Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-03-2008 11:57
	Все пыталась я психолога нашего на ответ сподвигнуть, как нам отношения-то с сыном строить? Снежок, как я Вас понимаю. Если честно, у нас ситуация почти полностью аналогичная. При этом намечается определенная напряженка с мужем, т.к. я пытаюсь встать на точку зрения сына, понять, как можно ему объяснить, что и как можно и нужно делать, а муж считает, что я посадила ребенка себе на шею и позволяю вертеть взрослыми по своему усмотрению. Основная позиция ребенка, не выражаемая вслух, но показываемая демонстративно - я пупок, а вы все можете мне прислуживать. Нет, он, конечно, так не говорит (если бы сказал, было бы проще - дать в лоб, провести беседу), он просто ведет себя так. На бардак в его комнате (конкретный бардак,когда в одной куче валяется грязная посуда, фантики, огрызки, обломки игрушек, учебники, одежда, постельное белье - я когда показала психологу фотки комнаты, она за голову схватилась, говорит - такого не бывает), мы уже внимание не обращаем - твоя комната, как хочешь, так и живи, может, тебе так удобнее. Но ему там тоже не комфортно, поэтому он все время проводит в нашей комнате (квартира двухкомнатная), при этом пытаясь создать очаги бардака и там. С учетом того, что мы с мужем достаточно много работаем, вечером никаких сил нет на грызню, поэтому пытаемся как-то объяснять, ребенок иногда убирает (но только в нашей комнате). Как итог ситуации - вся семья в депрессии. Ребенок - потому, что нет сил и желания что-то делать, руки опускаются, причем это распространяется на все виду деятельности, включая учебу. Родители - потому, что вместо радости человеческого общения их вынуждают быть церберами. Пыталась, по совету Нэнси, поговорить с ребенком на тему, что ему самому больше нравиться, чем хочется заниматься - никакого вразумительного ответа получить не удалось. Что нравиться - компьютер (причем не какая-то работа, а тупые игрушки, типа гонок, пыталась заинтересовать другими играми, типа стратегий - не катит, напрягаться надо), телевизор (здесь предпочтения - или мультики, типа СкубиДу, или программы типа "Разрушители легенд" или гонки), иногда чтение. Но с чтением все не так просто - он в десятый раз перечитывает Гарри Потера, еще несколько книг, которые читал раньше, при этом уговорить прочитать новую книгу - проблема. И еще, если учесть, что ребенку 13 лет, уровень книг, с моей точки зрения, где-то лет на 10 максимум. Что-то более серьезное - не катит. Причина родительской депрессии - в том, что есть возможность дать ребенку кучу интересного и полезного, а он брать НЕ ХОЧЕТ (только не надо говорить про родительские амбиции - нету их у нас, просто хочется, чтобы у ребенка была хоть какая-то мотивация в жизни,а не только пожрать, посрать). По пути тотальных запретов мы тоже ходили - это не выход, т.к. даже запрет компа не влияет на поведение - что где валялось, то там и валяется. Поэтому сейчас сохраняется какое-то жуткое положение нейтралитета - каждый при своем, при этом все члены семьи потихоньку отдаляются друг от друга. Я мотаюсь между сыном и мужем, при этом ловлю себя на мысли, что все чаще принимаю сторону мужа. Ребенка тоже безумно жалко, но ничего сделать не получается с учетом его противодействия и нежелания совершать какие-то действия для изменения ситуации. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 12:34
	memama, вообще я уже тут раз сто писала и еще раз напишу: 13 лет - по моему опыту - самое трудное время с СДВГ-ребенком. Действительно кажется, что полная тьма. Пустые глаза, полное нежелание что-то делать - и бардак в комнате, да-да. С бардаком - я делилась уже, что мы делали. Были объявлены четкие, ясные и немногочисленные правила - что считается порядком. Порядком считается: - отсутствие в комнате посуды (тем более грязной), огрызков и остатков еды. - на столе должно быть пусто, все предметы стопками или в стаканах - на застеленной кровати не должно лежать предметов - на полу не должно лежать предметов - на стуле не должно висеть (лежать) одежды и предметов. Дополнительные пункты: - вся одежда в шкафу - мусорная корзина пустая. Ну и дальше по смыслу: ребенок не получает никакого компа-прогулок-удовольствий, пока пункты плана не выполнены. У меня дело осложнялось тем, что комната была у детей одна на двоих , что позволяло препираться в духе "а это не мое". Сейчас развели по комнатам, вопрос снят. Вообще это еще одно заблуждение - что ребенка достаточно запустить в захламленную им самим комнату - и он путем страшного волевого усилия все уберет. Если это наш ребенок - он не уберет. Он сядет и затоскует от того, что ему, такому бедному, дали такую гору скучной, неподъемной, ужасной работы... Это, не знаю, как вам дать задание перевести с немецкого главу из Канта с карманным словарем. Тоже себя так же поведете Ребенка с СДВГ - а значит, с нарушением функций программирования и контроля - нельзя бросать наедине с хаосом. Он не в состоянии сам построить сложную программу действий (в данном случае по уборке комнаты), выполнить ее и проконтролировать себя. Ему обязательно нужна посторонняя помощь - пошаговая, с выполнением четкого алгоритма, с фиксацией достижений: так, этот этап выполнили, переходим к следующему; с попыткой самостоятельно планировать - что, по-твоему, надо делать дальше? с самоконтролем: так, осмотрели все, ничего не забыли? стол-пол-кровать-стул-шкаф-полки, где еще? Ааааа! под кроватью проверить! Сначала - вместе, потом - часть дел ему передавать, на стенку памятку повесить, на худой конец (но сам смотреть не будет - вы должны его внимание обращать). Иногда я вместе с дочерью убираю - пишу, например, список из 12 пунктов и позволяю ей выбрать 6 по вкусу, а остальные 6 беру себе. Должна сказать, что плоды появляются, хотя и медленно. До сих пор самые хламные места в доме - мой стол, мой стул, стол младшего и кровать старшей. Для них - особые методы и времена расхламления. Честно говоря, я сама научилась толком убирать уже после 30 лет. До тех пор - или когда я в плохой форме (голова в тумане, слабость, соображения никакого - тоже состояние для наших характерное) - веду себя как полная СДВГ-шка: подметаю, подмела до половины, собрала совок мусора - понесла выбрасывать - мусора много, вынесла, ведро грязное - мыть - по дороге заметила полотенца, надо в стирку, а в машине еще старая лежит, не развешенная, несу вешать, бросаю полотенца у машины, несу мокрое в комнату, там пол недометен, бросаю мокрое на кровать, начинаю подметать, полотенца у машины мешают... в итоге - сама устала, в доме бардак, времени сколько ушло... так что я очень хорошо понимаю наших детей. В любом случае - если ему самому в хламе некомфортно и он оттуда уползает - не дело его бросать в море мусора со словами "как хочешь, так и живи". Я понимаю, мама устает. Но если сын не справляется с возложенной на него работой, это не только потому, что он плохой и ленивый, но еще и потому, что он не умеет с ней справляться и не имеет достаточных стимулов. Организатор домашнего хозяйства - все равно мать. Ей все равно надо обустроить функционирование дома так, как надо. Если она хороший начальник, а уборкой в детской у нее заведует слабый подчиненный, то надо или самой помогать, или для него прописать должностные инструкции как следует. Ясно же, что ни штрафы, ни премии не помогут, если человек не умеет работу выполнять как следует :) - значит, обучение, помощь и регулярные штрафы-премии Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 12:45
	Я вот и здесь замечаю, что родители занимают позицию по другую сторону баррикады - тут мы с мужем, тут ребенок, и от ребенка ждут, когда он начнет совершать шаги навстречу и сам бороться со своим СДВГ. А позиция все- таки - вот твое СДВГ по ту сторону баррикады, а мы с тобой по эту. Мы тебе поможем. "противодействие", "нежелание совершать"... я все это понимаю, и отчаяние, и депрессию, сама через это прошла в полной мере в 13 лет ребенских. и даже ощущение, что мною пользуются, как прислугой - это тоже было. Но все-таки "я с тобой", "давай вместе" - это очень важно. Моя тоже мало что читала (в последнее время только стала больше), и тоже детское - какую-то книгу кладов мусолила, того же ГП, так что книги, которые я считала важными, я ей сама читала. Лет до 14. Вслух. Дело еще в том, что у нее низкая скорость чтения про себя (возможно, из-за проблем последовательности и зрительно-пространственных представлений), довольно долго это тоже было трудной работой. Поэтому и выбор книжек для "чтения для удовольствия" - детский. Кстати, с Мышовной тоже не канал разговор "что тебе самой нравится" - в чате сидеть ей нравится и с друзьями тусить, вот и все. Приносила ей на выбор курсы и кружки - такие, такие, такие, выбирай, куда записываемся. Записываться обязательно, можешь выбрать 1-2 из 5. Так вот она у меня комп. курсы освоила. Что еще было полезно - в 13 лет как раз уже можно идти на профориентацию, мы с ней сходили. Ребенок вдруг неожиданно открыл у себя множество талантов, да и мне было полезно взглянуть на свою балбесину непредвзятыми глазами. Так что советую, тем более что вы в Москве, интересный толчок получается. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-03-2008 13:00
	Мышь, спасибо большое за поддержку. Вся проблема в том, что и списки были, и совместные уборки, но без дополнительного движка в виде мамы - все пофигу. А так - список отдельно, ребенок отдельно. По кружкам - я понимаю, что самому выбрать может и тяжело, по той же схеме - предлагала на выбор. Но очень быстро "выгорает", как только какие-то усилия требуются. Просто сейчас весной все как-то навалилось, рук ни на что не хватает и сил тоже, авитаминоз, однако. Сейчас передохну немного, и опять пойду воспитывать. А по поводу барикады - да, согласно, я стараюсь ее разрушать, но не всегда получается. Буду работать над собой ;-)) Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 14:14
	memama, вообще я уже тут раз сто писала и еще раз напишу: 13 лет - по моему опыту - самое трудное время с СДВГ-ребенком. Действительно кажется, что полная тьма. Пустые глаза, полное нежелание что-то делать - и бардак в комнате, да-да. ААААА... А я как дура жду 12 Мне обещали что полегче будет, уходить будут признаки СДВГ. А тут такое Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-03-2008 14:36
	А я как дура жду 12 Мне обещали что полегче будет, уходить будут признаки СДВГ. А тут такое Ну да, свято место пусто не бывает, поэтому "Г" пропало, а вот СДВ осталось, причем добавился пофигизм и отсутствие мотивации. С тем и живем. Ну, ничего, как считает мой брат, плох тот родитель, который, упираясь рогом, не дотянет своего ребенка до 30 лет, дальше все гораздо проще. На что мой муж отвечает, что ему самому не дожить. Кстати, моя сестра, до 28 лет провалявшись на диване по причине нежелания что-то делать, сейчас нашла себя. Раньше утром на поднять было, стандартное время подъема - 10-12 часов, а сейчас в 6.00 вскакивает сама - уехала в теплые страны, дайвером работает - и кайф и здоровье. Вот мой теперь тоже думает, кем он хочет быть, ему плавать нельзя - астма. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 14:42
	memama, хорошо, что Вы уже сейчас знаете, что у ребенка СДВГ. Мы вот только в 14 узнали, уверена, что много нервов сумели бы сэкономить. У нас запрет компа на выполнение списка влияет. Сначала это было связано с учебой, потом по совету психолога эту цепочку оценки - комп убрали, да и учиться парень стал хорошо. Потом комп был без всяких условий, потом привязали к списку. За список бились и бьемся, я выше список перечисляла - там ничего нет трудного. Повесили его детальный на стене по часам - до какого времени надо что сделать. За какие нарущения списка и насколько он лишается компа. Посокльку комп - это наше все, то более-менее список выполняется. С напоминаниями, конечно. Но нашему уже 16 все-таки. Он давно понял, что мой муж занял бескомпромиссную позицию злого следователя и если список нарушен, подкатывает ко мне - доброму следователю - чтобы отменить штраф, и такой натиск приходится выдерживать! Но я понимаю, что цель этого всего не столько порядок - сколько обучение сына правилу: нарушил список - последствия тебе были известны - неси ответственность. Проблема - сыну часто сложно понять, почему в семье существуют обязанности. Мама, папа - в роли слуг, самое лучшее. Действенне всего оказалось вручние денег и задача готовить самому, раз не помогал продукты поднимать.Тут понимание пришло через желудок. И удивление, что продукты, оказывается, такие дорогие. А так, у него мнение, что его используют. Друзьям жалуется - все на мне в доме, говорит Отсутствует желание похвалы, совсем не старется ее заслужить. Поэтому обязанности выполеяет чаще плохо. Потом переделывает. И все время старается обхитрить. В послднее время испытывает стыд, если нагрянут чужие люди, а в комнате бардак. На воспитание такого стыда тоже несколько лет ушло. Тем не менее, когда идет в гости к друзьям, иногда с ночевкой, за собой следит. Делает все правильно. Уверена, что сидушку на унитазе не обоссыт, хоть этому научили. Мамы друзей, кстати, в восторге - какой вежливый, внимательный, социально адаптированный ребенок. Мы радуемся. Мужу я очень благодарна: - за то, что он моего сына любит. Душа у него за ребенка болит. - за то, что он есть и все это терпит. - за то, что он не сдается и не пускает воспитание на самотек. было бы так просто - устраниться, не тратить нервы, избегать конфликтов. Я боюсь, что не будь в семье стержня, сын совсем бы перестал с нами считаться и пошел вразнос. Собственные тормоза у него отсутствуют, желания превыше всего. Попробую с ним смотреть вместе "Кадетство", он его обожает. Может поможет отношения улучшить. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 16:46
	Снежок: прочитала в третий раз про сиденье унитаза и подумала, что никакая мягкая сидушка не стоит такого крепкого, мощного, долгоиграющего конфликта, очевидно болезненного для обеих сторон. Я бы уже давно сдалась и сделала пластмассовое сиденье (собсно, оно у нас и есть) - чем вести многолетнюю войну за чистоту пушистого. Пластмассовое помыл и забыл. Аня Власова: к 12 - обычно уходит гиперактивность. Зато наступает подростковый возраст. Не знаю кому как, а мне мало не показалось. Облегчение вышло лет с 14. В 13 - просто вешалки какие-то были. memama, некоторые вещи - сами по себе делаться не будут без движка в виде мамы. Вот как грядки не будут чистые без прополки, нравится это нам или не нравится. Убирать по собственному почину дети начнут тогда, когда начнут жить сами, своим домом. Я вот дожила, наконец, в этом году (у дочери появилась своя комната) до времен, когда ребенок убирает сам - потому, что "в таком бардаке неприятно находиться". Это редко бывает, но бывает же! в другие разы - или я помогаю, или мы вместе, а иногда сама берется! прогресс-то есть, хотя и медленный. что касается выгорания - моя тоже очень быстро ко всему остывает, увлечения меняются очень часто. Трех-четырех занятий хватает, чтоб удовлетворить любопытство; через три-четыре недели - интерес вообще падает. В конце концов (я уже тут писала даже) именно эта схема и оказалась наиболее продуктивной: немного бассейна (брали разовые абонементы), немного конного спорта (тоже разовые), компьютерные курсы, потом еще что-то, не помню уже... именно недолгие, чередующиеся занятия с отдыхом после них. Жаль только, их не очень легко найти. Короткие курсы, мастер-классы, что-то такое - должно быть хорошо. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 17:01
	Мышь, да я вроде все время писала, что проблему решили. Все теперь делает правильно, только много воемени ушло. Off: А почему вы решили, что сидушка мягкая? Я нигде не упоминала. Вообще-то пластмассовая была, но как-то непонятно, почему ее протирать надо было нам. Или гостям, например. Ребенок поднял, когда сикает - и дело с концом. Это все. Научили же - долго, нудно, но научили. И она просто как пример приведена - то, что не в личном пользовании ребенка - должно использоваться с учетом пожеланий других. Он ведь не только дома бывает, но и в гостях, школьных походах, у папы, у бабушки. Все что-ли после него вытирать должны, если на унитаз в собственном доме захотят сесть? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 17:11
	а, про мягкую, значит, показалось. не знаю, почему. извините. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 17:26
	Я уже в Германии слова русские начала наверное забывать. Мне уже самой неприлично кажется этой теме столько внимания посвящать, но внесу ясность: под сидушкой я понимаю такую часть крышки, которая непосредственно прилегает к фарфоровому раструбу унитаза. Если ее поднять - брызги при процессе у мужика по-маленькому на сидушку не попадут. Следующий, если надо, опустит и сядет на сухую. Кстати, культурологическая справка - в Германии дома многие (но не все,конечно) мужики писают именно сидя. Причины: первая - брызг нету. Вторая - не поверите - тише. Я смотрела репортаж, там соседи из квартиры этажом ниже жаловались, что им процесс стоя кажется громким и мешает ночью спать. Так проводили следственный эксперимент, замеряли уровень шума. Я обалдела, рассказывала знакомым немцам как дикость. А они на меня недоуменно смотрели и говорили, что им тоже бы это мешало. Так что везде свои тараканы Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 26-03-2008 18:05
	Продолжу отступление от основной темы, но мой второй муж так делает сам и сына научил писать сидя. Вокруг - чистота! Только приветствую этот способ. А поначалу было непривычно. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 26-03-2008 18:21
	Ну то, что ждать нам, мамам мелких, радостных изменений в обозримом будущем не стоит, это я уже поняла. Хочу задать пару вопросов опытным (в смысле любого опыта, и положительного, и отрицательного) мамам. Первое - про поддержание порядка. Мне гораздо проще убрать самой - за семилетним, чем десять раз его об этом просить. То есть игрушки он убирает сам, а вот то, что попадает не на место просто "в процессе" - бумажки на полу, солдатики на столе, карандаши под диваном - я честно пыталась сподвигнуть сына на уборку, но только на одни его честные попытки увидеть обьект уборки уходит уйма времени. Самой гораздо проще, но окружающие спешат упрекнуть: "Вот ты опять сама за него все делаешь, он у тебя тунеядцем вырастет". Вырастет тунеядцем? А если да, то по этой ли причине? Второе - я все время пытаюсь запихнуть детеныша в какие-нибудь кружки-студии, на первых порах энтузиазма - море, потом ходит по инерции, потом вовсе не хочет. Бросаем, потому что мне талдычить "надо" и тащить ребенка туда, куда он не хочет, убивая на это свое немногочисленное свободное время, как-то не хочется. И опять окружающие дружным хором: "Он у тебя трудиться не научится, все будет бросать на полдороге..." Будет? Не будет? Это главные вопросы на сегодняшний день, завтра будут новые. Большая просьба к мамам старших товарищей (Снежок, и к вам, конечно!) - не пропадайте с форума, нам очень интересен ваш опыт (любой!). Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 18:24
	лилия, Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 18:26
	Anya Vlassova, уходят симптомы СДВГ, начинается переходный возраст. Обыкновенный переходный возраст... memama, кстати, когда сыну было 13 и меня мучил вопрос о полном отсутствии мотивации, один приятель объяснил мне, что мальчишку в этом возрасте интересует одно – пожрать. Я тогда не поверила... А сейчас вот понимаю, что это действительно так. Ну еще компьютер... музычку послушать... с друзьями потусоваться. Но уж точно не то, что кажется интересным нам, взрослым. Снежок, просто у нас в семье то, что Вы описали, не считается экстримом. Приходит на кухню сын, сует голову в холодильник, спрашивает – почему в доме опять нет еды. Я спокойно отвечаю – потому, что ты не сходил в магазин и не купил. Он говорит дай денег, схожу – куплю. Я в ответ – заработай и купи. Вопрос снят. В больницу сын ко мне тоже не пришел бы. Если соскучился бы – позвонил. Не вижу в этом никакого криминала. И с поздравлениями по случаю праздников у него тоже плохо. Но знаете, я уверена, что тут половина форума напоминает своим мужьям поздравить мам с 8 марта и с днем рождения. И извините, что опять возвращаюсь к дурацкому вопросу об унитазе, но почему бы в доме с одной женщиной и двумя мужчинами просто не держать крышку все время поднятой? Это не про унитаз, это про... сейчас попытаюсь сформулировать. Я просто пытаюсь объяснить, как это все может выглядеть с точки зрения Вашего сына. Такое впечатление, что у Вас в семье существуют правила, установленные Вами с мужем, а сын обязан им подчиняться. А, собственно говоря, почему? Вот этот список обязанностей – кто его составил? У сына была возможность выбрать, что именно он будет делать и когда? Не ждете ли Вы, подсознательно, от него благодарности за репетиторов? А ведь здесь и сейчас хорошие отметки нужны не ему, а Вам. Извините, резко у меня получается... Просто тема такая больная... Сама через это прошла (и иду). Очень трудно родителям понять и принять, что их дети – это уже взрослые люди со своими взглядами и привычками, совсем не обязательно совпадающими с нашими. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 18:34
	june69, мы с кружками делаем так - договариваемся с сыном с самого начала, что ему нельза бросать кружок в середине года. Или сразу, или в конце. Обычно трудности появляются в середине срока, потом как-то рассасывается. Таким образом он наст.теннис хотел бросить - не разрешили, сказали - ходи до конца года, потом бросишь.На тренировки его отправляли через сопротивление. Как и ожидалось - трудности прошли, теперь за уши не оттащищь. А вот на футбол он много лет ходил, потом сказал -нет, проблемы с ребятами по команде- они хотят результатов, а я торможу. Тоже сразу не разрешили,подождали, не решится ли проблема, но он дождался конца года и уволился. Год не календарный, просто по сроку. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 18:53
	June69, в какой–то момент я посмотрела вокруг, на своих взрослых знакомых, и увидела огромное количество людей, которых в детстве заставляли убирать. Некоторые из них действительно выросли умеющими поддерживать порядок, а некоторые – жуткими неряхами. И то же самое верно в отношении тех моих знакомых, которых в детстве не заставляли убирать. Некоторые чистоплотны, а другие живут в бардаке. После этого я завязала загадывать на будущее. Переключилась на настоящее. Вводные: я не желаю жить в бардаке, сама я все убрать не успеваю и мне неприятно убирать за другими если они в это время развлекаются. Плюс – ребенок, не участвующий в домашнем хозяйстве, не ощущает себя частью семьи. Получается, что он гость, постоялец в собственном доме. Вывод – дети должны участвовать в уборке. Но – именно участвовать, настолько, насколько это возможно и посильно без лишней траты времени и эмоций. Причем не обязательно в уборке, а вообще в домашнем хозяйстве. Например, я уберу, а сын накроет на стол. Или я уберу у дочки в комнате, а она помоет пол на кухне. Или я уберу, а дети составят список продуктов и сходят в магазин. Реально у нас сейчас сын не убирает у себя в комнате. Зато убирает за собой на кухне и в ванной без напоминаний. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 18:57
	Про репетиторов - нам не хорошие оценки нужны, нам надо удержаться в гимназии, потому что в Германии сложная система образования - три ступени школ. Спустишься ниже - обратно 99% не попадешь, а качество обучения и перспективы радикально отличаются. Сын уже чуть не вылетел на более низкую ступень, но сам предпочел повторить год в гимназии. Он был в шоке от того,что это не страшилкой оказались, а правдой. Теперь оценки нужнее ему, чем нам. Мы довольны любой положительной. Благодарности мы не ждем, мы радуемся, что он в гимназии остается и учебой занялся всерьез. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 19:08
	А меня гиперактивность сына не очень-то и смущает, не особенно мешает. У нас как-раз проблема - характер, как в переходном возрасте. Протесты, самоутверждение, и т.д. и т.п. Мне так и говорят - он у вас какой-то взрослый, и как будто у него переходный возраст. Я думала это тоже симптомы СДВГ Если на наш переходный возраст наложится еще один переходный возраст мне крындец Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 19:08
	С кружками/секциями у нас примерно как у Снежка. Дети выбирают сами, куда ходить, но если уж выбрали – год обязаны отходить. Просто тут действительно надо научиться не бросать после того, как прошла эйфория первых двух–трех занятий. СДВГшкам трудно не бросать – сиюминутные желания всегда выигрывают. Не хочется выходить из дома, отвлекаться от телевизора, книжки, игры. Кто–то криво посмотрел, толкнул, руководитель кружка сказал что–то строгое. Все – не пойду, не хочу, не интересно. А если заставить пойти, то смотришь – через какое–то время опять интересно. Но в семь лет, может, еще рано... Сын сейчас всерьез увлекается самбо, а ведь годами была ситуация, когда на каждое занятие мне приходилось буквально силой его тащить. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи