Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 19:30
	Следит за собой, наши уроки по бытовым мелочам даром не проходят Есть друзья сын не агрессивен, не курит, занимается настольным теннисом и сносно учится с помощью репетиторов Мамы друзей, кстати, в восторге - какой вежливый, внимательный, социально адаптированный ребенок. Сын уже чуть не вылетел на более низкую ступень, но сам предпочел повторить год в гимназии... Теперь оценки нужнее ему, чем нам... он в гимназии остается и учебой занялся всерьез. Снежок... ох уж эти родители. Не угодишь на них . Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 19:32
	Если на наш переходный возраст наложится еще один переходный возраст мне крындец Anya Vlassova, всегда есть надежда, что минус на минус дает плюс! Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 19:33
	Anya Vlassova, всегда есть надежда, что минус на минус дает плюс! Если честно, на то и вся надежда Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 19:43
	я когда показала психологу фотки комнаты, она за голову схватилась, говорит - такого не бывает Какая девственно наивная психологиня Впрочем, до житья со своими мужчинами я тоже не подозревала, что бывает и в какой степени. По пути тотальных запретов мы тоже ходили - это не выход, т.к. даже запрет компа не влияет на поведение - что где валялось, то там и валяется Если не влияет, какой смысл запрещать? Но я вообще против запретов на компьютер в любом возрасте, и не придаю особого значения домашним делам. Во-первых, для будущего трудоустройства уметь обращаться с компьютером куда полезнее, чем подметать или мыть посуду; неряшливый программист с большей вероятностью заработает на домработницу, чем компьютерно неграмотная уборщица на личного программиста или преподавателя. Во-вторых, если порядок и чистота достигаются ценой тяжёлых конфликтов, то депрессию они вряд ли предотвратят и семью не сделают дружной. Какой тогда в них смысл? Что успею сделаю, что не успею подождёт. Недовольные имеют полное право заняться несделанным сами, критика без участия делом не приветствуется. окружающие спешат упрекнуть: "Вот ты опять сама за него все делаешь, он у тебя тунеядцем вырастет"... "Он у тебя трудиться не научится, все будет бросать на полдороге..." Будет? Не будет? Меньше слушайте любителей упрекать. Они не живут с Вашим ребёнком, не знают его и, главное, не отвечают за результаты. В семь лет совершенно естественно пробовать много разных занятий, искать подходящие, отвергать неподходящие. Это один из способов познания себя, оценки своих способностей, возможностей, ограничений. IMHO, намного лучше попробовать многое, чтобы потом оставить интересное, чем до подросткового возраста из-под палки делать неинтересное, а потом перестать без принуждения делать вообще что-либо. С шести до десяти мой пробовал: карате, таеквондо, дзюдо, айкидо, теннис, футбол, бейсбол, рисование, музыку, много играл на компьютере, строил-ломал-разбирал всё, что можно и из всех возможных материалов, телевизор тоже особенно не ограничивали. В результате из спорта остался футбол, рисование по прежнему любит, добавил к нему компьютерную графику, фотографию, керамику, строительство моделей (когда есть время); инструментальная музыка так и закончилась, вместо появился класс хорового пения; добавился театр и театральные соревнования. Из увлечения компьютером и любопытства вырос интерес к программированию, строительству роботов, науке. Главная проблема отсутствие не мотивации, а времени, чтобы успеть всё, что хочется и во все места, где нужно быть. Организационные навыки периодически подводят, к сожалению, но потихоньку прибавляются, и это радует. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 19:59
	Anchovy, придется саму себя цитировать. Следит за собой, наши уроки по бытовым мелочам даром не проходят У друзей! Кратковременно! Есть друзья От проблемных до нормальных. Мамы друзей, кстати, в восторге - какой вежливый, внимательный, социально адаптированный ребенок. Мамы друзей! Дома то он не может себя контролировать, расслабляется по полной. Останься он у этих друзей на неделю и их мамы тоже взвоют. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 20:05
	Снежок, а на нейтрельную территорию хотя бы на неделю-две нет возможности запустить самого по себе или с друзьями? В летний лагерь, например, в поход, поработать в другом городе? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 20:21
	Сын мне тоже говорит - смотри какой я хороший: не курю, занимаюсь настольным теннисом и сносно учусь с помощью репетиторов. А вот некоторые - курильщики, наркоманы, двоечники и т.д. На это я ему отвечаю - дорогой, скажи честно: у этих детей есть такие родители как твой папа, отчим, я и вторая папина жена, бабушки, которым ты не безразличен, которые поддерживают тебя во всем не жалея времени, душевных сил, да и денег, в конце концов(но это на последнем месте)? Которые ждут тебя часами на морозе в 6 утра из лыжной поездки, потому что ты не удосужился позвонить и сказать, что ваш автобус опаздывает, причем единственный из всего класса? Но ждут, зная,что ты обрадуешься, хотя ты и сам домой дошел бы. Которые встанут за тебя горой, если кто-то обидит? Я лично не представляю, почему ребенок при таком отношении, когда он всем нужен и его любят, несмотря ни на что, превратиться в асоциальный элемент Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 20:35
	Снежок, а только так и можно судить о подростках. Не потому, как они ведут себя дома, а по тому, как они ведут себя с друзьями, в гостях. Тут даже СДВГ ни при чем, это так в отношении подавляющего большинства подростков. Дома, в семье, накладываются многочисленные психологические проблемы, борьба поколений, да много еще чего. Трудно разглядеть человека. Понятное дело, все равно надо что–то делать, чтобы и в семье были теплые отношения и удовольствие от общения друг с другом. Просто, Вас ведь волнует, кем он вырастет. Так вот, он вырастет тем, кто он сейчас с друзьями и их родителями. А насчет «проблемных» друзей... Есть ведь и не только «проблемные»? Не все СДВГшки могут этим похвастаться. Вот если бы друзей вообще не было, это действительно было бы грустно. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 20:36
	На это я ему отвечаю - дорогой, скажи честно: у этих детей есть такие родители как твой папа, отчим, я и вторая папина жена, бабушки, которым ты не безразличен, которые поддерживают тебя во всем не жалея времени, душевных сил, да и денег, в конце концов Звучит как-то двусмысленно. Дорогой, мы вложили в тебя Х и рассчитывали на результат N x Х, а получили куда меньше (nХ). Попытки оправдаться ("я хороший") не принимаются, опять указывается на несоответствие результатов ожидаемым. Не получится так, что отчается когда-нибудь удовлетворить вас и вообще перестанет пытаться? Я лично не представляю, почему ребенок при таком отношении, когда он всем нужен и его любят, несмотря ни на что, превратиться в асоциальный элемент И такое бывает. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 20:39
	Снежок, милая, ну так хочется Вас утешить, честное слово... Хороший у Вас сын, почему Вы боитесь в это поверить? Ну при чем тут асоциальный элемент? Если сам дошел бы – зачем ждали? Если хотели ждать – почему требуете благодарности? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 21:00
	anon, ну вот сейчас он у папы, в России. Мы укрепляем нервы, приходим в себя и думаем, что мы можем улучшить в нашей жизни. Как сын у папы ведет себя - по разному. Они его тоже там по полной программе воспитывают, силы у них свежие. У них есть домработница, поэтому проблемы схожие, но лежат в другой плоскости. В летний лагерь на море отправляли - со слов сына, понравилось. Но больше туда нипочем не хочет. Это был весь его рассказ о лагере. Два раза ездил с классом в горы на лыжах, проблемы были, но терпимо. У них в классе 28 мальчиков, 2 девочки. Мальчики, по моему мнению, половина с СДВГ. Так что наш на их фоне не особо выделяется Сейчас ему важно, что друзья скажут, поэтому стараемся процесс выбора друзей мягко и незаметно корректировать, а то тяготеет к таким же бесшабашным, как он сам. С более менее спокойными друзьями стремится подражать их образцам поведения. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 21:09
	Снежок. Не в обиду будь сказано - но вы же посмотрите, что вы делаете. Вот этот диалог между вами и сыном. Сын вам говорит: мама, ну ты же посмотри, я же у тебя - хороший. Вы ему: ну да, хороший, но ты тут ни при чем, это все наша заслуга, это мы у тебя хорошие, а ты - плохой! Позвонить не удосужился и все такое. Ну он у вас запрашивает подтверждения: мама, я - хороший? А вы ему что? вы ему опять и опять в этом отказываете, а начинаете перечислять какую-то гору престарелых обид. Что сделает нормальный ребенок? Замкнется, уйдет в себя - никогда от этих родителей доброго слова не дождешься! Высокие требования. Высокие ожидания. Страхи, что не справится. Множество замечаний. Обиды. Напоминания об обидах. Я бы не захотела даже выходить из своей комнаты в такую обстановку. Явно не хватает элемента безусловной любви, легкости какой-то, дуракаваляния. Не хватает вот этого самого подтверждения: "ты - мой хороший". Кстати, то, что он кратковременно, в общении с другими, может проявлять желаемые качества - хороший сигнал: значит, есть понятие о нормах, оно усвоено; значит, зачатки самоконтроля тоже проявляются; значит, может, хоть и кратковременно. Конечно, хочется, чтобы всегда. Но самоконтроль для наших детей - большой труд. На самом деле. От них нельзя требовать постоянной собранности, 24 часа в сутки. Я постоянно твержу на этом форуме: работа на пределе возможностей, существование в режиме подвига возможно только краткосрочно. Попытка долго в нем жить неизбежно приводит к срывам - или нервным, или соматическим. Дом - это место, где ходят в тапочках, а не на каблуках, без косметики, где позволяют себе то, что не позволяют в другом месте. Да. К сожалению. И не только ребенок делает дом не слишком приятным местом для вас, но и вы для него: расслабиться нельзя, быть собой нельзя, всегда найдется, что не сделано, за что можно получить по ушам. А если ребенок говорит "мама, я хороший" - получает в ответ, что его место возле плинтуса, а хорошие на самом деле все остальные члены семьи, которые тратят на него, такого никчемного, свое драгоценное время и деньги, благодаря чему он еще и держится на плаву. Путь попреков я тоже проходила - было время, да и сейчас бывает, когда чадо держится на плаву только за счет моих усилий, времени и денег. Для меня это сигнал, что само чадо - не справляется. Тогда - два выхода: 1) плюнуть и пусть выплывает как знает 2) помогать изо всех сил - но тогда уже и не попрекать этим, а шумно радоваться совместным успехам. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 21:18
	Как вы меня обрадовали и обнадежили! Если сын будет по жизни такой, как с друзьями, то это хорошо! Про благодарность - я знаю, что мы все делаем в этой жизни для себя, поэтому не стоит ждать благодарности, а надо самому быть благодарным. Но с сыном я считаю важным иногда объяснить, что означает понятие "строить отношения". У сына недостаток эмпатии, на мой взгляд. Поэтому, когда он говорит, что ему в этой жизни все должны, я пытаюсь показать, что отношения - процесс взаимный.И в семье тоже. Про встречу с лыж - да надо было идти домой, только не обижались мы на него тогда, радовались, что приедет и знали, что он нам обрадуется. Опять таки, попытка объяснить ему, как себя чувствует человек, о котором ты не подумал. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 21:25
	Если сын будет по жизни такой, как с друзьями, то это хорошо! Будет со временем. "Что хромает, то идёт" (с). Недостаток эмпатии не его личное свойство или нечто присущее СДВГ, это черта, обычная для его пола и возраста. У некоторых она выражена больше, у других меньше; судя по наблюдениям за разными подростками, у вас в этом отношении довольно средний вариант. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 21:31
	Снежок, вы все правильно говорите, важно только, чтобы это не превращалось в "тебе - мне" и "ты мне должен". Мне вот (извините, все выходит, что я вас воспитываю, а я только делюсь наблюдениями над вашими текстами; понятно, что многое остается за кадром, так что не принимайте лично) - все кажется, что в ваших попытках объяснить ему про эмпатию ужасно много какой-то юриспруденции и ужасно мало просто любви. Ну не знаю - помоги мне поднять сумки, пожалуйста. Он что - отказывается? спрашивает, почему он должен? И вы ему объясняете, почему? мне кажется, не надо вдаваться в подробности. Надо просто показать, что люди, которые друг друга любят, всегда прибегают на помощь просто потому, что любят и хотят помочь. Потому что это естественно для человека и важно для того, чтобы остаться человеком. Безо всякого этого "выстраивания отношений на основе взаимных обязательств". А то у вас какой-то нескончаемый круг будет, кто должен, кому должен, почему должен, на каких основаниях - да по праву любви, вот и все. Кстати, наши зайки очень любят доковыриваться до какой-то юридической основы, моя вот все спрашивала, почему-почему-почему ей нельзя то-то и то-то. Я раз пять объяснила, она все глубже закапывалась, тогда я нагло ответила "потому что я тиран, деспот и самодур, а тебе приходится с этим считаться", и вопрос отпал Меньше серьезности, больше юмора, легкости и какой-то уютной необязательности, имхо, не повредит. А "перечень взаимных болей, бед и обид" - повредит Но это все - на основании ваших реплик, а как на самом деле - не знаю Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 21:42
	Мышь, про безусловную любовь. Она есть, но как вы правильно сказали - немытая чашка это для нас не просто немытая чашка, а символ. Поэтому я безуспешно пытала нашего психолога: скажите, ради бога, где мой сын как личность, а где СДВГ? Вы тут на форуме мне все вместе это за два дня лучше объяснили, чем он за полтора года. Поэтому спасибо всем большое за ответы, но дискуссию продолжаем! Мне важно на все со стороны посмотреть. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 22:19
	Про сумки - как оно было. - Помоги мне поднять, пожалуста, сумки из машины - Почему я? Не хочу поднимать. - Иди подними. - Сейчас. - Не сейчас, а прямо сейчас. Там пельмени разморозятся. Не идет, занимается чем-то другим. Тот же диалог по второму кругу. Потом по третьему. Потом дискуссия минут на 10 - что другие персонажи для этого есть (мой муж). И вообще, что он полезного для семьи и лично для сына делает? Абсолютно ничего. Вот с работы придет и пусть поднимает сумки. В итоге скандал, сумки поднимает сын, но уже после скандала, настроение испорченное. Иногда я говорила - не хочешь - не надо справлюсь сама. Реакция сына - очень хорошо, он будет дальше делать то, что делал. Теперь такого нет - продукты не поднял - есть не будешь.Вот деньги, иди покупай и готовь сам. Стал помогать. Аргумент, что мама - хрупкая женщина, а он здоровый парень остается за кадром, потому что это сыну объяснено давно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 22:39
	Не знаю, на второй строке у меня было бы сказано "я сама не справляюсь, и мне немедленно нужна твоя помощь на пять минут". Можно еще обозначить, что сумок там много/немного и что по окончании он сможет сразу вернуться к своему делу. Скажем, если он в комп. игре и не сохранился - сохранись, пожалуйста, и пойдем. Бывает, они не могут оторваться от своего дела, трудно переключиться. Подойти, посмотреть в глаза, попросить сейчас встать и пойти вместе с вами. Вот если тут не идет - тогда да, штрафные санкции, лишения. А второй и третий круг - они вообще не нужны. Равно как и дискуссия о роли мужа в семье, это довольно далеко выходит за пределы его компетенции, что и следует обозначить сразу и жестко. Помогает маме тот, кого она считает нужным просить о помощи. Необходимость помогать маме - не обсуждается. Похоже, он чувствует, что с вами можно торговаться и многое у вас выторговать (свободу от обязанностей и пр.). Это такая тактика забалтывания мамы, которой он хорошо пользуется. А вы втягиваетесь и начинаете с ним на равных обсуждать бессмысленные вопросы. Вот и говорю: меньше пустословия и юриспруденции. Маме помогают потому, что все живут вместе. Все в одной лодке, все едят. Обсудили один раз - и навеки, все, закон, который не нарушают. А вы каждый раз, как закон надо применить, позволяете втянуть себя в дискуссию о правомочности закона. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 22:44
	Если у вас сложится впечатление, что сами мы люди, которые никогда и никому не помогают и ребенок берет пример с нас - нет такого. У меня здесь никаких родственников нет и муж - моя самая главная поддержка, опора, друг и все на свете. И я для него. Друзья есть, помогаем друг другу чем можем, если надо. Из России друзья часто приезжают. Мама моя у нас гостит. Одиноким соседкам пирог не печем, нет у нас таких. Всех друзей сына накормим, напоим, подбросим до дома, хотя это в Германии не само собой разумеющееся. Если едут в одну сторону и подбросят, то все равно попросят денег за бензин. И если тебя специально не пригласили к обеду, то неприлично задерживаться, они не рассчитывали, что придется с тобой делиться своим обедом. Это нормально. Правда, не все такие. Но в общем, хоть альтруизм немцам и не чужд, прагматизм - ближе. ИМХО. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 23:04
	Мышь, бесконечные дискуссии и споры по любой мелочи - это наш образ жизни. С первого раза не пойдет ни за что. И никакая аргументация не поможет. Скажешь ему - сохранись и пойдем - будет продолжать играть, приговаривая сейчас-сейчас. Обманывать, что он не может вот так взять и сохраниться. Муж обман сечет, я - нет, не понимаю. Но он нас обоих за дураков считает, которых грех не обмануть. На дискуссии провоцирует мастерски,знает болевые точки, торговаться до посинения - черта характера, да еще энергетика мощнейшая. Вот и живем в обстановке штрафов, наказаний и лишений. Надо помогать - для него аксиомой не стало. Он не хочет помогать. Ему для этого надо напрягаться, а он не хочет и не будет. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи