|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / СДВГ-взросление / Эгоизм, переходный возраст, приемный отец |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 16 Next>> |
Автор | Сообщение | ||||
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 26-06-2008 17:48 | ||||
Конечно, здороваюсь я со всеми и всех замечаю, если замечу. Я имела в виду ситуации на работе, в школе и прочего более тесного пребывания, когда можно ограничиться просто "здрасте", если не испытываешь особого приятных чувств, а тебя нагружают кучей словесного мусора, иначе пытаются манипулировать( по ссылке Ненси) в том или ином виде, вдруг для чего-нибудь сгодишься. |
|||||
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 26-06-2008 18:11 | ||||
Странно, Снежок! Я вот никогда не заморачивалась вопросом помощи мне от детей. Все как-то естественно происходит. С дочкой много работала. Ей и стирать себе, и готовить приходилось, если я не успевала. Сейчас сижу дома. В принципе все могу сделать сама. Сыну только предлагаю что-то сделать вместе. Он чаще всего отказывается, но я по этому поводу не испытываю никаких разочарований. Он , как правило, всегда чем-то занят. Как освободится( да хоть от компьютерной игры) сам может предложить, а я ему могу ответить: "Все, поезд ушел. Я уже все сделала"( например, напилила вагонки на обшивку стен). А он потом терзается тем, чтобы ему сделать. Меня саму в детстве ничего не заставляли, и даже если просили, то я этого не помню. Все как-то само собой получалось. Спросила у мамы, а она мне ответила:" Так у вас ведь( с братом) главное- учеба была". Может, и в самом деле это неправильно? Ведь я никогда не испытываю чувства вины, от чего многие здесь мучаются. А осознав ошибку, исправляю без всяких угрызений совести, даже если мне на это укажут, не обижаюсь. Похоже, наша семья, начиная с родительских, тот редкий случай полного отсутствия манипуляций, против чего я так восстаю. | |||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 26-06-2008 18:33 | ||||
Да так и надо, наверное. Я в одной теме уже выскзаывалась, откуда у меня такое заблуждение. Меня тоже в детстве не заставляли ничего. Из-за своих собственных природных качеств(плюс сильная родительская критика) когда я повзрослела, то была собой недовольна. Но решила, что такая несимпатичная личность - результат разгильдяйского воспитания. Вот и решила, что уж своего ребенка воспитаю по-другому. Потом непонимание, что такое СДВГ. В итоге - СДВГ-ребенок в ежовых рукавицах. Вот и ноль мотивации у него. А по характеру, я бы сто раз уже все сама с удовольствием сделала, чем кого либо просить или заставлять. К тяжелым сумкам на четвертый этаж без лифта это, правда, не относится |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 26-06-2008 18:37 | ||||
Так тогда у него вполне нормальный эмоциональный слух. Переживает же! |
|||||
Anchovy Сообщений: 434 |
Добавлено: 26-06-2008 19:43 | ||||
Поскольку я работаю и учусь, да и со здоровьем фигово, то я реально не могу все по хозяйству сделать сама. Кроме того, я не могу так, разделять жизнь на взрослую и детскую, когда родители крутятся по хозяйству, а дети отдельно «учатся» или «играют». У нас с детьми общие друзья, общие интересы... было бы странно и ненатурально разделять семью на «взрослую» и «детскую» половину. Поэтому с сыном я разговаривала так: «Дорогой Овцебык, мне нужна твоя помощь. Я без тебя не справляюсь. Я вижу, что тебе почему–то сложно мне помочь принести сумки (вынести мусор, выдернуть сорняки и т.п.). Как мы с тобой можем решить эту проблему?» И в большинстве случаев эти проблемы действительно оказываются решаемыми. А с дочкой у нас просто практически с рождения (ну хорошо, с того момента, когда она начала самостоятельно передвигаться, с 8 месяцев) заведено, что она мне помогает. Хотя мне это нелегко далось – понятно, что в начале она все делала медленно, половину разливала/рассыпала и бросала на середине. Зато теперь может салат порезать, кашу сварить, пол помыть. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 26-06-2008 21:04 | ||||
Спасибо! Я вот уже не помню, как давно мы в такой тупик зашли. Но, помнится, ответ на просьбу помочь был, как правило: "ну почему я? Ты сама не можешь сделать?. Или пусть отчим сделает. Почему он не может? Я все время должен что-то делать." И сдается мне, это еще в безоблачные времена приемлемых отношений.Решение получалось такое: даже если делал, вроде добровольно, то с крайней неохотой, что вызывало наше еще большее раздражение. В последние три года я тоже работала и училась Но вот мотивация, что
Такие отношения у нас были лет с 10. До 7 лет мы жили с сыном в любви и согласии, потом была новая семья папы, развод, новая семья мамы и переезд в новую страну. Вполне возможно, где-то в этот период произошел эмоциональный сбой. А дальше все хуже и хуже... |
|||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 26-06-2008 21:49 | ||||
офигеть. У меня бы ребенок навсегда оставил эту тему после первого же раза (собственно, и оставил - в прошлом году был кризисный момент, когда он пытался меня поставить в положение служанки - но я довольно жестко это оборвала, пояснив, что юные балбесы ничем не заслужили, чтобы я, взрослый и самодостаточный человек, им безропотно прислуживала, и делаю я это по любви и заботе, а не по обязанности. А если кто хочет перечислять мои обязанности - то и получит по обязанностям: чистое белье, трехразовое питание, какое сочту нужным, образование и ничего сверх того - ни радостей, ни игр, ни совместного чтения - строго по закону, от сих до сих, раз уж на то пошло - дня такой жизни хватило навсегда). Ничего себе - мать оправдывается перед ребенком, что не купила ему йогурт! а он ей предъявляет претензии по полученному ею образованию... ух, как далеко у меня бы шли предъявители подобных претензий... уж на что я мягкий человек - но это даже не обсуждается. Мать - не обслуживающий персонал, никогда им не была и не будет. А уж претензии по образованию - это вообще немыслимо. |
|||||
Anchovy Сообщений: 434 |
Добавлено: 26-06-2008 21:53 | ||||
|
|||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 26-06-2008 22:00 | ||||
совершенно верно :) типичная тактика забалтывания - вывод мелкого вопроса на уровень глобальной проблемы, чтобы не делать чего не хочется. Я не очень хороший педагог и никоим образом не рекламирую свой опыт, но в ряде случаев идеальным ответом на вопрос "почему я должен это делать" оказывался ответ "потому что я попросила тебя это сделать". Несколько раз пришлось идти дальше и сказать: потому что я тиран и деспот, а тебе приходится жить с той матерью, какую выдали - почему-то и это не вызывало никакой катастрофической реакции: дитя высовывает язык, недовольно сморщивается, говорит "бе-бе-бе" и идет делать что надо |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 27-06-2008 08:16 | ||||
Меня в детстве заставляли. Жуткую злобу помню, и обиду на маму... я всегда чувствовала эти "воспитательные мотивы", что меня именно "приучают", не считаясь с моими планами, и сопротивлялась всеми силами. "приучить" на протяжении детства так и не удалось. Но сейчас я все делаю по дому. если сочту нужным. Так что ни на что особо это не повлияло. Многие вещи научилась делать уже после замужества (готовить, например. Вот пол мыть меня учили, а готовить - почему-то нет).
|
|||||
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 27-06-2008 09:13 | ||||
Да нет! Просто я предлагаю ему стоящее дело, а у него собственное есть, интересное в данный момент, и он не может от него оторваться, но уже запланировал переключиться на предложеннное. Я заметила, что ему всегда нужно достаточно много времени, чтобы переключиться на другое занятие. Поэтому даже о еде предупреджаю за полчаса, что начинаю готовить, потому что даже о таком желании он может сам не вспомнить, пока не озвереет от голода, забыв о еде за своими делами. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 27-06-2008 10:06 | ||||
Сумки в таком случае были принесены. Без радости, только по заставлению. Это мы и практиковали. Результат был. Но в следующий раз - опять двадцать пять. Все по новой. Научить таким образом не удалось.
Не было у нас это идеальным ответом. Мышь, видимо, когда есть эмоциональный сбой - это не работает.
Реакция снова была такая - эгоистичная мама не может постараться для сынаРаньше было обидно, теперь пофиг. Пусть буду эгоистка. Und das ist auch gut so. Мы, прямо, как Малсенклеры - вроде все перепробовали Вобщем, на сегодняшний день в нашем конкретном случае реально помогает тактика "добром на зло". Не обижаться, не разочаровываться, принимать все как есть, без роли тирана и деспота и делать все самим,если получен отказ помогать. На реакцию "эгоистичная мама не может постараться для сына" теперь уже внимания не обращаю, но и сына тоже делать ничего не заставляю. Обиду припоминаю. О чувствах говорю, если без обид и разочарований не обошлось. Замечаю, как уже раньше похвасталась, что результаты есть!!! За них ребенка хвалим и благодарим. Обещаюсь докладывать дальше. P.S. Росса Грина пошла читать, не помешает. |
|||||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 27-06-2008 10:46 | ||||
Иными словами, все это - не средство добиться какого-то правильного поведения. Ну легче так мне. Это естественная моя реакция на их поступки, а не принципы, не приемы, не попытки чему-то научить и чего-то добиться. Удивительно, но дети "подтягиваются" сами. Вчера я попросила старшего обработать мне картинку на компьютере (у меня тут новый пэчворкистский проект созрел... я все еще пэчворком занимаюсь... может, если получится, снова на какую-нибудь выставку сдам, а нет - для души будет). То есть ему это - вообще ни с какого боку, низачем не нужно. Но он два дня сидел, свои дела отодвинул, корпел над этой картинкой, а я все забраковывала, пока не получилось то, что я хотела увидеть. Отказался бы - не вопрос, я бы вручную рисовала. Но ему вообще нравится... сидим рядом, обсуждаем, я что-то рассказываю про технологию по ходу, он мне - про свое. Душевно. Видимо, он потому и делает. А еще ему, возможно, нравится быть полезным и незаменимым для родителей (отец тоже часто чего-то просит, консультируется, как с профессионалом). Но это именно серьезные и взрослые просьбы, а никакое не воспитание. Нам реально требуется это сделать, а ребенок помогает. Не "поди сюда, деточка, сейчас я тебя к труду приучать буду". И не так, что "а вот я тогда тебе... а теперь ты должен мне..." убило бы все на корню. А у вас свой стиль жизни. Ну и живите, как вам проще, не нужно никаких специальных целей ставить. Если что-то стало получаться, и вас всех это устраивает - вот и отлично! |
|||||
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 27-06-2008 12:06 | ||||
Абсолютно согласна c Nency. Ключевое слово в отношениях, будь то дети, будь то муж - это естественность. Я бы еще добавила к этому - открытость. Тогда даже ребенок поймет необходимость или невозможность чего-либо. Я вот сделала вывод, что ребеноку с какого-то возраста нужно дать весь семейный расклад доходов и расходов. У моего сына дорогостоящие увлечения - барабаны. Раньше я просто говорила, что это дорого стоит. Сейчас рассказываю сколько стоит вот эта папина работа, сколько тратим на необходимое, беру с собой в магазин. Прошу посчитать сколько времени надо работать, чтоб собрать на новую барабанную установку. Спрашиваю есть ли у тебя какие-нибудь предложения , чтобы увеличить доход семьи. Он предлагает помочь папе в работе, чтоб быстрее заработать, берется. В результате либо трудно, либо не нравится, но после этого реально понимает есть ли смысл доставать своими желаниями. Но что интересно- продолжает думать о зарабатывании, вносит новые предложение, мы это опробываем, откидываем , ищем новое (почему-то меня отправить работать предложение не принимает - типа делай, что хочешь, но только дома- домостроевец растет ). Это я к тому же, что и Ненси: что ребенок подросший реально откликается только на серьезные дела, а не на дрессировку. | |||||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 27-06-2008 12:22 | ||||
Снежок, вопрос еще вот в чем. В случае сумок - надо смотреть на приоритеты - вам что важно, чтобы сумки были отнесены домой или чтобы какая-то воспитательная проблема была решена в этот конкретный момент? вообще - когда ребенок не хочет чего-то делать - довольно трудно ожидать, что он это будет делать с огромной радостью и по собственной воле. В вашем случае - какой-то момент ускользает от моего понимания: почему ситуация трактуется обеими сторонами как "эгоистичная мама не хочет постараться для сына" и "эгоистичный сын не хочет постараться для матери". Как-то ужасно много в ситуацию привнесено посторонних (подразумеваемых) соображений в духе "как должна вести себя хорошая мать" и "как должен вести себя хороший сын", счетов, кто кому что должен и пр. - и всякая элементарная, бытовая ситуация увязает в бесконечных обсуждениях, восходящих к каким-то старым обидам, непроговоренным и нерешенным конфликтам (незавершенным гештальтам ). Не знаю, что скажет Нэнси, я тут не психолог совершенно, но тут хорошо бы глубоко задуматься, откуда у сына это ощущение "эгоистичная мать обо мне не заботится", что-то там где-то в прошлом треснуло и до сих пор при всяком случае (мне кажется) какая-то старая обида аукается. Я очень живо вспомнила одну серию "няня спешит на помощь", где любое совместное дело в семье упиралось в конфликт, под которым прятались какие-то старые обиды (времен развода родителей, еще чего-то) - и только когда психолог это все вытащил на поверхность (куклотерапией она с ними занималась) - когда все было сказано вслух, произнесены какие-то ключевые фразы ("прости меня", "я беру на себя ответственность" и что-то в этом роде) - когда все проплакались и давнюю ситуацию исчерпали до конца - только тогда это все сдвинулось с мертвой точки. Не хочу сказать, что в вашем случае нужно именно это - но мне кажется, тут в самом деле какой-то незавершенный гештальт запрятан - впрочем, это только догадка чайника. |
|||||
troya Сообщений: 917 |
Добавлено: 27-06-2008 12:36 | ||||
|
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 27-06-2008 13:08 | ||||
Спасибо, Мышь. Да Нэнси вроде все уже сказала :))) Про незавершенный гештальт - согласна. Откуда-то из трехлетнего периода 7-10 лет. Возможно, влияние новой папиной жены или ее мамы. Мне высказывалось в лицо с их стороны про эгоистичную, "никакую" мать . Не поверите, но они устраивались скандалы, из-за того что, по их мнению, школьная форма ребенка недостаточно выглаженно и чисто выглядит и в этом виновата я. Это про СДВГ-шника-то! Но может они и не причем.(Так уж, вспомнила былое:)) Особой необходимости идти к психотерапевту сейчас не вижу, ребенок добровольно не пойдет. Раньше же все упиралось в язык. Но интересно было бы знать, где собака зарыта. Я со своей стороны блок "эгоистичный сын" уже убрала. Будем жить естественно, мне все хорошо разжевали А отношения улучшаются и так, просто на глазах. Может само по себе, когда-нибудь и опять до совместных дел дойдет:)) |
|||||
Anchovy Сообщений: 434 |
Добавлено: 27-06-2008 19:12 | ||||
На самом деле все опять упирается в то, что все дети разные, и все родители разные, и все семьи разные. Понятное дело, не существует некого единственно правильного решения. Я вот подумала, а ведь у нас никогда не было ситуации, чтобы сын не хотел помогать (или учиться, или заниматься спортом и т.п.). У нас проблема была именно в том, что не мог, не умел. Просто со стороны это выглядело как «не хочу». Если бы я не начала его учить всем этим навыкам, которых ему так не хватало, то возможно, что я до сих пор бы думала, что не хочет. |
|||||
Снежок Сообщений: 419 |
Добавлено: 28-06-2008 07:57 | ||||
Что-то я грузиться начала. Подумала, что нашу семью сильно критикуют извне. Высказывания сына, что его кормят фаст-фудом, что если у людей денег нет - нечего второго ребенка заводить, про российское образование и т.д. - это явно не его собственный мысли. Моя мама недавно удивлялась - пришел в гости внук, гостящий у папы, и стал непонятные вопросы задавать: а как мама (я то есть) в университете училась? Неужели плохо? А если хорошо, то почему ей надо еще раз в Германии учиться? Мама, как могла, объяснила, мне передала. Говорит - это или вторая жена, или ее мама наводят на подобные распросы. Уж больно на внука не похоже. Я это всерьез не воспринимаю, мне безразлично, что о моей жизни вторая жена думает. То, что я ей сильно не нравлюсь она не скрывает. Но если учесть, что у нас в собственной семье отношения с сыном эмоционально неблагополучные, то возможно, что он воспринимает более серьезно эту критику, верит ей. Думаю, что пока будем налаживать отношения, сами много дров наломали. Но если почувствую, что где-то буксирует, то пойду и правда к семейному психотерапевту. |
|||||
Нина Иванова Сообщений: 1706 |
Добавлено: 28-06-2008 10:29 | ||||
Да уж, Снежок! А часто сын папу посещает? Папа со своей семьей тоже в Германии живет?( я, может, пропустила?) Мне, честно сказать не новая семья папы, а бывшая семья время от времени отчебучивает, хорошо хоть они далеко. Ну уж как запустят, так запустят, а я вечно неготавая к этому, расслабленная - так как обухом по голове получается. |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 16 Next>> |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / СДВГ-взросление / Эгоизм, переходный возраст, приемный отец |