Страницы: 1

Автор	Сообщение
memama Сообщений: 191	Добавлено: 02-09-2005 10:11
	Я понимаю, что задаю философский вопрос, но, проведя лето со своим ребенком, поняла, что он растет страшным занудой. Конечно, есть в кого - у нас папан этим страдает, но все же не в такой степени. А сын с дотошностью страричка объясняет, как надо поступить и в какой последовательности что-то делать. При этом он слабо слышит, что говорит ему собеседник в данный момент. Поэтому, конечно, возникаю и проблемы со сверстниками и с детьми постарше. С младшими проблем нет, т.к. они видят в нем безусловного лидера, с которым интересно. А сверстники ждут хотя бы взаимопонимания. А мой живет по принципу - вижу цель, препятствий не замечаю. При этом идут вечные жалобы на жизнь, что друзей нет, все в школе достали, общаться не с кем, кругом дебилы, его не понимают. Достучаться с моими объяснениями не могу - не слышит. Может, у кого-нибудь есть подобная проблема? К спихологу мы ходили в школе целый год, но, как говорит ребенок - она со мной только играет. Если честно, сдвигов я не вижу. Просила ее поговорить с основными "зачинщиками" травли моего ребенка в школе - ответ: без согласия их родителей я не могу с ними работать, а они такого согласия не дают, т.к. считают работу психолога вредной, все само утрясется. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 02-09-2005 18:07
	Я тоже стала замечать, что сын становится брюзгой. Даже на улице посторонние замечают.И в школе такая же ерунда, травят,выкидывают вещи, смеются,отбирают игрушки. А с малышами без проблем, они ему в рот смотрят. Да и за собой я замечаю, что очень редко стала улыбаться, все время настороженно-недовольное выражение лица. Я бы на месте сына меня бы уже возненавидела,зануду такую.А не весело,потому что ведет себя так, а ведет себя так,потому что скучно с такой мамой. Заколдованный круг. Я давно уже подумываю самой сходить к психологу. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 03-09-2005 09:03
	Memama, я бы, наверное, начала с визита к психиатру и удостоверилась, что у ребенка нет депрессии. В таком случае надо лечить именно ее. Занудствует он, скорее всего, потому, что пытается таким образом быть "правильным". Раз уж во всем "неправильный", то это может скомпенсироваться в его глазах такой вот мелочной скрупулезностью. (Прошу прощения, я только предполагаю). "Я знаю, как надо, а вы все - нет". Нужно повышать самооценку, чтобы она стихийно не повышалась таким вот неправильным способом. 1. Уменьшить требования, "ослабить вожжи", не замечать промахов. 2. Хвалить чаще, сравнивать с собой вчерашним и находить, пусть небольшие, достижения. "Сегодня в тетрадях уже меньше исправлений". "Ты мне здорово помог" и проч. Хвалить его кому-то (папе), но так, чтоб он услышал. Стимулировать дальнейшие достижения - а значит, и дальнейшие заслуженные похвалы. 3. Найти область, где он будет компетентен, успешен, где сможет выделиться (нам это здорово помогает! У нас такой дока в ремонтных делах растет, незаменимый. У него прямо крылья вырастают, когда мы с ним советуемся). 4. Создать "островок безопасности" в семье, куда бы он смог сбежать от школьных проблем, в том числе социальных. Смог выждать, оправиться, поправить мироощущение до позитивного, и снова - в бой. Мой чувствует себя дома защищенно, и я поняла, как это важно. Чаще говорите, что вы его любите, что понимаете, без нравоучений. С социумом сложнее, сами мучаемся. Здесь он сам должен, вы не поможете. Но все остальные меры помогают избежать ощущения тотальной неуспешности, а кроме того, подготавливают почву и для более адекватного социального поведения. Ведь у него будет сфера, где он компетентен, как и у других детей. Любовь, я думаю, собственное настроение можно переломить, если фиксировать не очередные неудачи, а хоть маленький, но позитив. Говорить о нем себе и ребенку. Причем ежедневно. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 05-09-2005 09:28
	Наверно, это отражение наших, родительских действий, мы ведь постоянно читаем нотации (я-то уж точно), вот и сын тоже может начать кого-нибудь поучать на улице или в школе или даже меня же . Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 05-09-2005 09:44
	Всем спасибо за ответы, Nancy, попробую, как Вы советуете. Действительно, когда занят реальными делами (на даче), особенно с папой, занудство резко уменьшается. А депрессиями занимается психиатр, а не психолог? Кто знает знающего врача в Москве? Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 05-09-2005 10:12
	В начале первого класса мой сын принимал легкий антидепрессант-зверобой в капсулах (лечащий врач-нейролог прописал после того, как он напугал учителя русского языка фразой-а вот сейчас подойду к окну и прыгну, и что будет). Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 05-09-2005 18:25
	memama если есть возможности - выеза в область то познакомлю с классным психологом. о том, как менять себя, писала здесь сотни раз. А о врачах, кстати, это и для Нени! Недавно очень хороший хирург, которая занимается проблемами ребенка моей подруги сказала ей коротко и емко - медицина - наука неточная... Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 06-09-2005 10:25
	Vesna, спасибо, возможность выезда в область есть, но, если можно, в октябре-ноябре, сейчас каждые выходные ездим на дачу, сын это очень любит, под это дело даже уроки делаются в пятницу быстро. Кроме того, мы еще записались с этого года на у-шу, попался замечательный тренер, уже ходили два раза, сыну очень нравиться. Тренер даже уже хвалил при всех, а там часть детей из его же школы, так что самооценка повышается. Новых жалою на одноклассников пока тоже нет, спрашиваю - как дела- ответ не так плохо, как могли бы . Поэтому сейчас берем небольшую паузу + попробует попить зверебоя для укрепления организма. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 06-09-2005 11:12
	Хорошо! Я сброшу попозже телефон свой в личку. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 17-09-2005 01:18
	Вот,тут нашла кое-что.Почитайте http://www.solnet.ee/parents/p2_13.html Цитировать
Роднуля Сообщений: 9	Добавлено: 20-09-2005 07:42
	Очень переживаю, что сын никак не может найти общего языка со сверстниками. Очень хочет общаться, но через какое-то время, то обидется на кого-нибудь, то он сам обидет. В итоге все у него виноваты, он один хороший. С утра до вечера пытаюсь объяснить, что люди не должны под него подстраиваться. Но пока без результатно. Но, правда, от однокласников ему достается, очень часто, специально его провоцируют, а потом наблюдают из-за угла за его действиями. А в другую школу переводить или класс, он и сам не хочет, да и проблема то остается, толку не будет. В прошлом году учитель мне сказал, что мой ребенок знает, что его дома очень любят и потому творит что хочет. Но учитель у нас тоже не вникает в ситуации, так проще. Хотя все равно часто эти его слова вспоминаю, может я сама в чем виновата. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 20-09-2005 09:17
	Мне кажется, избыток любви тут не при чем. Нам психолог сказала, что такое поведение ребенка, наоборот, вызвано тем, что он пытается заслужить больше любви, ему не хватает внимания одноклассников и он не знает, как его привлечь. Ему все кажется, "что чего-то недодают". Мы сейчас пробуем пойти немного по другому пути. Я пытаюсь объяснить, что ребята в классе не только слушают, что он говорит, но и "считывают" его жесты и поступки. Если слова - взрослого человека, а все поведение говорит:"я маленький, поиграйте со мной", то и отношщение одноклассников будет как к маленькому. Поэтому мы взяли на вооружение совет доктора Курпатова (в одной из передач взрослая женщина плакалась, что не умеет заставить людей прислушиваться к ее мнению) - придумали себе воображаемого человека, которого наделили всеми теми качествами, которые, с точки зрения сына, должен иметь человек, которым он хочет стать в дальнейшем. И теперь, при совершении какого-нибудь поступка, прежде, чем его совершить, идет осмысление ситуации - а как бы поступил тот, идеальный человек. Например, сына задел одноклассник. Первая реакция - догнать, дать в лоб. Вторая реакция (после осмысления)- он, наверное, случайно. Догнал, поговорил "ты сейчас пролетел мимо меня, как ракета. Где посадка будет?" Вместе посмеялись. Конечно, так бывает не каждый раз, но мне очень хочется надеяться, что процесс пойдет. А там посмотрим. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 21-09-2005 17:07
	Чтобы облегчить негатив мы с ребенком учимся смеяться. Смеяться на собой. Смеяться над ситуацией. Я надеюсь, что ему это помогает. Когда мы с ним проводим разбор полетов - я стараюсь отвлечь его от переживаний - показывая как бывает абсурдна жизнь. Т.е. мы доигрываем с ним смешной конец. Не знаю, как объяснить, чтобы было понятнее. Он расстраивается - а я его смешу. Как раньше я смешила его, когда он разбивал в кровь коленки: больно, но ты так здорово летел - как подбитый истребитель - он тут же включался в игру и переставал думать о боли). Вот. Когда кто-то может посмеяться над собой - он становится сильнее любого обидчика. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи