Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-02-2006 01:08
	Как и обещала, излагаю свои мысли про лень. Дело в том, что лень имеет не физиологическое, я считаю, а онтологическое обоснование (гы-гы, извините... больше не буду). Лень тесно связана с целями и задачами человека, его моральными установками, мотивацией и смыслом жизни. С одной стороны, лень -- сохранение сил, энергии, усилий, стремление к покою -- то есть явление инстинктивное, направленное на самосохранение. С другой стороны, человек есть его усилие быть человеком, как говорил Ницше. Человеческая жизнь очень часто в высших своих проявлениях и есть преодоление инстинктивного, животного, природного. То есть конфликт, при котором одна сторона обвиняет другую в лени, чаще всего -- конфликт мотиваций. Конфликт деятельного начала с пассивным, альтруистического с эгоистическим, порядка с хаосом, ща еще таких бинарных оппозиций штук дцать накидаю. Для чего человек живет? Типичных ответов может быть несколько, самые популярные -- для счастья, для других, для пользы обществу, для творчества, для наиболее полной самореализации (что подразумевает все вышеперечисленное), для выполнения Господня плана (что тоже подразумевает вышеперечисленное, включая и самореализацию)... или по ошибке. И собственно, чем более сложный и высокоразвитый организм перед вами находится, тем более сложная у него структура мотиваций. А лень -- это очень часто стремление ограничиться мотивацией простой, удовлетворением первичных потребностей. Вопрос не такой простой; всем дано по-разному. Я выращена в семье с очень крепкими альтруистическими ценностями и с детства ушиблена горьковским пророчеством "а вы на земле проживете, как черви слепые живут"... Но вот я разговаривала с мамами детей-инвалидов, трудных, тяжелых, и они очень правильно говорят: а кто сказал, собственно, что человек рождается исключительно чтобы служить обществу? и если ему не служит, то непригоден? человек рождается для счастья! и он может быть счастлив! И это, в общем, мне немножко поправило мозги внутри головы. Я понимаю, что мои мотивации и мотивации ребенка очень различаются по степени сформированности и структуре. Я понимаю, что очень многие движущие мною факторы для нее не играют никакой роли, и наоборот. Я понимаю, что структура мотиваций со временем меняется. Понимаю, что лень очень часто -- замечательный рычаг самосохранения, сбережения сил, которых нам, вегето-сосудисто-дистоникам, гипотоникам, астеникам, так сильно не хватает в жизни. Я все это понимаю. Но когда я прошу помыть тарелки, потому что у меня болит порезанный палец и мне больно совать его в воду, а тарелки не моют час, два, пять, потому что лень, а потом забыли, а напомнили -- ну нет, сейчас лень, я потом помою, и опять забыли... И я мою их сама, и пластырь отклеивается, и больно, и расходится еле заживший порез -- то мне почему-то обидно, и совсем наплевать на вышеизложенную мудрость, и прихожу и говорю, что это Сказочное Свинство! И что-то мне подсказывает, что я в данном случае права :) Во как загнула :) Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 14-02-2006 02:19
	Мышка! Преклоняюсь! Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 14-02-2006 08:39
	Мышь, у нас такие ситуации тоже не редкость. Почему-то именно на помощь по дому у ребенка развилась какая-то фантастическая лень в квадрате. Пока нашла только один быстрый способ преодоления этой лени -мои слезы (но это ведь не выход, к тому же часто применять нельзя)... Цитировать
Рада Сообщений: 41	Добавлено: 14-02-2006 09:00
	Моя бабушка в детстве выбивала из меня лень следующим образом. Пример: я мою полы... кое-как... ну, как дети умеют... бабушка зорко следит за качеством и заставляет перемывать начисто... мою опять... злюсь... мою кое-как, главное, убрать видимый мною мусор... бабушка опять замечает недочеты и заставляет перемывать... я ее ненавижу.... перемываю, ворчу про себя... наконец!!! бабушке нравится. Она меня хвалит. Хвалит мне, маме, соседке, деду. И все восхищаются! И я сама довольна качеством полов. В следующий раз, я сама старательно намываю. Результат: из меня вырастили перфекционистку Но я сама обожаю убираться, наводить порядок и именно генеральная уборка помогает навести порядок в моих мыслях и чувствах. Поэтому, своих пацанов я просто заставляю помогать мне. Старший вот уже гладит белье. Младший моет посуду, помогает пылесосить. А во всем остальном, вы все очень правильно подметили и шикарно написали. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-02-2006 09:32
	Мышь, как это часто бывает, мы одно и то же явление описываем с разных точек зрения. У кого из авторов был пример "прогрессивного" обучения в школе, взятого было на вооружение где-то в 20-30-х годах? Изучаем утку. По литературе - произведения про уток. По биологии - строение утки. По географии - области распространения уток. По математике - задачи с "утиными" сюжетами. Так и у нас. Вы мне про "место и значение лени как одной из форм мотивации в плане человеческого бытия", я - про "механизмы возникновения этого явления в структуре человеческой психики". (Пардон, если намудрила с формулировками, никогда хорошо не удавалось это дело). Все верно пишете, только я немного под другим углом... Согласна, не помочь родителям в ситуации острой необходимости - Сказочное Свинство. Это оценка, эмоциональная реакция. Но ведь почему-то эта ситуация сложилась? Почему дитя в этой ситуации делает такой выбор? Именно такая мотивация берет верх? "Да ну ее, эту мать, поскрипит, сама вымоет, не впервой", или "Да, знаю, надо, но как-нибудь потом. А может, ничего... само как-то образуется" (и образовывается - благодаря маме), или "Родителям не объяснить, что это посуда - такая фигня!Полежит грязная до вечера, не страшно. Или до утра...", или... Не знаю что, да дитя и само не знает. Вот вскрыть, почему, что за механизм работает. Отдать себе отчет - без эмоций, установить эту причинно-следственную связь, убедиться, что работает именно она. И - исправлять свои (увы!..) ошибки, либо примириться с тем, чего нельзя исправить. "Простая мотивация", "удовлетворение первичных потребностей" - это, скорее, не лень, а гедонизм. Он тоже является причиной лени, но в незначительном количестве случаев. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 14-02-2006 09:58
	Иногда то, что мы обзываем ленью продиктовано таким диковинным набором причин, что диву даешься... Продолжим об "утках", т.е. о посуде... : ) Вот как ситуация складывается в моем доме: посуда - это, в принципе моя стихия, я люблю ее мыть, теплая вода меня успокаивает, но... Вот приходит моя мама и велит вымыть посуду(!). Я после работы, уставшая как собака, наслаждаюсь покоем... Разумеется такой прямолинейный приказ я игнорирую. Никуда посуда от меня не денется. Но мама обижается, хватается за посуду сама... Вариант другой - я делегирую задание Сашке. Здесь все сложнее. Он терпеть не может воду и жир. У него всегда имеется на данный момент куча важных (для него) дел... Здесь надо напрячься и убедить (уговорить) его сделать ЭТО, и еще не постесняться дюжину раз напомнить. Он добрый - он сделает. Но не сразу, и возможно не все... И это не лень. Это избегание. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-02-2006 11:22
	Про утку смешно :) Насчет посуды -- так это относится не только к посуде. Это только одно дело из целого набора внешних, навязанных, неинтересных, ненужных дел. Чтобы некто за них взялся, нужно, чтобы ущерб, нанесенный их невыполнением, далеко зашел за грань добра и зла. Ну вот как я убираю у себя на столе, когда с него начинает все сыпаться, а Довлатов писал "стригусь, когда начинаю терять человеческий вид". К этой же категории у любого ребенка (а СДВГ -- особенно) относятся уроки, чтение программной литературы, уборка комнаты, сбор портфеля на завтра :) Это дела, для выполнения которых надо себя преодолевать. Преодолевать себя никому не нравится, мне в том числе. Если бы кто знал, как я ненавижу половину субботы заниматься уборкой, когда это же время можно потратить на более важные, нужные, приятные, благодарные вещи. Но я трачу. А ребенок, закоренелый гедонист, считает необходимым тратить время только на то, что приятно. Выражаясь языком научных статей об СДВГ - на то, что дает немедленное вознаграждение, поскольку фактор отложенного вознаграждения с нашими детьми вообще почти не работает. Возможно, я мало хвалила за преодоленное :) Возможно, вместо фейерверков и дождя похвал я ограничивалась простым "спасибо, заинька". Возможно, немытая посуда ей так же не мешает до поры до времени, как мне гора бумажек на рабочем столе, пока не начнет сыпаться. И ей очень трудно понять, почему она мне мешает. Может, каждый раз надо объяснять: "помой, пожалуйста, потому что мне надо варить суп, и в эту раковину поверх посуды посыплются грязные картофельные очистки, и (допустим) снятая с бульона пена, и это будет отвратительно, а кроме того, скоро придет брат, и его надо будет кормить, и посуды еще добавится, а чистых тарелок и так уже нет"... :) (Дитя слушает и думает: ну так тебе надо -- ты и вымой! Мать продолжает: а мне еще надо сделать то-то и то-то... Дитя незаметно затыкает уши наушниками и продолжает слушать любимые песни). Утрирую, конечно :) Ну и наконец -- разумеется, мать поскрипит-поскрипит и вымоет, никуда не денется. Потому что лежащая несколько часов в раковине гора посуды становится ее персональной ответственностью, и другие заинтересованные лица не будут разбираться, кто не помыл и в каких таких воспитательных целях в раковине громоздится эта гора, а в энергичных и понятных выражениях опишут Персонально Ответственному, как противно приходить домой и видеть там гору посуды :( Опять же, посуда -- это для примера. Всякое копание в причинах (особенно в поисках родительских ошибок и пряничных методов воздействия) имеет тенденцию втягивать в свою орбиту большое количество как-то затронутых людей и уходить в область абсурда :) Разумеется, куда проще сказать, что это банальная лень, и пустить в ход абсолютно действенный кнут :) -- в данном случае, вытащить из чьих-то ушей наушники, взять за упомянутые уши, отвести к раковине, включить воду и простимулировать негодующим междометием :) Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 14-02-2006 14:07
	И все таки дело в стимулах и мотивации... Очень трудно изобрести стимул для наших ребятишек. : )) У них такая специфическая система бытия - лишняя нагрузка отсекается автоматически. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 14-02-2006 14:48
	А я вот согласна с Мышью.У меня муж так на мои просьбы о какой-то работе по дому реагирует: "Что,кто-то тонет?" Для него мотивацией является только потоп. Если ничего криминального не происходит,то это не срочно и это можно не делать. Когда летом на дачу уезжаю с детьми,он без нас посуду моет только тогда,когда уже даже консервные банки кончаются. И для детей ,наверное,это не главное. Но приучать все же надо потихоньку. Я не знаю как с мальчиками,чует мое сердце,их никак к чистоте не приучить. А вот с девочками. Не знаю,может они тоже все разные. Но когда я была ребенком и даже подростком,я тоже ничего по дому не делала.И на все бабушкины возмущения,что мама меня избаловала,мама отвечала:"Будет своя семья,наработается еще!" И действительно,появился муж,дети,я научилась готовить,иногда что-то получается лучше чем у мамы. Мне тоже нужен сейчас порядок в доме,а тогда меня бардак не беспокоил. А еще с Мышью согласна,что они же все равно знают,что "если не я,то мама" . Бросить все и позволить им прочуствовать все прелести грязи,духа не хватает. Приходится терпеть. В свое время,начитавшись рекомендаций по воспитанию,выбрала Саше обязанность по дому,которую в корне задушила бабушка. Он должен был выносить на лестничную площадку в мусоропровод мусор.(ну что еще можно доверить 4-х летнему ребенку,чтобы потом не переделывать)Бабушка легла костьми:"Что это за работа для ребенка,там холодно,там грязно и т.д. и т.п.Так все и заглохло. Сейчас персональных обязанностей у него нет. Сашка периодически моет посуду,ходит в магазин,маленький пока в процессе обучения уборки за собой игрушек.Посуду со стола убирают сами. Ну вот,вы все так красиво писали,а я опять на своем плебейском. Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 14-02-2006 16:42
	Понимаю, что лень очень часто -- замечательный рычаг самосохранения, сбережения сил, которых нам, вегето-сосудисто-дистоникам, гипотоникам, астеникам, так сильно не хватает в жизни. Подпісываюсь! Двумя руками... Именно - сбережение сил - в основе моей тщательно мной охраняемой лени: например, если времени в обрез - я искренне веря в свое право быть ленивой и нерадивой хозяйкой - куплю еду, нормально!!! приготовленную - от салата до десерта. Вот и порядок. Жизнь прекрасна. Знаю - это лень!!! И - заметьте - буду, улыбаясь, какая ленивая нахалка!!! - не мной приготовленную еду уплетать. Места, где можно покушать без риска помереть, думаю, вы знаете... А есть еще местечки, где за вами помоют посуду. Понимаю, что не на каждый день рецепт, но... Мамочки, зачем же себя так загонять? Ведь тема, заявленная как ЛЕНЬ - получилась про то, что нас здорово заел быт, про эгоизм близких, про то, что везти эту тележку приходится-таки, не рассчитывая на чью-то помощь. А вот почему ОНИ такие ленивые? Может, потому что излишний альтруизм и готовность взвалить на себя ВСЕ - попросту развращают их? Знаете, я НЕНАВИЖУ мыть посуду. И мыть пол - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ! Мне очень трудно с этим справиться. Всегда тяну себя за чуб, повторяя: НАДО, НАДО, НАДО! Всегда отлынивала - настолько, насколько могла это себе позволить... Что удивительно - ??? - сын всегда подметает, причем, охотно - обязанность ему ни разу не вменялась, просто я ему ТАК ИСКРЕННЕ благодарна, я ведь мусорю дома по-черному своими елками-палками , почта-мусор на мне, а вот с мытьем посуды... Завал!!! И порядка у нас в шкафах нет... Караул! Лень одолела! Требуется опека и волонтерский надзор. Можно, вы все ко мне в гости... По графику!!! Правда, есть второй аспект, не столь радостный и игривый. О нем - дальше... Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 14-02-2006 17:14
	Обязанность... Есть - лень, она вне закона, вопреки обязанности, оппозиционное проявление... малодушия? Точно сказано: человек есть его усилие быть человеком Браво, Ницше&Мышь... Как же быть? Думаю, баланс надо искать, без помощи - тут никак, но - ...насильно ли? Думаю, каждый предпочтет полюбовное решение, когда помощь - это мост, рука дружбы, знак внимания, признак ОСОЗНАНИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНОСТИ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ВКЛАДА в ОБЩЕЕ дело... По мере сил. Ну, скажем, беспорядок - он агрессивно наступает со всех сторон, отвернулся - и он уже повсюду. Особенно наши дети умеют с ним жить, мирно, причем. Им он не мешает (Любовь отметила, как трансформировалось ее отношение - к готовке, к порядку - не сразу... Но - наверное, пришла и переоценка маминого тихого отчаяния, того, что если не она - то...??? СТОП!!! А что такого произойдет?!!! Если ВЫКЛЮЧИТЬ в каждой из нас: кухарку, стиралку, убиралку, посудомойку - мир устоит?... И каким он станет - без нашей лошадиной самоотдачи?!! В конце концов, мы - всего лишь люди, незаменимых мало, скажем, вас временно НЕТ... и что - что?!! Неужели конец?!! Ой ли? Дайте себе отпуск - не постоянный, временный - обоснуйте право на него, и празднуйте СВОЕГО ЛЕНТЯЯ - ибо, на мой взгляд - лень - это предохранитель, уберегающий человека от перегорания... Лень - это как раз по-человечески. Лень в разумных пределах - может с долгом сочетаться, тут пропорция крайне важна, здравый смысл, баланс, который не разрушит хрупкую гармонию иллюзорного порядка. Вот. Долг, когда он давит - тягостен. А когда осознан - в кайф. Главное, осознать. Самим - и помочь тем, кто пока - в силу юной незрелости - эгоистично откладывает этот процесс НА ПОТОМ!!! Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-02-2006 18:23
	Я лень вам воспою… Для меня лень делится на несколько групп. Первая – это лень, позитивная, благодаря которой было изобретено колесо и вообще начался весь процесс научно-техничского прогресса. Вторая - тоже позитивная, это временная апатия. Когда просто полезно все отпустить и НА ВРЕМЯ поплыть по течению, лечь на дно… Отцепиться от всех человеческих зацепок, вкусить высшую волю… А завтра встать и идти дальше. Подростковая – жуткий порок, но проходит так же быстро как молодость. Подростки! Они же готовы на подвиги, их же ждут великие дела… А тут – не Родина в опасности, а всего лишь кастрюля. Да это же просто оскорбление какое-то – отрвать от рифмования любовь – кровь, от мечтания о свершениях и окунуть в ферри… Поверьте, даже в семье потомственных трудоголиков, моих хороших знакомых обе дочери пережили этот страшный период… все валится из рук, лежу на диване, колготки на подушке… под подушкой фантики и в каждом станканчике от йогурта на столе по ложке. Ела одна, но мыть было леннннььь. Это проходит, поверьте. У кого в 17. У кого чуть позже. Третья – лень, суть которой кроется во внутренней неуверенности и страхах. Очень мощная разрушающая сила, которая растет словно накипь на чайнике или как радиация… из мелкого. Случайно оброненное – сейчас опять разобьешь что-нибудь, не руки, а крюки… И вот уже 5-летний малыш потерял энтузиазм, у него опустились уголки рта. Он эту фразу, забытую родителями, так малозначащую запишет в подсознание – понесет в большую жизнь. И там, где кто-то будет проявлять волю, он остановится. Он ляжет на диван, когда вдруг потеряет работу…. Еще есть лень, как отчаяние. Лень как признак несбывшихся надежд, как горький осадок нереализованных амбиций.. Тоже не лень, по сути. Я думаю, очень важно в нашей жизни научиться самим и научить своих детей потом – принимать по жизни ситуацию, которая нам не нравится. Научиться любить ее. Ведь чтобы мыть посуду без лени, надо этот процесс любить – а значит любить очень себя…вот. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 14-02-2006 19:43
	Весна, спасибо за классификацию! Насчет все той же посуды - я лицо незаинтересованное, в нашей съемной квартире - посудомоечная машина - как я ее люблю . Для ребенка изыскиваем другие обязанности, по-возможности более творческие. Лучше всего работает стимул "будет красиво". Но это, наверное, только у меня такой ребенок уникальный - он любит создавать красоту своими руками. Вынос мусора, как вы понимаете, красоты не прибавляет(мусор упрятан за дверцу тумбы и никому там не мешает ). Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-02-2006 19:52
	оооооо.... у меня по классификации, лень тоже еще та... деструктивная Тоже мечтаю о посудомоечной посуде. Ребенок - хрюша. Я, конечно, грешу на то, что у нас тесно. Саму шкафы пугают Помощь у него как-то по настроению. иногда и мусор с радостью выносит, а иногда чаще, дотерпливает до моей лекции о оом, что нам посередине комнаты надо воздвигнуть контнер и унитаз, аккурат между компом и телевизором... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 14-02-2006 19:54
	Вообще, слышала что где-то инете есть рекомендации для домохрозяек - как им организовать заботу о быте, чтобы тот не заел. Там рекомендуется не более 15 минут в день уделять чистке, мытью и т. д. Я не домохозяка... У меня больше и не получается Так что бедному быту придется искать более податливую жертву. Цитировать
Рада Сообщений: 41	Добавлено: 14-02-2006 19:58
	Боюсь, что оригинальностью не отличусь, поэтому повторяться не буду. все, о чем написано выше - правильно. Могу только добавить, что как-то читала, что если хочешь, чтобы муж поучаствовал в генеральной уборке - бесполезно ходить вокруг него с причитаниями, типа, "ох, как грязно, просто мхом все поросло". Нужно четко и конкретно спросить: ты когда помоешь посуду сейчас или после рекламной паузы? Все! Ответил, решение принял. Ты - мужик или где? Выполняй. Выполняют. Мой муж, например, говорит, что ему гораздо понятнее, когда дают четкие команды, а не ждут намеками пока он догадается. Может, и дети наши такие? Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 15-02-2006 00:29
	я НЕНАВИЖУ мыть посуду. И мыть пол - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ! Мне очень трудно с этим справиться. Всегда тяну себя за чуб Да, да, а еще гладить... Это проходит, поверьте. У кого в 17. У кого чуть позже. Видимо, это проходит не у всех. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-02-2006 09:54
	Мышь, копание в причинах - не самоедства ради, а чтобы восстановить причинно-следственную связь. Психика, несмотря на идеальность содержания, вещь материальная, а потому, подобно любому явлению, функционирует по принципу "причина-следствие". Итак, у ребенка (почему у ребенка? у всех нас... Поднимите руки те, кто любит мыть посуду и вообще делать всяческую уборку. Да даже закоренелые домохозяйки, вроде меня, этого терпеть не могут!) есть выбор: 1 - грязь в доме и связанные с нею (небольшие) неудобства, 2 - переживания близких разного рода (связанные с дискомфортом от грязи в доме, их усталость, их боль, в конце концов, от того, что никто не хочет облегчить их долю), 3 - боязнь "кнута"... может быть что-то еще. Ребенок более-менее бессознательно производит мгновенный расчет: грязь в доме не очень приятна, но, в конце концов, это в порядке вещей, переживем! Родители наорут, а может, и пронесет. Будет хорошее настроение и наорут не сразу. Переживания близких? А видят ли дети наши переживания? Чувствуют ли их, понимают?.. Не знаю. Иногда кажется, что мало. А мы не можем показать им, как расстроены. Чуть что - кнут. А вот если ребенок научится мотивацию помощи усталой матери ставить на первое место, если именно жалость к родителям станет причиной его поступков... Вот чего мы все добиваемся, чего хотим, и чего, на самом деле, очень трудно достичь. Здесь еще нужно определиться, что вам важнее: чтобы все убрано было (тогда все средства хороши, можно привлечь и грубое насилие, и кнут) или чтобы близкие от всей души хотели облегчить вам жизнь. Если второе - нужно говорить им о своих переживаниях, а не грозить волной репрессий. У Гиппенрейтер действительно об этом много и хорошо написано. Как выражать свои чувства, чтобы ребенок понял, что и мать страдает, ей тяжело. Вот я и говорю: нет лени! Есть на самом деле (права Мышь!) конфликт мотиваций, в котором наши дети (и часто мужья, увы!) считают более привлекательным выбрать тот самый, гедонистический вариант. Н-да, есть еще много размышлений на эту тему, которыми хотелось бы поделиться с человечеством. Тоже, что ли, писать начать? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 15-02-2006 10:04
	Да Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-02-2006 10:20
	Да, только и тут грань нужна. Нельзя, чтобы жалость к близким перерастала в средство манипулирования ребенком со стороны этих самых близких. Сложно, блин, все... Кстати, "стригусь, когда теряю человеческий вид" - вполне нормальный критерий. Ну комфортно так человеку! И хотя я не выношу бардака на рабочем столе мужа (а иной раз бардаку мало места и на столе, поэтому он расползается за его пределы), я понимаю, что ему вполне комфортно работается и в этой горе хлама. Она ему просто не мешает. Если что-то начинает сваливаться, или места становится мало, он не долго думая локтем эту кучу подвинет, освободит себе пятачок. Мои возмущения по этому поводу просто нарушат идиллию в семье. Это не значит, что он закоренелый гедонист. Он, как и любой человек, делает то, что считает важным. И при этом преодолевает себя, демонстрируя нечеловеческую целеустремленность и силу воли. И посуду моет, когда видит, что я с ног валюсь. "Ущерб, нанесенный их невыполнением, далеко зашел за грань добра и зла" - это всего лишь грань, нарисованная в чьем-то индивидуальном сознании. И она сдвигается в индивидуальных сознаниях разных людей в достаточно широких границах. Уроки, и прочие дела, прямо с благополучием близких не связанные, но напрямую связанные с благополучием самого ребенка - пусть благополучием не сиюминутным, отсроченным, но мы-то хорошо это понимаем, а ребенок - нет. Почему мы делаем что-то неприятное, неинтересное, но нужное, преодолеваем себя? Мы хорошо видим негативные последствия попустительства собственной лени. Ребенок не видит. Вот когда он начнет понимать, что уступка низшему мотиву сейчас будет иметь свои следствия завтра, через год, через пять лет - тогда его не придется заставлять. Но мы не даем возможности прочувствовать на своей шкуре эти последствия! Все соломку пытаемся подстелить. В итоге и собственные дела ребенка становятся зоной нашей ответственности. Ребенок не делает уроки, не читает, не собирает портфель, не пишет сочинения, не готовится к экзаменам - организация этого есть дело мамы. Мама тревожна и боязлива. Страхи мамы частично обоснованны, частично преувеличенны, ей трудно через них переступить. И это уже выбор мамы: дать ребенку возможность прочувствовать болезненность последствий (и пойти на риск, ибо последствия действительно могут быть разрушительными), либо упредить, взять ответственность на себя. Дела будут сделаны, снаружи все гладко, но сам ребенок при таком подходе скорее всего ничего делать не будет, и его жизнь еще долго (если не всегда) будет зоной ответственности мамы. Таким образом, то, что на поверхности выглядит как лень, в действительности представляет собой деформацию механизма принятия решений. Нами, родителями, из лучших побуждений сформированный. Почему и дети сейчас ничего не хотят, ни к чему не стремятся, ленивы и апатичны? А за них все делают родители. Из страха, что собственная воля ребенка заведет не туда, они решают вообще не давать им воли. А безвольный человек ни плохого выбора не сделает, ни хорошего. Он будет бездеятелен. А мы говорим, лень... Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи