Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 05-09-2005 17:33
	Опять моего Сашку тюкают. Думала,забудут за лето, нет. По-моему еще хуже стало. Даже если и учительница нормальная, что она с отношением к нему детей поделать сможет? Он мне сегодня:" Как сделать так, чтобы они ко мне не приставали. Мы в коридор вышли машинки катать, так они сразу все отнимать начали, выбросили мою машинку в женский туалет. Я девочек попросил ,чтобы они достали, а они не достают. Только после того как я сказал, что меня мама убъет, одна девочка достала"( Оговорюсь, со сдачей проблемы, он у меня самый маленький в классе.) Я ему уже говорила, не выходить в коридор, но это же тоже не выход. Он говорит мне одному скучно, а девочки со мной не играют,потому что им с мальчиками не интересно. А психологу,зараза, сказал, что все у него в порядке, учиться любит, друзья есть и в своем и в параллельном классе. Она на меня смотрела как на ненормальную мамашу, которая чего-то на пустом месте бучу подняла.Спрашиваю :"Ну почему ты психологу ничего не сказал?"-"А чем она сможет помочь?" Мы тут форму ездили покупать вместе с классом. Посмотрела я на этих пацанов со стороны. И в ужас пришла, какой же Сашка по сравнению с ними маленький. Они стоят этакие крутые перцы,стену подпирают, только что на пол не сплевывают. В общем, подростки уже. А мой с машинкой возится "Бж-ж-ж-ж-ж-ж".Попытался с ними встать , помочь стенку подпирать, выпихнули. Один отошел и говорит другому:" Мое место охраняй, чтоб Гордеев не встал." Что бы он ни делал, посмеиваются , издеваются, свысока так. Я бы уже наверное или сбежала бы оттуда или в морду бы вцепилась.А мой улыбается так виновато и в сторону отходит. И это,учитывая, что все происходило в моем присутствии, и они по крайней мере не нападали,а что там без меня делается? Я ему говорю,значит ты что-то сделал не так.Не так себя повел.Ведь в классе может быть ну 5-6 придурков, но не все 27 человек. А он же как дите:"Я у него не крал машинку, а он крадет, я ему не ставил подножку, а он мне поставил" Ну как ему объяснить? Может,действительно надо было школу менять? Но если действительно дело в нем, там же все повторится? У меня уже даже была мысль ,чтобы он двоек нахватал, и на второй год остался. Может среди младших он не так будет выделяться? У кого был или есть подобный опыт, поделитесь. Может когда еще вы училсь в школе,было что-то подобное? Что он сделал не так? И как это исправить? И действительно, чем может помочь психолог? Подскажите,а? Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 05-09-2005 19:17
	А вот веселого немножко.Саша с папой сегодня без меня в школу собирались. Я на даче была. Прихожу в школу,ну у него и видок! Нет,штаны на месте и даже жилетка тоже.Даже водолазку синюю одеть не забыли. Но... поверх этой водолазки одет ГАЛСТУК, а довершает картину торчащая резинка (галстук на резиночке). А еще он спрашивает,почему над ним смеются. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 05-09-2005 19:21
	Люба, ну что ж так грустно-то... Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 05-09-2005 19:57
	Да как-то по-другому не получается Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 05-09-2005 21:59
	Ведь в классе может быть ну 5-6 придурков, но не все 27 человек. ? Блин, достаточно иметь в классе двух придурков, чтобы как идиоты вели себя еще двадцать. У меня есть "опыт" отставания на класс. Положительный?, не знаю. Тупеешь, когда оказываешься кругу более слабых. Но с другой стороны. Нормальные отношения с другими детьми. Мать "опыта" , считает что спасла чадо если не от самоубийства, то от пожизненной клички Неудачник наверняка. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 06-09-2005 08:38
	Мы читаем энциклопедию "Аванта". Там то ли в томе "Личная безопасность", то ли "Психология" (могу уточнить, если заинтересуетесь, и номер страницы посмотрю) есть раздел про "грязные наезды". Алгоритм примерно такой: если кто-то пытается задеть или оскорбить, как можно спокойнее спросить: "Ты меня что, обидеть хочешь?" Обидчик оказывается в щекотливом положении: если он скажет "нет" - проблема исчерпана, если "да, хочу", то на первый план выходят его несколько странные желания. Я своего "инструктирую", чтобы по мере возможности сохранял доброжелательно-нейтральную позицию. Сам не задевал, если кто послабее (отверженным детям это свойственно), на наскоки реагировал с равнодушным любопытством, спокойным достоинством. Обижать его станет неинтересно. Здесь как бы надо перенести акцент на извращенные желания обидчика. Дескать, странный какой-то, никто его не трогает, а он чего-то агрессирует... Конечно, этому трудно научить, нужно проникнуться. Но, по-моему, такая тактика понемногу приносит свои плоды. У нас в новой школе первый же день начали дразнить "косым". Мой смерил обидчика равнодушным взглядом, пожал плечами, ничего не сказал. По-моему, тому сразу же стало неинтересно, "объект" игру не поддержал, "ушел" от нее. Ничего, теперь даже немного сошелся с этим обидчиком, что-то там на перемене общаются. Другие дети пока не задевают. Да, косой. Неуклюжий. Тощий. Зато лучше всех работает руками, и на труде уже отметился, преподаватель сразу же обратил на него внимание и удивленно спросил: "Откуда ты все это знаешь?" (про станки, обработку и пр.) Пусть в чем-то выделится, найдите область, где он будет лучшим, авторитетным. Идеально, если это начинание поддержит учитель. И главное, чтобы ребенок понял - нельзя участвовать в этой "игре" в палача и жертву. Хорошо, если есть друг, хотя бы один. Если же он вообще не видит обиды - что ж, ему проще. Хотя это тоже проблема... Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 06-09-2005 09:51
	Любовь, все очень знакомо, за исключением того, что мой сын не понимает насмешек, и это снижает мотивацию у насмехающихся - неинтересно, если нет реакции, на которую рассчитывали, и того, что учительница их на эту тему очень правильно держит и настраивает. Думаю, Любовь, что единственный путь преодоления такой ситуации - то, о чем пишет Nancy. Вряд ли перевод в другую школу сам по себе решит проблему - необходимо внушать ему уверенность в себе и собственных силах. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 06-09-2005 11:26
	Люб, для меня , то есть для сына тоже самый актуальный вопрос - повышение самооценки и рзвитие в сыне внутренней уверенности, силы и смелоси. Несмотря на то, что мой - мне по плечо. А во 178 см. Он даже не дожидается насмешек, он еще когда в школу собирается, приговаривает - ну что, тупица, сробрался, опять ничего не получится, ты хуже всех пишешь, ты хуже всех... И это отголосок прошлого года. Представляю твои чувства. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 06-09-2005 15:35
	В отличие от меня, моему сыну повезло с характером - он не замечает обидных вещей и поэтому его очень трудно уязвить. Меня же в школе изводили зверски. Действительно, выдержка, насмешливое равнодушие, чуство собственного достоинства снижают нападки. Когда у меня нашлись собственные интересы и я перестала реагировать на одноклассников - меня перестали третировать. У Сашки в классе тоже есть пара придурков, которые заставляют весь класс плясать под их дуду. Я сына спрашиваю: все на них жалуются, а ты молчишь? Почему? А он отвечает: А мне они по фигу... В принципе я его понимаю - ему некогда... Пришел - быстренько отучился и за дела... Школа - не жизнь, а лишь досадный эпизод в жизни моего сына. Главное сохранять достоинство. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 07-09-2005 01:52
	Да пробовала я ему объяснить :" Нехитрый секрет,ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ".Но это же очень сложно, не реагировать, особенно с нашим самомнением. Меня саму один раз в лагере все девчонки травили. Но там я знала на что шла. Да и было мне уже 14.Я принципиально пошла против всего отряда. Я уже сейчас не помню за что, но нас вожатый наказал,за дело. Девчонки решили ему бойкот устроить. Я сказала нет, вы не правы. Ну и началось : соль в компот,песок в постель,травой накормить пытались.А я улыбалась им в лицо, а потом убегала плакать в укромное местечко.Но я всегда такая была,хуже нет если кто-то мои слезы видит,может потому что я лев по гороскопу. Но даже привсей моей стойкости меня все равно хватило недели на 2. Потом ссимулянтничала и укрылась в санчасти. Учительница говорит:"Может он просто так болезненно реагирует, они все друг с другом так играют."Но обещала присмотреться. Сегодня на экскурсию в Кремль и в Оружейную палату ходили. Все парами, мой один. Фотографировать сотовым кто-то стал. Все собрались посмотреть. Сашка тоже. От одного мальчика тут же окрик"А тебе нельзя".Взбесилась я. "Почему это ему нельзя?"- гаркнула. Он стушевался" А он мне тоже не давал" - "Что,-говорю,-сотовый телефон которого у него нет?" Молчание. Только с одним мальчиком у нас какое-то подобие отношений. С таким же гиперактивным и вечно ругаемым Сашиным тезкой. Да и то отношения странные. Вроде дружбы нет, но то играют вместе, в столовую за ручку,а через минуту драться начинают. Еще прошлая учительница говорила, что у них страсть какая-то.То любят друг друга ,то ненавидят. А так,экскурсовода слушал, интересно было, но все равно на посторонние раздражители все время отвлекался. Приходилось его возвращать.Не туда шел все время,заглядевшись на экспонаты,не успевал к витринам подойти к нужным.Я его все время как поводырь слепого водила. Остальные ,большинство, мне показалось, вообще ничем не заинтересовались, пинались, шушукались.Причем ,я уверена,если бы меня не было ,Саша идиотничал бы вместе с ними. Не зря бабушка говорила,что ему нужен гувернер. Цитировать
Эльвира Сообщений: 733	Добавлено: 07-09-2005 13:05
	Да, еще вчера утром я писала, что мой парень не понимает насмешек, а вчера вечером выслушивала его рассказ, перемешанный со слезами, о том, как мальчишки его дурачили в игре, вынуждая все время быть водящим. Вот так, могу порадоваться, что начал понимать, что к чему. Только вот как вести себя в такой ситуации или, что лучше - не доводить ситуацию до такой - пока не знает, не понимает. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 08-09-2005 10:36
	Ой, знали бы Вы, а когда наоборот... В смысле, отрок мой задружился с семиклассником и сказал вчера -Это так здорово - иметь друзей постарше и посильнее. Сегодня сказал - до школы меня не прроовожай, я с другом иду. Уже не маленький... 8 и 12 лет??? страшно.... Вот и пора мне бросать курить... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-09-2005 10:58
	Сама думаю, как донести это все до ребенка... У нас тоже больное место его статус. Значит так. Люба, думаю, вы совершаете ошибку, встревая во взаимоотношения детей. Когда вы отвернетесь, Саше достанется еще больше: и за себя, и за маму. Несмотря на всю мою мягкость и жалостливость по отношению к сыну, я никогда не вмешиваюсь в его дела на глазах у детей, даже когда его явно унижают. Должен сам учиться "держать удар". Потом, дома, наедине мы обсудим с ним, почему получается так, что делать, чтобы этого не было. Какие стратегии избрать, как ответить и проч. Сам должен, а не рассчитывать на маму, которая рядом. Все наезды пытаться перевести в конструктивную плоскость. Ну, как у Эрика Берна: в каждом есть инстанция "Ребенок" (подчиненная позиция, оправдывающаяся, виноватая, зависимая), "Родитель" (поучающая и наставляющая), "Взрослый" (позиция "на равных", конструктивная, деловая). Когда к тебе пытаются обратиться как к "Ребенку", рассчитывая на твой страх, испуг, замешательство, бегство, - нужно пытаться среагировать не как ожидается (как "Ребенок"), а как "Взрослый": удивленно, недоуменно, одновременно предлагая взаимодействие "на равных". Потренироваться дома можно с детенышем: "А ты вообще придурок!" - "Почему это ты так думаешь?" Как минимум, это собъет ожидания и вызовет недоумение и растерянность нападавшего. "Сейчас как дам!" - "Ну зачем же так нервничать?" И в вашем случае: "А тебе нельзя!" - "Почему это мне нельзя?" - не вы это говорите, а он. Не с испугом, а с долей удивления: дескать, странные у тебя требования. Для такого общения действительно нужна уверенность (как предпосылка) и чувство собственной ценности, значимости. Это надо постепенно вырабатывать в ребенке. Он не хуже других. Да, у него есть недостатки, но они есть у всех. Но у него есть и качества, за которые его можно уважать и ценить. Это ваша ежедневная работа - растить в нем такое чувство. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 08-09-2005 14:49
	Nancy?Согласна,сорвалась,не надо было мне вмешиваться.Ну не сдержалась. Уж больно это было мерзко,как говорят,все равно что конфетку у младенца отнять. А разбирать и говорить о проблемах пытаемся. Мешает то, что я совсем не знаю мужскую психологию, а с точки зрения женской мои советы не совсем уместны."Удар он не держит", а постоянно пропускает, иногда воспринимая болезненно то,на что другой мальчишка не обратил бы внимания. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-09-2005 08:01
	Люба, все-таки попробуйте. Проигрывайте ситуации, реальные или вымышленные, где Сашу пытаются обидеть, унизить. Вместе перебирайте варианты возможной реакции. Понятно, что все случаи не предусмотришь, но важен общий подход, принцип. Со временем это должно получаться. Объясните, что люди, которые его обижают, сами не умеют общаться. Не знают, как привлечь к себе внимание, завоевать авторитет. Это их проблема, а не твоя. А ты просто не должен вести так, как они ожидают. Все реакции - взрослые. Взрослый может удивляться, недоумевать. Он знает свои слабые места и не стесняется их, потому что они есть у каждого. Но взрослый не может плакать, забиваться в угол, убегать. "Мне сейчас ничего не приходит в голову, я подумаю над этим и отвечу потом". "Знаешь, я теряюсь, когда меня обзывают". "Разве я тебе сделал что-то плохое?" Но спокойно, без страха в глазах и с достоинством. Это только выглядит вычурно, на самом деле это нормально. Мой ребенок позавчера прибежал из школы: "Мама, работает! Меня один пытался обозвать, я спросил: "Ты меня унизить хочешь?", а он: "Да нет, ты что! А за какую команду в футболе ты болеешь?" Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 11-09-2005 23:12
	Nancy, спасибо большое за совет. Мы с сыном попробовали порепетировать. Проиграли ситуацию с тем, когда ему мальчик сказал:" А тебе нельзя!". Предложила вариант: "Почему,объясни,пожалуйста? Чем я хуже тебя?" Саша говорит,что обычно они отвечают:"Потому что я старше,понял?".Предлагаю ответить:" Да,ты старше, у тебя даже уши в три раза больше" ( этот пацан жутко лопоухий). Либо "Да,ты старше,но почему же ты тогда читать до сих пор не научился"(сын говорит, что в классе вообще все очень плохо читают,он среди них лучший) Да... Теперь кажется,что я по моему переборщила.Не побьют его? А вот на варианты обзывательств мальчиков из другого класса,когда он мимо проходит,мы сначала попробовали не реагировать,но это у него не получилось,как он ни старался. Тогда мы решили на любое к нему обращение, просто сказать :"Привет!" Когда у него получилось,видели бы вы его счастливую мордашку. Репетиция прошла на "ура", теперь посмотрим как пройдет "спектакль". Но самое главное,он по-моему легче стал к этому относиться, по крайней мере по его словам и реакции. Надеюсь,что все у нас получится. Еще раз спасибо за совет. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 12-09-2005 10:48
	Люба! давеча накатала огромный пост как раз на тему репетиций, а он весь псу под хвост улетел... Я, между прочим столького в своей школе натерпелась, что начала мелкого готовить к подначкам и насмешкам как только он ходить и говорить научился. Чтобы реакция была на любой подкол - как на нечто обыденное повседневное. Вот. Действительно, если над обидками посмеяться, то во-первых уже не обидно, а во вторых это уже и не обида даже. а так - пустяк. А про необходимость держать удар - все таки придется! Хочется или нет. Цитировать
Airish Сообщений: 475	Добавлено: 07-10-2005 15:48
	Вот наткнулась на интересную статью ШКОЛА: КОГДА РЕБЕНКА ОТВЕРГАЮТ ОДНОКЛАССНИКИ Цитировать
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 11-10-2005 15:33
	Люба, простите, я не помню, а ВЫ - замужем? Если "да", то что на это все говорит папа? ТО, что происходит с вашим сыном, должен помогать "разгребать" отец - мужчина, а не женщина. А сам ребенок, за это время приходил домой со словами, что ему плохо в школе и он туда не хочет идти? Сейчас ведь еще не поздно записаться в какие-нибудь секции, а может быть Вам стоит поговорить с родителями одноклассников и пойти с кем-нибудь за компанию? Из своего опыта с сыном скажу, что нам очень помогли повысить свою самооценку занятия каратэ, только это были "серъезные" тренировки, с дом. заданиями (тренер проверял), поэтому азы познавали быстро, окрепли (в нашем случае сбросили килограммы), да и в Новый год, когда ребенок в костюме Человека-паука показывал перед классом приемчики - открыв рот сидели самые заядлые подпиральщики стен. И действительно, чтобы у ребенка не возник комплекс собственной неполноценности, ищите то, где он будет удачливым, пусть не первым, но и не слабаком. А по поводу перехода в др. школу (может и сновой четверти??) я бы сначала поговорила с сыном.Может он об этом уже подумывал, но не мог сформулировать? Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 11-10-2005 16:01
	Марийка!Я не замужем,но папа у нас есть(мы не расписаны). Папа говорит :"Все они уроды!" С словами "Мне плохо,я больше туда не пойду" ребенок из школы не приходил. С секциями у нас сложно,проблемы со здоровьем. А еще мы и так уроки не успеваем сделать. С сыном я разговаривала,он даже в другой класс не хотел,не то что в школу. А еще у нас (тьфу-тьфу-тьфу) все налаживается. С приходом новой учительницы,его перестали тюкать,он стал лучше себя вести,быстрее делать уроки,стал общаться с ребятами,меняются чем-то,играют.Так что пока я довольна! Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи