Страницы: 1

Автор	Сообщение
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 22-06-2006 00:07
	Рада сообщить, что с сегодняшнего дня Nancy - официальный консультант-психолог нашего форума. Информация о Nancy - в рубрике Консультации специалистов. Nancy, СПАСИБО! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2006 09:07
	Я благодарна администраторам за доверие. Буду стараться. Хочу только сказать, что крайне трудно дать объективную консультацию по той информации, которая содержится в нескольких строчках поста. Могу только наметить возможные варианты проблем и способов их решения. Мое личное мнение может не совпадать с мнением других специалистов (психологов). Это обычное дело. Даже врачи (на своем опыте убедилась) разные диагнозы ставят и разные схемы лечения предлагают. Как и любой специалист, я опираюсь на свое мировоззрение, на свой опыт. В конце концов, могу и ошибаться! Никакое мнение не стоит принимать на веру. Это только некоторая дополнительная информация, которая позволит более полно взглянуть на проблему. Что с ней делать - стараться скрупулезно следовать, не подвергая сомнению, гневно назвать чушью, и проч. - решать самому человеку. На мой взгляд, следует просто считать мои предположения дополнительной информацией, принять ее как еще одну точку зрения, относиться к ней критически, пытаться применить к себе, увидеть новые грани проблемы. Ведь справиться со своей ситуацией может только сам человек! Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 22-06-2006 09:52
	Ненси, здорово! Тогда первый вопрос. Немножко предистории: с мужем развелась, когда сыну было 4 месяца. Сыну посвящаю оч.много внимания (все время, кот.остается от выполнения служебных обязанностей). Но иногда-несколько раз в год отдыхаю где-нибудь без него (с друзьями-1-2 дня). Проблема в том, что он считает, что везде должна его брать с собой. А сегодня вообще выдал: "Ты наверное, хотела бы,чтобы я умер". Это было сказано по вповоду того, что я на один день собиралась поехать с друзьями на озеро (там будут только взрослые), сына собиралась оставить на даче с моими родителями. Он вообще с большой неохотой остается где-то без меня. По характериру-ярко выраженный холерик (на проблемамх не циклится). Я не могу ему объяснить, что отдельная личность, у меня должна быть своя жизнь, отлдельные интереесы, ему хочется, чтобы мы никогда не разлучались. Неоднократно высказывался, как былобы хорошо, если бы тебе мама не надо было работать, и ты бы была дома. Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 22-06-2006 13:51
	Nancy, как здорово, я давно хотела у тебя совета спросіть, да неудобно было... Теперь мы все на тебя знаешь как навалимся?!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2006 16:09
	Карина, о чем разговор! Если окажусь полезной - буду рада. Анжела, у описываемой ситуации могут быть разные корни. Например, ребенок разведенной матери может подсознательно бояться, что если из семьи ушел отец, то есть опасность, что мама тоже уйдет от него, поэтому и боится отпускать ее от себя. Потом, это может быть "обычным" страхом тревожного ребенка, по своей природе ничем не отличающегося от страхов детей из полных семей (тревожные дети часто боятся остаться одни, цепляются за маму). Третья причина: возможно, занимаясь с сыном, вы испытываете досаду, но сами себе боитесь в ней признаться. Нервничаете, переживаете о напрасно потраченном времени, думаете, что могли бы провести его более продуктивно. Ребенок это чувствует, поэтому приходит к выводу, что мешает вам, что вы хотели бы от него избавиться. Четвертый вариант: может, вы часто его критикуете, ждете слишком много, ставите свое отношение к нему в зависимость от его успехов, из-за чего у него сформировалась низкая самооценка, возникло ощущение ненужности, или чувство, что он нужен только если будет "хорошим". Если к тому же у мальчика нет друзей и других близких, то вы остаетесь единственной опорой, в надежности которой возникают сомнения. Еще: одинокая мама сама может ощущать тревогу, испытывать страхи и невольно показывать ребенку, что в этом мире есть чего бояться. Какой вариант больше соответствует вашей ситуации? Вам нужно проанализировать свое отношение к сыну: действительно ли вы испытываете досаду и занимаетесь им, подчиняясь необходимости, или эти занятия доставляют вам искреннее удовольствие? Не слишком ли многого вы ждете от него? Часто ли признаетесь, как вы его любите, как он вам дорог? Ощущаете ли вы удовлетворенность в своей жизни? Что можно сделать? Найти такие занятия, которые будут интересны и вам тоже, чтобы совместное времяпрепровождение доставляло радость обоим. Чаще хвалить за успехи (ну, это уже универсальное...), отмечать достижения, то есть укреплять веру в собственные силы. Всячески доказывать, что вы никуда от него не денетесь, не уйдете, не бросите. Показывать, что он нужен и дорог вам любым: ошибающимся, невезучим, совершающим проступки. Что вы готовы поддержать его, помочь справиться с трудностью, а не поругать. Кроме того, ваша собственная жизнь должна быть разносторонней, полноценной, открытой. Еще я бы посоветовала и для ребенка найти такую деятельность, которая будет доставлять ему удовлетворение и которой он будет заниматься в ваше отсутствие. У него тоже должна появиться своя значимая социальная среда. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 26-06-2006 11:04
	Здесь немного другое... У меня сложилось впечатление, что он ревнует, когда я общаюсь с другими людьми (даже к моей лучшей подруге ревнует, кот.знает с младенчества), считает, что всегда и всюду должны быть вместе, ревнует к той моей части жизни, в которую он не допущен. Тревожность да, после перехода в другую школу с февраля месяца он начал проситься спать в мою кровать (с 3 лет не просился). Друзья у него есть (во дворе есть друг, одна подруга из той школы, откуда ушли, появились проиятели в новой школе). Еще он сказал, что во время учебного года, когда ничего интересного -ты все время была со мной, а летом, когда интресно, ты проводишь со мной меньше времени. Возможно критики действительно много (каждый день критикую беспорядок в его комнате ) Дело в том, что он очень ревностно относится именно к тому, когда я ухожу из дома без него, чтобы заняться какими-то своими делами. Даже когда ненадолго выхожу в магазин (на 1-2 часа), он умудряется пару раз позвонить и поторопить меня. Заниматься с сыном мне всегда было интересно. Но в последнее время с ним стало очень тяжело. Он дерзит, и вто же время хочет, чтобы я была рядом и гладила по головке, у меня руки опускаются... Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 27-06-2006 11:57
	Анжела, у меня тоже такая проблема была. Любимый сынуля никуда не отпускал: ни в гости, ни в магазин, если я задерживалась на работе - это тоже была катастрофа. Но мне удалось до него достучаться . Мы с ним долго и много беседовали о том,что он вырастет, у него появятся друзья, он захочет проводить с ним больше времени, чем со мной и поэтому надо нам привыкать на некоторое время расставаться, чтобы потом у меня - старенькой сердечко не болело...И стал сынуля меня отпускать и в гости, и в кино...А теперь даже уехал от меня с дедушкой отдыхать, при этом мне наказал без него не скучать и не переживать Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-06-2006 12:42
	Дело в том, что он не боится оставаться один. Но каждый раз, когда я куда-то собираюсь без него, он начинает плохо себя вести. Ревность к другим людям? Может выплывает младенчество? Он с 3 месяцев сидел с няней, мне пришлось работать, но прибегая с работы, я заниалась только сыном (стирки-готовки делала только после того, как укладывала его спать), он и маленький не боялся оставаться без меня. У меня скоро день рождения, признался мне, что копит деньги в копилке, чтобы пригласить меня в кафе, чтобы были там только он и я. Я объясняю, что у него свой круг общения, свои друзья, и я тоже хочу общаться с людьми, где-то бывать. Я довольно долго отказывала себе в этом, всюду бывала вместе с сыном (магазин, музей, ледовый дворец, театр-все вдвоем). Но теперь, когда сыну 9 лет, у него появилсь свои друзья, свои интересы, он не так зависим (психологически) от меня, я понемножечку начала увеличивать свое личное пространство (очень постепенно-сначала отстояла себе возможность почитать вечером, в том время, пока сын занимается чем-нибудь, потом возможность отлучится из дома), и встретила протест сына, он ревностно относится к тому, что я уделяю свое время и внимание к другим людям. М.б.действительно, он неуверен в себе? (но по всем тестам с самооценкой у него -все ОК). Цитировать
YuYu Сообщений: 406	Добавлено: 27-06-2006 12:53
	Думаю дело в другом: но прибегая с работы, я заниалась только сыном (стирки-готовки делала только после того, как укладывала его спать) У меня такая же петрушка была: сначала ребенок и его интересы и только потом все остальное.Думаю, что этим мы сами своих детей приучаем к тому, что все внимание и время мамы посвящается только ему. И хоть вы и думаете, что он от вас психологически независим, но возможно он считает по-другому. А может дело в другом: У меня скоро день рождения, признался мне, что копит деньги в копилке, чтобы пригласить меня в кафе, чтобы были там только он и я. Анжела,это вопрос деликатный. Но может быть он боится конкуренции со стороны какого-нибудь мужчины, который уделяет Вам внимание? Меня тоже воспитывала мама (она развелась с отцом еще до моего рождения), так у меня лет в 8-9 была жуткая боязнь того, что мама приведет нового папу. И я закатывала жуткие истерики, если она шла в компании. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-06-2006 13:38
	Анжела, такие страхи, скорее всего, действительно связаны с повышенной тревожностью. Видимо, вы проводили с сыном много времени и косвенно дали понять, что с ним все в порядке, только когда вы рядом. Естественно, что когда вы уходите, он беспокоится. Думаю, завышенные требования тоже могут быть причиной страха в вашем случае. Вы от него много ждете, а он не справляется, и делает вывод: "Я не могу быть таким, значит, со мной будет все плохо". Особенно если вы склонны внушать некоторые опасения, вроде: "Не будешь учиться - дворником станешь", "Промочишь ножки - заболеешь". Хвалить - да, надо в таком примерно ключе: "У тебя это замечательно получилось", "Ты стал таким взрослым!" "Какой ты сильный!" (а не просто "Ты мой золотой, любимый!..") Чаще говорить, что он стал большим, сильным, умелым, хорошо справляется со своими делами, все у него будет хорошо. По поводу времяпрепровождения, думаю, нужно достичь компромисса с сыном. Проводите некоторое время с ним - так, чтобы оно было в его полном распоряжении, не отвлекаясь ни на что свое. Но и свои потребности определите: что вы будете проводить свое свободное время так, как хочется вам. Сообщить об этом ребенку нужно дружески, но твердо: "Я понимаю, ты хочешь, чтобы я осталась с тобой, но я уже договорилась с друзьями, и мне хочется провести два дня с ними". Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-06-2006 14:32
	Спасибо, Нэнси, спасибо всем . Будем пробовать договариваться. На словах он очень хочет нового папу, но если к нам в гости приходит представитель мужского пола -из кожи вон лезет Про дворника -это бабушка с дедушкой любят сказать , я говорю по -другому, но смысл от этого не меняется . Говорю, тебе нравятся красивые машины, дома, одежда-чтобы все это у тебя было-надо хорошо учиться, получить хорошую специальность и т.д. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-06-2006 07:39
	Да, Анжела... так, пожалуй, не стоит... ребенок еще не может думать об этом, это слишком далеко от него и в его сознании мало соотносится с нынешней жизнью. Скорее, действительно, пробуждает страхи. Это мы, взрослые, видим эту зависимость, а ребенок - нет, для него это просто указание на некую опасность, с которой он не знает как справиться, некая непреодолимая сила, и он не понимает, как ее контролировать. Ревность - это одна из форм переживания страха. Ревнуют того, кого боятся потерять. Видимо, сынок ваш ощущает мир слишком ненадежным и полным угроз, вот и цепляется за вас, как за последнюю надежную опору. Пусть мальчик живет своими сегодняшними детскими радостями. Они-то как раз создают уверенность в себе и закладывают фундамент будущей полноценной жизни. Если будете укреплять уверенность, я думаю, вы справитесь с этой ревностью! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи