Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 02-04-2008 17:25
	сегодня под занавес ему одна бабуся сделала замечания и сказала: "Такого хулигана заберу к себе домой", он ей: "Ты сука!" Вот это как раз подтверждает, что ребёнок не понимает значения слов, а видит ругательства только как способ манипулировать людьми. я в этом случае опять же таки ничего не вижу странного: если б мне в детстве так какая-то бабушка сказала, я бы очень испугалась или (если б была немного другого склада) дала бы бабушке отпор. Ребенок вполне "взрослую" осознанную реакцию выдал - негативную. Вопрос в форме ее проявления - он выразился недопустимо совершенно! А по сути - верно. Если честно - с моей точки зрения: недопустимо чужой бабушке такую ерунду говорить ребенку. Так и напугать можно сильно. Сейчас кое-как прочитали "Спящую красавицу" (под конец она ему надоела, разглядывал сувенирчик в руках). Димлен, вашему сыну же еще 4 годика! При отсутствии осознанного интереса к чтению - это слишком длинная сказка, взрослая. Для него она наверняка показалась нудной. Тем более - мальчик такой живой. Выберите короткие активные сказки. Нам вообще нейропсихолог советовала начинать с 1 абзаца (а сыну было уже 7 лет!). Прочитали абзац - поиграли: пересказ, вопросы на усвоение материала, поговорите о персонажах, попытайтесь их представить, нарисовать. Почаще переключайте деятельность. Так ему скорее станет интересно читать. Это умора как мой отец читает моему сыну: он и за медведя порычит, и значение сложного слова спросит, и зайца они изобразят: как он скачет, как барабанит. У меня сын уже такой взрослый, а ему это все интересно. А если ему монотонно читать, он ничего не понимает, даже в своем любимом Винни-Пухе, начинает зевать. Конечно мультик в таком случае ему интереснее! А вот за фен я бы ругать не стала, а уж в угол ставить тем более - нмв, это вообще с СДВГ-ками неэффективная мера. Фен же это жутко интересно! Может для него - это трансформер или космический корабль! Когда меня сынок доставал, а мне надо было готовить, к примеру, я его сажала рядом в уголке на пол и давала ему несколько мисок и половников, насыпала туда разной крупы (по чуть-чуть) и он ею играл. Сколько было радости! И не слышно было его по полчаса. До сих пор Данька, заваленный и забалованный всякими игрушками, обожает строить космические корабли из стульев, подушек, швабр, ведер. Или клеит их из бумаги. Я готовые игрушки неинтересны, если ребенок играет один. Пазлы тоже скучновато собирать просто так. А вот если на время, к примеру, да за приз, если соревнование устроить с мамой - другое дело Постоянно приходится мыслить креативно, иначе дома скука и телевизор. Мультики конечно у нас все равно пока в битве выигрывают, а я проигрываю, но не сдаюсь! Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 02-04-2008 17:39
	Еще 2-3 мес . назад сын вечерами оттаскивал меян от компа, деллал мне замечания (!) :"И зачем тебе этот компьютер, кто его создал?", я игнорирвоала или занималась недолгое время. А сейчас он уже не обращает внимания, когда я за компом. ай-ай-ай! переключайтесь с работы на ребенка! срочно! он же так просит внимания! Но если с кем-то из знакомых деток - ужас! Он постоянно норовит ущипнуть этого ребенка, толкнуть. Не помогают ни шлепки, ни уговоры. это ж так типично: ну обратите на меня внимание! тем более, если другой ребенок себя ведет хорошо, и если того хвалят. мне кажется, ваш сын просто хочет владеть вами безраздельно. а вы - в компьютер, папа - вообще не проявляет отцовскую любовь... чего ж удивляться, если ребенок на ушах ходит? Связь ребенка о отцом? Хм..Ребенок желанный, но особой связи не вижу. Хотя сын говорит, что любит его. Папа на ночь читает книжки, иногда укладывает, балуется по сынишкиной просьбе,а так - нет, ничего не инициирует сам, ничего. а вообще это можно сказать нормальное мужское поведение. По-моему, многие мужчины считают, что этим и исчерпывается роль отца. В футбол поиграть. И еще деньги зарабатывать. Только от вас и ваших отношений зависит, сможет ли он через это убеждение перешагнуть. Тем более, ребенок плохо себя ведет, а для многих мужчин подсознательно очень важно, чтобы ребенок был успешным. К сожалению, это так у большинства "махровых" мужчин-мачо. У меня с сыном живет отчим, а отношения замечательные, заботливые, близкие. И с отцом сын прекрасно общается. Хотя у нас были при расставании - ужасные отношения! Сколько было проведено работы - жуть. Берите все в свои руки и налаживайте потихонечку! Только от вас все зависит! Вот увидите, как сын станет спокойнее со спокойной уверенной мамой, да и папа в стороне не останется! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 02-04-2008 18:06
	Ты не мама. Мамы такие не бывают. Я тебе не нужен! Слушайте, ведь это чистой воды зеркало и результат Ваших же слов: "Ты не наш сын, ты подкидыш!”... года в 2-3 пугала садиком: "Типа, не будешь кушать, воспитательница заберет и заставит тебя кушать! Есть такое не очень известное в России состояние: RAD (reactive attachment disorder), его переводят как "расстройство чувства привязанности". При расторможенной форме оно выглядит во многом похоже на СДВГ, но причины и лечение у них разные. То, о чём Вы пишете, во многом похоже на признаки начальной степени с “insecure attachment” (неустойчивой привязанностью) и расторможенностью: Когда оставляю в саду, он всегда спрашивает: "А ты заберешь меня, не оставишь здесь насовсем? Плюс возраст: в четыре года мальчики начинают активнее копировать поведение отца или ролевой модели своего пола. IMHO, вам надо срочно нормализовывать обстановку в доме и ваши отношения с сыном. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 03-04-2008 00:09
	dimlen! Обратите внимание- вы наказали ребенка за самовольное включение фена, но совершенно не отреагировали на то , что "вспомнил про мультканал и опять включил его" . а до этого: "включил себе ДВД со Смешариками" . Полностью исключите мультфильмы! ( здесь это обсуждалось) Оставьте" Спокойной ночи..." или купите старые советские мультфильмы, простые, где добро побеждает зло, не такие интенсивные, как Смешарики...А в книгах чаще возвращайтесь к совсем детским, расматривайте картинки( покупайте не с компьютерной графикой), удивляйтесь, додумывайте...Главное- читать не только на ночь. а сделать совместное чтение ежедневным радостным событием. Убить злую фею- вокруг вашего сына много зла, ему не хватает абсолютной, без малейшего сомнения уверенности, что его любят, я как добро должно побеждать зло он не знает... Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 03-04-2008 01:24
	Я на "убить" тоже было пугалась, потом дошло - это для моего как продолженое словообразования от "бить" - они пока не все так же буквально понимают, не переживайте. На счет того, что не интересна для него - а чего Вы хотели -чуда? Вы с двух лет приучали к тому что теперь для Вас главное -работа, компьютер и пр. Да у любого человека если долго обижать его и настраивать против себя, первая реакция на шаги сближения и примирения - удивление, отторжение, а может даже и, почувстововав уязвимость, отвернуться как бы показывая - вот видишь, как мне было больно, проверь на себе, не нравится? Конечно он Вас любит, конечно Вы ему интересны. А Вы попробуйте для начала искренне попросить у него прощения за все страшные слова, что в горяча сказали? Объясните, что так совсем не думали, а чувствовали в тот момент - и четко назовите сами чувства, эмоции. И мол видишь, я так устала за последнее время, что не выдержала, и наговорила Тебе, моему самому любимому мальчику, такие плохие слова. А когда он с ума сходит по квартире - даже не сомневайтесь, там больше даже не скучно, а одиноко. Внимание привлекает, хоть какого, пусть и ругачего. Самое главное, dimlen , помните - Вы - хорошая мама. И то, что Вы в своем предсрывовом (о, какое слово!) состоянии можете столь конструктивно мыслить и действовать - лишнее тому подтверждение. Да, психолог и психоневролог - это разные люди. Один врач, другой не медик. И Вам все же первее надо к психологу (мне кажется). Попробуйте поискать в городе Центр педагогико-психологической коррекции (или наоборот, не помню). Они вобще во всех областных центрах точно должны быть. Там все есть, по слухам даже бесплатно. Если в районной поликлинике не понравиться психолог (а там тоже бывают неплохие), сходите в Центр планирования семьи - они тоже вроде везде понатыканы теперь, а там обязательно есть психологи, которые такими вопросами и занимаются. Не горюйте, все наладится! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 03-04-2008 01:35
	Да, что других детей исподтишка задевает - нормально, мой тоже так внимание к себе привлекал - но у нас с социализацией проблемы, в тот период он вобще часто болел и детей не видел подолгу, а как видел - просто не знал, как контактировать. А тут - однозначная ответная реакция, контакт состоялся - не важно, что дите хныкает или в ответ дерется, главное для них - что реакция интересуемого существа достигнута! Мне это тоже психолог объясняла, я ей в шоке рассказывала, как мой около магазина нового знакомого мальчика головой своей стукал пока тот вконец не испугался и расплакался, а мой -довольный! (было около 3хлет тогда) Потом дошло - говорила ведь, что нельзя никого бить ни руками, ни ногами. А про голову то уговора не было! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 03-04-2008 01:40
	Потом вспомнил про мультканал и опять его включил. А мы все глупые каналы мультяшные из настроек убрали. оставили только "Детский мир". И за фен - ну что ругать? Если решили, что ему нельзя его самому включать - убирайте туда, откуда не возьмет! Взрослому то тяжело с искушениями перед носом бороться, а чтож от маленького ребенка хотеть! Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 03-04-2008 08:39
	Еще 2-3 мес . назад сын вечерами оттаскивал меян от компа, деллал мне замечания (!) :"И зачем тебе этот компьютер, кто его создал?", я игнорирвоала или занималась недолгое время. А сейчас он уже не обращает внимания, когда я за компом. ай-ай-ай! переключайтесь с работы на ребенка! срочно! он же так просит внимания! TaTiTa, полностью согласна! Знаете, когда я была беременная, мне одна пожилая женщина сказала: "Если твой ребенок будет тебя тянуть за рукав и просить "мама, пойдем поиграем" бросай все свои дела и иди играть. Всех домашних дел не переделаешь, зато контакт с ребенком будет свю жизнь. А то сначало мы от детей отмахиваемся , а потом они от нас. Я вот это слишком поздно поняла" Теперь, когда меня сын зовет с ним поиграть или почитать ему книгу, я очень часто вспоминаю слова этой женщины. Если уж чем-то очень занята, говорю, что через пол-часика освобожусь и приду к тебе. Обещанное всегда стараюсь выполнять. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 03-04-2008 12:50
	С утра случилось ужасное... :( Но сначала по порядку. Сегодня записала сына в областной центр реабилитации, к психотерапевту. Почему-то именно так записали. Но сказали, что психотерапевт, сочтет нужным, то и к психологу, и к педиатру, и к неврологу отправит. Одно "НО"... Не хочет идти наш папа, а в идеале туда должна идти семья. Папа у нас имеет высшее медицинское образование. Психологов считает вообще за НЕЧТО! Говорит:"Да чтобы меня кто-то учил жить! Самый высокий процент разводов вообще у психологов" Муж продолжает утверждать, что ребенок мал, ничего не нужно делать и прочее. А сам... Сам , когда он капризничает, либо кричит на него , либо шлепает! Сегодня вот при сыне мне сказал :"Пи...уй с ним на улицу!" Хотя я его просила: давай сегодня ты с ним погуляешь. увиливает, еще и матерится. Дома крик поднимает именнно муж. Сегодня утром ребенок встал и потербовал кататься на плечах. Встал рано, мы еще спали. Я даже не сразу услышала, он сидел на кухне с бабушкой и ОРАЛ, у него было искаженное гримасами лицо, приказной тон и прочее. Постаралась его успокоить. Удалось кое-как. Села попить чай и тут сын стал требовать пылесосить (!), еще более яростно требовать! Он орал на меня, приказывал, злоба и ярость - вот что двигало им, так казалось внешне. Успокоить его нормальными методами не смогла. Я вышла из себя. И итог: "успокоила" его вылитой на него литровой банкой кипяченой воды. Он замолчал, но потом просто стал плакать. Я ему сказала, что разговаривать с ним никогда не буду, если будет так кричать и так злиться. Он пришел ко мне, стал обнимать, стал говорить, что любит. Сейчас опять вот милый ребенок! Кстати, всегда в гостях ребенок себя ведет нормально, "на голове" не стоит, то есть ничего бросающегося в глаза. Такие закидоны как сегодня у нас начались буквально недавно. Что же это на самом-то деле, просто кризис запоздавший 3 летнего возраста (егоу нас по сути не было) или все СДВГ и что -то пострашнее? Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 03-04-2008 14:01
	Что-то поведение малыша и поведение папы мне показались эдентичными. По моему дите папу копирует просто. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-04-2008 14:18
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Цитировать
Юлька и Ко Сообщений: 18	Добавлено: 03-04-2008 14:38
	Я тут недавно свою старшую живописала маслом... Что-то общее, безусловно, есть. И меняться она стала тоже где-то с 4 лет. У нее, правда, был очевидный толчок - пошла в сад и одновременно пережила мое длительное отсутствие в больнице и стрессовую ситуацию в семье (все очень переживали, я лежала в онкологии). В нашей семье роль вот такого "плохого папы", к сожалению, выполняю я сама. Я очень взрывная по характеру, очень невыдержана бываю на язык, могу запустить чем-нибудь в мужа. Он, честно сказать, по характеру совсем-таки не сахар - занудный бывает ужасно, требовательный, упрямый до чертей... Но не такой агрессивный как я, 100%. И старшая неоднократно становилась свидетелем наших ссор, иногда просто в другой комнате прислушивалась. Безусловно, на нее все это повлияло. Раньше я почему-то наивно думала, что она мало что понимает (хотя девочка она очень и очень умная, сообразительная, причем с ранних лет). А сейчас, в свои 8 лет, она уже в открытую выражает свои переживания, "влезает" между нами, пытается меня защищать от мужа (хотя я сама бываю иногда виновата , даже с кулаками на него бросается. И видно бывает, что частенько своим ужасным поведением пытается отвлечь нас друг от друга и привлечь к своей персоне. Жалуется бабушкам на наши ссоры, иногда даже плачет. Я чувствую себя безмерно виноватой перед ней. В моем детстве мама, как я сейчас понимаю, немало страдала от поведения отца. Но я и понятия о таких "сценах" не имела, как мой ребенок. Короче, я отправилась 3 мес назад к психотерапевту решать свои проблемы. К сожалению, хожу только я, т.к. у мужа "времени нет". Хотя ему тоже явно не помешал бы чужой совет. Не могу сказать, что что-то сильно изменилось на данный момент, но понимаю, что процесс очень долгий, очень непростой.. За свои 35 лет я поимела столько "тараканов" в голове, столько внутренних конфликтов, что дай Бог за год с ними хоть как-то разгрестись. Иначе семья развалится и дети пострадают точно. Я даже к писхологу детскому долго не шла только потому, что явственно понимала - он скажет - "решайте сперва свои проблемы с мужем, в них причина". Сейчас я думаю, что одно другому не помеха, и советы по поводу поведения с детьми нам совсем не помешают. Но себя явно нужно менять. В случае с вашим мужем - если он не поймет, что нужно что-то решать, значит действительно, спасать нужно дитенка. Я на 100% уверена, что проблемы вышего сына напрямую связаны с поведением папы. Да и себя тоже неплохо было бы поберечь - неужели вам такая жизнь нравится? Мы хоть не материмся друг на друга, ТТТ. Честное слово, мне прям стыдно за своего коллегу (я тоже врач ). Цитировать
VICMEL Сообщений: 490	Добавлено: 03-04-2008 17:32
	dimlen, мне кажется Вам нужны не советы, а действия. Вы сами отлично понимаете, что в подобной атмосфере ждать от ребёнка другого поведения трудно. Разруливайте ситуацию в семье. Я не сторонник давать советы вроде "разбегайтесь с мужем"-для этого нужно иметь более глубокое знание отношений в семье.Есть вещи, к-рые решать должны только Вы сами исходя из Ваших жизненных установок и приоритетов. Но оставлять отношения в доме такими, которые сейчас наличествуют однозначно нельзя. Соберитесь с мыслями, найдите те хорошие стороны в Вашем муже, которые Вас когда-то привлекли, используйте их. Пробуйте и так и этак. Если он не безнадёжный, то Вы вместе выйдете на решение проблемы. Сходите к психологу сами, без мужа. Хуже не будет. И напрочь исключите экзотические меры "воспитания" "успокоила" его вылитой на него литровой банкой кипяченой воды. Он когда-нибудь на Вас в ответ может вылить не кипячёной а кипящей. Не думали об этом? Такие вещи обычно не забываются. ИМХО, всё Вы понимаете, пора действовать. Дорогу осилит идущий. Это для Вас. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 03-04-2008 22:33
	Господи,как похоже на моего сына в его 3-5 лет , читала и вспоминала просто как мы жили тогда.И бабушку тоже "сукой" называл , а она ему в ответ : чоккнутый , дурачок. Мне потом приходилось им обоим обьяснять , что так нельзя ругаться.Она его запугала . Но папа не отстранялся от проблем , мы вместе к врачу ходили и я не пила успокоительных.А агрессия пройдет , наверное , еще кризис 3 лет – на самом деле он еще долго проходит.Я не работала , все время с с детьми была. Нужно только верить в него .А про "подкидыш"- я тоже говорила нечто подобное, потом просила у него прощения.И связь была нарушена с ним, а сейчас он без меня не может .И свекровь тоже царапал до крови, и меня бил , и на земле валялся.Сейчас ему 7 – что-то осталось, а многое мы "победили". Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 03-04-2008 23:02
	dimlen, Вам бы самой подуспокоиться как–нибудь, а? А то Вы и сами дергаетесь, и ребенка заводите. Ну вот, например, ну что такого ужасного произошло? Истерика у ребенка? Ну так бывает. И без всякого СДВГ бывает. Судя по Вашему описанию, сын не падал на пол и не колотил по нему руками–ногами. А ведь и так бывает. То, что Вы воду на него вылили? Честно говоря, в отличие от VICMEL, я не вижу тут ничего ужасного. Нормальный метод купирования истерики. Вы же не горячую воду на него вылили? Понятное дело, не стоит так постоянно делать, но как единичный случай – ничего страшного. Лучше, чем шлепать или кричать на ребенка. И, кстати, можно было бы выдать ему пылесос. Пусть бы "пылесосил". Сам. А Вы бы пока спокойно чаю попили. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 04-04-2008 01:50
	Эээх, послушайте VICMEL, сходите сами к психологу. И не ждите скорых результатов. По моему опыту, даже таких односторонних ходок бывает ну если не достаточно, то весьма результативно. Попробуйте в следующий раз выпросить дите, что же он на самом деле хочет? Начните: "Я понимаю, Ты сердишься, Ты злишься, Ты расстроен. Потому что живот болит? Потому что папа не просыпается с Тобой поиграть?" И т.д. в том же духе. Ну тут все наверно это знают. И не ругать-кричать - а наоборот, стараться погладить, обнять, даже если отпихивается и дерется. Если удастся подлезть и крепко обнять - вобще шикарно, не выпускайте ни за что и покачивайте-приговаривайте, как маленькому. У моего в его 3и7мес пошли по весне что ли такие проблемы в том числе с уходом ко сну, но помогает именно крепко держать этого брыкающегося младенца 17 кг и ходить укачивать по комнате с колыбельными Руки скоро станут как у орангутанга, а что делать... Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 04-04-2008 10:56
	dimlen! Чужую беду руками разведу. а к своей...Но очень трогают ваши проблемы. Вспомнила, что и у нас папа не слишком рвался гулять,я с удовольствием ( иногда , правда, с чувством- " моя обязанность, что поделаешь") гуляла сама, очень много,ходили в интересные места.А сейчас папа гуляет, без моих просьб( что просить, если у меня -то это не проблема!) А 7(!) раз просить мужа- да вы просто сами нарываетесь! Взяли ребенка( если ваша мама в этот момент помочь не может), пошли гулять, зашли купили полуфабрикатов, еще что на скорую руку-на день проблему сняли, ну а потом как-то планируйте, чтобы все успевать без обращения к мужу.Станьте самодостаточной, а потом , может и само все разрешитсяс мужем- не давайте ему поводов орать на вас. Вот когда он первый раз вас обматерил- вот где апогей был.Берегите ребенка!.Мы дома, когда начинаем увлекаться в спорах на тему воспитания ребенка- чуть громче обычного разговора- и он уже бежит узнать, что происходит, и видно как это его тревожит.Порог чувсвительности у всех разный. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 04-04-2008 12:29
	Такого папу не исправишь имхо. НЕ БРОСАЙТЕ ПАПУ! Ему тоже может быть плохо! Такое поведение в семье тоже чем-то наверняка мотивированно. Чем ругаться и расходиться - не лучше ли созидательно действовать? Наладить отношения конечно очень тяжело бывает, но если есть еще хоть капля любви - не убивайте! И потом даже если разойтись - папа для ребенка есть папа! И он должен быть! Придумайте что-нибудь, чтоб докопаться до истины: почему муж себя так ведет? Чем он собственно недоволен? Есть ли смысл сохранять семью? Хотя бы договориться ради ребенка на какие-то совместные действия необходимо! А потом уж всем вместе с ребенком - одной семьей - действовать. Не приговаривайте папу на изгнание из круга семьи - может быть он не так уж неисправим? Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 04-04-2008 12:51
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Я с Витой согласна. Если выбирать, кого спасать -то ИМХО ребенка, а не в папиных заморочках копаться,почему папе плохо. Захочет папа оставаться отцом для ребенка -замечательно. Конечно,надо договориться на совместные действия, но мама в виде объекта для слива папиного негатива - не лучший пример семьи для мальчика . ИМХО все,конечно. Решать только автор должна, никто кроме нее не сможет, но ребенок все же имеет приоритет в защите, потому что его защитить некому,кроме мамы...Я не думаю, что ребенок копирует с папы, маловат еще,больше похоже на кризис и отчаянные попытки достучаться до родителей. Мне психолог в центре сказала, что она не работает с детьми из семей, где плохие отношения ,бестолку. Сначала работает с родителями, потом с детьми.Поэтому сначала про семью расспрашивала, а потом уже про ребенка . Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 04-04-2008 13:43
	Такого папу не исправишь имхо. Спасайте ребенка. Ему, видимо, очень плохо.. Я с Витой согласна. Если выбирать, кого спасать -то ИМХО ребенка, а не в папиных заморочках копаться,почему папе плохо. Да уж! Скользкая тема А где гарантия, что ребенку не станет еще хуже от развода родителей? Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Может быть попытаться все наладить? У меня ребенок тоже рос (ха-ха "рос", еще растет), короче когда ему было 2 года он, если что-то не по нему сразу падал на пол, на улице - на землю, пару раз в лужу улегся. Я старалась сохранять спокойствие. правда если это происходило на улице, то было сложней , потому что очень много советчиков среди проходящих бабулек . Становясь старше ребенок перестал падать, но появилось другое - агрессивность, не желание слушать объяснения, нытье, в садике не желал заниматься тем чем занимались все дети (рисовать, лепить и т.д.). Так вот с мужем мы разошлись когда Даньке было 3,5 года. Папа с ним общался раз в год (На НГ), а потом и вовсе перестал. У него другая семья, не до нас... И Данька по-своему очень сильно переживал этот развод, он мне говорил "Почему у детей есть папы, а у нас не одного? Давай найдем себе другого папу." Потом он стал папу забывать и сейчас некоторые проблемы остались, но что-то плохое из поведения ушло. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи