Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Автор	Сообщение
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 24-07-2008 10:52
	Такой способ - "зеркаленье поведения ребенка" я тоже иногда применяю. Действует эффективно. Главное использовать его не слишком часто. Дети и правда теряются от такой смены ролей, это их отрезвляет. И еще один способ, который я иногда применяю. Уже писала где-то. Когда ребенок истерит, орет или просто ноет можно подтащить его к большому зеркалу, чтобы он сам на себя посмотрел. И повторил все то же самое, уже глядя на себя в зеркало. Обычно не повторяет, моему как-то сразу становилось смешно и напряжение спадало. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-07-2008 12:09
	Анабела, если можно, то и я немного вмешаюсь в разговор. Мне кажется, что вы слишком зациклились на том, что ребенок приемный,"не добрал" материнской ласки и теперь стараетесь компенсировать этот "недобор". Но если почитаете внимательно, то такие же истерики были/есть и у наших вполне "своерожденных" детей. У моего тоже были истерики в этом возрасте. Но я, видно, мать-ехидна : я уходила из комнаты и лишала ребенка зрителей. А бить/кусать/царапать себя не позволяла вообще никогда(исключая годовасиковый возраст)- резко отодвигала и при попытке повторить уходила. Кстати, мой тоже подолгу не засыпал, я просто время укладывания на попозже перенесла. Путем проб нашла вполне приемлемый вариант укладывать в 10 часов. Кстати, когда шло приучение ребенка к режиму, очень хорошо помогало на какое-то время поменять маму на папу, с ним истерик будет поменьше а привычка выработается. Кстати, Вы не хотите вместе с ребенком сходить к психологу? Иногда со стороны виднее, что происходит не так. Попробуйте не говорить ему, что ребенок приемный, иначе проблему будут видеть именно в этом, копать глубже не будут. Скажете в конце приема. У меня есть знакомая, у нее два приемных сына -один с тайной усыновления, другой без, так она говорила, что при одинаковом поведении сыновей рекомендации давали разные, и в первом случае гораздо более продуманные . Ну а вообще ,конечно, особое послушание в 2.5 года ждать не стоит . Это попозже должно прийти. Но с истериками что-то решать нужно,если в сад ребенок пойдет. И не бойтесь Вы ошибаться ,это нормально,мама же не робот, а человек. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 24-07-2008 20:26
	Думаю когда мама говорила "на равных" она имела ввиду, что старается уважать ребенка его чувства, желания, потребности. счастливая, так это как раз хорошо, так и должно быть. И, кстати, такие отношения с детьми никоим образом не являются угрозой авторитету родителей, их «ведущей» роли. Но мне показалось, что Anabella, наоборот, вкладывает в понятие «на равных» какой–то отрицательный смысл, что ее такие отношения не устраивают. Поэтому и спросила. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 24-07-2008 21:28
	Кстати на счет уважения и авторитета. Моя 4-летняя дочка взяла за моду говорить слово тупица,она и папу так называет и меня. Но я ее за это не ругаю,может это странно но она это так прикольно говорит и вообще мне даже лень обращать на это внимание. Хотя может другая мама за это бы по губам ребенку дала. Но когда недавно дочка мне заявила,что я если не дам ей конфеты она ударит меня по животу зная что у меня там свежий шрам. Я после ее слов сразу заплакала,тут прибежал сын начал ругать сестренку. Как потом дочка стала плакать и говорить мамочка прости прости... и мы сразу помирились. Но что самое смешное я у нее потом спросила :так ты не будешь меня бить по животу,она сказала нет и показывает пальцем место где нет шрама и говорит я буду только здесь. Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 24-07-2008 21:52
	Девочки, спасибо всем за мнения, за то что тратите свое время, продираясь через мои сумбурные высказывания. Боюсь только за всем этими эмоциями я сама как-то картину развернула не той стороной. Тему я начинала в одном состоянии, когда думала, что мне просто надо смириться с истериками и найти способ переживать их с наименьшими потерями для себя. Тогда же одновременно зацепилась за проблемы засыпаний. Ваши мнения на тот момент помогли мне посмотреть на ситуацию с другой стороны, когда я поняла, что главная наша проблема лежит глубже. Естественно, я как и многие, к сожалению или счастью, обращаюсь к советам и книгам только тогда, когда уже сама не чувствую, что же мне надо делать, когда захожу в тупик перед эти перепробовав все мне доступные средства. Сейчас как раз эта история. Я уже не понимаю, что я чувствую, не понимаю, как мы с дочкой переносили это (истерики) раньше и как сейчас. У меня сейчас такой разброд в голове, что я готова попробовать даже самые дикие вещи, только бы это дало результат- ребенок перестал закатывать истерики, либо хотя бы я могла бы их остановить. Я сейчас вообще не понимаю, что делать. К психологу нам наверное стоит сходить, да вот только в отпуске она, будет через две недели. Не хочется идти к незнакомому, хотя это наверное будет зависеть уже от степени моего отчаяния...... Возможно, у нас есть проблемы медицинского характера, но и воспитательного наверняка тоже. Большинство проблем у нас появляется, когда ребенок устал/перевозбужден, это еще куда ни шло, понятно. Плохо, когда то же самое она выдает в обычной ситуации, когда я наверняка знаю, что она выспалась и перебора впечатлений не было. Cитуация 1. Ребенок, допустим, дерется, кусается, от злости. Пытаюсь это прекратить. Держу за ручки. Потом после нескольких предупреждений- встаю и ухожу. Стоит встать- сразу крик- «я больше не буду, мама пожалей». Стоит поддаться- пожалеть, все начинается сначала, это «пожалей» от злости. Не поддаться- истерика (в последнее время, что-то у нас общение можно разделить на радостно-гармоничное и на истерики, середины практически вообще нет, хотя раньше была... пока писала самой странно стало...) Ситуация 2. Аналогично. Моется в ванне. Отказывается вылезать. При том что предупреждала заранее и несколько раз сейчас. Смотрит, ждет, что же я делать буду. Вытаскиваю. Крик- «Я хотела сама!!!» Я- «Надо было самой пока мама говорила». Пытаюсь переключить, что идем книжку выбирать. Продолжается то же самое-«Сама!». Если пытаюсь настаивать- истерика лишь усугубляется. Ухожу- бежит за мной, цепляется- «Пожалей!» Бесят эти цепляния жутко. Отношу в комнату в кроватку, прибегает обратно.... То есть оставить без зрителей- то есть меня- нереально. Запирать? Насколько? Девушка у меня упрямая- будет кричать до изнеможения.... И даже если сама допустим уснет от усталости- потом может проснуться в истерике, что меня на данный момент пугает больше всего. Истерика. На данный момент два вида- с жалением и без. С жалением- мы одновременно кричим, требуем взять на ручки, тут же отталкиваем маму, извивается как уж, толкается, постоянно меняет требования- вот той салфеткой нос вытереть, а не этой, стоять там, держать так.... Очень часто это заканчивалось тем, что мама уже или просто на руках прижимает-качает, или закутывает в одеялко, жалеет, говорит, как любит, как все хорошо ну и т.д. Как сказали- чуть ли не конфетка дается. (Хоть и такое бывает. Сегодня днем проснулась с истерикой- «пожалеть». Я не могла не жалеть, так несмотря на полусонное состояние, мы и сок вытребовали и конфету и претензий куча, я была слишком испугана, просто хотелось, чтобы она успокоилась, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.) По времени- 20-40 минут, после- ребенок счастлив и доволен, пышет энергией, мама- никакая. Без жаления. Мама старается не обращать внимания на крики. Проговаривает- что да, злиться, это всегда тяжело. Стараюсь найти себе дело и ее привлекать как-будто ничего не происходит. Периодически отношу ее цепляющуюся в комнату, в кроватку, тут бежит обратно, цепляется за меня. Глажу по головке, по спинке, но на руки не беру. По времени не меньше 40 минут. После- вымотаны и мама и ребенок, но у меня, если удалось отвлечь- какое-то чувство удовлетворения что ли.. Так жалко этого времени и сил. Не доводить до истерики не получается, как не отвлекаю. Иногда у меня такое ощущение, что она сама меня провоцирует, специально, ждет, чтобы мама применила какие-то санкции, чтобы потом начать кричать. Пока писала возникла мысль, что может в момент «правонарушения» пробовать заранее насильно брать ее на руки и жалеть.. Может с толку собьет.. Хотя тоже круто будет- ребенок шкодит, не слушается, а мама- давай пожалею.... Я не жду послушания во всем, не дай Боже, это же ненормально для ребенка ее возраста. Мне бы хотелось, чтобы по крайней мере каждое мое замечание не превращалось в скандал. По поводу на равных. Я эмоциональна сама (как нетрудно было заметить) и боюсь порой несдержана- могу накричать, шлепнуть (с чем борюсь очень), когда вымотана сил нет могу при ней заплакать- тогда она меня жалеет. Но ведь это ненормально для двухлетнего ребенка- жалеть маму. Все же хоть я не должна быть роботом вроде, но все же должна быть морально ее сильнее, а у нас какая-то идиотская борьба с двухлетним ребенком- типа состязания глазами- кто кого пересмотрит, переупрямит. Уф! Извините, что так много. Уже пишу больше для себя, чтобы разобраться в собственной голове. Ладно, надеюсь спать ляжем сегодня нормально. А завтра вперед с новыми силами, буду пробовать что-то другое. При чем, когда у нас коса не находит на камень, ребенок у меня просто замечательный, ласковая, умная, веселая- такое удовольствие с ней общаться.... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-07-2008 23:28
	Эх, жалко, Нэнси нет пока :) какой-то тупик вам дочка устроила, загнала вас в угол, а вы вылезти не можете. Мне и само слово "пожалеть" не нравится. Не знаю, можно ли объяснить этому чаду - жалеют тех, кому больно, кто ушибся, у кого горе. А как же жалеть тех, кто скандалит и дерется? Она не жалости добивается, а демонстраций любви. Может, и надо какое-то другое слово придумать для нормальных мамско-детских тисканий, обниманий, учесываний и мурлыканий. И вместо этого безумно-надсадного жаления - в тех ситуациях, когда ребенок не отталкивает паршивым поведением - вбросить новую идею - (шепотом: у нас с ребенком это называется "мурлить" - когда обнимаются и говорят друг другу "мур-мур-мур". Нет вот этого оттенка "жаления", что кому-то плохо, кто-то упивается страданием, а кто-то другой его самоотверженно "жалеет", а есть нормальная любовь и взаимная радость). Другая идея. Сказать - непременно возьму на руки, как только ты перестанешь кричать, умоешься и высморкаешься. Третья. Если уж пожалеть... ух я бы и пожалела в таком состоянии. Я бы так пожалела, что у меня дитя бы само пожалело, что разговор об этом завело - я бы взяла на руки, подтащила к зеркалу и стала говорит: ай-ай, как жалко эту девочку, она орет, как бегемот, и так же разевает свою огромную пасть! как жалко девочку, которая превращается в бегемота! какие маленькие, опухшие у нее стали глазки! как она громко ревет! как жалко, что маленькая хорошенькая девочка стала таким некрасивым бегемотом! надо пожалеть такую девочку! как жалко, что ей приходят в голову дурацкие мысли скандалить! мы бы посидели под одеялом, почитали бы книжку, почесали бы спинку, поцеловались бы на ночь, а вместо этого мы ревем весь вечер, как два больных бегемота, как же жалко, что ни книжки не досталось, ни одеяла, ни почесывания спинки! а зато, наверное, как приятно реветь... мы еще с сыном орали, помнится - кто кого переорет... тоже, говорю, приятно реветь, а ну-ка я попробую... а я громче... а у меня горло лучше видно... я иногда предлагала своим детям - закричать погромче, покраснеть еще сильнее, набрать полную чашку слез... приносила чашку, собирала в нее слезы, оказывалось мало - говорю, нет, мало, сильней плачь, полную чашку надо (не помню уже, зачем, тоже была какая-то легенда). Нет, сразу перестают, поганцы, так и не наплакали мне полную чашку. как-то вы очень серьезно к этому всему относитесь, мне кажется. может, правда - дурака повалять разок? но, опять же - я не профи :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-07-2008 23:30
	Алия - "тупица" маме - это совсем не прикольно. И по животу в другом месте - тоже не прикольно. Ругать не надо, но объяснить, что это вам обидно, что слова некрасивые, что приличные люди так не ругаются, что свою маму никто никогда такими словами не называет и не бьет - надо обязательно. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 25-07-2008 14:04
	Мышь, вы все правильно говорите. Я все это пробовала на своей звезде. Но в свои 2-3 года в момент истерики она ничего не видела, не слышала, не понимала. После истерики она была очень милым ребенком в хорошем настроении, а я вымотана до предела. Сейчас, когда ей 5 лет, я могу ее отвлечь, рассмешить, уговорить и т.д. А тогда это было просто нереально . Поэтому боюсь, что без врача здесь не обойтись. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-07-2008 14:32
	Лилия, так надо сначала до истерики какие-то шаги предпринять, когда дитя еще только заводится. А когда истерика уже на полном скаку - тогда уже удерживать, умывать, смотреть, чтобы без членовредительства. По окончании истерики - уже какие-то мысли и можно в голову вкладывать. Мне просто не нравится сама идея вот этого надрывного "жаления", вымогательства "жаления" и пр. Истерика - она тоже развивается по определенным законам. Здесь дело осложняет, по-видимому, то, что у ребенка совмещаются обе проблемы, вызывающие истерики - и слабость нервной системы, и манипулятивные приемы. Решение может быть - с разных сторон: медикаментозная поддержка, поиск ДРУГИХ приемов спустить напряжение (бой подушками? бег вокруг дома? полчаса дикого крика во все горло? - у нас, к примеру, помимо упомянутого "мур", было еще и "мяу": садились с дитем и орали "мяу" на разные голоса: грозно, жалобно, печально, сердито...) - и спокойное, твердое пресечение манипуляций. Не что-то одно, а несколько, со всех сторон. "По-моему, так", как говорил Винни-Пух. Но я не профессионал, конечно. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 25-07-2008 16:31
	Да, согласна. А что делать, если ребенок в хорошем настроении вдруг увидел по телевизору, как тете измеряют давление и в крик: "Ой, тете делают больно!" и т.д? Как ни объясняю, что ничего страшного тете не делают, что тетя здорова и, посмотри, она уже улыбается, а давай мы поиграем, порисуем, помяукаем, конфетку достанем и т.д. - ничего не слышит. Только причитает. Иногда действует такая схема: мы позвоним по телефону и скажем, чтобы они (он, она) так не делали. Раньше дочь так же болезненно реагировала на рекламу. Т.е. пока не разберется в чем дело, не успокоится. Или, например, на улице видит, что женщина курит. Опять в крик - пусть не курит, это вредно, тетя будет некрасивая и больная! Не могу объяснить, что это личное тетино дело курить или не курить. Что бы это значило? Перерастет (очень надеюсь)? У нас по мере взросления одни "заморочки" меняются на другие. Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 25-07-2008 16:39
	О! Вспомнила! На мою дочку отрезвляюще действовали слова, что если она будет плакать и кричать, у нее будут морщинки и она не будет красивой девочкой. Шли к зеркалу, разглядывали мордашку, вдруг морщинки уже появились? Иногда помогает. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-07-2008 17:55
	На мою дочку отрезвляюще действовали слова, что если она будет плакать и кричать, у нее будут морщинки и она не будет красивой девочкой На мою, когда она в истерике, вообще ничего не действует.В эти моменты она просто не понимает слов. . Главный вывод, какой я для себя сделала,-это изо всех сил стараться свести истерики к минимуму.Сейчас, пока проходим курс фенибута, получается (ТТТТ!!!!)Хотя буквально вчера "концерт" был. Я заикнулась о визите к стоматологу,-и началось: "МНЕ ТАМ УКОЛ В ЩЕКУ ДЕЛАТЬ БУДУТ! ЭТО ЖЕ БОЛЬНО!". И вот этот текст на протяжении примерно часа, каждый раз всё с бОльшим надрывом. Т.е. сама себя накручивала. Я уж объясняла, что СЕГОДНЯ к стоматологу мы не пойдем, так зачем же рыдать заранее?-Бесполезно. Такое впечатление, что ей НУЖНО было поистерить, а тут и повод нашелся.В общем, исходя из нашего опыта, могу сказать: 1.Согласна с мнением, что Вы зациклились на проблеме "приемности" Вашей дочки. Нервная система может сбоить равным образом что у "биологических", что у "приемных" детей. 2. Присоединяюсь к предложениям показать ребенка специалистам и пройти медикаментозное лечение.Нам вот фенибут помогает. 3. Если истерики всё же возникнут, отнеситесь к ним как к данности. Понимаю, что Вам горько и тяжело так считать, но всё же, иногда нашим детям необходимо "выплеснуть негатив".Но, конечно,здесь оговорка, что истерики не должный быть постоянны-ежедневны и т.п. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-07-2008 19:00
	Гм, а на нас самих, когда мы в истерике - что действует? практически ничего. когда уже поехало - остановиться практически невозможно. У меня нервная система такая странная, что я могу расплакаться от чего угодно - и если меня очень сильно огорчить - могу рыдать очень долго, безостановочно. Специально искала и пробовала разные способы - как прекратить. Оказалось, единственный надежный способ (для меня) выключить это безобразие (если действительно никак слезы не останавливаются) - сунуть голову под кран с холодной водой. Выключает моментом, как кран повернули. И - отвлечься. На что угодно. Работой заняться, позвонить кому-нб, только другую тему обсудить, на форум вот зайти. И какое-то - довольно продолжительное - время не возвращаться к ситуации, которая это спровоцировала, не обсуждать ее, не задумываться о ней. Детей совать под кран с холодной водой никому не рекомендую, мера уж больно экстремальная, да еще для сосудов мозга небезопасная. Некоторым помогает в лицо водой поплескать (у меня младший одно время истерил, где-то между двумя и тремя годами, мне советовали - но не пошлО: он от возмущения начинал орать еще громче). Некоторым - что-то другое. У младшего моего оно само собой прекратилось через некоторое время. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-07-2008 19:24
	Мышь слово "тупица" мне как раз не обидно,поэтому я с этим и не борюсь. Она сейчас любит такие словечки дуралей,дубина даже по телевизору увидит и скажет это тупаки поют. Я могла бы ей запретить,но это было бы исскуственно. Мне кажется это просто детской непосредственностью и это временно. Сейчас у нас с дочкой хорошие легкие отношения она мне в радость. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-07-2008 21:50
	ненормально для двухлетнего ребенка- жалеть маму почему это ненормально? по-моему, очень даже нормально Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-07-2008 21:52
	говорю, нет, мало, сильней плачь, полную чашку надо(не помню уже, зачем, тоже была какая-то легенда) тому, кто наплачет целую чашку, в зоопарке дарят пони (Л. Пантелеев) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 25-07-2008 22:09
	Мышь слово "тупица" мне как раз не обидно,поэтому я с этим и не борюсь. АЛИЯ, дело не в том, обидно это вам или нет. Дело в том, что у наших детей нет никаких других ориентиров, никаких маяков, кроме нас с вами. Кроме нас, никто – ни общество, ни телевизор, ни учительница в школе – не научат наших детей что можно говорить, а что нельзя. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 25-07-2008 22:25
	Просто наверное у каждых мам разная "степень строгости"у меня вот такая. Я же тоже не идеал,меня саму воспитывали не строго. Просто она говорит эти словечки без злости,наооборот с какой то веселостью пусть порезвится. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-07-2008 22:32
	Я силюсь придумать дельный совет. Очень Вам сочувствую - мой сынище благополучно истерит и в 8 лет, я на этих истериках столько собак съела, что могу спокойно в Корею переселяться 1. Возможно, медикаменты действительно не помешают. Мой начал принимать - стало легче. По крайней мере, исчезли истерики на ровном месте, из-за всякой не заметной глазу фигни. 2. Придумайте совместную игру для выплеска взаимной агрессии. Драка подушками или газетами (это ваще жесть - они рвутся, разлетаются по комнате, из них потом снег делать можно), беготня с диким ором. Еще можно дерущихся котов изображать 3. Я бы посоветовала хотя бы временно отложить проблему вечерних укладываний в сторону. Надо чуток успокоиться. 4. Главное - и самое сложное. Надо попробовать относиться к этим закидонам пофигистски. Что подогревает истерику? Мамины эмоции. Мама уходит из комнаты, мама пытается "не обращать внимания", а внутри вся кипит, злится на ребенка, злится на себя. Эту гонку вооружений надо остановить. Аутотренинг: "Меня не выводят из себя детские сопли, обкаканные штаны и истерики". В один прекрасный день совершенно искренне говоришь: "Что, захотелось поорать? Какая скукотища! Позовешь меня, когда наорешься?" Бывает, я беру вопящее дитя (здоровенное, между прочим!) на руки и успокаиваю, но мыслями я при этом где-то далеко, нервы мои расслабленно висят, я могу запеть свою (свою, не ребенка) любимую песенку или заговорить о чем-то сильно постороннем типа "надо же, какие окна грязные, надо завтра купить средство для мытья". Истерика затухает. 5. Если мы уж решили говорить с истерящим ребенком - говорим о чем угодно, но не о предмете истерики. Например, ребенок клянчил конфету, мама запретила. Ну, на первый раз можно объяснить свою позицию. Но если деть не сдался и продолжает орать - все, слово "конфета" я уже не слышу, для меня тема конфеты исчерпана. Раньше я объясняла и объясняла, сын бесился все больше, ух, страшно вспомнить А сейчас объясняю один раз, потом говорю о другом. Иногда удачная идея убивает истерику в зародыше. -ААА, дай конфету, дай конфету!!! - Так когда, ты говорил, будет выступление Куклачева? (слезы высохли) - В понедельник! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-07-2008 22:46
	Алия, так вопрос не в вашей личной строгости, а в социальной приемлемости действий ребенка. Кто-то же должен ребенку объяснить, что бранные слова - это некрасиво, что про людей так не говорят, что про маму тоже так говорить нельзя? сейчас вам прикольно, ребенок резвится, его никто не останавливает... вы как и когда собираетесь границу прокладывать? Я слышала, как 12-13-летние дети, продолжая в том же духе, именуют своих мам уже не "тупицами", а суками - и посылают их по таким маршрутам, что у меня бы глаза на лоб вылезли, услышь я от своего ребенка что-то подобное. Вы можете себе ответить на вопрос - почему вы не останавливаете ребенка, какой смысл в этой странной резвости? Если это не желание казаться хорошей и доброй мамой - себе и ребенку - то что? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи