Страницы: 1

Автор	Сообщение
Tatucha Сообщений: 9	Добавлено: 27-02-2006 19:03
	Здравствуйте! Не так давно я уже появлялась на вашем форуме со своими проблемами. Зная ваше неоднозначное отношение к некоторым вопросам, поделиться с вами моим, возможно еще небольшим, опытом. Мое обращение направлено именно к Папам, поскольку мамы, все-таки, более сведущи в этих вопросах. Простите, что так много :))) Наболело. Обращение к папочкам гиперактивных детишек. Если вы способны взглянуть на проблемы, которые вам доставляют ваши дети, как на возможность для развития как вашего, так и их характера, вы почувствуете, что эти проблемы беспокоят вас в гораздо меньшей степени. Мы лишь добавляем себе трудностей, когда волнуемся, злимся или стараемся избежать вызова, который преподносит нам жизнь через наших детей. Посмотрите на то, с чем вы никак не можете справиться в наших детях, и поймите, что это урок для вас. Предисловие. Я самая обычная мама самого обычного шестилетнего ребенка с некоторыми проблемами, решать которые нужно каждый день, изо дня в день. А ещё – и это самое главное, впереди у нас школа, где нашего ребенка ожидает непонимание и осуждение. Эти проблемы и подвигли меня на написание этой статьи. Я не ищу панацею, не надеюсь на чудо, но ХОЧУ, чтобы мы и наш ребенок ПОНИМАЛИ друг друга. Возможно, некоторым подход к этим вопросам покажется довольно однобоким и негативных отзывов по этому вопросу не избежать, но мой, возможно, небольшой, опыт – вам в руки. Всех материалов по этой теме прочесть невозможно, но из того, что прочла, я вынесла следующее (см. ниже). Как выразился мой муж, это - Краткая инструкция по эксплуатации собственного ребенка. Понятие «трудный ребенок». Невнимательность, неуправляемость, неусидчивость, не способность отвечать за собственные действия… И еще много-много не - … А также довольно часто сопутствующая этому агрессия. Такого ребенка еще называют «неудобным». Основные симптомы. - Невнимательность: 1. Обращает мало внимания на детали и делает ошибки по неосторожности. 2. С трудом концентрирует внимание. 3. Не слушает, когда с ним разговаривают. 4. Не в состоянии последовательно и до конца выполнить задание. 5. Недостаточно организованный. 6. Избегает задач, требующих длительных усилий или концентрации. 7. Часто теряет свои вещи. 8. Быстро отвлекается. 9. Часто забывчив в повседневной жизни. - Гиперактивность / импульсивность: 1. Часто ерзает или корчится. 2. Часто покидает свое место, когда должен сидеть или стоять. 3. Бегает вокруг или взбирается куда-нибудь в неподходящих для этого ситуациях. 4. Не может просто тихо играть. 5. Постоянно находится в движении, как «заведенный». 6. Чрезмерно болтлив. 7. Преждевременно выпаливает ответ. 8. С трудом выдерживает стояние в очереди. 9. Часто перебивает других или бывает навязчив. В худшем случае всё выше перечисленное означает диагноз – СДВГ (Гиперактивный Синдром вызванный Дефицитом Внимания), либо ММД (Минимальные Мозговые Дисфункции), либо что-то подобное. В лучшем же - тоже смотря для кого – феномен детей «Индиго». Это «Дети будущего», они такие, какие есть, со всеми проблемами и недостатками, поэтому их не нужно менять или лечить. Традиционная медицина не признает «Индиго» и предлагает только один выход – медикаментозное лечение (которое я, в общем-то, не отвергаю), направленное на подавление мозговых функций вообще и очаговых поражений в частности, серьёзными успокоительными средствами. Оно применяется в первую очередь для того, чтобы сделать таких детей более управляемыми, а не для того, чтобы вылечить их. В детях нет «беспорядка», просто они живут в беспорядочном мире... Когда взрослые создадут для них более благоприятную обстановку, они быстро изменят свои взгляды и поведение в лучшую сторону. Но дети и подростки могут в конце концов стать настолько разочарованными, сбитыми с толку и деструктивными по отношению к себе, что им ничего не останется сделать, как загнать боль глубоко внутрь либо взбунтоваться. Поскольку школа и семья являются главной причиной их конфликтности, им никогда нельзя подбрасывать идею, что они больные или дефективные. Любовь матери к своему ребенку безусловна, а отец должен гордиться своим чадом (уж таковы законы природы). Вот и получается, что оно становится изгоем в собственной семье. Обвинения, запреты, шлепки и окрики на него так и сыплются, но улучшение поведения от этого не происходит. А что получают от этих «выплесков» папочки? - неврозы и головные боли или же полное безучастие в жизни ребенка. Так что же могут предпринять в этой ситуации родители? Мое мнение, что у родителей только один выход – ИЗМЕНЯТЬСЯ САМИМ. Лечить нужно не только голову ребенка, но и свою собственную. Работать над собой (хотя, ох, и тяжкий это труд). Причем не только мамам, но и папам, а возможно, и всем членам семьи! Около шести-семи лет папа для ребенка может стать не только авторитетом, но еще и другом. А что можно добиться запретами и окриками? Наказание не исправляет детей. Оно внедряет в них страх, порождает осуждение, вспышки гнева и затягивает конфликты. Дети будут отстраняться, восставать и погружаться в себя, исполненные гнева. Это может ожесточить их душу. Избегайте наказания! Дети в целом полны решимости получить то, что они хотят. Самое невыносимое - это когда они изводят вас до тех пор, пока не получат вожделенного! Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ляпнуть «нет» без промедления. Обычно у них имеются достаточно веские причины желать чего-либо, и эти причины могут побудить вас пересмотреть свой ответ. За каждым родительским вопросом: «Что мне делать с моим ребенком?» - стоит скрытое утверждение: «Я хочу, чтобы мой ребенок изменился». Сама постановка вопроса выдает желание заставить ребенка подчиниться. Если мы заставляем других делать что-либо, это означает, что мы хотим подчинить их своей воле. Это редко получается, и почти всегда приводит к лобовому столкновению. Следовательно, всякий раз, когда вы выходите из себя по поводу плохого поведения вашего ребенка, первый шаг - это подавить в себе импульс реагировать сию же минуту. Вместо этого подождите 5-10 минут. Запритесь в ванной или уйдите в другое укромное место, там закройте глаза и глубоко подышите. Если вы верующий человек - обратитесь Богу, ангелам и святым, чтобы они помогли вам. Что же я могу для этого предложить? В общем, информации по этому поводу достаточно много. В книге о тех же «Детях Индиго», несмотря на всю аллегоричность повествования, есть довольно дельные советы, которыми я и руководствуюсь в данной статье. Психологические курсы и тренинги по оптимизации внутрисемейных отношений, методики, направленные на снятие агрессии (мы применяем «песочную терапию»), различные компьютерные игры на развитие внимания и т.п. также могут дать хороший результат. Неплохие результаты показывает «сказкотерапия» - здесь важно обрисовать проблему ребёнка в ярких образах, чтобы он сам сумел сделать соответствующие выводы. Еще в помощь вам – массаж, гомеопатия, БАДы. Медикаментозное вмешательство – по показаниям. Раздавать нашим деткам приказы направо и налево - неэффективно. Это как раз то, с чем наша школьная система без конца терпит провалы, потому что основана на строгих правилах, не терпящих отклонений: «Не спрашивай, не говори». Но дети задают вопросы и говорят. Они спрашивают: «Почему? Почему я должен это делать?» или утверждают: «Если я должен сделать это, я сделаю по-своему». Дети не признают придуманных нами правил, Ибо они знают правила реального мира. Они хотят, чтобы мы действительно были для них родителями: заботились о них, не жалея своего времени, причем не формально, а искренне. Мы очень часто считаем, что делаем все хорошо и поступаем правильно. Они же придерживаются мнения, что главное - все делать от души, с любовью, а вовсе не так, как считается правильным. Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?" И он поведает вам что». Вы не должны говорить свысока со своими детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Папочки! Только одна-единственная ОГРОМНАЯ просьба: ПОМОГАЙТЕ мамам, ИЗМЕНЯЙТЕСЬ, не оставайтесь БЕЗУЧАСТНЫМИ. Вот основные принципы «построения» диалога с ребенком: 1. Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи. 2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию, например к обеду, через пять минут. 3. Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же они предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь. 4. Всякий раз объясняйте им, почему вы хотите, чтобы то или иное дело было сделано. 5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений. 6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать по дому игрушки, и я должен перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои игрушки?» И всегда придерживайтесь этого уговора. 7. Выделите стул или тихий уголок в доме для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания. 8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать. 9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумал о своем поведении. Отправляйся сейчас же в «тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан. 10. Вы можете завести дома карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда-нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением. 11. Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рад, что ты...» или «Это здорово, что ты...» 12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Томми, нехорошо бегать по дому в грязной уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?» Томми снимает ботинки. «Спасибо, я знал, что ты можешь это сделать. Так лучше». 13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят и играют. 14. Не забывайте всегда быть последовательными, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются. Именно проговаривание тех действий, которые вы ожидаете от ребенка, привьет ему необходимые навыки. (А не пугать его тем, что с ним может произойти!!!) Если взаимное доверие подорвано, людям надо честно и последовательно вновь выстраивать свои взаимоотношения. Дети, которых стыдили или заставляли чувствовать себя без вины виноватыми за то, что они были просто сами собой, нуждаются в душевном оздоровлении. Кроме того, если в семье на ребенка навешивали ярлыки или давали оскорбительные прозвища, то между ним и взрослыми должно практиковаться глубокое взаимное прощение. Я полностью отдаю отчет в том, что всё описанное мной проще сказать, чем сделать, но разве разумнее калечить жизнь ребенка и свою собственную? Думаю, что ответ здесь однозначный – НЕТ! Представляйте в своем воображении такие отношения со своим ребенком, которые вы хотели бы иметь - и эффект превзойдёт все ваши ожидания. Использованы материалы из книги Ли Кэрролл и Джен Тоубер «Дети Индиго», а также сайта о СДВГ и ММД http://adhd-kids.narod.ru. Цитировать
Tatucha Сообщений: 9	Добавлено: 27-02-2006 22:38
	Мне очччень важны Ваши отзывы, как мам (конечно,в первую очередь), так и пап (непременно!). Я не прошу оценки моей статьи, просто хочу понять, на правильном ли я пути. :))) Цитировать
Dinnu Сообщений: 202	Добавлено: 27-02-2006 23:04
	А ты всем этим пунктам следуешь изо дня в день? Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 28-02-2006 00:10
	Эксперимент! Отослала мужу. Посмотрим что он скажет. Мой мнение такое.Я не знаю при чём здесь дети Индиго. Все выше сказанное в общем то относится к любому ребенку,а к СДВГ-ребенку тем более. Все правильно! Но как сложно воплощать это в жизнь. Я стараюсь. И даже наш папа иногда тоже. Цитировать
Tatucha Сообщений: 9	Добавлено: 28-02-2006 12:26
	Я, конечно, пытаюсь придерживаться (хоть инога невмоготу). С мужем и бабушками все намного сложнее, поэтому эта инструкция и для них тоже. Спасибо за понимание. Цитировать
Dina Сообщений: 219	Добавлено: 28-02-2006 16:09
	Tatucha, в целом по делу, немного сумбурно,но по делу. С чем я абсолютно согласна это в нашем случае начинать надо с себя, От СДВГ нет чудо-таблетки, нет выдающегося врача, который вылечит СДВГ, нет чудо-процедур, нет метода который рещит вашу проблему раз и навсегда. С этим надо учиться жить и нам и детям. Я со многим согласна, но мне, наверное, повезло с мужем. Во-первых он снисходителен к ребенку, достаточно терпелив и проводит достаточно с ним времени. При этом я считаю что ребенок должен понимать, что терпение небезгранично и это нужно ему давать понять, мы-родители имеем права на эмоции. А вообще насчет отцов на форуме их, по-моему, практически нет, единицы заходят. Или я не права? Мужчины проще смотрят на эти вещи, может и к лучшему? Я вообще считаю что мальчика должен воспитывать мужчина, а прерогатива мамы заботиться о нем. Но это все далеко от реальности, так как есть семьи где отец абсолютно не занимается ребенком. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-02-2006 16:55
	Татуша, хорошая инструкция. В моем случае - особенно важная, я смогу поставить себе еще один плюсик - я и это сделала, еще раз проинформировала папу. Он прочтет. Он опять будет расуждать, что нужно просто заниматься... А потом скажет, в общем, ты понимаешь, что разница между нами (им и сыном) небольшая. Я соглашусь. Небольшая разница-то... Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи