или просто капризы? Чтобы знать, как действовать. Очень важно еще бывает сместить фокус со своих трудностей на трудности ребенка, не считая всякое его поведение проявлением злой воли. Это ребенок, который пытается научиться жить в мире - и это ему по каким-то причинам дается трудно. Единственные, кто ему может помочь - это родители. А чем они помогут, если они в этом ребенке видят только источник непрерывных проблем и неприятностей? Я не считаю его поведение проявлением злой воли и вообще уже устала вам доказывать, что все не так, как вам видится. А ребенок для меня - это прежде всего источник нового, интересно наблюдать за ним. Мне одна женщина в парке сказала, что мало видела мам, которые смотрят на своего ребенка с такой любовью. А вы мне свое раздражение хотите передать. Зачем? Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 13-01-2008 14:24
	Да нет, не надо меня избавлять от своего присутствия , я уже извинилась за резкость и извинюсь еще раз, если обидела. Мне и ваша резкость кажется не особенно оправданной, хотя, возможно, я ее сама спровоцировала нечаянно. Извините. Задерганная мать есть задерганная мать, технику безопасности нарушила, каюсь. Хотелось бы общаться нормально. Значит все-таки мир? И потом "окружающие" и "мама, которая с нами живет" - это две большие разницы. Одно дело - матери одноклассников, окружение на детской площадке, подруги-доброжелатели - вот это окружающие, да. Меня меньше волнует мнение подруг или соседей по площадке, я как-то не заморачиваюсь по этому поводу. А вот мама - это да, это существенно. Тем более каждый день. А мать - это таки семья. С домашними разбираться - это, к сожалению, труд многолетний, многие тут годами разбираются, и не всегда могут убедить. Об этом очень много тем в консультациях Нэнси, например, я могу поискать ссылки - или вы сами зайдите, создайте новую тему, за рамки этой вопрос выходит очень далеко, а он в данном случае мне кажется первичным. Может быть и эту тему я создавала для того, чтобы маму убедить - к Олегу нужен особый подход, более терпимый. Хотела аргументов подсобрать, чтобы было чем парировать ее постоянные придирки и недовольство. Насчет "педагоги в семье" - а мама тоже учитель? И твердо знает, как надо, а как не надо? И мама, и свекровь. Не просто педагог, а еще и начальник (мама). Поэтому привыкла всеми командовать. Естественно, "начальник всегда прав". Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 14:31
	Бог ты мой, ну нет у меня никакого раздражения, и передавать вам я его не собираюсь. Я вам собираюсь сказать совершенно другое: ребенок у вас - хороший, и вы сами это знаете. Занимаетесь вы с ним - правильно и разумно, и это вы тоже знаете. К врачу вы пойдете - пролистала - в понедельник - и он вам что-нибудь дельное скажет, потому что из интернета не видно живых мальчиков. про "злую волю" - это была возможная интерпретация текста. Мне ведь вас не видно, видно только то, что вы пишете, как и вам в моем тексте. Я не знаю вас, вы не знаете меня, в читаемый текст мы вкладываем свое понимание и свою интонацию, сравниваем с известными образцами поведения, отсюда вы начинаете сравнивать меня со своей мамой, а я со знакомыми мамами, которым выдали не тех детей, хочу уже, чтобы я сказала - он сделал. А на самом деле все не так, но это проясняется обычно только в дальнейшем диалоге. Так что не сердитесь, я вовсе вас ни в чем не обвиняю. Что касается СДВГ это или капризы - а ведь это может быть И СДВГ, И капризы - а не или-или. Наличие СДВГ не избавляет от капризов, а удваивает их количество У детей, особенно маленьких, как ваш, очень трудно провести черту между тем и другим. Потому что с одной стороны, они постоянно познают мир и что-то портят и ломают в процессе познания, а с другой - бессмысленная сдвгшная активность тоже может иметь место. А с третьей - когда есть вот такое недреманное око, которое постоянно вносит в семью раздрай, то это тоже ребенка может нервировать, как вы сами заметили. Понимаете как - вот в вашем последнем сообщении и в вашем среднем, про "надо" и "хочу, чтобы просто сделал" - совершенно разные мамы вырисовываются, или две разных стороны одной мамы. В конце концов видно, что вы хорошая мама, но с очень взвинченными нервами и - возможно - сильно задолбанная замечаниями о том, что вы все делаете не так. И конечно, демонстрация мед. справки со словами "синдром дефицита внимания и гиперактивности" могла бы как-то уладить эту ситуацию, как мне кажется. Но ребенок еще маловат. Раньше 4 лет такой диагноз вообще ставить не положено. Но нотации, нравоучения и то, что в моих словах вы тоже нашли в первую очередь именно нотации, нравоучения, раздражение - вот это больше всего и заставляет думать, что надо в первую очередь нормализовать ненормальную ситуацию постоянной критики со стороны вашей мамы, а это тоже не быстро и не просто, потому что с ребенком вы (как мне кажется) движетесь в правильном направлении. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 14:35
	Хотелось бы общаться нормально. Значит все-таки мир? старейшины здешние знают мое вечное заклинание: мир, дружба, жвачка. Ну конечно же, мир, ну кто же ссорился? Как тут кто-то определил, "синдром повышенной материнской ранимости". Куда ни ткни - всюду больно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 14:44
	Да, насчет "подсобрать аргументов". Может, с аргументами помочь? Я думаю, всем форумом можем накидать, только скажите, каких надо :) И еще - какое-то слабое есть ощущение - и, может быть, неверное - что в ваших отношениях с мамой зарыта какая-то существенная собака, но здесь боюсь даже теоретизировать, потому что ничего не знаю - и это уже вопросы к психологу. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 13-01-2008 15:09
	Да, насчет "подсобрать аргументов". Может, с аргументами помочь? Я думаю, всем форумом можем накидать, только скажите, каких надо :) И еще - какое-то слабое есть ощущение - и, может быть, неверное - что в ваших отношениях с мамой зарыта какая-то существенная собака, но здесь боюсь даже теоретизировать, потому что ничего не знаю - и это уже вопросы к психологу. Я тоже боюсь предполагать что-либо, но у меня серьезное подозрение вот какого толка: мама воспитывала меня одна, у меня же есть муж, очень хороший и заботливый (даже иногда слишком )папа, он мне очень помогает. Может быть собака зарыта именно здесь? А что касается цитат - трудно сказать. Да и захочет ли она слушать - она мне ежедневно свои цитаты кидает о каком-то очередном знакомом чудо-ребенке, которые и спит сам, и ест и т.д., и т.п. Или вспоминает меня маленькую - "ты такой не была!!!" Ну не может же мальчик быть похожим на девочку. Еще и такой активный, как мой. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 15:31
	О да, мальчик на девочку похож быть не может. У меня СДВГ-девочка и не-СДВГ-мальчик, я не очень могу сказать, что легче ... цитат - вряд ли будет слушать - а если книги принести? подсунуть, скажем, Мурашову - про детей-тюфяков и детей-катастроф, она есть в продаже и там много хорошего про то, можно ли ругать, и как учить, и как долго ребенок может концентрироваться? И еще: не создается ли у мамы ощущения (вслепую уже, гадательно, навскидку иду) - что вы не цените ее педагогического и жизненного опыта, что вы пытаетесь ее отстранить от воспитания ребенка, не даете ей блеснуть мастерством, показать класс, как она это умеет? нет ли тут профессиональной обиды - что ее, мастера, который воспитал эвона какую дочку - отпихивают и воспитывают сами, а выходит гораздо хуже, а ее не слушаются? Что касается чудо-детей - ну, часть вопросов можно парировать тем, что "чтение в три года не является физиологической нормой"; на часть вопросов ответить тем, что у ребенка после рождения наблюдались неврологические проблемы, которые очень часто вызывают проблемы со сном, и что на этот счет существует медицинская статистика... вы сами знаете всю эту аргументацию явно не хуже меня, но хорошо бы еще поискать зарытую собаку. Если это мамины материнско-профессиональные обиды - то тут поможет большая доля сиропа: у вас так хорошо получилось вместе играть, видно мастера! мама, посоветуй, что сделать тут-то и тут-то... но это двойная нагрузка получается, конечно, и маму воспитывать, и ребенка - а что делать... полфорума мужей воспитывает, у вас хоть эта половина стакана полная (а знаете сколько здесь ситуаций, где фигурирует отец с ремнем?), полфорума - своих мам и пап... Участь, однако... Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 13-01-2008 16:37
	О да, мальчик на девочку похож быть не может. У меня СДВГ-девочка и не-СДВГ-мальчик, я не очень могу сказать, что легче ... ... Я еще даже не знаю, СДВГ ли мы или просто слегка неуравновешенные. Но я-то СДВГ не была. Так что сравнивать меня маленькую и его .... цитат - вряд ли будет слушать - а если книги принести? подсунуть, скажем, Мурашову - про детей-тюфяков и детей-катастроф, она есть в продаже и там много хорошего про то, можно ли ругать, и как учить, и как долго ребенок может концентрироваться? ... Про книгу слышала, надо будет самой достать и почитать. Вот только такое разделение на тюфяков и катастроф – не знаю... У моего, например, разные настроения бывают – то он носится по квартире, сшибая все на своем пути, то ноет и не хочет идти на улицу; то легко общается с детьми и взрослыми в парке (причем, что меня умиляет, ко взрослым на "вы" и с соблюдением всех грамматических норм: например, знакомому шашлычнику – "осторожно, не обожгитесь"), то не хочет здороваться и вообще ни с кем разговаривать, то испугался детской сказки (я писала, что он боится громких звуков), то рассуждает как взрослый. Так что к какому разряду его причислить? Все эти классификации по-моему, надуманы. У каждого бывают разные настроения. Я тоже до сих пор не знаю, кто я по темпераменту. И еще: не создается ли у мамы ощущения (вслепую уже, гадательно, навскидку иду) - что вы не цените ее педагогического и жизненного опыта, что вы пытаетесь ее отстранить от воспитания ребенка, не даете ей блеснуть мастерством, показать класс, как она это умеет? нет ли тут профессиональной обиды - что ее, мастера, который воспитал эвона какую дочку - отпихивают и воспитывают сами, а выходит гораздо хуже, а ее не слушаются? ... Думаю, что есть. Но когда я ей предлагаю – погуляй с ним, позанимайся и т.д. она говорит: "Это ваш ребенок, вы и занимайтесь" и вообще "я его долго не выдерживаю". Так что я бы и рада помощи, но у нее своя жизнь, работа, ученики. И я, тоже... ученица. Что касается чудо-детей - ну, часть вопросов можно парировать тем, что "чтение в три года не является физиологической нормой"; ... не помогает: "ты у меня уже в три года читала, а в четыре в библиотеку была записана". Что тут скажешь? Только и остается повторять: "а он другой". на часть вопросов ответить тем, что у ребенка после рождения наблюдались неврологические проблемы, которые очень часто вызывают проблемы со сном, и что на этот счет существует медицинская статистика... вы сами знаете всю эту аргументацию явно не хуже меня, но хорошо бы еще поискать зарытую собаку. ... Проблемы есть и сейчас, но я тоже в детстве совершенно днем не спала. Олежка же если не поспит. то к вечеру вообще невменяемый становится. Вообще ничего и никого не слышит., носится и кричит как безумный. Если это мамины материнско-профессиональные обиды - то тут поможет большая доля сиропа: у вас так хорошо получилось вместе играть, видно мастера! мама, посоветуй, что сделать тут-то и тут-то... ... С сиропом у меня, к сожалению проблемы. Такой уж я человек – трудно мне сиропить, особенно если некоторые советы вызывают отторжение. такие как :" жестче с ним надо", "вы его совсем распустили, он ничего не понимает", "нужно уметь заставить", "он должен знать, что есть обязанности", и т.д. но это двойная нагрузка получается, конечно, и маму воспитывать, и ребенка - а что делать... полфорума мужей воспитывает, у вас хоть эта половина стакана полная (а знаете сколько здесь ситуаций, где фигурирует отец с ремнем?), полфорума - своих мам и пап... Участь, однако... Так мне папу наоборот приходится убеждать, чтобы он построже был, уже вроде понял. А то ребенок иногда совсем ему на голову садится. Так что я не на два фронта, а, пожалуй, и на три сражаюсь – там пережать, там недожать, там отрегулировать... Для этого и сюда пришла, чтобы сочувствия поискать и единомышленников заодно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 19:30
	А вы почитайте (и проверьте заодно у нас в библиотеке, там вроде есть электронная версия, хотя могу ошибаться). Там жесткого деления как раз нет, есть скорее деление по принципу наличия-отсутствия гиперактивности вообще (ну есть такой типаж медленных, на все залипающих невнимательных детей, это о них скорее). Что касается остального - я думаю, у нас на форуме вы найдете много людей со сходными проблемами. Скажем, у Виты70 мальчик настолько боится не громких звуков даже, а воздушных шариков как источника этого звука - что не ходит никуда, где эти шарики есть. Колебания работоспособности - вообще очень типичная для наших чад проблема. Сегодня он горы сдвигает, а завтра лежит и глаза потухли. Воодушевляется моментально, отчаивается и опускает руки так же быстро. В некоторых исследованиях подчеркивается, что у детей с СДВГ есть проблемы с энергоснабжением мозга - как перебои в электросети, лампочка то горит, то гаснет. Я, конечно, чайник, ученые это выражают лучше - будь то проблемы первого энергетического блока (как пишет Т. В. Ахутина) или "дефицит неспецифической активации", как пишут ученые из института возрастной физиологии, я в этом не специалист - но эти колебания работоспособности даже у школьника заметны - две буквы прямо, третья криво, еще пять хорошо, затем две строчки каракуль... поэтому и говорят - ловите моменты работоспособности... Ребенка не надо причислять ни к какому разряду. Все они в значительной степени условны. Надо верно выявить его сильные стороны (и на них опираться) и правильно идентифицировать его проблемы (и их решать). Обычная история - когда есть и наследственные СДВГ-черты, и неврологические проблемы, и родительские ошибки, и проблемы взаимоотношений в семье, и не про всякий поступок ребенка можно сказать, что вот это - потому что ему недостаточно четко поставили границы (а они все время проверяют их на прочность), или что это чистое проявление СДВГ... С учителями трудно, со старшим поколением трудно - мне мама поверила год или два назад, когда я рассказала ей о результатах обследования у нейропсихолога; свекровь не верит до сих пор. Когда дочь сдавала выпускные экзамены и три из пяти сдала на пятерки - свекровь сказала: "ну вот, может же, если хочет? никакой у нее не синдром, а просто лентяйка. Вот собралась, заставила себя - и все получилось". И как тут объяснить, что вот это "собраться, заставить себя" - и есть самое-самое трудное для наших детей. И это у вас еще мальчик в школу не пошел Собственно, я своими длинными постами и пытаюсь вам показать, что ситуация ваша - совершенно обычная для этого форума, что очень многие здесь с разным успехом решают подобные проблемы - и с детьми, и с членами семьи. Кстати, и про своего сына рассказывала только для того, чтобы показать: такое поведение может возникать и у ребенка БЕЗ СДВГ. Более того, с моим без-сдвг-шным сыном мне приходится решать многие типичные сдвг-проблемы, ранее знакомые по дочери - просто они приходят и уходят, а не длятся годами. А сочувствия и единомышленников вы найдете, разумеется. Только не застревайте в одной этой теме - могут не заглянуть. Походите по форуму, почитайте другие темы... А на "жестче с ним надо" - совсем не надо сиропить, конечно. Но это все - я повторюсь - обширная отдельная тема. Если хотите, можно ее отдельно и обсуждать. Можно здесь. Можно вообще не обсуждать. Как сами сочтете нужным. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 13-01-2008 21:06
	да, есть у нас в семье люди, ратующие за жесткость и строгость, считающие, что мы разбаловали Мurchik, я тоже долго размышляла на эту тему. Такая же проблема со свекровью: твердит это при каждой встрече, но мы, слава Богу, с ней вместе не живем. Так вот, я пришла к выводу, что ближайшее окружение делится на людей, которые ребенка любят, и тех, которые, по большому счету, к нему равнодушны. При этом равнодушные могут быть и жесткими, и излишне мягкими. Им безразличны последствия, лишь бы настоять на своем или сохранить внутренний комфорт. Те же, кто любит, тот ищет "ключики", пробует, естественно - ошибается, снова ищет и так до бесконечности. В конце концов, устанавливается естественный баланс. Мurchik, Вы своего ребенка любите, это замечают даже другие. Значит, будете искать лично Ваш, единственно верный подход к своему ребенку. А другим (иногда, к сожалению, самым близким нашим людям) этого не понять. Потому что они не хотят искать, им важна именно ИХ правота, а не данный конкретный ребенок. Мой личный опыт: путем проб и ошибок обнаружилось, что в каких-то вещах действительно надо быть жестче, а в других - наоборот, мягче. А где и как, это подскажет только жизнь. Только очень Вас прошу (как человек идущий через те же сомнения), не дайте людям, равнодушным к Вашему ребенку, испортить ему и Вам всю дальнейшую жизнь. Поймите правильно, это не наезд на Вашу маму (я ее не знаю, возможно, она ребенка любит всей душой), а аналогия с моей личной ситуацией. Те, кто ребенка любят, будут искать "ключики" вместе с вами. А критиковать всегда легче. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 13-01-2008 21:45
	На тему "построже-помягче" и чем заменить воспитание, основанное на страхе, мне очень нравится книга Джона Грея "Дети - с небес". (Не пугайтесь, это не оккультизм ). Можно скачать бесплатно в инете, http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-01-2008 22:14
	Аня, лично для вас (и для всех прочих): тема в разделе "сайт и форум" "Мастер-класс для чайников: как вставлять ссылки" Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 13-01-2008 22:27
	Мышь, можно комплимент? Ты конечно самый дипломатичный человек которого я видела. Учусь... Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 13-01-2008 22:42
	Мышь, спасибо и прошу прощения! Ссылку поправила. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 13-01-2008 22:47
	Мурчик, часто, особенно если возбужден, ходит на носочках. Еще бывает тряска руками, часто неосознанно; Вот это не очень... Меня на последней консультации ОЧЕНЬ хороший невролог спрашивал до какого возраста и было ли вообще это "хождение на носочках". Обратите на эти симптомы внимание невролога обязательно. говорит с 1,6 лет, но вот "к" и "г" до сих пор не выговаривает. Пытаюсь его научить, а он слушать не хочет Сами научить? Это желательно чтобы компетентный специалист делал, это не "неумение" а особенности возможностей ребёнкиного артикуляционного аппарата в данный момент. Посетите логопеда, вообще непосредственно постановкой звуков логопеды берутся заниматься не ранее 4 лет, сложные звуки типа "р" считатся нормальным не выговаривать до 5 лет. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 13-01-2008 23:38
	дома засыпает плохо, укачиваем по полтора часа, так с раннего возраста, Это ещё не много, у моего помнится был рекорд в 3-4 часа, при этом ужасно вопил... Может попробовать сдвинуть время укладывания на полчаса-час? есть может сам, но очень неаккуратно (в садике жалуются), на улицу одеваться не хочет, гоняемся по всей квартире Неужели в садике у вас все остальные дети аккуратно едят? пусто радуются что САМ ест, с ложки кормить не надо на улице или в магазине может утроить настоящую истерику, если не получилось так, как хочет. Сегодня, например, продавец начала покупки в пакет складывать, а он с криками - "Я так хочу нести!!!!" вырвал у нее пакет, все расшвырял и все это с дикими воплями. Стыдоба была!!! Это нормально для этого возраста - ему хочется установить свои правила, высказать своё мнение, то что продавец сложил по своему он воспринял как то, что его не хотят слушать, а истерика - единственный пока способ выражения гнева. Предлагайте ему складывать самому, вполне можно сказать продавцу - спасибо, мне сынок будет складывать, он у меня помошник! (если не захочет- не заставляйте) Стыдоба - это чувство многим здесь знакомое к сожалению, особо старайтесь не обращать внимания на косые взгляды, берегите нервы. А способы как прекратить уже начавшуюся истерику здесь многие обсуждались, ищите они есть и действенные. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 13-01-2008 23:45
	Труляля, очень советую обратиться к компетентному логопеду. У моего была подобная задержка развития речи, с 3 лет в логопедическом саду (там была специальная младшая группа именно с целью "разговорить" детей которые говорили подобно вашему), вплоть до школы он посещал логопедический сад, тк потом полезли всякие дизартирии и тп. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 13-01-2008 23:53
	Если ребенку уже не раз говорилось, аргументировалось, что бить и обзывать взрослых (да и вообще никого из окружающих) нельзя, а он все равно продолжает это делать, если ему что-то не понравится - как тут удержаться от физического насилия в ответ? Не шлепнуть, не поставить в угол, не накричать? Кстати, Мурчик, по поводу обзываний взрослых. Мой деточка когда пошёл в садик и таки заговорил выучил крепкое слово "дурак" и стал называть этим словом по случаю - папу, маму, бабушку, дедушку и тд и тп. Пробовали по разному - даже стояние (вернее верчение+подпрыгивание) в углу было, а помог ПОЛНЫЙ ИГНОР этого слова. те НИКАКОЙ реакции не было - ни объяснений что плохое слово, ни наказаний НИ ЧЕ ГО. Причём по совету психолога (не помню, кажись даже садовского ). Она сказала что для него важна ЛЮБАЯ реакция - ага, орут, объясняют, значит да, словцо правильное, что надо!!! А когда ответа нет - то сразу неинтересно. Цитировать
Трюля-ля Сообщений: 13	Добавлено: 14-01-2008 02:42
	Труляля, очень советую обратиться к компетентному логопеду. У моего была подобная задержка развития речи, с 3 лет в логопедическом саду (там была специальная младшая группа именно с целью "разговорить" детей которые говорили подобно вашему), вплоть до школы он посещал логопедический сад, тк потом полезли всякие дизартирии и тп. У нас мало того что садов то с логопедами рраз-два и все, так еще и и заниматься с детьми платники стараются брать после 3-х лет:( Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 14-01-2008 10:00
	ну с 3 лет уже хорошо! мой как раз так как вы описываеете изъяснялся, в 3 года машина была "тпрруа", а пить почему-то "аппа", остальное был птичий язык+обширная пантомима. Человеческих слов было 3-4 (мама, папа,баба, луна. А с 3 как раз и оказался в этом саду. В вашей ситуации если нет выхода постарайтесь платно заниматься, и обязательно сходите к неврологу, у моего помнится прорыв был ещё и на фоне медикаментов (это были довольно мягкие "детские" ноотропы). Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 14-01-2008 10:10
	Вот кое-что что могу припомнить чтобы вы сами уже могли применять: 1. Старайтесь разговаривать с ребёнком короткими чёткими фразами. Слова произносите чётко, не быстро. 2.Проговаривайте ВСЕ свои действия и манипуляции. 3. "Не понимать" ни в коем случае нельзя (вам ещё не советовали? ). 4. пара полезных ссылок:тут неплохой логопедический форум+координаты многих специалистов, сайт дефектологов и логопедов, там есть ценные упражнения-игры по пальчиковой, артикуляционной гимнастике в которые вы можете начинать играть с малышом сами. Цитировать
Трюля-ля Сообщений: 13	Добавлено: 14-01-2008 11:29
	ну с 3 лет уже хорошо! мой как раз так как вы описываеете изъяснялся, в 3 года машина была "тпрруа", а пить почему-то "аппа", остальное был птичий язык+обширная пантомима. Человеческих слов было 3-4 (мама, папа,баба, луна. А с 3 как раз и оказался в этом саду. В вашей ситуации если нет выхода постарайтесь платно заниматься, и обязательно сходите к неврологу, у моего помнится прорыв был ещё и на фоне медикаментов (это были довольно мягкие "детские" ноотропы). Вы не поняли. В садах вообще мрак-группы с 5 лет:( А логопелы частники только после 3-х берутся заниматься. Вот жду трех лет. Посещаем занятия монтессори. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 14-01-2008 13:54
	Почему я не поняла? То что есть хотя бы платные логопеды (я так и поняла), которые могут взять вашего ребёнка заниматься это и есть "уже хорошо"! 3 года ребёнку ведь уже скоро, а пока начинайте сами постепенно. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 14:17
	Вот это не очень... Меня на последней консультации ОЧЕНЬ хороший невролог спрашивал до какого возраста и было ли вообще это "хождение на носочках". Обратите на эти симптомы внимание невролога обязательно. Были сегодня у невролога, будем сдавать анализы. Пока ничего особенного не нашли. Эхо в норме. Дело в том, что он может и нормально ходить, только нужно постоянно его просить об этом. На улице, например, он вообще нормально ходит и с тонусом ножек проблем у него нет. В садике тоже ходит уже чаще всего нормально. Сами научить? Это желательно чтобы компетентный специалист делал, это не "неумение" а особенности возможностей ребёнкиного артикуляционного аппарата в данный момент. Посетите логопеда, вообще непосредственно постановкой звуков логопеды берутся заниматься не ранее 4 лет, сложные звуки типа "р" считатся нормальным не выговаривать до 5 лет. Я уже тут в инете проконсультировалась с хорошим логопедом, на сайте "Болтунишка". Она посоветовала хорошие упражнения. Остиалось только моего упрямца заставить их делать Некоторые слоги он уже говорит - например. "ки", "ке". а буква "г" у нас тоже в принципе есть, но на украинский манер, мягкая. Доктор сказала, что это может быть связано со строением языка. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-01-2008 14:21
	Мурчик, а какие анализы надо сдавать для невролога? я первый раз про анализы слышу! обычно обследование назначают - эхо, ээг, рэг какое-нибудь, допплерографию, а анализы какие? а если "надо просить" - то есть перестает себя контролировать и опять встает на носочки - значит, что-то тут еще есть такое. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 14:32
	Мурчик, а какие анализы надо сдавать для невролога? я первый раз про анализы слышу! обычно обследование назначают - эхо, ээг, рэг какое-нибудь, допплерографию, а анализы какие? а если "надо просить" - то есть перестает себя контролировать и опять встает на носочки - значит, что-то тут еще есть такое. Да вот стали смотреть карточку - он у лора часто лечится - аденоидит, отит, тонзиллит, бронхитов несколько было. Мы это и в санатории пролечили, так что бронхитов меньше стало, но сопли регулярные (а за ними и отиты). Может быть с этим нервозность связана, всеж таки инфекция - назначили посев из носа. Еще ОАК с формулой. Вот так. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 14:32
	И вообще, я уже немного успокоилась. т.к. выходные прошли почти идеально. Думаю, что одна из причин перевозбуждения - это мои частые отъезды. Меня перед Новым годом (кстати, всех с праздником! ) не было дома неделю, так он меня потом вообще не праздновал. Так я только сейчас почувствовала, что опять есть контакт - слушается, реагирует, днем спит спокойнее. Начал даже разрешения спрашивать и вообще стал такой же ласковый, как был когда-то. Надолго ли? Все-таки хочется надеяться, что нарушения у него незначительные, т.к. многие проблемы нам незнакомы - такие как несвязная речь, трудности с коммуникацией и т.д. Вы меня когда-то спрашивали, почему он дерется и не объясняли ли мы, как надо за себя постоять. На самом деле в этом я спокойна – постоять за себя он может. Он не из тех детей, которых если обидят, то сразу в рев. В яслях, правда, жаловались, что он толкается, но сейчас это уже прошло. Я наблюдала как он действует – если кто-то из детей хочет забрать у него игрушку, то он либо вцепится в нее очень крепко, так, что не вырвешь (а он мальчик не мелкий ) либо догонит и выдернет. Ударить он может только в самом крайнем случае, если надо сдачи дать. Дома же он дерется и обзывается, если за что-то обижен – например, хочет играться, а надо идти спать или на улицу гулять. Тогда он рассержен и способен на многое (толкнуть, укусить, обозвать). Обзывания мы "подхватили" у старшей девочки в санатории и при случае пользуемся . Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-01-2008 14:43
	вы знаете - все может быть. И что проблемы чисто психологические, связанные с обстановкой в семье. И что с простудами связаны. По моему опыту - и простуды, и тонзиллит, и отит, и аллергии были - но общие проявления гиперактивности были с ними связаны только косвенно: лучше самочувствие - меньше гиперактивности, но не снимается полностью. Прооблем с коммуникацией и речью у моего ребенка никогда не было, при СДВГ проблемы совсем другие, речевые и социальные могут присутствовать, а могут и не. А про толкнуть-укусить-обозвать дома - вот тут и надо объяснять: что вместо этого надо было сделать вот это... Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 15:07
	А про толкнуть-укусить-обозвать дома - вот тут и надо объяснять: что вместо этого надо было сделать вот это... А вы думаете, не объясняем? Объясняем, конечно: "скажи спокойно. что ты хочешь" или попроси, или скажи так-то и так-то. Но он не всегда может сдерживать эмоции. не далее как вчера ломится ко мне в ванную, когда я купаюсь: "мамуля, я хочу с тобой спать". Я отвечаю - "Я занята, сейчас выйду". Он тут же начинает лупить в дверь с криками "Ты дурная, плохая". Я выхожу и говорю: "вот видишь, я уже. А ты должен просто спокойненько подождать. Ведь если ты хочешь быть со мной, зачем ты говоришь мне грубые слова? Я обижусь и не захочу к тебе прийти". Он согласился. Вообще, мы никогда и ним не сюсюкали. Стараюсь с детства все ему объяснять и разговаривать как со взрослым. Просто сдержать свои эмоции он еще не всегда может. Но, как я уже сказала, последнее время он хотя бы на нас реагирует и пытается исправляться, а то в праздники было такое, что никакие слова не действовали - все пролетало мимо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-01-2008 15:46
	да вижу, что объясняете. Можно еще вот что делать - четко обозначать время - "я выйду через три минуты, и мы поговорим"... показать время, научить смотреть на минуты. требовать от чада в его возрасте сдерживать эмоции - невозможно. Можно учить эти эмоции выражать приемлемо - но это вы делаете, так что все будет хорошо :) А праздники - это всегда ситуация перевозбуждения сама по себе, а если еще стресс от отсутствия мамы добавить, то тогда трудно. Иногда еще помогают не объяснения, а банальные "последствия" - обзывал "дурная, плохая"? - две минуты вы сидите и "приходите в себя от обиды", потом уже можно играть. Терпеливо подождал - ура, хвалим, вручаем пряник . чтобы он не на словесных абстрактных объяснениях, а на практическом опыте постигал, что если кричишь, дерешься, обзываешься - бывает не хорошо, а плохо, своего не получаешь, а получаешь изоляцию, обиду и презрение товарищей Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 16:09
	да вижу, что объясняете. Можно еще вот что делать - четко обозначать время - "я выйду через три минуты, и мы поговорим"... показать время, научить смотреть на минуты. сегодня в садике: "мамуля, забери меня через пять минут" А праздники - это всегда ситуация перевозбуждения сама по себе, а если еще стресс от отсутствия мамы добавить, то тогда трудно. Иногда еще помогают не объяснения, а банальные "последствия" - обзывал "дурная, плохая"? - две минуты вы сидите и "приходите в себя от обиды", потом уже можно играть. Я обычно не просто сижу, но и "обижаюсь" - и говорю "все, я с тобой не дружу пока не извинишься". Если он не понял - на вопросы и др. попытки завязать разговор не реагирую. Помогает, жаль только, что ненадолго. Я уже поняла, что к любой перемене деятельности его нужно готовить заранее, завлекать. объяснять преимущества и т.д. Перед походом в магазин каждый раз нужно предупреждать, как я не хочу, чтобы он себя вел, перед посадкой в автобус - не кричи, что хочешь сесть, на весь автобус (как было сегодня). Мы бежали и предупредить я не успела, зато в автобусе началось "Я ХОЧУ СЕСТЬ!!! У ОКНА!!!" На обратном пути пришлось провести воспитательную работу заранее. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 14-01-2008 16:26
	Психологи говорят,что самое страшное наказание для ребенка,лишение общения и делать этого нельзя. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-01-2008 16:27
	ну, в общем, все грамотно. но "я не дружу" - это, мне кажется, не предмет для манипуляций, как и "я тебя не люблю"... вот еще что - всегда лучше вместо "как я не хочу, чтобы он себя вел" - объяснять - "как я хочу, чтобы он себя вел" - вместо "не делай то" - "делай это". так ему проще сориентироваться будет, и не будет ощущения, что мама всегда подозревает, что от него можно ожидать пакостей. я не люблю, когда говорят про программирование поступков, но лучше его внимание нацеливать на приемлемое поведение, а не на неприемлемое. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-01-2008 16:29
	мама миши - тайм-аут для успокоения - нормальная мера, дать понять, что всем надо прийти в себя и временно не общаться, пока общение не сможет стать нормальным - это хорошо. Вот "не дружу", "не буду общаться, пока ты" - мне не нравится, это отчасти шантаж, а отчасти - ребенок скоро сам переймет эту тактику, мой мелкий пробовал мной так манипулировать. Цитировать
саля Сообщений: 104	Добавлено: 14-01-2008 20:02
	В садах вообще мрак-группы с 5 лет:( А логопелы частники только после 3-х берутся заниматься. Когда моей дочке было 2,3 я пошла вместе с ней на консультацию к логопеду в поликлиннику. Меня беспокоило что ребенок с большим пассивным словарным запасом ( даже различала собак по породам тыканьем пальца в книжку) говорила максимум 6 слав. При этом активно жестикулировала. Т.к дочка хорошо шла на контакт логопед начала с ней заниматься. Сечас дочке 2,8 она разговаривает сложносочиненными придложениями. Я очень благодарна специалисту.Свою работу она делает очень добросовестно, причем бесплатно. Мне кажется с частником всегда можно договорится, был бы специалист хороший. Тем более если ребенок пойдет на контакт. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 14-01-2008 22:18
	Мышь,это не таумаут.Мама сидит,ребенок вокруг вертится,она не разговаривает,ппока он не извинится.Ребенку 3 года,значит его надо на 3 мин. посадить на стул и обьяснить,что ты сидишь и успокаиваешься ,вот это таймаут.А не риагировать на его слова,идя из сада,это ужас. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 22:23
	ну, в общем, все грамотно. но "я не дружу" - это, мне кажется, не предмет для манипуляций, как и "я тебя не люблю"... А мне кажется, что это все-таки разные вещи. Он всегда знает, что я его люблю, я говорю ему об этом, иногда даже в ответ на его плохое поведение, а вот дружить или не дружить - это уже от него зависит тоже. Ведь он знает, что стоит ему начать вести себя вежливо - дружба возобновится. вот еще что - всегда лучше вместо "как я не хочу, чтобы он себя вел" - объяснять - "как я хочу, чтобы он себя вел" - вместо "не делай то" - "делай это". так ему проще сориентироваться будет, и не будет ощущения, что мама всегда подозревает, что от него можно ожидать пакостей. я не люблю, когда говорят про программирование поступков, но лучше его внимание нацеливать на приемлемое поведение, а не на неприемлемое. Будьте уверены, он сам прекрасно знает, как себя можно вести, а как нельзя. Вот два примера: как-то раз он провинился, я стала его ругать, а муж спрашивает - что случилось. Я рассказала, муж ноль реакции, а Олежка и спрашивает: а почему папа меня не ругает, я же виноват? И второй - когда мы идем по улице и он видит, что кто-то из детей капризничает. кричит, что-то ломает и т.д. он всегда спрашивает: "а почему он так плохо делает?" или начинает "воспитывать" того ребенка: "ты что, не слышишь, что тебе мама сказала: иди домой" или еще как-нибудь. так что если он балуется, то просто хочет позлить или насолить как-то. Показывает свое недовольство чем-то или обиду. Или просто манипулирует. А по поводу программирования - абсолютно согласна, лучше говорить о том, как надо делать, а не о том, как не надо. Сегодня, например, когда проводила "тренинг" перед посадкой в автобус объясняла ему: когда зайдешь, не кричи на весь автобус, а спроси: "можно мне сесть возле окна", или "разрешите мне сесть возле окна". Вроде понял. т.к. скандала не было. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 22:24
	Психологи говорят,что самое страшное наказание для ребенка,лишение общения и делать этого нельзя. Ну не нужно так драматизировать - это же не надолго. И к тому же ему сразу объясняют, что нужно сделать, чтобы это общение возобновилось. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 22:29
	Мышь,это не таумаут.Мама сидит,ребенок вокруг вертится,она не разговаривает,ппока он не извинится.Ребенку 3 года,значит его надо на 3 мин. посадить на стул и обьяснить,что ты сидишь и успокаиваешься ,вот это таймаут.А не риагировать на его слова,идя из сада,это ужас. Почему идя из сада? По дороге из сада у нас никогда такого не было, на улице всегда есть чем заняться и на что отвлечься. И почему вы думаете, что я совсем не разговариваю? Просто когда он заговаривает, я отвечаю - не буду с тобой играть, пока не извинишься. Не сидишь же в абсолютном молчании, это невозможно. Обычно я просто ухожу заниматься другими делами. Но он понимает очень быстро и быстро извиняется. Конечно, это манипуляция, но как же еще дать ему понять, что лично меня обижает его поведение? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 14-01-2008 22:38
	Про идя из сада я просто к слову,ну сидя за обедом.Про не реагирование,так сами написали.А если ребенок поймет,что надо просто извиниться и мама опять добрая.Он же будет извиняться постоянно,даже не понимая за что.Всеже считаю самое действенное лишить удовольствия,при этом обьяснить,сегодня ты не смотришь спокойной ночи потому что.......,но для такого малыша сразу предложить альтернативу,я 5 мин. тебе почитаю.Тайм аут я применяла,при чрезмерном общении,когда после активной игры ребенка разносило,но строго если ему 5 лет значит 5 мин. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 22:53
	Про идя из сада я просто к слову,ну сидя за обедом.Про не реагирование,так сами написали.А если ребенок поймет,что надо просто извиниться и мама опять добрая.Он же будет извиняться постоянно,даже не понимая за что.Всеже считаю самое действенное лишить удовольствия,при этом обьяснить,сегодня ты не смотришь спокойной ночи потому что.......,но для такого малыша сразу предложить альтернативу,я 5 мин. тебе почитаю.Тайм аут я применяла,при чрезмерном общении,когда после активной игры ребенка разносило,но строго если ему 5 лет значит 5 мин. вариант лишения удовольствий тоже применялся, но пока это сложно, т.к. вызывает еще большую истерику и озлобленность. Легче добиться извинений. А причину, почему нужно извиняться, всегда, конечно, объясняем. Тайм-аут у нас выглядит жестче, т.к. просто сидеть на месте его не заставишь. Обычно, если он очень уж разойдется, закрываю его на некоторое время в комнате. Он покричит-покричит, а я в это время объясняю - за что и как надо себя вести. Но зато потом как шелковый: "мамуля, дорогая" и т.д. К сожалению у нас еще нет такого. что если мама сказала "сиди", то будет сидеть. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 14-01-2008 22:59
	но для такого малыша сразу предложить альтернативу,я 5 мин. тебе почитаю. Использовать чтение в качестве своеобразного наказания - это мысль оригинальная. Если он уж разойдется, то книги слушать не захочет - он может их просто расшвырять и тогда будет еще неприятней. Читаю я ему обычно, когда он спокоен - с утра или перед сном. а после бурной игры перейти сразу к чтению - это для нас пока нереально. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 15-01-2008 00:01
	Ну вы прям буквально понимаете.Конечно никто не будет слушать сказку в момент перевозбуждения.Перед сном вместо мультика,если мультики любит.А посидеть одному 3 мин,просто сказать успокоишся и поговорим,на песочных часах показать,что это не долго.Я думаю,выбить слово прости у перевозбужденного дитя еще сложнее. Цитировать
murchik Сообщений: 29	Добавлено: 15-01-2008 00:07
	Ну вы прям буквально понимаете.Конечно никто не будет слушать сказку в момент перевозбуждения.Перед сном вместо мультика, если мультики любит. Перед сном у нас обычно и то и другое - и мультики, и чтение. А посидеть одному 3 мин,просто сказать успокоишся и поговорим,на песочных часах показать,что это не долго. сидеть на месте, если перевозбужден, не будет. Приходится закрывать. Я думаю,выбить слово прости у перевозбужденного дитя еще сложнее. Да нет, не сложнее. Обычно если он грубит, то отлично понимает, для чего. Поэтому извинения всегда получить можно. Он, пожалуй, даже удивится, если не попросишь извиниться. Извинения у нас выглядят как слова "я больше так не буду", иногда добавляет "честное слово" или "честное пионерское" После этого скорее успокаивается. На него в таких случаях легче воздействовать морально. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 15-01-2008 16:41
	ЯЧ своей готовила к вечеру спок. занятия, мультики говорила сколько штук (2-3) и смотрели мы их за 2ч. до сна, потом что-нибудь могли порисовать, поклеить, мозайка и пр., потом предупреждала что зубки чистить пойдем скоро и пр., ребенок понял, что знает что будет дальше и спокойней относился к вечерам, так приучила не беситься на ночь, приглушала свет, не слушает сказку - ставила песенки дет. колыбельные, шуметь в доме всем запрещала и таким образом за 2ч. ребенок был подготовлен ко сну морально и успокоен... Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 15-01-2008 18:46
	Видимо единого рецепта и в этом не найти.Каждому свое.Моя свекровь на даче вообще ребенка мыла,укладывала и выключала свет и спал.У менят так не получалось с ним. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 15-01-2008 19:26
	Моя свекровь на даче вообще ребенка мыла,укладывала и выключала свет и спал У нас такой номер не проходит ни с кем. Ни со свекровью, ни с тетей, ни тем более с мамой и папой. Обязательно сказку на ночь - как наркотик уже, и ночник вкл, и обязательно дверь открытая, и обязательно чуть-чуть поговорить. И со свекровью и с кем угодно такая история, кто не хочет - того заставит!!! А ведь 7 лет уже Цитировать
STV Сообщений: 1	Добавлено: 16-02-2008 20:20
	Здравствуйте! Можно я тоже спрошу-СДВГ ли это? Мальчику 5 лет. К невропатологу обращались 2 раза. Первый -в 3 года (он каждую ночь просыпался и устраивал истерики), потом прошло. В 4 г. начался тик, врач выписал лекарства-прошло. А сейчас меня волнует рассеяное внимание. Воспитатель говорит, что если он играет, его не дозавешься. На занятиях болтает, мешает другим, однако, если его спросить - отвечает. Говорит хорошо, с 3 лет читает. Физически не активный, "как мешок", но очень эмоциональный. Если надо делать то, что ему не интересно, как-будто замирает. Очень плохо одевается. Говоришь - одевайся-сидит. Опять говоришь - ногу поднял и замер на месте, "ушел в сябя" и т.д. Уговоры не помогают. Помогает только шлепок по попе, тогда делает все быстро и сразу. Понимаю, что это не хорошо, поэтому прошу совета. Это психиатрия или психология? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 16-02-2008 21:08
	За глаза-то не скажешь :) к специалисту бы надо. И может быть и не психиатрия, и не психология, а неврология, например. А вместо шлепка - мб попробовать присесть к ребенку, посмотреть прямо в глаза и сказать, что от него нужно, коротко и четко. Иногда помогает. То есть не уговоры, не откуда-то издалека -а привлечь его внимание. Про дефицит внимания - трудно сказать в 4 года. Хорошо бы все-таки очно поговорить с профессионалом, а так очень трудно сказать. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 16-02-2008 21:58
	Уговоры не помогают. Помогает только шлепок по попе, тогда делает все быстро и сразу. А громкий хлопок в ладоши над ухом не пробовали? Я свою так "бужу", когда она в одной штанине зависает:) Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 17-02-2008 23:56
	НЕт,так заикой можно остаться,поставте песочные часы,они очень стимулируют,успел за 5 мин одеться,получил конфетку.Мой также может застрять в штанине,но я теперь не тороплю,просто одеваюсь и выхожу на улицу,отсутствие меня очень действует,тем более,что одному приходиться спускаться с 11 этажа пешком. Цитировать
Yashka Сообщений: 1	Добавлено: 21-02-2008 00:21
	Здравствуйте все! Я тут новенькая. Может кто-то ответит на вопрос - СДВГ это навсегда? Сыну почти 10. В три года невропатолог сказала что все в порядке (после неудачного рождения со щипцами), но школа дается нелегко и мне кажется все только усугубляется. Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 21-02-2008 00:48
	Здравствуйте, а вы раздел "взросление" читали? Навсегда-не навсегда, жить надо здесь и сейчас. Проблемы решать ежедневно, по мере возникновения, потихоньку. Таблеток, чтобы раз и все, точно нет. Но, судя по опыту разных людей и наблюдениям врачей, при приложенных усилиях разные проявления СДВГ со временем компенсируются, какие-то проблемы совсем уходят. Только не скоро и у всех по-разному. Что конкретно вас сейчас беспокоит больше всего? Определитесь и спрашивайте. Чем можем, мы поможем. А с чем-то надо к доктору. Все не так страшно. СДВГ это тот случай, где, чем больше знаешь, тем лучше спишь. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 21-02-2008 01:13
	но школа дается нелегко и мне кажется все только усугубляется. А кому сейчас школа дается легко? И обычным детям очень сложно. Это только кажется,что только у нас проблемы. Цитировать
Олег Заюнчковский Консультант-психолог Сообщений: 94	Добавлено: 04-03-2008 10:44
	Приветствую всех, кто участвует в дискуссии. Особенности протекания психического развития ребенка индивидуальны. И далеко не всегда можно развести норму и патологию даже при дифференциальном анализе. Мнение одной группы специалистов, может полностью не соответствовать мнению другой. Что уж говорить о возможности "дистанционной диагностики" через Интернет. В этой теме было дано множество советом и рекомендаций, многие из них имеют право на существование и вполне разумны, но я призываю вас: пройдите дифференциальную диагностику у специалистов ОЧНО. Это не так дорого и не так сложно сделать. После диагностики можно будет обсудить все на форуме, и давать рекомендации. С уважением. Олег Заюнчковский, клинический психолог, аспирант кафедры педагогической психологии Московского Психолого-Социального Института. Цитировать
Лелик Сообщений: 96	Добавлено: 06-03-2008 00:25
	Просто подход к нему нужен особый, а вот какой (мягкий или жесткий) Мне кажется надо мягко, но сдержанно. Обязательно демонстрируя, что вы его любите любым. Когда мою Машку заносило, я ей всегда говорила, что все равно ее люблю, хотя ее поступок меня очень огорчил. В ответ - А я тебя не люблю! А я все равно свое. И в один прекрасный день мое сокровище, краснолицее от рева уходит из комнаты. Я ей в спину - Я тебя все равно люблю. А она вдруг поворачивается - Я тебя тоже! И мы обе рыдать, только теперь от счастья, что нашли общий язык. Теперь я "самая лучшая мамочка на свете, ни у кого такой мамочки нет" (цитата из Маши). Еще важен тон - говорить надо спокойно, уверенно, без восклицательных эмоций, чтобы не перевозбудить уже от счастья. ("а у Петровых сын всю энциклопедию напамять выучил, а ваш... Когда мой муж заявил, что у его друга дочки уже цифры и буквы знают в 4 года, а моя в 5 лет не знает, я ему ответила так - Угу, так ведь у них папа - твой начальник, организовал фирму, а ты у него наемный работник. Так, что яблочко от вишенки ... Мне показалось, что ему стало стыдно. Во всяком случае сравнивать ее с другими детьми стал меньше. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 06-03-2008 00:31
	Лелик,МОЛОДЕЦ. Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 06-03-2008 16:16
	Когда мой муж заявил, что у его друга дочки уже цифры и буквы знают в 4 года, а моя в 5 лет не знает, я ему ответила так - Угу, так ведь у них папа - твой начальник, организовал фирму, а ты у него наемный работник. Так, что яблочко от вишенки ... Мне показалось, что ему стало стыдно. Во всяком случае сравнивать ее с другими детьми стал меньше. очень здорово возьму на заметку надеюсь, для мужа не пригодится, а для мамы (моей) - точно Цитировать
nata.vita Сообщений: 1	Добавлено: 31-03-2008 15:59
	Добрый день.Захотелось посоветоваться.Моему сыну 7,5 лет.Учится в первом классе. всегда был подвижным и общительным ребенком, но никогда в детском саду не было проблем с поведением.Сейчас переехали с ним в Москву, где и пошел в первый класс.К школе готовились 2 года, пошел с большим желанием. Но сейчас идут жалобы от учителей.Говорят, что он гиперактивный, поэтому не может высидет на уроке, отпрашивается и бегает по коридору, испортились отношения с учителями, которые в начале учебного года его хвалили: спорт и танцы.Оценки то 5 в начале учебы премещаются к 2 и 3 - невнимательность.Помогите определить, что это? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-03-2008 17:28
	nata.vita, ну кто же по таким коротким сведениям, да еще не видя ребенка, вам определит, что это? информации совершено недостаточно. Что угодно может быть - психологическая неготовность к учебе, несовпадение с индивидуальным преподавательским стилем учителя, может, и в самом деле есть проблемы с вниманием. Вы все-таки лучше очно сходите на консультацию к психологу и невропатологу. Тем более что ребенок подвижный был всегда, а жалуется не один учитель, а несколько. На мою, кстати,тоже в саду не жаловались, а в школе как полезло... просто в школе больше требований предъявляется к тем навыкам, которые у ребенка хуже всего развиты: воле, самоконтролю, умению сосредотачиваться, в саду это не так сильно. А еще м б - не наигрался мальчик. Короче, очного специалиста ищите. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-03-2008 17:28
	ДА! ГРАЖДАНЕ! НЕ ПИШИТЕ В СТАРОЙ ТЕМЕ! СОЗДАВАЙТЕ НОВЫЕ, ТУТ ВАС МОГУТ НЕ ЗАМЕТИТЬ. Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи