Страницы: 1

Автор	Сообщение
Helene Сообщений: 2	Добавлено: 03-11-2005 15:06
	Моему сыну 13 лет. Все это началось в третьем классе, когда мы переехали в другой район и сменили школу. Началось с того, что у него не сложились отношения с учительницей (а может она чего-то хотела от меня - а я не поняла этого). Учительница высмеивала его и выставляла из класса. Постепенно так стали делать и ученики. В пятом классе другой классный руководитель решительно пресек подобное поведение. Но привычки очень трудно искореняются. Дети в классе привыкли дразнить моего сына, а он привык убегать и прятаться. Дальше как снежный ком - раз убегает и прячется - то за ним гоняются и стараются поколотить (это же так весело, с точки зрения детей). Раз стараются поколотить - то он ни с кем из класса не дружит. Раз в школе обижают - не хочется туда идти. Раз не был в школе и не с кем не дружит - не у кого узнать домашнее задание. А не узнал - не сделал. Не сделал - получил двойку. Стали дразнить (двоишником). Не понравилось - выучил - опять дразнят (теперь зубрилой). В результате решил уроки не делать вообще (раз все равно дразнят). Он знает что мне не приятны его двойки - и старается их не приносить (не дает дневник или не ходит в школу). Вот такой вот метод у него. В течении пяти лет я пыталась выправит ситуацию (разговаривала, спрашивала, выясняла причины, записывала его в спортивную секцию,отправляла в лагерь, советовала подружиться с кем-нибудь) - в результате если улучшения и были, то кратковременные. Сын мне доверяет и обычно я могла выяснить причины, но сейчас я просто не знаю что делать. Он молчит. Почему прогулял? - Молчит. Где был? - Везде. Почему не пошел в школу? - Повернул в другую сторону. Почему? - Сам не знаю. Что будем делать? - Ничего. В результате: Отношения в классе отчужденные (а с ребятами во дворе дружит). Уроки делать не хочет (а порой уже и не может). В школу ходит через день. Носит двойки. В учебное время болтается по улицам - по каким-то подворотням. Помогите. По-моему я уже все слова ему переговорила. Нужно что-то радикальное. Мой муж говорит, что подобные проблемы со сверстниками он должен решать сам (это он прав, конечно!) Но как? На мой взгляд, он замкнулся и молчит, поскольку не видит выхода. А я не знаю, как ему помочь. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 07-11-2005 18:54
	[В течении пяти лет я пыталась выправит ситуацию (разговаривала, спрашивала, выясняла причины, записывала его в спортивную секцию,отправляла в лагерь, советовала подружиться с кем-нибудь) - в результате если улучшения и были, то кратковременные. Helene, не отчаивайтесь! С каждой попыткой Вы ближе к тому, что надо... Я уверена, что ни один психолог не сможет в краткой интернет-консультации дать Вам простой и однозначный совет. Я - не психолог. Но у меня тоже сын. меньше, но тенеденциии... То, к чему пришла я - начинать изменяться енадо прежде всего самой. Надо читать специальную литературу, учися безусловной любви, учиться не спрашивать, а беседовать, и т. д.... Это кажется сложно, но это того стоит. Я вот пыхчу... Цитировать
mama Сообщений: 116	Добавлено: 08-11-2005 13:50
	Вы сказали, что изначально ситуацию подогрела учительница, а потом у детей появилась привычка. Мне, кажется, надо было сразу уйти вдругую школу. Или первые два класса было тоже самое? Почему не ходит, тоже понятно. Если бы нас высмеиваили бесконечно на работе и колотили, мы бы туда ходили? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 08-11-2005 15:28
	Да что надо было... об этом теперь говорить бесполезно. жалеть о потреянном или "не так сделанном" - только вредно. хелен, сила всегда в настоящем моменте, мы не можем изменить прошлое, мы не знаем будущего, мы только можем жить здесь и сейчсас и по возможности готовить правильную почву для будущего. Верите, я вчера весь верер фоном о вашем вопросе думала. вот, моему - 8, но будет и 13... Трудный возраст, нежный, ломкий... хелен, но делать все рвавно что-то надо!!! Хелен, попробуйте для начала (не для меня0 - для себя ответить на несколько вопросов: 1. Как часто вы с сыном просто болтаете на общие темы??? 2. Как часто вы спрашиваете совета у сына - например, при покупке обоев, комп. игры - чего угодно... 3. Какие отношения у мальчика с отцом? 4. ждет ли ваш ребенок от ВАС оценки. когда что-то делает, или знает и уверен, что его любят дома вне зависимости от того, поучилось ли что-то у нго или нет. 5. Когда вы начинаете беседовать с сыном, какова Ваша манера вести ее??? вы задаете вопросы, как на интервью, Вы поучаете??? 6. Какое важное семейное дело вы могли бы легко доверить сыну??? 7. бывает, что сын сам спрашивает Вашего совета, рассказывает о прооблемах - и если это было раньше, то когда??? Сейчас у Вашего мальчика возраст, когда очень ВАЖНЫ друзья, это время, когда падает авторитет 2предков" и возвышаются "герои" - ровесники... Но, Хелен, эти герои - их тоже кто-то такими, ведущими, воспитывает... научиться бы Хелен, смотрите - Вы пытались - внешне изменить симтуацию, отправив в спортсекцию или в лагерь. Но сильным нельзя сделать только внешне!!! При том варианте, когда человек внутренне неуверен, он либо будет получат в секции или лагере очередные тычки, либо озлобится и станет мсить всем на свете. Вам, я думаю, вместе с сыеном по отдельности, (лучше всего с семейным психологом) надо начинать работать ад повышением внутренней любви к себе, повышением самооценки, независимости от чужого мнери я и т. д, ) - а такж возвращать доверие с сыном, перейдя из роли спрашивающего советчика в маму-друга, которая может и просто обменяться мнениями, и посмеяться вместе, и увлеччься чем-то обющим... И не ботесь показать, что вы тоже с удовольствием меняетесь. развивать свою личность никогда не полздно. А по насмешкам ... я сыеу стараюсь говорить пойми, только слабые люди себя так ведут,если не сегоня, то в будущем у этих люей судьбы ущербны, ведь такие эмоции не могут создать хорошего будущего. проэтому постарайся в душе простить этих людей. Даст Бог - и они изменяться когда-нибудь. Ты же знаешь о себе лучше, чем они! А друзья - знаешь, их много не бывает, мои самые лучшие друзья появились только в вузе - близкие по духу. У тебя сейчсас такой период - учиться сначала быть приятеле и выбирать - что тебе подходит, учиться общаться. Это хорошее время. Еще он очень любит фразу Фореста Гампа (он смотрел этот фильм 3 раза) - мама говорила - кто дурак, сам знает. Цитировать
Helene Сообщений: 2	Добавлено: 08-11-2005 23:07
	Mama: Да, наверное можно было сразу перейти в другую школу... Но сразу мы этого не сделали. А потом... Ну куда-же его возьмут с двойками? Например два года назад он хотел (САМ хотел, а не я) в Суворовское училище. Но ведь там экзамены. Мы составили план занятий (это было одно из улучшений - на месяц), начали заниматься - и все забросили с очередным прогулом. В первых двух классах он хорошо учился (не отличник - но вполне). А на счет "высмеивали на работе" - Вы попали в самую точку. Каждый раз когда я меняю работу, то очень трудно схожусь с людьми. Первый месяц обычно кошмарный. Например на последнем месте меня очень долго не хотели принимать (8 месяцев) и всем отделом высмеивали. Однако со временем я приобрела авторитет, поскольку к работе всегда относилась очень добросовестно и появились сослуживцы, которые стали брать пример с меня в профессиональном плане. Уже четвертый год я работаю на этом месте и не жалею, что проявила свой упрямый характер и не сбежала. И начальство довольно. И в "двоишниках-прогульщиках" не хожу (хотя наверное нельзя сопоставлять поведение взрослого человека и ребенка). Vesna: Спасибо за участие. Честно говоря очень боялась, что мне либо не ответят вообще, либо скажут что-нибудь колко-ядовитое (как часто на форумах пишут "доброжелатели"). Думаю, Вы правы на счет семейного психолога и заниженной самооценки (эта черта у нас с сыном общая). Знать бы где такого психолога найти. Вы случайно не посоветуете? А на вопросы я готова ответить: 1. Болтаем каждый вечер за ужином - как прошел день 2. Совета не спрашиваю, а мнением интересуюсь, когда вопрос его касается (какой костюм ему нравится, как он хочет провести каникулы) 3. Без душевности. Мой муж человек молчаливый и по складу волк-одиночка. Он часто "рычит" на сына когда тот его дергает. Они мало разговаривают. Однако сын учится у папы обращаться с инструментами и пользоваться ПК. 4. Ждет всегда. Мое мнение для него крайне важно. И тем не менее уверен, что я его люблю не смотря на его двойки (может и зря, но иначе я не могу!!!) 5. Обычно когда тема ему не приятна - интервью. Когда общие темы - просто разговариваем на равных. 6. Выносить мусор, кормить кошку, сбегать за молоком, пылесосить комнату - он и так это делает. 7. Сам совета спрашивает в основном на тему компьютерных игр. (как пройти уровень и т.п) О проблемах сам не рассказывает. Молчит. Или отделывается общими фразами ("Ничего" "Все хорошо" "То есть?") В лагере отношения были нормальные. Он там много возился с малышами. Во дворе он тоже играет с ребятами 8-11 лет. Дружит с одной девочкой 12 лет. Нет, он не озлобился, и не мстит. Но мне кажется он уже считает, что сделать ничего нельзя ("ничего из меня не получится - буду дворником") Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 09-11-2005 11:49
	Helene!!! Я бы с удолвольствием посоветовала своего... но я в Подмосковье, и она и тоже! Я помню, кто-то из москвичей собиался приехать, но, сами понимаете!! Может, рядом нашли, может, острота вопроса спала - мы же чаще всего по ситуации готовность прявляем... В любом случае, надо искать специалиста, который не просто дает поверхносмтные советы, а заставит работать самой... У меня было так -- сначала где-то раз в месяц консультация-занятия - потом раз в полгода. в проиежутках, по этоим рекомендациям - самостоятельная работа. Но я благодарна. Хотя стоило это приличнр... теперь я уже могу сама, без костылей дальше идти. Не все еще получается, но я знаю направление - а это так важно!!! Helene!!! Это уже шаг вперед, что вы осознали необходимось более целенаправленных действий и готовы работать в этом направлении. Цитировать
mama Сообщений: 116	Добавлено: 10-11-2005 15:43
	Helen, скажите, а Вы ему свою историю про работу рассказывали? Он же видит, что Вы сейчас успешны.Отличный личный пример. Не знаю, но мне кажется в отношениях в школе со сверстниками уже ничего нельзя изменить. Можно только получать знания. Постараться объяснить это. Не в смысле, конечно, что игнорируй всех. А типа: Друзья, конечно, нужны всем. Ты можешь знакомиться с ребятами не только в школе, но и в лагере, во дворе. А в школе есть отличная возможность получить знания. Не прогуливай, старайся. И главное донести, что школа-это не навсегда, что учителя, однокласники, их мнения-это вовсе не последняя инстанция. Скоро закончится школа, будет новая самостоятельная жизнь, абсолютно другие люди вокруг. И если будут знания, то жизнь может быть вполне успешной. Моя старшая дочь-успешный ребенок, но... В начальной школе ее не любила учительница, "подрезала" крылья всегда. Я в четвертом классе забросила все педагогические приемы и весь год твердила. Не волнуйся, через год будет "До, свидания, "любимая" учительница." Сейчас мы в пятом классе, все как я говорила ей, так и есть. Ребенок цветет. Может Вам что-то такое придумать, чтоб он не думал, что все это (не успешная жизнь сейчас )- навсегда. Удачи Цитировать
mama Сообщений: 116	Добавлено: 10-11-2005 15:47
	Да, попробуйте записаться на прием к психологу в Невромеде. Невропотолог и нейропсихолог мне там нравятся. Думаю, остальные специалисты там тоже хорошие. А еще дома посмотрю один адрес. Мне ее как гениальную советовали. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 17-11-2005 11:03
	Киньте мне свою электронку или телефон, скажу хорошего психотерапевта в Москве. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 18-11-2005 17:11
	memama, спасибо - кажется, вы тогда тоже собирались найти хорошего психолога? здорово, что нашли!!!! Конечно, в Москве удобнее. Да и возможностей больше! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи