Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Автор	Сообщение
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 16:19
	У меня от СДВГшного детства только склонность насаждать атмосферу дурости осталась. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 10-07-2008 16:20
	А мой (9 лет) до сих пор журналы "Винни-Пух" и "Смешарики" читает. Игрушечного Пятачка даже на море брал, спал с ним, на пляж носил, на экскурсии... Каждое утро "будит" его словами: "Просыпайся, мой маленький, розовенький друг!" Меня уже это давно не напрягает... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 16:22
	И при этом пишет классные стихи! Фух, надо тоже расслабиться. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 10-07-2008 16:27
	Мой деть вот все еще в песочек не наигрался! У моего неделю назад украли босоножки, которые он бросил около песочницы. Ребенок так самозабвенно пурзался в песке, что и не заметил. Спрашиваю: - Кто с тобой был? - Никого. - Кто рядом был, во дворе? - Никого. И в прятки играет. Не только во дворе с детьми, но и дома бабушку просит поиграть в прятки, а сам дома-то уже почти никуда не лезет Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 17:23
	Песочек!.. И моего маленького от песочка не оторвешь. Он и из песочка строит замки с ходами-переходами. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 10-07-2008 17:28
	В песочек и некоторые взрослые играют с удовольствием Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 18:22
	Ринида, твой даже старше моего, так что утешает! Пусть пурзается ( дивное словцо!)! Он и из песочка строит замки с ходами-переходами. Ага, то же самое! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2008 18:23
	Ну, и чем же ты, мать, недовольна? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2008 18:36
	Уже всем довольна! Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 22-07-2008 22:59
	HELP! Девочки, нужна помощь, я на грани.... :(((( Не думала, что возобновлю этот топик- в теории все казалось таким понятным, я была так рада, что я нашла наш камень преткновения.... А сейчас мы в таком тупике, что ни Фелан, ни Гиппенрейтер не помогают... Короче отбыла моя ляля два раза по 4 дня с бабушкой на море- все замечательно, общий язык нашли, слушались, меня отпускала без боя. Правда, когда я приезжала на выходные, начиналась старая песня- скандалы перед засыпанием, что уже свекровь вмешивалась, но я старалась еще тогда сильно не давить, волшебство Фелана не вводить (кстати, очень мне понравилась его система, боюсь, только, пока мы не победим наши истерики и не научимся адекватно воспринимать любую критику, в применение нам ввести ее не удастся :(( ведь он сам пишет, что тайм-ауты надо назначать после окончания истерики, а не во время...)... Вернулись мы домой и я решила по полной программе сконцентрироваться на том, что после каждого порицания, недовольства, ребенок криком требует ее «жалеть». Думаю, ладно все остальное пока может подождать (в том числе раздельное засыпание). Тут я совершила очередную глобальную ошибку :((((( Вместо того, чтобы остаться дома, где, вроде как и стены помогают, решила поехать с ребенком на дачу к моим бабушке с дедушкой (прабабушка и прадедушка для дочки), что там все же на природе, да и потом планировала через недельку оставлять ее на день с ними, а самой ездить на работу с дачи.... Тут долго рассказывать особо нечего.... за три дня у нас истерики были по дважды в день... Вечерние, когда я одна на один с ребенком в маленькой комнате, где мне деться некуда, стены картонные, а ребенок орет – «Мамочка, пожалей» и не внимает никаким увещеваниям- ни активного, ни пассивного слушания, а лишь цепляется за меня изо всех сил, привели к тому, что мои бедные бабушка с дедушкой считают меня ни на что не способной, жестокой матерью, которой лучше отдать ребенка обратно в детдом.....:((( А наш поспешный отъезд сегодня был воспринят, как личная обида.... Насколько это тяжело- не передать :(((( Стараюсь не вспоминать и думать о том, что так будет лучше для ребенка..... Надеюсь..... Только вот сама понимаю, что такие продолжительные истерики- это ненормально.... Ни у меня, ни у нее нет сил это переносить.... При чем я вижу, что идет чистой воды тестирование, когда и речи нет о том, что ребенок, возможно сожалеет, или возможно, готов иди на компромисс.... Идет просто крик без слез- а бессердечная мама стоит, сидит, пытается следовать правилу «без эмоций, без разговоров», гладит по головке, молится, считает, проговаривает вслух ее злость, пытаясь успокоить- а толку ноль.... Но это же ненормально, когда ребенок кричит 30-40 минут- она уже мокрая вся, красная, но продолжает меня пинать, кусать, толкать, обхватит руками за ногу и висит..... Если в течение дня еще возможны маленькие победы- когда мне удается ее отвлечь от этого дикого «пожалей», я пытаюсь просто не замечать происходящего, делая вид, что все нормально, ничего страшного не происходит, пытаюсь вовлечь ее во что-то другое, то истерика перед сном- это полный атас. Не вставать же мне и не делать вид, что вот, пора нам пойти чем-то заняться. Мы уже с ней целую схему нарисовали, что мы делаем перед сном, чтобы ничего не забыть... Но если ребенок на взводе, как допустим, сегодня днем, то все- мы погорели уже на первом пункте- она просто лежала, толкалась и хитренько улыбалась, вместо того, чтобы слушать сказку. Когда же я сделала вид, что меня это не волнует, стала читать свою книгу, сказав, что она может идти гулять, естественно «в нас взыграло ретивое»- начали кричать, что- мама, читай книжку! На мое- с удовольствием, кода Алиса ляжет и перестанет капризничать- в начале злость, толкания, щипания, а потом стандартное «пожалей»... Я уже была не в том состоянии, чтобы доводить бабушку с дедушкой еще до большего шока и просто плюнула- через пару часов приехал муж, забрал нас.... Что я пережила за эти два часа лучше не вспоминать. :((((( И даже если допустить, что возможно в целом я права, но не окажется ли это снова той дорогой, что выстелена благими намерениями :((((( Как успокоить ребенка, при этом не показав ему, что мама сломалась??????? Ну боюсь я за нее. Может по началу это и манипуляция, но потом то она просто не может успокоиться, ее заклинило... хотя опять же только на меня- стоит появиться третьему лицу- все, ребенок получает нового сочувствующего зрителя и моментально успокаивается.... (Хотя, когда у нас бывали истерики на фоне нервного перевозбуждения- ее уже ничто не могло вывести из состояния истерики...) Хоть Ненси и написала, что в нашем случае без определенного «ломания» ребенка вряд ли удастся улучшить ситуацию, но ведь нужно же как-то это сделать менее болезненным для нее.... Меня пугает и вселяет неуверенность в правильности выбранного пути то, что это уже затронуло глубокие, подсознательные вещи- она сегодня ночью один раз проснулась (вернее, не проснулась- в полусне) почти в истерике, с «мамочка, пожалей»... :(((( Я так испугалась, минут 15 носила ее плачущую, пока опять поглубже уснула... С одной стороны я чувствую, что если я сломаюсь и опять верну все в прежнее русло- с жалением после каждого порицания- то все, спокойной жизни мне не видать, послушание без уважения вряд ли долго возможно... а в том то и дело, что я ей хоть и мама, мне кажется, она меня не воспринимает, как авторитет.... Вырасти то она вырастет (мы с мужем как раз обсуждали, что все же главное в становлении личности- пример родителей, а не методика воспитания), только вот я не будучи безразличной, вряд и смогу так долго протянуть, как бы то ни было...... И вроде все так тяжко, но опять же одна маленькая победа сегодня вечером. Был бзик с жалением незадолго до сна, цеплялась, кричала, я много раз относила ее в спальню в кроватку, при этом продолжая заниматься своими делами и пытаясь ее вовлечь- на удивление успокоилась, мне даже самой странно было.... Потом спокойно умылись, сделали все по схеме перед сном и отпустили маму без слез «поработать». Походила- покрутилась, в итоге довольно быстро заснула- правда на нашей кровати, а не в своей, пойду переносить.... Или и нет никакой проблемы, а просто надо навык сформировать дома, а потом уже пробовать вне? Честно, уже боюсь. Прихожу к мысли, что нам с ней надо к бабушкам-дедушкам в гости ездить по отдельности- тогда она ведет себя очень хорошо... стоит же маме появиться на горизонте- начинаются спектакли.... Гомеопат выдвинул гипотезу, что ребенок не знает, что я ее не родня мать, но при этом подсознательно помнит о том, что 5 месяцев была брошена якобы «мной», вот и выдает.... Красиво, конечно, продолжаем пробовать и этот путь.... Но, боюсь, все же основная наша «болезнь»- это моя неуверенность. Раньше думала, что сомнения- это хорошо, они заставляют думать, двигаться.... А сейчас бы так хотелось какого-то уверенного спокойствия, и чтобы информации по воспитанию и детской психологии вообще не было, вот было бы «ЩасЬе».... Спасибо, что выслушали. Извините, что длинно. Жутко переживаю. И из-за дочки, и из-за бабушки с дедушкой- не умею я с любимыми людьми ссориться- может все и наладится потом, да шрамы останутся.... :((((( Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-07-2008 05:11
	Anabella, а из–за чего еще случаются истерики, кроме сна? А то так трудно что–либо советовать, не зная конкретных поводов для истерик. послушание без уважения вряд ли долго возможно... а в том то и дело, что я ей хоть и мама, мне кажется, она меня не воспринимает, как авторитет.... Вы только не обижайтесь, но вы не слишком много требуете от ребенка? В чем именно дочка вас не слушается? Вообще–то... в три года отсутствие послушания является скорее нормой, чем исключением из правил. не научимся адекватно воспринимать любую критику Anabella, так может лучше без критики? И еще хотела спросить – а почему «пожалей» стало таким камнем преткновения? Потому, что вы жалеете, но это не помогает, или потому, что вы в принципе против «жаления»? В теме не раз звучало понятие «манипулирование»... Многие форумчане знают, что я не верю в манипулятивный характер детского поведения, считаю такую трактовку крайне вредной для взаимоотношений в семье. Не вдаваясь в подробности, давайте я просто напишу, как с моей точки зрения выглядит то, что у вас происходит со сном. Может быть вам это чем–то поможет. Ребенок в три года все еще уверен во всемогуществе родителей. Когда ребенку плохо, он обращается к нам за помощью, будучи абсолютно уверен в нашей способности ее оказать. Если ребенок не может заснуть, он зовет мать, поскольку уверен, что она сможет убрать испытываемый им дискомфорт. В вашей ситуации вы реально не можете помочь дочке (и в этом нет вашей вины). Но она–то это не понимает! Именно этим вызваны все ее метания – без мамы плохо – зовем маму – а заснуть все равно не получается. Никаких манипуляций, просто ребенку плохо и он не умеет самостоятельно справиться с проблемой. Хотя, когда у нас бывали истерики на фоне нервного перевозбуждения- ее уже ничто не могло вывести из состояния истерики... Включить/выключить свет? Свистнуть, позвонить в дверной звонок? Встать на голову (я не шучу). Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 23-07-2008 07:28
	Anabella, насколько я поняла то истеричное и манипулятивное поведение проявляется обычно в Вашем присутствии, на третьих лиц это не распространяется. Тогда возможно ребёнок просто пытается добиться чего-то именно от Вас, от мамы. А от мамы ребёнку в первую очередь нужна безусловная любовь, отсюда и "пожалей" при плохом поведении, и искусственное доведение себя до истерики, ну должна же мама хоть когда-нибудь пожалеть. А почему нельзя пожалеть. Только пожалеть, а не идти на поводу. Погладить, поцеловать, но не выполнять всё, что она требует. Мой сын (11лет) до сих пор ко мне "жалеться" приходит. Так и говорит: "Я к тебе "пожалеться" пришел, ты не занята". Я жалею - глажу по голове, целую, обнимаю. И дочь иногда "жалеется"(а ей уж почти18). Я их жалела даже когда они не просили: "пойди сюда, дай я тебя пожалею немножко." В начале темы Мышь писала, что Вы боитесь каждого шага. А я добавлю, У меня сложилось впечатление, что Вы начитались умных книжек, про то как надо правильно воспитывать ребёнка, и строго следуете всем советам. Каждый шаг продуман, любое решение взвешенно, всякое действие имеет четкое объяснение. но на самом деле никто так своих детей не воспитывает. Это теперь мы стали умными, когда наши дети почти выросли, а пока они были маленькими мы многое делали интуитивно, полагаясь только на чувства. Может и Вам стоит успокоиться и относиться ко всему проще? Например, почему засыпание начинается именно в 8 часов, а не в 11? Потому что так в книжке написано? А если ребёнок "сова", и раньше 12 всё равно не уснёт, так зачем же мучиться (аж 4 часа). Вы знаете я натура очень податливая и совершенно не умею противостоять манипуляциям. Поэтому детей воспитывала по принципу "минимум запретов", моим детям можно было всё, кроме того что нельзя категорически (розетки, действия угрожающие здоровью и свободе окружающих). Но дочь мной все равно манипулировала. В 5 лет она мне так искренне сказала: "Я ведь могу заставить тебя сделать все , что захочу". А сейчас на мою реплику "Ты мной манипулируешь", отвечает "Ну так сдайся, чего ты сопротивляешься". А я позволяю собой манипулировать, я люблю их, и всё что я для них делаю, делаю с любовью. Ещё по поводу подсознательной памяти, вполне возможно, что это правда. Когда мне было 35 лет моя тётка сообщила , что я приёмная дочь, но я не удивилась. Я поняла, что всегда знала это. Не знаю откуда, просто знала, всегда. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 23-07-2008 10:08
	Про жаление. Я не против. Я очень за. Я всегда по ее просьбе ее жалею, ношу на рука, качаю, как маленькую лялечку. ПРосто не так давно я поняла, что для нас в обиход вошла привычка жалеться сразу же после какого-то критическго замечания с моей стороны. Я поругаю- она сразу требует жалеть. Я тоже раньше думала,что это и есть безусловная любовь. Но в итоге получается, что я внушила ребенку, что совершать что-о неправильное- это значит быть плохим, что это ненормально. Вот она дерется, допустим, от злости, я за ручки держу, и тут же требует пожалеть со злостью. При чем это пожалеть перерастает потом в пожалеть кравиво, на ручках, вт там стоя, а не тут, и не так держу, а вот так.... Я хочу, чтобы это ушло и ребнок научился принимать себя такого, как есть- и с достоинствами и недостатками... (да, знаю, что слишком много умных книжек... но я просто не чувствую в моменты преткновения, что правильно, а что нет, может на самом деле потому что ребенок приемный :((((( я только потом задним умомо аналищирую ситуацию и пытаюсь понять, что же нужно подкоректировать на будущее) По поводу засыпания- мне кажется поблема все же вытекает из того же жаления. Да, на самом деле она не может заснуть, но мне кажется получасовой ритуал перед сном и расчитан, чтобы ей помочь. Я не против категорически сидеть рядом с ней, держать за ручку, пока она уснет, я устаю от постоянных требований того-другого-третьего уже соле того, как я сказала- все спим. По поводу жаворонок-сова. Тут опять сложно сказать. Со мной она встает в 6-7. Даже если уснет в 11..... Положить пораньше в таком случае-необходимость. И при этом даже если укладывать позже- засыпание от этого короче не становится. Про манипулирование. Я знаю, что ребенок не сознательно совершает то или другое. Просто опять же читая "умные кнрижки", поняла, да и верю, что так и должно быть, что все же у родитнелей должна быть ведущая роль, особенно, пока ребенок маленький. А у нас с ней во многом отношения- на равных. Все бы ничего, если бы для меня это было приемлимо, как я уже писала выше- на самом деле для становления ребнка это не так важно. ажно то, чтобы мы обе могли наслаждаться общением друг с другом. И как бы то ни было, воспитание- это взаимное подстраивание, а во многом- подстраивание ребенка под себя. Ведбь мне же общаться с ней не только по выходным и в праздники, когда в радость побаловать ее, но есть и какие-то вещи, которые просто должны быть- хождение в сад, укладывание спать, нормальная еда, а не только сладости, ну и так далее, как здесь без дисциплины? А истерики у нас не только по поводу засыпания- на ровном месте тоже может быть- мама не дала конфету,полсе нескольких предупреждений, что пора домой, все же уходит, а ребенок только тогда слетает с качелей, ну и в последие дни, конечно, из-за отказа пожалеть :(((( И вообще на самом деле вижу, что вот предупреждаю о чем-то- она ждет, не реагирует, пока я на самом деле не сделаю то, о чем прежупреждала. А если все же сделаю- в крик- я больше не буду, пожалей. И что предполагается, я тут же должна снять запрет-наказание? Ребенок кидается игрушкой, причиняет кому-то боль, бьет по голове. После предупреждений и простб прекратить- забираю, убираю на верх до завтра. В отвте- крик- я больше не буду. Я говорю, хорошо, молодец- завтра отдам. Она- сейчас!!! :(((((( Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 23-07-2008 10:57
	Я может ничего нового не скажу,но я тоже не люблю понятие манипулирование. Помню как психолог нам говорила,когда сыну было 3 года. Что он взашел на пъедестал и не хочет от туда слезать и манипулирует нами,сейчас думаю что это бред. Хотя если и есть в этом правда то только со стороны,а внутри малыш не чувствовал себя "на пъедестале"скорее наоборот. А почему вы не хотите чтобы дочка с вами спала,ей как раз это нужно. И действительно пока лучше не ходите к родственникам и ее не давайте,я думаю ей нужна стабильность. Анабелла вам не хватает немного уверенности,а может книги сбивают с толку. Действуйте как вам подсказывает сердце,мне кажется не страшно что если дисциплина на время станет хаотичной. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 23-07-2008 13:12
	Спасибо за мнения. Как всегда, истина в каждом конкретном случае- своя. Только уж больно фигово, что находить ее приходится опытным путем- проб и ощибок. Дома сразу легче- я спокойна, не напряжена, дочка- легко идет на сотрудничество, не артачится по пустякам. А спали мы вчера все же вместе- тоже решила, что так лучше будет. Я вообще люблю с ней спать в обнимку. Отделяю скорее ради нее, чтобы не было той самой гиперопеки и было свое индивидуальное пространство. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 23-07-2008 14:12
	Анабелла, даже не знаю что вам сказать, опишу свой случай. Все вами описанное очень похоже на истерики моей дочки в таком возрасте. К сожалению, без лекарств мне обойтись не удалось. Дело в том, что во время истерики моя дочь заводила себя так же, "сделай то, не знаю что", "качай меня в том месте", потом "нет, не так" и т.д. У меня от этих качаний очень болела спина, она не разрешала мне даже опереться на что-либо. Со стороны это выглядело чистым безумием. Толкалась, кусалась. Когда я пыталась ее "зафиксировать в обьятиях", не дотянувшись до меня она могла прокусить себе руку до крови и по-моему не чувствовала боли. Никакие педагогические приемы не действовали. Пришлось обращаться к психиатру. Сейчас дочке 5 лет. Она очень изменилась в лучшую сторону. Истерик нет! (ттт) Но, когда я ей делаю замечания, всегда кричит, что хочет быть хорошей и приходит жалеться (достаточно просто погладить ее по голове или поцеловать). Она прекрасно знает правила поведения, что можно, что нельзя. Делает же часто обратное, просто потому, что так хочется. Думает уже после сделанного и в этом ее импульсивность. С засыпанием у нас до сих пор проблема. Очень любит перед сном поговорить со мной или бабушкой, потом до засыпания надо сидеть с ней рядом. Ночью просыпается, зовет меня, и, когда я отвечаю "я здесь" засыпает опять (мы спим в одной комнате и иногда вместе). Если кто-нибудь из семьи возвращается домой поздно, она не засыпает, а ждет до победы. В общем, особенностей хватает. Я все это пишу для того, чтобы вы набрались терпения, терпения и терпения! Результат будет! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-07-2008 21:23
	Вот она дерется, допустим, от злости, я за ручки держу, и тут же требует пожалеть со злостью. При чем это пожалеть перерастает потом в пожалеть кравиво, на ручках, вт там стоя, а не тут, и не так держу, а вот так.... Ну должны быть какие–то границы, конечно. Я бы пожалела как только она перестанет драться. И, конечно, так, как мне удобно. Я, например, не могу дочку таскать на руках – значит, сказала бы «я с удовольствием тебя пожалею если ты посидишь рядом на диванчике, но на ручки я тебя взять не могу, у меня спинка болит». Я хочу, чтобы это ушло и ребнок научился принимать себя такого, как есть- и с достоинствами и недостатками... Сейчас, в три года, дочка в любом случае не готова к подобному уровню самооценки. Если вы будете ее хвалить... подчеркивать ее достоинства... то, скорее всего, она будет расти уверенной в себе. А уверенный в себе человек не станет переживать из–за своих недостатков. Как–то так. А если все же сделаю- в крик- я больше не буду, пожалей. И что предполагается, я тут же должна снять запрет-наказание? Anabella, запрет остается запретом, но при этом можно и пожалеть. То есть игрушку не отдаете, но жалеть – жалеете. Кстати, может быть «завтра отдам» для нее слишком далекий срок? Может лучше начать с 5 минут? Если опять начинает кидаться – 10 минут, и так далее. Таймер ставить. Ребенку это обычно доступнее, чем «завтра». Просто опять же читая "умные кнрижки", поняла, да и верю, что так и должно быть, что все же у родитнелей должна быть ведущая роль, особенно, пока ребенок маленький. А у нас с ней во многом отношения- на равных. Что–то тут не так. Не могу сформулировать, что именно. Что значит «на равных»? Какие решения дочка принимает самостоятельно, в чем вы с ней советуетесь, а в чем – нет? Например, вряд ли дочка участвовала в выборе детского сада? И вообще в принятии решения о том, ходить в детский сад или нет? Поездка с бабушкой на море, а потом на дачу к другим бабушке с дедушкой – это было чье решение? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-07-2008 23:38
	ага, тоже не поняла, в чем на равных можно быть с трехлеткой :) Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 24-07-2008 01:05
	Анабелла вам не хватает немного уверенности,а может книги сбивают с толку. Действуйте как вам подсказывает сердце,мне кажется не страшно что если дисциплина на время станет хаотичной. Полностью согласна. Продуманное , идеально правильное поведение часто воспринимается как неестественное, притворное, Фальшивое, особенно если человек не до конца уверен в своих действиях. возможно Вы не чувствуете ребёнка, но себя то Вы чувствуете, так позвольте хоть иногда выходить своим чувствам наружу, даже в присутствии ребёнка. в такие моменты не обязательно думать насколько правильно Вы себя ведёте. Однажды я устроила своей дочери истерику. Сначала я "неправильно" вытирала ей нос не "ласково", потом не так держала на руках и должна была убрать свой живот ,чтобы её коленки в него не упирались. И вот когда она меня достала я поставила её на пол и начала орать, прыгать, плакать (повторяя её движения) со словами: "Я не могу тебя держать, куда мне деть живот и т.д". Я садилась на пол, кидала игрушки, дрыгала ногами и руками, и всё время выла. Дитё сначала опешило, потом стала орать "Не делай так, ты большая, это я так должна делать, а ты должна меня жалеть" и била меня. Я тоже её "била" и кричала что не хочу никого жалеть, хочу быть маленькой, а она сама пусть будет теперь большой. вобщем орали мы так довольно долго, потом обе устали и затихли. Когда помирились она говорит: "Не делай так больше" - "И ты так не делай, ладно?" На том и сошлись. Потом, правда, были истерики, но не такие дикие. Это не руководство к действию, Боже упаси. Я сама тогда ещё дитём была (по мозгам). это пример, того как я с трёхлетним ребёнком чувствами общалась, на равных. В тот момент мне захотелось так сделать и я не думала о правильности своего поведения и к чему оно приведет. Конечно, наверно, не стоит опускаться до такого уровня, но почему бы не показать ребенку, что Вы тоже человек, Вам тоже может быть плохо и больно. Не объяснять словами, а именно показать. Цитировать
счастливая Сообщений: 71	Добавлено: 24-07-2008 01:28
	ага, тоже не поняла, в чем на равных можно быть с трехлеткой :) Думаю когда мама говорила "на равных" она имела ввиду, что старается уважать ребенка его чувства, желания, потребности. Уважать ребёнка - это хорошо, но о себе тоже нельзя забывать, а то если мама себя не уважает, то как же ребёнок к ней относиться должен? Только неуважительно. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи