Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 18-06-2006 00:29
	zoya2006, ого... а я таки и не умею ни огурцы солить, ни.... помидорки всякие... Цитировать
Каприз Сообщений: 659	Добавлено: 18-06-2006 01:06
	Моему Никите почти 9. У него своя комната, которую ему приходится содержать в порядке. Естессно, делать это он ненавидит. Как новая обязанность - пылесосить в ней, помогать что-то мне, вроде как почистить картошку, помочь замесить тесто - нравится. Это все понятно, что как только дело начинает становиться в разряд "надо", то начинается сопротивление. Вот начинала писать пост 2 часа назад. Сейчас пришла и дописываю. Сегодня - и это волшебный день с поездкой "на лошадей", целый день все более менее нормально, вечером сидит в ванной - "Никита, выходи, спать пора.Не забудт почистить зубы" Проходит 15 минут. Ору опять - в ответ - Да, мама. Проходит еще 10 минут. Время уже полодиннадцатого. Открываю ванную и ругаюсь. Делает большие глаза - А откуда я знал, что надо выходить. Напоминаю про зубы. Выходит, ложится спать. Я вспоминаю, что витамины второй раз не пили. Несу со стаканом воды, спрашиваю, почистил ли зубы. Нет, говорит, не почистил. Я говорю, "давай бегом, спать пора уже давно, беги чисти, и не задерживайся." В результате через пару минут захожу в ванную, дите стоит перед умывальником, руки под струей воды, взгляд на руки, - "Зубы почистил?" - "Ой, нет еще!" В общем , по мягкому месту получил перед самым сном, и он разобидился, и я расстроилась, и весь прекрасный день псу под хвост. И напоминания эти и с таким же почти результатом почти каждый день. Как здесь быть? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-06-2006 09:42
	Как здесь быть? Да ничего лучше не делать! Мой сынуля, пребывая в больнице, зубы почистил на 5-ый день, вспомнил-таки! Дома, конечно, напоминать приходится. Не сопротивляется, но сам не вспоминает. Надежда такая: самому станет тошно ходить с нечищенными, кто-нибудь (а может, и вы сами?..) заметит между делом, что изо рта дурно несет (а у окружающих сразу впечатление о таком человеке портится, да?), придет пора ухаживания (года через 4-5), будет чистить зубы и душ принимать раза три в день, не меньше. Если продолжать воевать, скорее всего, не будет чистить зубы и когда станет взрослым. Не сможет объяснить, почему. Какое-то непонятное отвращение к этому занятию. Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 18-06-2006 11:27
	ой, Каприз, это ж вы наш ежевечерний ритуал описали. один в один просто как быть? про зубы, я иду в ванну, вручаю зубную щетку,убеждаюсь, что "процесс пошел",дальше он заканчивает сам. а в остальном, поняла, что когда я подхожу и говорю ему в глаза, что ему нужно сделать до него доходит быстрее Цитировать
Каприз Сообщений: 659	Добавлено: 18-06-2006 20:53
	Так если ничего не делать, то через 4-5 лет и зубов-то не будет. Мы ж только закончили зубы лечить - 8 дырок было... Просто вот так проконтролировать не всегда получается, как раз время Х - Никита спать ложится, а младшую дочку и мужа еще кормлю, как-то крутишься, и усталость к вечеру уже такенная.... что терпение, к которому целый день взываешь, уже закончилось... Вчера получил вечером,в сердцах сказала:" Это, наверное, лошади на тебя так плохо повлияли, занятия, между прочим, тоже надо заслужить!" Сегодня встал раньше всех, постель сам застелил, оделся, зубы правда почистил после напоминания... Говорю, что это ты такой хороший с утра? А он мне - ну надо же хорошее заслужить! Мама-шантажистка Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 19-06-2006 17:36
	Нэнси! Мы нужны детям (они нам, мы своим родителям, родители - нам, и вообще, все близкие люди на самом деле нужны друг другу). Наше мнение много значит для детей, даже тогда, когда они становятся подростками. Просто это мнение негативное часто, отношения портятся Естественно, мое мнение и мнение мужа для него очень много значит, и оно у нас совсем не негативное и отношения у нас свосем не испорченные - скорее наоборот, просто сейчас для него в равной степени важно и мнение и влияние друзей: не забывайте, что до подросткового возраста у наших зачастую друзей мало, и они от этого страдают - а тут друзья, да еще и подростки, а ему, вместо того, чтобы на скейте с ними пойти кататься, нужно пол пылесосить! (+успеть уроки сделать, что занимает оч. много времени+ худ.школа+в ней уроки+на компе успеть поиграть: поесть толком не успевает, какая уж тут помощь по дому!) А вот если б была сформирована ответственность - это бы уже на автомате шло - вот мне, должно быть все равно, когда я смертельно устала, помыта посуда или нет? - Так нет же - полумертвая встаю к станку и.... И как ее теперь сформировать? поздно уже? А раньше и не получилось. А вот насчет этой вот беды Мой сынуля, пребывая в больнице, зубы почистил на 5-ый день, вспомнил-таки Мой бы и не вспомнил, и про запах ему говорили, и живой папашкин пример перед глазами был: Наш папа, несмотря на мою с ним войну, считал, что зубы надо чистить только утром, так вот, когда он заработал себе пародонтоз и ему велено было 3 раза в день со спец. пастой зубы чистить и он рассказал страшную историю о том, как ему десны резали, это подействовало дня на 2 ребенкиных экзерсисов с зубной щеткой, не более. И никакие увещевания не действуют. Уже пробовала не приставать к нему 2 месяца насчет чистки зубов - ну и че? -он счастлив! Никто не пилит, зайку. Ну выпадут зубы нафиг Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2006 14:18
	Стращать ужасами не есть правильно. Тревожный сделается законченным ипохондриком (чрезмерно озабоченным здоровьем), обычного действительно хватит раза на два. Милые барышни! Я не призываю не чистить зубы вообще и не заботиться о ребячьем здоровье. Конечно, хорошо, когда у дитяти выработана привычка без напоминания ежедневно это все проделывать. Но если нет - нужно хорошо подумать, как все-таки исхитриться эту привычку привить, не нанеся урона психике. Второе, на мой взгляд, не менее важно, чем первое. А мы часто этим вторым и жертвуем. Если скандалить по поводу (любому, хорошему), то этот полезный навык автоматически ассоциируется с руганью и негативом, поэтому когда ребенок выпадет из-под контроля, его невозможно будет заставить это сделать. Самое печальное, что и сам себя он заставить не сможет. Поэтому я осторожно предполагаю, что лучше все-таки не давить в этом вопросе (да и в любом другом тоже). Потерянные зубы - это плохо. Сломанная воля тоже. Только зубы видны сразу же, а вот деформации личности - потом, спустя несколько лет. Как? не знаю, для каждого ребенка хороши свои индивидуальные приемы. На моего младшего хорошо действует приучение к ритуалу: встали, умылись, поели, зубы почистили. Выпадет хоть один пункт - ему неуютно. Но на старшего это абсолютно не действует. Нужно искать какой-то другой способ. Думаю, надо пробовать разные варианты: шутка ("А у кого-то скоро все зубы вывалятся, будем с ложечки кормить"), напоминание ("Ты ничего не забыл?"), собственная эмоциональная реакция ("До чего же я не люблю людей, у которых зубы не чищены, а изо рта несет") и проч., и проч., только увещеваний, нотаций, зудежа и скандалов быть не должно. Ну ненадежно. И настроение у всех испорчено. Hopeful, а насчет домашних дел... Ваша ответственность не становится автоматически его ответственностью, чистая посуда важна для вас, для детей это на n-ом месте (кстати, для меня тоже). Просто вы здесь не совпадаете. Конечно, ему важнее с друзьями погулять. Что-то свое поделать. Если у вас хорошие отношения, можно просто дать понять, что для вас это важно, а еще приятно, когда сын сам заботится о вас. Причем это должно быть стилем отношений в семье: вы заботитесь о муже, о сыне, а они хотят позаботиться о вас... Взять на себя часть забот, дать вам отдохнуть лишний раз. Вот это и называется ответственностью. А не работа по принуждению и из-под палки. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 21-06-2006 01:05
	Когда ж у нас-=то будет по отдельной комнате... Господи.... Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 21-06-2006 11:40
	Нэнси! Причем это должно быть стилем отношений в семье: вы заботитесь о муже, о сыне, а они хотят позаботиться о вас... Научите если можно, как это сделать? Что я делаю не так? Я о них забочусь, а ко мне проявляется внимание, только, если я уже совсем "в коме", т.е. прилегла Лично я никогда мелкого не заставляю по дому ничего делать (только поддерживать чистоту в своей комнате) Отец тут вменил ему в обязанность мыть посуду - есстественно сынок это делает через раз на третьий Но как!!!! Естественно, я втихаря потом перемываю Вот вам и ответственность, я его, конечно, от души благодарю за помощь, и говорю, оч. мягко где он что делает не так (например, что тарелку нужно мыть с 2-х сторон ) Он кивает, но когда в следующий раз заступает на смену - то же самое! Только ИМХО такая практика ответственности не формирует, а говорить о своей к нему любви и о том, чтто если он меня любит, то будет помогать, т.е. заботится - мне кажется не оч. честно - торг какой-то получается. Он же и так знает, что мама устает и ей надо помочь - но не делает этого, но не потому что не любит - а как раз от того, что нет этого самого чувства ответственности за людей, которые рядом. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-06-2006 12:54
	Нет-нет, конечно никакого торга! "Если ты... то..." - это совсем не те отношения. Сделает, под нажимом, либо с чувством вины, либо с досадой: "Отвязалась бы поскорее!" Важно, чтобы он так чувствовал, сам желал помочь. Делать свое "мамино" дело, ждать - и все. Если действительно хорошие отношения, если ребенок это чувствует, вы дороги ему, это проявится рано или поздно. Не в посуде - в чем-то другом. Ваш вызвался покрыть балкон вагонкой? - замечательно! В хороших семьях дети, видя как близкие заботятся друг о друге, сами настойчиво предлагают свою помощь в том, что хотят и могут. Лишь бы не оттолкнуть! Наша забота совсем "небольшая" - такие отношения в семье построить. А потом все пойдет само. Должно. Еще папа может "поспособствовать". "Мама сегодня совсем усталая, давай распределим обязанности: я порядок навожу, а ты посуду помоешь. Или наоборот?" Так же и вы - с папой и с ребенком. Если честно, мой собственный опыт показал, что пресловутые "домашние обязанности" - это фикция. Мы моем посуду, кто когда сможет. Если я устала - отец вымоет, если отец занят или никакой - я могу. Если мы оба в запарке или дохнем, ребенок вызывается. И младший уже несколько раз проявлял инициативу. Так же и с остальными обязанностями. Вместе решаем, кому в данный момент это легче сделать. А в этом "постоянстве" есть какая-то обреченность. Наплевать, устал-не устал, много дел, и вообще сегодня какая-то слабость и разбитость - делай, и все тут! Это твоя обязанность! Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 21-06-2006 17:42
	Мы моем посуду, кто когда сможет. Если я устала - отец вымоет, если отец занят или никакой - я могу Ну посуда - это же только пример Мы также ессно, только, если оба уставшие - мыть буду обязательно я, как самая мотивированная Типа мне же это надо В хороших семьях дети, видя как близкие заботятся друг о друге Значит, начать нужно с себя? Подговорить мужа, и начать заботится демонстративно друг о друге? Вместе решаем, кому в данный момент это легче сделать Это вот у вас - высокие отношения! Белая завиисть! У нас сразу же торг начнется Я вот как-то даже хотела эксперимент ставить - если не убираться в квартире недели 3.... Заметят они или нет? Потом поняла, что раздражать это будет только меня и смирилась со своей тяжкой женской долей Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2006 09:26
	Hopeful, заботиться друг о друге надо не демонстративно! Искренне. Лучше всего просто поговорить со своими близкими и сказать, что вы переживаете из-за беспорядка в квартире, вам трудно чувствовать себя комфортно, если в доме не убрано, вам тяжело убирать за всеми. Не ругаться, не переходить на личности, а просто постараться передать свои чувства. И сказать, что вам будет гораздо легче, если папа с сыном будут следить хотя бы за своими вещами. Даже если это не раздражает их, но они могут постараться сделать что-то для вас. Вряд ли положение сразу изменится кардинально. Но решать такие конфликтные вопросы лучше все же с помощью переговоров и компромиссов. Вам тоже не стоит давить на близких, требовать соблюдения идеального порядка, манипулировать своей усталостью. Если увидите, что с их стороны сделан шаг навстречу, вас поняли, посочувствовали, постарались помочь - уже хорошо. Не забыть дать обратную связь, поблагодарить: "Как вы меня сегодня выручили! Мне так приятно!" Конечно, лучше если это достигается опосредованно. Папа сыну: "Давай поможем маме, она устала". Вы сыну: "Давай сделаем это для папы, у него сегодня много дел". Вы с папой: "Не будем разговаривать громко, сыну нужно отдохнуть". Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи