|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Как помочь снять нервное напряжение? (+поведение во время истерики) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
АЛИЯ 28 Сообщений: 166 
|
Добавлено: 25-07-2008 22:58 | ||
| Если честно я не задумывалась над этим,может потому что она маленькая и наверно она не понимает что эти слова имеют отношение к оскорблениям. Или просто я уверенна что она никогда меня не оскорбит став постарше,она добрая отзывчивая и дарит нам столько тепла что мы не обращаем внимание на это. А может СДВГ сына наложил какой отпечаток на нас не знаю. Завтра я ей объясню что это плохие слова. | |||
|
Anchovy Сообщений: 434 
|
Добавлено: 25-07-2008 23:27 | ||
Как раз в этом возрасте дети постоянно мечутся от одного желания к другому: хочу сама, нет пусть мама меня оденет. Хочу сок, нет хочу молока. Пусть мама меня укладывает, нет пусть папа. И, кстати, большинство детей в этом возрасте отвечают отказом на прямое требование взрослого (вылезать из ванной, идти домой с детской площадки и т.п.). И это «сама» – это очень важно для ребенка, не менее важно, чем первый шаг или первое слово. Самое простое в такой ситуации – поставить ребенка обратно в ванную и дать ей вылезти самой. Можно не говорить «пора вылезать», а сразу дать ребенку возможность выбора: «ты хочешь сама вылезти или чтобы я тебе помогла?» Можно потихоньку спустить воду из ванной – это будет такое «естественное последствие» – вряд ли дочка станет сидеть в холодной ванне без воды... На самом деле много чего можно придумать, если только не воспринимать каждую такую ситуацию как борьбу за авторитет. |
|||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-07-2008 23:43 | ||
|
А вообще, знаете, маленькие детки – маленькие бедки... Вот для меня истерика – это когда 18–летний обормот взял единственную в семье машину и звонит домой в 2 часа ночи... Ага, в соплях, слезах и слюнях... Что он только что в усмерть разругался с любимой девушкой... и его всего трясет... и вообще у него сердечный приступ... («Рубашка» Гришковца отдыхает)... и сесть за руль он не в состоянии... а посему машину вовремя не вернет. А мне с утра на работу и без машины я туда не доберусь. |
|||
|
troya Сообщений: 917 |
Добавлено: 26-07-2008 19:42 | ||
  .Уж сколько я наслушалась песен на тему "НЕ МАТЬ-ЕХИДНА"... И сколько под эти "аккомпанементы" Саша разрывалась... Замечательно благодарная публика-бабушки-дедушки. Особенно те, что "не в теме". Если наши-природные уже более-менее в курсе Сашиных "талантов" (хотя всё равно неадекватно реагируют на её выходки), то уж "случайные"-просто песня!Представляете, где-нибудь в общественном месте (улица, транспорт и т.п.) ребенок начинает душераздирающе рыдать: "МАМА, ОТВЕЗИ МЕНЯ К БАБУШКЕ!" А вместе с несчастным ребенком слезы жалости смахивают милые "случайные старички", заодно плотоядно поглядывая на "злодейку-мать", от к-рой ребенок к бабушке просится.  
|
|||
|
Anabella Сообщений: 35 
|
Добавлено: 26-07-2008 22:42 | ||
Сегодня после дневного сна, который так сном и не завершился, я ту такого понаписала...  в полном депрессняке потом стерла, потому что от того, что я расписываюсь в том, что большинство того, что вы мне советуете, я уже перепробовала - ни мне, ни ляльке лучше не становится.... В общем отпилась кофем, отсидела часик уставившись в телевизор, благо мой маленький монстрик, выпив из мамы все соки удавшимся жалением, пребывал в ангельском настроении и занимался сам собой.... После этого решила- на самом деле, чего это я так серьезно все воспринимаю, ну орет ребенок (мы не плачем во время представления практически), ну это же не конец света.... В общем, Мышь, Anchovy, решила последовать вашему совету и подурачиться. За вечер, вместе с укладыванием, у нас раза три поднимался вопрос жаления. Как я ее «жалела»...........- перед зеркалом.......- чесслово- издевательство сплошное. Ребенок отворачивается, а мама его жалеет, трясет, ерунду всякую несет. Опешила точно. Слезки мы тоже собираем для крокодила в зоопарке.. (чего мне такая фигня в голову пришла, не знаю, зато теперь с зоопарком не отстанет... сказала, что либо, когда целую кружку насобираем, либо, когда Алиса целую неделю хорошо себя вести будет.....  ) И подушкой я загораживалась, когда мы от злости, что нас не жалеют кусаться начинали (драться у нас подушками пока не очень получается). Она уже кричит- маленьких лялечек не так жалеют!!! Я- на, раз ты маленькая лялечка- на соску, ложись в кровать и не рыпайся, они ходить не умеют, говорить не умеют, сказки им не читают.... Апофеозом вечера были рельсы-рельсы, которые мама должна была кровь из носа сделать, а при этом Алиса не соизволивала на бок лечь и ждала маминой реакции. Реакция, после пререканий и надежды уладить все без боя, последовала, мама ушла. Потом- стандартное- пожалей, я больше не буду, беготня туда-сюда, новый стандарт «жаления» и в итоге- "Мааааамммм, я не хочу больше злиииииться"... Тут уже хепи-енд и спокойные рельсы-рельсы без выкрутасов....НЕ нравится во всем этом то, что я, в ответ на нежелательное поведение, целый цирк с жалением устраиваю. Надеюсь, что временно. Хотя как показала практика- на "без эмоций, без разговоров" мой ребенок плевать хотел. И потом это форменное издевательство, честно... Я несмотря на усталость от всего этого, какое-то извращенное удовольствие получаю.... "Я мстю, и мстя моя ужасна"... Не знаю, чего будет дальше. Как она будет спать сегодня. Хотя вроде незаконченных конфликтов не осталось, она обычно просыпалась в истерике, если ее желание так и не было выполнено. Еще раз спасибо всем за поддержку. Мне честно неловко, что так гружу вас.... На самом деле, это такая мелочь, ну маленькая она еще... надо мне постараться абстрагироваться и быть выше, принимать это с юмором, а не как борьбу не на жизнь, а на смерть... |
|||
|
Rinida Сообщений: 821 |
Добавлено: 28-07-2008 12:15 | ||
| Anchovy, в данной ситуации надо возрадоваться, что ребенок может оценить свое состояние и возможные негативные последствия (чем Вы себя, наверное, и утешали). Но ведь ребенок действительно поступил разумно, хотя и с негативными последствиями для Вас- так наз. палка о двух концах. | |||
|
luchana Сообщений: 5 |
Добавлено: 28-07-2008 20:33 | ||
Не такая уж это и мелочь. Из такой мелочи вырастают не мелкие монстры. Прежде всего нужно покончить с этим жалением раз и навсегда. Придите к ней с утра и скажите: все жалелка сломалась, нету больше жалелки, батарейка села, заржавела, все что угодно. Но если у нее жалелка не сломалась, то пусть она вас жалеет и ничего страшного в этом нет. А вместо этого скажите что вы ее любите сильно-сильно, что она у вас самая любимая и т.д. И говорить ей об этом можно постоянно, а не только использовать как средство успокоения во время истерик. На истерики вообще-то дома внимания не обращать ни под каким предлогом (именно на истерики), если тяжело то заткните чем-нибудь уши и скажите, что у вас еще и уши могут сломаться, и вы вообще никогда ее не услышите, а вам этого, ох, как не хочется, а когда она успокоится, пусть подойдет к вам и вы вместе откроете уши, после можно поцеловать и выяснить все-таки чего хотелось вашему ребенку. Вы все время пишите, что даете ей личное пространство для ее же блага, укладываете спать пораньше для ее же блага. А вы спросили чего она хочет? Может ей еще и не хочется этого личного пространства, а когда захочется, вы это заметите, поверьте. И никак не связано спание в отдельной кровати или нет с гиперопекой. Просто нужно давать ребенку возможность самому разруливать ситуации, а не советовать как делать, если вас об этом не спрашивают. Ведь учатся только на своих ошибках, а не как на советах родителей. Вы собирались спать вместе, но почему-то этого так и не сделали. Попробуйте. Не бойтесь. Ребенок сам уйдет, когда ему это будет нужно. И перестаньте следовать умным книжкам. В жизни все получается с точностью до наоборот. Мама должна быть достаточно гибкой, и невозможно все ситуации запланировать заранее и их решения, так что мамина голова должна работать всегда, и если уж мама сказала нет, то это должно быть мотивированное нет, а не превращаться через 5 мин. в да. В таком возрасте маме не надо зацикливаться на переключении внимания, это для детей помладше. Мама должна быть уверена в своих действиях и своей правоте. И пускай он ложиться в 23.00, если это удобно маме и если все проходит более-менее спокойно. И забудьте о том, что это приемный ребенок, даже не думайте об этом, это-ВАШ РОДНОЙ РЕБЕНОК, И ТОЧКА! И родственникам так скажите, и всем, всем, всем. И еще поищите в интернете есть информация: Методика Б.Драпкина про лечение материнской любовью, вам не помешает. Удачи. И если уж совсем тупик, нет сил, желательно обратиться к хорошему психологу. Еще раз удачи, уверенности в себе побольше-дети это чувствуют. Да, если ей хочется драться-не держите ее за руки, ей же нужно выплеснуться: пускай бьет по дивану, по мячу, купите ей грушу, плюшевого мишку, можете вместе этим занятся:кто громче по столу, например. А на счет выхода из ванны: вы же ей дали шанс выйти самой-она им не воспользовалась, так она сама и вылетела (она еще оказывается и летать у вас умеет, вот это да, какая молодец!) |
|||
|
Anabella Сообщений: 35
|
Добавлено: 31-07-2008 15:37 | ||
|
Так для отчетности... все-таки жду, что может и у Ненси будет время прокомментировать ситуацию.... Ребенок спал со мной до полутора лет. В пошлом году примерно в это же время у нас тоже была проблема с засыпанием (хоть по сравнению с сегодняшней картиной, кажется, не настолько критичная), тогда помогло то, что укладывание стало происходить в ее кроватке, а при этом весь этот год, я ее забирала по первому беспокойству к себе. Только последние пару месяцев стало входить в обиход то, что она спит всю ночь у себя, поэтому и пришла к выводу, что, возможно, таким образом (истериками перед сном) ребенок меня гонит. Последние три дня были идеальными, засыпали мы сами после всех ритуалов без истерик. Днем довольно легко отвлекалась, жалелись перед зеркалом.... Вчера мне нужно было на работу, доча весь день была с папой. День у них был очень насыщенный. Вечером пришла как раз к тому времени, чтобы успеть пожелать спокойной ночи.. Еще подумала, что Слава Богу, видно, кризис потихоньку проходит... Ночью ребенок проснулся и сразу ударился в уйму требований (2 часа ночи)- отревели полчаса точно, на наши с мужем уговоры- что ночью люди спят, а не капризничают реакции мало. Утро началось с продолжения ночи. Мелочь за мелочь, в ответ на мамино недовольство, пришли к стандартному пожалей с уймой требований, начиная с жаления перед зеркалом. Закруглила эту практику. Потом ближе к обеду снова коса на камень нашла- пришла на ручки, попросила покачать, а потом начала меня пинать, бить ногами. Я после предупреждений, спустила с колен- дальше все как всегда.... Я уже пыталась не сдерживать свою злость, несколько раз полотенцем отшлепала, чтобы она хоть на минуту испугалась, перестала за меня цепляться... С нами этот номер не проходит.... Перед сном опять началась головомойка. Я сказала, что наказываю и лишаю сказок перед сном.... Минут 40 продолжалась истерика- пожалей, покачай, сказку почитай. Я стояла гладила по головке и жалела на словах бедную девочку, которая столько времени тратит на капризы. С огромным трудом приняла невозвращаемость наказания, требовала отменить.... Перед сном на оставшейся части ритуала (песенка и рельсы) было видно, что все равно детка не спокойна, злилась, ногами пиналась... Не знаю, неужели на самом деле она так дико реагирует на каждую мою отлучку.. при том, что папу обожает... ни с кем другим она себе такого поведения не позволяет.... Все таки наверно основная задача, добиться, чтобы ребенок принимал последствия своих действий... А то, у нее ощущение, что стоит маме "пожалеть", ей сказать "я так больше не буду УЖЕ" (откуда у нее эта фраза... может из сада... я никогда не просила говорить о том, что больше не будет... она в нее какой-то извращенный смысл вкладывает и продолжает в том же духе)- как все: шарик лопнувший склеится, а мама наказание отменит.... Про мама-терапию немного забыла, спасибо за напоминание. Я одно время не дословно, но пыталась применять... Может на самом деле вся фишка в регулярности.... Спасибо всем за такую огромную поддержку. Ваши советы, идеи, каждая, в определенный момент мне помогали.... Но чувствую, что недалеко я за эти две недели продвинулась, ребенок каждый раз находил ключик.... По сегодняшнему опыту кажется, что как бы это тяжело не было, но надо просто переживать ее истерики, ждать, верить, пока это не закончится... |
|||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045 
|
Добавлено: 31-07-2008 15:52 | ||
|
знаете что, я бы первым делом отменила "жаления перед зеркалом". Зеркало-то зачем? Если показать ребенку, как он безобразен, когда истерит - то еще ничего. А если для того, чтобы ребенок поупивался своим страданием и жалением, то это дело надо обрубить раз и навсегда. Если ребенок ПИНАЕТСЯ - то рельсы-рельсы ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. Гладить и почесывать пинучего ребенка - это очень странное решение. Вопрос: чем кончились капризы ночью? вот вы ей сказали, что люди ночью спят, а не капризничают - а чем дело-то кончилось, чем сердце успокоилось?  насчет пришла просить пожалеть - начала пинать - стала цепляться - бить полотенцем излишне, негативное внимание этим вы ей обеспечили, ребенок хотел от вас внимания и сильных эмоций - и получил их. Да и драться с ребенком негоже. Начинает бить - со словами "мне не нравится, когда меня бьют" - спустили на пол. Начала лезть, драться, цепляться - констатируете что-то вроде: "тебе очень не нравится, что я не держу тебя на руках. Ты сердишься. Ты хочешь, чтобы тебя взяли на руки. Очень жаль, но на руки берут только спокойных детей. Ты успокоишься, и я возьму тебя на руки". Если продолжает драку - можно просто уйти на кухню или вынести туда ребенка. Вы все правильно делаете, мне кажется, но у вас пока не хватает терпения, и вы все время невольно подаете ребенку сигналы, что если на вас как следует поднажать - то можно еще все отыграть назад и вернуться к прежнему положению. А жаления перед зеркалом, имхо, - отвратительны, уж извините меня, надо с ними немедленно заканчивать. Возможно, я неправа, ибо не профессионал. Нэнси,может быть, в отъезде? лето же? |
|||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 31-07-2008 15:56 | ||
| кстати, то, что с другими она так себя не ведет, а только с вами - явное свидетельство того, что проблема не в состоянии нервной системы, а в каких-то ваших промахах. Исправить их совершенно не поздно еще :) | |||
|
luchana Сообщений: 5 |
Добавлено: 31-07-2008 16:22 | ||
Не думать о том проходит кризис или нет, а просто расслабиться. И реагирует она так не на отлучку, а на недостаток внимания (совместные игры, чтение и т.д.), а не злое битье полотенцем. А мама-терапия заключается не в регулярности, а в искренности |
|||
|
Anabella Сообщений: 35
|
Добавлено: 31-07-2008 18:47 | ||
|
Понимаете, я бы могла понять, если бы на самом деле у нас было мало игр, внимания, обнимашек-бусек в хорошем настроении... А вы так представляете, как будто я ее жалею, говорю, что люблю, только в моменты истерик.... Я сама понимаю, что проблема во мне, раз она так себя ведет только со мной. И постоянно пытаюсь наполнить ее хорошими эмоциями, чтобы она видела разницу что ли.... У меня замечательный, ласковый, очень добрый и отзывчивый ребенок. Мне доставляет искренне удовольствие с ней общаться, когда она в нормальном состоянии. И я это и делаю! Другой вопрос, что после истерик, у меня сил уже ни на чо нет. Сегодня у нас вообще день гнева.... Проснулась она после дневного сна уже в "веселом" настроении, потребовала ее качать, когда прижала к себе, начала покачивать, закатила, что видно не так, начала драться, кусаться. На мою просьбу побить тогда подушку- впадать в еще большую ярость. Спустила с кровати.... Дальше все по сценарию.... Ну кричали мы еще минут 30. Под конец воспользовалась вашей идеей- заткнула уши ватой, что болят.... Как то успокоилась, ходит, жалеет меня, спрашивает, болят ли... И сейчас я за день таааак вымотана, что сил идти гулять у меня просто нет... Мне так жалко этого времени, такого кол-ва потраченных сил.... У меня внутри постоянно ком стоит. Не думать прошел ли кризис или нет, мне сложно, только это меня поддерживает, что рано или поздно это кончится, и как-то мы научимся с ней выходить из таких ситуаций. Меня пугают истерики!!!!! Это- да. Я боюсь из пагубного влияния на нее. Сегодня это по сути уже в 4 раз, ну никогда у нас такого не было..... Не знаю, правда ли, но как сказала моя бабушка, я либо ее, либо себя так до психушки доведу... Я ищу другие меоды воздействия, чтобы не было нужды в этих истериках... А ночью как-то привели в норму, я уже не помню как. Но как-то уговорила лечь, что поглажу по спинке, чтобы легче было заснуть.... Меня удивляет ее изобретательность и ум. Она замечает каждое мое слово. Если я говорю, что "когда успокоишься...", она- "я уже успокоилась!!!" Говорю, что жалеют, когда болит что-то, тут же -"я стукнулась, у меня головка болит". Параллельно пытаюсь наши буськи-обнимашки переименовать из жаления в "мурканье". Она приняла игру, когда говорю, что деток пока они капризничают не жалеют, она "Нет, деток всегда надо жалеть!", или муркать начинает.... То есть для нее важно, хоть в мелочи, но добиться своего, пусть даже те же сопли вытереть. Если этого добилась, то потом снова всплывают все предыдущие требования, она их никогда не забывает.... Еще пугает то, что она как-то замечает мои попытки облегчить ей истерику- даже то де глажение по головке, и уже требует и этого. То есть, чтобы мама постоянно была с ней в истерике, что ли.... Резюме. Еще и день не прошел, но мы истерили уже несколько раз... В последние два раза я старалась быть спокойной, и так и не поддалась на провакацию, но не скажу, что чувствую от этого удовлетворение... Для меня не нормально, что ребенок столько кричит.... Я пытаюсь найти что-то, что ей бы помогло, выбило их этого состояния, отвлекло. Зато и пробую такие дикие методы. Но сама вижу, что проблема остается, потому что черзе пару дней ребнок преодолевает первое удивление и снова возвращает все нкактаннцю дорожку. Я же не успеваю так быстро адапироваться к ее изменениям и снова остаюсь один на один с истерикой из-за пустяка. |
|||
|
Anchovy Сообщений: 434
|
Добавлено: 31-07-2008 21:02 | ||
Но это так, лирика. К слову пришлось. По сути же – мне кажется, что все это значит, что дочка тоже ищет пути прекращения истерик. Скорее всего ей, точно так же как и вам, не нравится такое состояние. И она тоже инстинктивно пытается нащупать какую–то последовательность действий, какой–то ритуал, который помог бы ей выйти из истерики. |
|||
|
Anabella Сообщений: 35
|
Добавлено: 31-07-2008 21:25 | ||
|
Все бы ничего, но в то-то и дело, что если я поностью учавсвую в ее истерике-("истерика с жалением" ), то она не проходит. Как раз начинается вариант "сама не знаю, чего хочу"- тогда требования следуют одно за другим и зачастую противоречивые... С одной стороны она вроде хочет меня сломать, а с другой стороны, такое чувство, что это ее раздражает... Я одно время раньше(когда думала, что у наших истерик исклбчительно медицинский характер) тоже думала, что главное, чтобы ребенок мог принимать мою любовь во время истерики, а не требовать и тут же отвергать. То есть она, допутим, просится на ручки, чтобы пожалела, а возьмешь, извивается как уж, вырывается, дерется..... Все, сори, попробую уйти в подполье. Я вас замучала и у самой сил никаких нет... Скорей бы сад открылся
|
|||
|
Ленаник (мама Артема) Сообщений: 30 |
Добавлено: 01-08-2008 10:46 | ||
| Хочу добавить несколько слов об истериках. У нас тоже была такая проблема, Артем мог истерить по любому поводу. Правда не только со мной, кидался на землю, стучал головой об пол, вопил, мог броситься и попытаться укусить и т.д.. Вообщем все по полной программе, я и уговаривать пыталась, и ругать, и шлепать, ни к чему хорошему не приводило, истерики продолжались. Прекаратились только тогда, когда я перестала на них реагировать. Если в этот момент были дома, уходила на кухню, его пыталась сажать на диван. Все обсуждения только после того как успокоится. Причем обсуждения, только в том случае, если новая ситуация и ему нужно понять, почему я что-то не позволяю сделать или взять.Я не хочу сказать, что Артем стал идеальным ребенком, проблем у нас выше крыши, но в целом с ребенком общаться стало гораздо лучше. Анабелла, может быть ваша девочка истерит только с вами, потому что только от вас она получает ответную реакцию, неважно что это жаление или, скажем, наказание? Удачи Вам! | |||
|
luchana Сообщений: 5 |
Добавлено: 04-08-2008 09:55 | ||
Происходит весьма успешная манипуляция мамой, при чем на 100% Возьмите на заметку как справлялась с истериками Ленаник. |
|||
|
luchana Сообщений: 5 |
Добавлено: 04-08-2008 09:58 | ||
А сад не решит ваших проблем |
|||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 
|
Добавлено: 06-08-2008 01:03 | ||
|
Анабелла, если дочка только с вами так себя ведет, дело, конечно, в вас. А именно - в вашей неуверенности. Вы очень хотите быть хорошей мамой, поэтому (вероятно) испытываете некоторое чувство вины, когда приходится ребенка одергивать, какую-то строгость проявлять, делать что-то ему неприятное... как будто извиняетесь. Если мама чувствует себя и ведет себя как виноватая, то и ребенок начинает, во-первых, считать, что мама поступает неправильно, что она такая-сякая, ругается, а она сама - бедная детка, ее нужно жалеть. И тревожность, опять же: если мама виновата, делает неправильно - мир опасен, стабильности нету, я бедная, жалейте, а то пропаду. И вы начинаете жалеть, т.е. подтверждаете ее, детки, правоту. Манипуляции? да нет пока... дитя откликается на те возможности, которые ему предлагает мама... однако таким образом манипулятивный стиль поведения может и сформироваться. Самое, конечно, примитивное (но небезосновательное) предположение - это то, что вы, возможно, несколько сомневаетесь в себе: ведете ли вы себя как биологическая мать, как настоящая мать. По-моему, сомнение у вас есть где-то: настоящая мать так бы не стала... она бы не стала ругать... она бы стала жалеть... она не так, как я, она по-другому... Возможно даже, что вы и признаться себе в этом боитесь (но, опять же, это достаточно поверхностное суждение, предположение). На самом деле, и биологическая мать, конечно же, вынуждена иногда что-то ребенку запрещать, настаивать на своем, отказывать... и тут даже не имеет значения, насколько мать права (правота - вещь относительная). Главное - уверенность. Ребенок принимает любой порядок вещей, если взрослый его обозначит. И никаких потребностей в жалости тут не будет - а по поводу чего? А вы постоянно повод этот даете: я поругала, ах, как это я, нужно пожалеть. Здесь даже не просто характер выдерживать надо. Нужна глобальная, даже какая-то обреченная убежденность, что все, что вы делаете - это так и нужно. Ребенок даже не напряжется побуянить больше, чем две минуты, чтобы понять всю безнадежность этой затеи. А то ведь действительно очень изматывающе получается - и для вас, и для нее... попробуйте, может, замену какую пока для себя найти в тех вещах, с которыми еще не получается - с вечерним укладыванием, например. Отец, бабушка... про "жалелка сломалась" - хороший совет. И для вас тоже. Пусть она и для вас сломается. "нету" - и все... и искушения нету. чтобы начинать общаться по другим правилам. |
|||
|
Anabella Сообщений: 35
|
Добавлено: 11-08-2008 15:42 | ||
|
НЕНСИ, спасибо. Сама все понимаю... И последнюю неделю вроде справляемся. Я понимала, что должна была быть эта глобальная убежденность, но меня с толку сбивало это ее цепляние и требование пожалеть + ночные истерики.... Попытки по 10 раз относить в комнату помогали только первые несколько раз..... Очень тяжело игнорировать ребенка, который буквально с недетской силой висит на твоих ногах и не дает прохода, даже если я пытаюсь не реагировать на истерику и заниматься своими делами. ЛУЧАНА, хотела вас поблагодарить. Несмотря на казавшуюся мне жесткость ваших постов, но именно ваш совет с закрыванием ушей помог нам больше всего. Несколько дней я просто делала вид, что ничего не слышу... на полном серьезе.... раз не слышу, значит и не сержусь..... очень тяжко было... Но детка то у меня очень умная быстро все сообразила... Начала с того, что просила тихонько послушать ее на ушко и спрашивала- "мама, ты меня все-таки пожалеешь?"... странно, но слово "жалеть" я вообще перестала слышать.... Иногда объясняю, что жалеют только, когда больно. Она- у меня горлышко болит. Я- пойдем нальем водички с солью- пополоскаем. Во всю пытаюсь переименовать наши буськи-обнимашки в "мурканье" (спасибо Мыше :)) Очень любим последние дни самосочиненные песенки про смешариков, которые иногда капризничают, как и все детки, а потом успокаиваются у себя в домике и снова улыбаются.... В общем, надеюсь, все идет на лад... Пытаюсь не чувствовать чувства вины за то, что отвезла вчера на дачу- отпуск кончился, а сад еще не открылся (понятно, что сад не решил бы проблем :)))) я просто тогда для себя не видела другого сопособа передохнуть)... Иногда практикую волшебство 1-2-3 Феллана, только чаще не с передышками, а с последствиями, о которых предупреждаю. Балуется перед сном, во время чтения- "Алиса, это раз. На три останешься баз сказки". да, было раз, что так и сделала, видно запомнила, реагирует на 1-2. Да вообще-то мне не так и часто приходится это применять... У меня на самом деле довольно послушная, очень рассудительная девочка. Сейчас, как неделю прожили без истерик, мне вообще кажется, что у нас никаких проблем нет.... :) Надеюсь, мне снова не придется открывать эту тему. Спасибо всем за советы и за то, что потратили на меня столько времени. 
|
|||
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045
|
Добавлено: 11-08-2008 15:56 | ||
|
буськи-обнимашки - само по себе хорошее слово.
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / Как помочь снять нервное напряжение? (+поведение во время истерики) |