Страницы: 1

Автор	Сообщение
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 06-10-2005 11:50
	Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" Семейная библиотека: здоровье и психология Автор Кэтрин Кволс. Издательская группа "Весь" Санкт-Петербург. 2005г. Стоит всего 35 - 40 рублей. Открываю певую попавшуюся страницу. стр.161 Такое утверждение, как "мне скучно", означает не что иное, как: "Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу.Пусть об этом позаботятся другие". Ребенок, кот. растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений,став подростком, нередко проявляет наклонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение перед телевизором. ОН уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии. Поэтому, если Ваш ребенок подходит к вам и заявляет: "Мне скучно", откажитесь от соблазна что-либо посоветовать ему, например: "А ты могла бы позвонить своей подруге или заняться рисованием?" Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне6" Чем ты будешь заниматься?" Пусть инициатива исходит от ребенка и вся ответственность ложится на него. Цитировать
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 06-10-2005 11:52
	Далее. МАма приложила много усилий, чтобы оградить свою дочь от всяческих неприятностей.Она постоянно говорила ей, что надо вовремя ложиться спать, чтобы на след. день не чуствовать себя уставшей.Она все время уговаривала дочь есть много овощей, чтобы не болеть, она будила её по утрам, чтобы Пэтти не опоздала в школу.Короче, пока Пэтти росла, мама брала всю инициатаву на себя. Теперь Пэтти 14 лет. Мама: "она не следит за собой, она засиживается до поздна, игнорирует правильное питание, закоптила все кастрюли и никогда не чистит зубы.Я не могу понять, почему так происходит, ведь я всегда учила ее следить за собой"! Это верно, что мама хотела привить Пэтти правильное отношение к себе, но этому ли училась все время дочка? Больше всего похоже на то, что Пэтти восприняла такую помощь так: "Мне не нужно заботиться о себе.Это мамино дело.Я могу делать что угодно, а кто-то другой всегда позаботится обо мне." Мама все время лишала Пэтти возможности познавать жизнь на собственном опыте. Теперь девочка слишком большая, чтобы мама могла управлять ее поведением, Но Пэтти так ни разу и не удалось испытать на себе последствий самостоятельного выбора. Если вы хотите избежать подобной проблемы с детьми, когда они станут подростками, задайте себе такой вопрос: "Можно ли с помощью моих методов воспитания научить детей пониманию того, что выбор, сделанный ими самостоятельно, определит в дальнейшем их собственную судьбу? Или, может быть мои методы невольно подталкивают их к мысле, что их собственное благополучие будет зависеть от кого-то другого?" Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 07-10-2005 08:53
	Марийка, мне тоже нравятся эти цитаты. Описываемое поведение родителей очень похоже на гиперопеку. Вообще-то, самое правильное (мнение отечественного психолога А.С. Спиваковской) воспитывать детей по типу "естественных последствий". Вот ты что-то сделал (или не сделал) - вот что из этого получается. Не выучил уроки - двойка - неловкость перед классом - четвертная оценка снижается. Во всем этом родительская роль минимальна: не мешать и наблюдать. То есть не наказание должно являться следствием из проступка, а естественный ход событий. Мы очень часто пытаемся предвосхитить эти самые негативные последствия, "соломку подложить". Сиюминутных последствий избегаем, а отдаленные оказываются печальные. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 09-10-2005 23:55
	Чем больше я читаю эту книгу,тем больше ощущаю свою несостоятельность как педагога и мамы. Получается,что все наши проблемы оттого,что я все и всегда делаю не так. Самое ужасное то, что у меня не хватает фантазии придумать выходы из всяческих наших неурядиц. Там где есть примеры реакции родителей на непослушание ребенка,все ясно и понятно,а когда сталкиваюсь с этим сама,сразу теряюсь и мне ничего не приходит в голову. Папа прочитав какие-то выборочные куски из книги естественно сказал,что все это чушь,что такие советы расчитаны на идеальных детей,что мы уже пытались договориться,но ничего из этого не вышло. Что предложив на выбор "вынести мусор или это сделает мама,но тогда мы не пойдем на теннис", мусор всегда будет выносить мама,а наш сын даже не расстроится,если куда-то не пойдет,а спокойно останется дома смотреть телевизор.Вот и получается,мама хочет измениться,но пока не может,а папа даже не собирается. Бедные наши дети! Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 10-10-2005 10:03
	А если так: вынести мусор или это сделает мама,но тогда ты не будешь смотреть телевизор! Вообще-то, Любовь, у меня такая же ситуация, в нужный момент соображалка выключается! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-10-2005 14:25
	Хорошая книжка, хотела бы в руках подержать :) Кое-что из этого мы даже проходили. Но дело не только в гиперопеке. Ребенку, конечно, надо дать почувствовать последствия его поступков... Но я не знаю, как вы -- а я не могу точно провести грань между тем, что можно и что нельзя: знаю случаи, когда ребенок никаких уроков из последствий не извлекает, и жизнь его тихо-мирно катится под откос, а он не предпринимает ничего, чтобы ее оттудова вытащить. Бывают ситуации, в которых допустить естественный ход событий -- это все равно что наблюдать за погружением алкоголика в запой, ничего не предпринимая: пусть сам получит урок. Сколько шансов, что он его получит, а не сдохнет под забором? Нэнси, что-то у меня все время получается с вами спорить, хотя я с большинством ваших мыслей вполне согласная :) И мыслите вы интересно. Просто вопрос этот для меня больной и до конца не отвеченный. Разумеется, где-то что-то упущено и недовоспитано. Но как определить ту меру, до которой можно не помогать и позволять выпутываться, а после которой -- тащить за уши и спасать -- я не знаю. Вот я весь май помогала ребенку организовать подготовку к экзаменам. Если бы я ее не отдавала на курсы, не сажала за стол в определенное время каждый день, не планировала бы эту подготовку сама -- я не знаю, как бы она сдала экзамены и что бы сейчас делала. У меня нет убежденности, что я абсолютно права (хотя сдала хорошо, убедилась, что может, что получается, что нужна систематичность и труд; типа, урок получен, осмыслен -- но не уверен, что вполне усвоен). Цитировать
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 10-10-2005 14:49
	Так это вполне нормально, когда у нас родителей в нужный момент отключается "соображалка". Но все равно, повторюсь, мне эта книга дает возможность размышлять, я стала по другому анализировать и СВОЕ и ребенкино поведение. Я тоже много из написанного не смогу воплотить в жизнь, но стараюсь понять основной принцип воспитания.Ведь есть у нас с детьми какие-то постоянные "камни приткновения"? Ну, я не знаю, не убранные игрушки (кстати, половина из нас ведь интуитивно и делала все правильно, наступая на разбросанные по полу машинки, и тем самым лишая ребенка навсегда любимого джипика или грузовика). Я, например, НЕ собираю ребенку (2кл.) в школу портфель категорически, даже если он с вечера был не собран, а утром мы начинаем опаздывать.Вначале эксперимента я просто стояла рядом и не дотрагиваясь своими руками до содержимого, говорила что и куда.Теперь (в отличии от прошлого года, когда я сама все аккуратно раскладывала, а сын приносил из школы ТАКО-О-ОЕ, и я опять и опять при свете луны все разглаживала утюгом и точила карандаши) сын великолепно справляется с этим.А сколько криков было, сколько заламывания рук что не может.Конечно, по началу и без ручек ходил, и без сменной обуви (не напоминала, даже видя что остается висеть в прихожей), а потом НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ просек, что ЗА НЕГО это НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ, и никто Не напомнит. Когда он уже стал привыкать все собирать сам, конечно, я стала понемногу планку спускать ниже, то есть и напомню, и спрошу не забыл ли кисточки и краски. Бывают и черные дни, кто без низ обходится, но поняв основной принцип воздействия без наказания, и хитростью и мудростью, я стала добиваться великолепных результатов. Любовь, а что у Вас не получается? Считаю великолепным примером история про родителей и 2-х сыновей, постоянно забывающих пристегивать свои велосипеды. Вы дочитали до этого места? Что предложив на выбор "вынести мусор или это сделает мама,но тогда мы не пойдем на теннис", мусор всегда будет выносить мама,а наш сын даже не расстроится,если куда-то не пойдет,а спокойно останется дома смотреть телевизор А сын любит играть в теннис? А почему мусор нужно вынести прямо сразу, нельзя по дороге на тренировку? Или у вас все жестко : "Мама сказала, давай бегом!"? Может быть нужно меньше стараться командовать? Вам же не будет приятно, если Ваш муж (мама, подруга, сотрудник)скажет что-то в приказном тоне? Кстати, и про это ведь в книге написано. Я в такой ситуации если мне надо немедленно от сына что-то получить, во-первых смотрю, чем он занят.Если игра не в самом разгаре, то добиться желаемого проще. (по моему в этой же книге пример про мужа и жену на вечеринке.Когда она начала оживленную, захватывающую беседу со старыми подругами, ей безумно весело и хорошо, а в это время подходит муж и в приказном тоне :" Мы уходим немедленно, пошли!") Во-вторых, все-таки не стараюсь говорить, что вот если ты сейчас это не сделаешь, то лишишься того-то и того-то.Я стараюсь все-таки доходчиво разъяснить причину своей просьбы.Если у нас когда-то была договоренность о том, что ребенок выносит мусор постоянно, что это его работа и помощь по дому, тут пощады от меня при отказе не жди!Раз это твои обязанности, так давай и действуй. Могу пойти навстречу, если вижу, что помочь мне он хочет, но почему-то не хочет именно выносить мусор на улицу (у нас нет мусоропровда).Могу разрешить это сделать позже.Я лояльна в таких вопросах, не люблю солдафонство. И мужа тоже никогда в приказном порядке ничего не заставляю делать.Зачем? Чтобы он делал и ругался? Ну (например) не хочет он чинить радио на кухне, не надо.Я обойдусь и без радио. ЭТО Я хочу, что бы оно было работающим, а ему - все равно.И почему любимый мною человек не хочет сделать мне приятное, это еще надо подумать! Я считаю, что все нужно делать с удовольствием, даже выносить мусор не под дулом пистолета, а для помощи уважемого мною и любимого мною человека! Может я и не права... Цитировать
Марийка Сообщений: 404	Добавлено: 10-10-2005 15:14
	Мышь, я в таких ситуациях, как у вас была подготовка к экзаменам, всегда вначале сажусь и обговариваю с ребенком, хочет ли он, (например) сдать эти самые экзамены? Я добиваюсь от него правдивого ответа любыми путями.Допустим, он действительно хочет их сдать (что вполне понятно).ТОгда я говорю на тему, что если ему нужна моя помощь, то я ему буду помогать до тех пор, пока не увижу что он НЕ передумал сдать экзамен.Пока я буду видеть, что и ребенок прикладывает все силы к тому, что бы учить и выучивать! Если увижу (а в моем случае это весьма часто бывает) что ребеночек сел и поехал на маме, что начинает думать, что "само все сдастся", то опять сажусь и обговариваю, почему вдруг решение о сдаче экзамена изменилось.Я заставляю его вслух мне объяснить, почему лень, и почему я не вижу стараний и почему ему это стало Не надо. ПРимер про алкоголиков мне весьма близок и понятен. Моя двоюродная сестра бросила своих сыновей.Моя мама была вынуждена оформить опекунство, что бы было хоть на что купить хлеба и лекарства их бабушке.ГОдами ничего не помогало.Всяких там кодирований и "бабок" хватало ненадолго.Мы уже потеряли всякую надежду.Она уже жила под заборомс бомжами. Но вдруг, до нее доходят сведения, что бабушка хочет продавать заброшенную их некогда очень любимую дачу. Не понятно, почему-то это стало такой сильной мотивацией к оканчанию ее подзаборной жизни, что она САМА нашла к кому обратиться за помощью, и пока, уже больше года (ттт) все весьма неплохо. Это я к тому, что пока человек САМ не захочет, бесполезно что-либо. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-10-2005 16:17
	Что предложив на выбор "вынести мусор или это сделает мама,но тогда мы не пойдем на теннис", И про мусор и про теннис я поэтому и в кавычки взяла,что это цитата из книги. Мы на теннис не ходим,да и вообще пока никуда не успеваем из-за уроков. Марийка,извините,что ввела Вас в заблуждение. Вы так долго про мусор рассказывали. К счастью у нас нет проблемы помощи по дому и уборки игрушек.Все проблемы - уроки. А если так: вынести мусор или это сделает мама,но тогда ты не будешь смотреть телевизор! (опять про мусор пример из книги)А про телевизор и компьютер мы уже сто раз проходили. Месяцами не смотрели и не играли, энтузиазма ребенку это не прибавляло и делать он все равно ничего не начинал. А еще я полностью согласна с Мышью. Я не уверена,что начав получать двойки и замечания,он задумается и начнет собираться внимательней,не забывая учебники и тетради,стараться на уроках и дома.Это тоже уже проходили. Я пробовала не помогать,не напоминать,кончалось это плачевно. Результатов мы добились только ежедневным напоминанием :"Открой пенал,посчитай,сколько должно быть ручек,сколько карандашей,ластик,точилка,ножницы,линейка!" Опять дрессура получается! За последний год он ни разу ничего не забыл. С тетрадями пока хуже,сказывается мое недостаточное напоминание,может и забыть.А второй комплект учебников из школы он через день домой таскает,причем,заметьте,носит сам,я ему не помогаю,кряхтит,тяжело,но через день опять несет ненужное домой. Вы дочитали до этого места? Нет,еще не дочитала. Пытаюсь осмыслить про то,что делать если дерутся ваши дети. Ну не могу я придумать выход,чтобы они оба остались в выигрыше.Пытаюсь искать справедливость,а ведь это тоже нельзя по книге Это я к тому, что пока человек САМ не захочет, бесполезно что-либо. Так в том то и дело,что не знаю,чем увлечь,как сделать так чтобы он понял,что ему это надо ,а не мне.Мы говорим об этом каждый день,толку пока мало. Про гиперопеку это тоже к сожалению про меня,ну не могу я чтобы ребенок ходил голодный,мокрый,грязный,не высыпался и ждать при этом,что он сам поймет,что так ему не комфортно. Так в том то и дело,что пока не напомню,будет ходить мокрый,грязный,голодный. Это кстати в тему о том,что наши дети плохо чувствуют свое тело. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 10-10-2005 17:46
	Ой ,девочки! Ну я не могу! Ну как их воспитывать? Чтобы всем было понятно,сначала цитата из книги: Для того,чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны,дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с командами: "Перестань делать это!" Пошевеливайся!" "Одевайся" "Почисти зубы" "Убирайся отсюда" Альтернативы: "Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь,то делай это так,чтобы не портить стенку,а может тебе лцчше поиграть с ним на улице? Ты пойдешь сам или мне понести тебя на руках? Ты оденешься здесь или в машине? Ты почистишь зубки до или после того,как я тебе почитаю? Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь,чтобы я тебя вывела? Кстати пример про теннис и мусор из этой же серии: "Ты вынесешь мусор сам или я сделаю это за тебя,но тогда я не повезу тебя на теннис,ведь я могу быть или шофером или мусорщиком." Это присказка. Вчера попыталась претворить в жизнь,кстати сработало.Дело было так. "Саш,пойдем обедать ,я уже все разогрела" -"Нет,мам,попозже" Я закипела,посчитала до десяти и спросила"Сашенька,ты пойдешь обедать сейчас вместе со мной, или позже разогреешь себе суп сам?" - "А почему сам?"- "Потому что я потом буду занята другим делом" -"С тобой!" "Ура-а-а-а!Заработало!"- сказала я себе. Сегодня был похожий случай,рассказывать не буду ,не за чем. Так вот после обеда,мой ангелочек смотрит на меня ясными глазами и говорит:"Мамочка! Ты мне сладкое дашь сейчас или подождешь когда я тебя достану?" - и захохотал. Хохотали мы вместе минут 5. Ну и как, скажите мне,после этого его воспитывать? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-10-2005 07:08
	Мышь, мне понятны ваши сомнения. Более того, мне самой приходится эти вопросы для себя решать ежедневно, и ни в чем я до конца не уверена. Просто мне кажется, что так правильней. Да и факт-то общепризнанный: у гиперопекающих родителей дети вырастают неинициативными. Для любого поведения нужна мотивация. Им (детям) должно быть нужно хорошо учиться, чем-то заниматься, сдать экзамены и получить профессию (поступить в институт). А мотивации-то и нет. "Оставьте меня в покое" - экзамены-не экзамены, все по фигу. Конечно, в таком состоянии ребенка не оставишь, иначе действительно... как тот алкоголик под забором. Хотя я на самом деле думаю, что в таком печальном положении дел родители виноваты. Очень сильно хотят, не дают ошибаться, охоту отбивают, заставляют. Другое дело, что хочет, что понимает - надо. Но организоваться не может. Лобные доли у него плохо работают. Здесь не вопить, а помочь надо. Но не всю работу за него сделать, а начать, общий алгоритм подсказать. А с чем-то он справится сам. Мне кажется, у нас именно такая ситуация. То есть для начала нужно определить, на каком этапе механизм поведения дал сбой. На мотивационном (это хуже) или чисто исполнительском (это поправимо). Как с мотивацией? Не знаю. Лучше не допускать ее исчезновения с самого раннего детства - развитие не форсировать, не решать за ребенка, не торкать. Можно попробовать восстановить. Думаю, в той книжке Бардина был дельный совет. Нужно налаживать семейную среду. Начать с полного принятия ребенка (без лишних давлений на больные места, Бог с ними пока, с этим мусором и несобранным портфелем). Должны быть совместные занятия с детьми, где вы на равных. Что-то, что станет для него ценностью, что будет болезненно потерять. Мы, например, по субботам вечерами "пьем пиво". То есть пиво пьет папа, ну и я немножко, а дети газировку. Покупаем что-то вкусное, я что-нибудь готовлю. Смотрим кассету из проката. Обсуждаем главную идею фильма. Лишиться этого всего в очередную субботу? Да ни за что! Если есть такая ценность, ребенок и какое-то трудное дело заставит себя сделать. Это, конечно, еще не собственно внутренняя мотивация, но уже и не полное безразличие. Ну, и иногда проверять потом: может сам или нет, или опять срыв? Пробуйте постоянно, ищите, что его может заинтересовать. Может, спорт? Или модели (как у нас?) Или с насекомыми любит возиться (почему бы и нет). Что-то ведь да любит (кроме компьютера)! Уже мотивация! Еще я бы избегала прямых указаний "Ты...", "Пойди, сделай..." Лучше что-то вроде "Мне было бы приятно...", "А кто у нас сегодня...", "Надо сделать то-то, как распределим обязанности?", "Как лучше распланировать время?". Больше ребенка самого вовлекать, чтобы и он ответственность чувствовал. Не купил хлеба? Семья ужинает без хлеба. Не помыл тарелку? Ешь из грязной. Насчет "естественных последствий". Мера интуитивная. Конечно, есть вещи, где ребенка просто опасно оставлять наедине с проблемой. Как в случае тех же экзаменов. Но страховать его в случае невыученного урока или забытой ручки я бы не стала. Пусть выпутывается. Мне еще помогает, что я сама ко многим вещам отношусь спокойно. Например, до определенного предела - к внешнему виду. К оценкам. К грязи в тетради. Есть вещи, где ребенку (как и любому человеку) надо позволить оставаться собой, некоторую свободу дать. Потому что если задавить его этими требованиями, то получите либо послушного автомата (кому хочется?..), либо бурный протест, либо полное безразличие. Так что определитесь сперва с собой - что вы готовы терпеть? Больше принятия, а уж на этой основе уже можно что-то построить. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 13-10-2005 11:08
	Люб, да здорово!!! У тебя умный ребенок!!!! Это так здорово!!! Значит, с ним МОЖНО и НУЖНО договаритваться... Я давно для себя сделала вывод, что без наказаний обойтись в совместной жизни с моим отроком нельзя. (ой, не назову я это воспитанием...) Да и ни с каким отроком.. Просто потому, что создавать условия полной безболезненности нельзя. Безболезненности существования. иначе человек не будет готов в жизни ни к какой боли. такие люди попадают в секты, начинают пить, ища рая на Земле, не научив душу любить, страдать и находить радость и свет., подниматься и идти дальше... просто, наказывая, я стараюсь показать, что очень сильно его люблю при этом. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-10-2005 14:43
	Ой, Весна, мне кажется, в жизни столько разных "болезненностей" (особенно у наших деток), что не хочется своими принципами и наказаниями создавать еще какие-то, дополнительно к уже имеющимся. А то перебор получается. Да и не хочется мне планомерно воспитывать, не выходит. Жить просто - и всё. Цитировать
Tanya Сообщений: 446	Добавлено: 14-10-2005 21:32
	Просто потому, что создавать условия полной безболезненности нельзя. Безболезненности существования. иначе человек не будет готов в жизни ни к какой боли. Да, мой 8-летний философ тоже осознал принцип полосатости жизненного пути (полоса белая, полоса черная,...) В общем-то, это эму помогает переживать трудности. Иногда с грустью вопрошает:"ну почему бывает ВСЕ ТАК ПЛОХО как сейчас?.." "Чтобы ты почувствовал потом, как все может быть и будет хорошо, да что там, просто замечательно!" Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи