Страницы: 1

Автор	Сообщение
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-08-2006 23:19
	Здравствуйте! у нас такая проблема -- сын (сейчас ему 5 и 10 мес.) жутко плаксивый... мы никогда не запрещали ему плакать, не говорили, что типа мальчики никогда не плачут. правда. примерно с 4х лет всё же начали говорить, что ты же мужчина, старайся терпеть... причём ладно бы если только плакал от боли, а то часто начинает заранее, накручивает себе прямо истерику(кровь сдать--это даже видавшие виды медсёстры чуть не в обморок падают от его воплей, правда последние пару раз в этом плане прогресс--орал, но хотя бы не в коридоре начал, а в момент процесса...) любая обида, толкнули на площадке (причём сам первый начал, да и сдачи дать в состоянии)-- вопли на 2 часа. вообще, поражает его способность именно накрутить себе ситуацию, при этом слов убеждения и утешения просто НЕ СЛЫШИТ. часто вижу как пытаеся шантажировать меня своим плачем-- плакать не собирался, но делает соотв. лицо и ... начинает пускать слезу... как на это всё правильно реагировать и бороться с такой плаксивостью? спасибо, заранее за ответ! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-08-2006 23:35
	Мамадена, плач может быть от излишней чувствительности-впечатлительности, но в вашем случае, как вы пишите, это скорее натужный, нарочитый плач, попытка выдавить слезы (я правильно поняла?) Если у ребенка сформировался какой-то тип поведения, значит, он призван какие-то проблемы решать, какую-то потребность удовлетворять. Какую? Это и надо постараться понять. Чего он может добиваться своими слезами? Это может быть прямая "выгода" - ребенок плачет, его жалеют, уступают. У вас было такое? Или обращают на него внимание только тогда, когда он "пустит слезу". Нужно иметь в виду, что "выгода" это может быть и не прямая, а, как говорят, игровая (в том смысле, в котором писал Эрик Берн в своей книге "Игры, в которые играют люди"), т.е. косвенная. Например, не вы его жалеете, а ему самому приятно чувствовать себя бедненьким, обиженным: "Никто меня не любит, никто меня не пожалеет..." Это не значит, что ребенок притворяется. Просто у него в поведении закрепляеется неверный механизм реагирования, который он сам не осознает. Берн связывает формирование таких игровых стратегий с нарушением межличностного взаимодействия, с недостаточной искренностью отношений, их формализацией, с попытками закрепить в поведении ребенка некоторые ритуалы, торможением искренной спонтанной реакции. Вы должны подвергнуть анализу стиль своего взаимодействия с ребенком, проанализировать: когда он начинает "выжимать слезу", как вы реагируете. И, главное, понять, чего именно он может добиваться таким способом. Для ограничения нежелательных форм поведения относительно универсальным считается их игнорирование. Не надо увещевать, стыдить, уговаривать. Можно сказать, что то, что должно быть сделано (сдать кровь), будет сделано, несмотря ни на какие слезы. Если что-то требует со слезами, сообщите, что вы охотно его выслушаете и обсудите с ним проблему, когда он расскажет вам о ней нормальным голосом, без слез и истерик, как все взрослые люди. И не вступайте с ним в разговор, пока он не выполнит это условие. Но, еще раз уточняю, это только в том случае, если, как вы считаете, эти слезы нарочиты (с чувствительным ребенком надо по-другому). Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 16-08-2006 20:09
	Nancy, а как всё же надо с чувствительными? дело в том что это видно когда он использует слёзы ( как вы и написали, мы ТАКИЕ слёзы стараемся игнорировать), но он может запросто разрыдаться ДУМАЯ что его хотят задеть (ребята на площадке), часто необоснованно, а его слёзы вызывают соотв. реакцию-- тут уж и вправду начинают дразнить, он реагирует агрессивно... часто плачет вспоминая грустные моменты в фильме (или мультике), уезжая от куда-то, но при падении к примеру с велосипеда не заплачет от боли, а скорее от стыда... от ВИДА медицинской иглы его просто бросает в холодный пот (это сейчас уже я не считаю проблемой)... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 16-08-2006 23:04
	но он может запросто разрыдаться ДУМАЯ что его хотят задеть (ребята на площадке), часто необоснованно, а его слёзы вызывают соотв. реакцию-- тут уж и вправду начинают дразнить, он реагирует агрессивно... А это у вас уже с самооценкой возникают проблемы, заниженная. Считает себя плохим, считает, что его есть за что почмырить, потому и видит обиды там, где их нет. Агрессия - неадекватная попытка защиты. Плакать, наверное, начинает часто "на всякий случай", заранее, превентивно. Значит, ваша задача - всеми силами доказывать, что он не плох. Искать успешную сферу деятельности, хвалить за старание и достижения (хотя бы и маленькие), а если ведет себя не так - не наказывать, а разбираться, учить понемногу приемлемым формам поведения. Появится внутренняя уверенность - не будет страхов, что все хотят его обидеть, не будет готовности постоянно чувствовать себя обиженным, пытаться заплакать и сагрессировать. при падении к примеру с велосипеда не заплачет от боли, а скорее от стыда... Мамадена, не должен чувствовать никакого стыда. Все начинают кататься на велосипеде, у всех это сначала получается плохо, все падают. Все залезают и едут дальше. Но не стыдятся. Вот как раз в случаях, подобных такому, проявляется заниженная самооценка. И здесь, например, вы должны успокоить его, уверить, что отлично получается, падают все ("А у тебя это получается даже лучше, чем у папы в твоем возрасте. И намного лучше, чем месяц назад"). И все это долго и кропотливо, потому что разовой акцией тут не обойдешься. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-08-2006 13:07
	"Считает себя плохим, считает, что его есть за что почмырить, потому и видит обиды там, где их нет" ой... Нэнси... (страшным шепотом)... доктор, у меня ЭТО. доктор, а это лечицца? Вынести в отдельную тему "мама-плакса"? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-08-2006 14:39
	Спокуха, больной, не волнуйтесь, больной... Да все лечится. Нужно предпринять усилия. Значится, окинуть внутренним взором свою предшествующую жизнь и понять, когда ЭТО появилось, после чего оно появилось, с чем может быть связано. Все наши недомогания (психологические) тянутся с детства. В общем, как можно более четко попытаться осознать механизм своего теперяшнего состояния, без попыток что-либо вытеснить, рационализировать или приукрасить. Или себя, несчастную, пожалеть. Найти в себе, любимой, источники внутренней уверенности. Мышь, если ты про себя, то у тебя оснований для этого до фигища. Обзавидоваться можно. Ну, а слабости... У живого человека они есть всегда, я суперменов не встречала. Ну позволим себе быть в чем-то слабыми, от этого не помирают. Такая есмь, и это хорошо. Я себя, такую, люблю... Касательно других. Я своему неуверенному ребенку все пытаюсь объяснить (веруя почему-то в то, что человек может хорошо понимать объяснения. Понимает... Но преломляя через себя...), что 1 - у окружающих полно других забот, кроме того, чтобы тебя обидеть; 2 - те, кто тебя пытается обидеть, сами решают свои проблемы. Деструктивно. Но это уж их жизнь. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-08-2006 20:54
	Нэнси, спасибо :) Об этом как-нить в другой раз, при встрече, в привате :) Фигня всегда вот в чем (и в случае с объяснением ребенку та же). Вроде головой - все понимаешь! а душа - она, зараза, как прищемленный хвост: болить :( Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 18-08-2006 09:31
	Нэнси, спасибо огромное за ответы! самооценку стараемся повышать при каждом удобном случае, (на велике он с 4 лет катается и очень неплохо, когда учила быстро поняла что давить на него ВООБЩЕ нельзя, сразу соображать перестает, только хвалить и внушать чувство уверенности). завтра мы едем на юга (в крым), так что я выпаду ненадолго, по приезду расскажу о наших успехах! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 19-09-2006 11:48
	ну вот, мы здесь и как я писала в другой теме, с серьёзным внутрисуставным переломом -- утратил бдительность, на огромном валуне (по его словам) решил "попробовать пройтись задом наперёд " и вот упал, хорошо не голова, не позвоночник... а вопросы назрели вот: про болтливость (пыталась найти Ваши рекомендации, но что-то никак... у нас болтливость проявляется на пример на занятиях, по словам воспитателей не даёт никому ответить (хотя признают что знает обычно и правда лучше всех), ведёт себя по принципу "каждой бочке затычка", говорит обычно ОЧЕНЬ громко, хотя слух хороший (может изза аденоидов 3 ст., хотя кричит давно, а аденоиды выросли в этом году...) Ещё постоянно высказывается (зная, что некрасиво, но то ли не хочет то ли не может сдержаться) если видит каких-либо удивляющих его людей -- "ой, какая толстая тётя", маленький дядя, человек в очках и т.д. и т.п. "Ой какие красивые тёти" конечно явно довольны, но в большинстве случаев это жутко неудобно... хотя когда лежал в больнице, видел детей с опухолями-- ничего не говорил... и последний, извините за назойливость, вопрос: как всё же немного приучить к осторожности, к обдумыванию ПОСЛЕДСТВИЙ своих поступков? вот перелом, наш папа постоянно долбит ему : это случилось из-за твоей неосторожности (допереть ходить по валунам задом наперед -- это уж слишком)! ребёнок злиться говорит, случайность! но в принципе папа-то прав... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-09-2006 17:01
	Мамадена, сочувствую! Не надо долбить "ты сам виноват". Надо учить предотвращать. Все вышеперечисленное -- проявления одной из трех составляющих нашей общей проблемы -- а именно, импульсивности. Попробуйте вот это посмотреть (лежит в статьях у нас на сайте): Стоп! учимся снижать скорость Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-09-2006 09:09
	Мамадена, сочувствую! Я тоже! Что делать, с нашими детьми вечно что-нибудь происходит. Симптомы, которые вы описываете (болтливость, неумение сдерживаться, неосторожность) свидетельствуют о низкой произвольности в речевой сфере и импульсивности, что вполне понятно, имея в виду наши проблемы. Чтобы их немного скорректировать, понадобится систематическая работа. Во-первых, советую заручиться поддержкой самого ребенка. Обычно, когда ребенок страдает каким-то соматическим заболеванием, родители пытаются приучить его соблюдать определенные правила: астма - не подходи к кошке, желудок - не ешь пиццу... СДВГ в этом отношении ничем не отличается: у ребенка страдает нервная система, и важно как можно раньше доносить до ребенка информацию о его особенностях и учить, как с этой особенностью жить. То есть он должен знать о своих ограничениях. Здесь важно не просто запрещать что-то, а дать понять, что нужно соблюдать определенную гигиену, чтобы самому ребенку стало легче. Разовой беседой здесь не обойтись, нужно постоянно честно и открыто обсуждать конкретные трудности и вместе с ним находить способы их преодолеть. При этом, разумеется, избегать слов "ленивый", "безответственный", "все дети... а ты...", ну и прочее, чем мы обычно грешим. Ребенок должен понимать, что иметь СДВГ не стыдно, но это вынуждает его тем не менее соблюдать определенные правила, чтобы избежать ошибок. Ваш возраст как раз подходящий для начала такой работы. Для начала обсуждайте конкретные проблемы. Вот, упал. Почему? Случайность? Да не совсем... Как это произошло? Как можно было этого избежать? Что ты сделаешь в следующий раз в такой ситуации? Выучите с ним команды: стой, подожди, подумай, соберись с мыслями, действуй. Потренируйтесь в конкретных ситуациях их применять. (Прежде чем сказать, остановись. Подумай, что ты хочешь сказать, нужно ли это. Говори). Я понимаю, это тугомотно, но с годами выработается автоматизм откладывать первую непосредственную (и как правило, неверную) реакцию. Не пренебрегайте играми, которые тренируют произвольность (прежде всего в речевой сфере). Ну, самая известная "Да и нет не говорить" (можно выбрать любые другие слова: например, "круглый" и "зеленый", и менять их потом). Хорошая игра "Колпак мой треугольный". Можно, кстати, и в больнице с детьми попробовать - все равно им скучно (вы в больнице еще?..) Садитесь в круг, каждый по очереди произносит по одному слову из фразы "Колпак мой треугольный, треугольный мой колпак. А если не треугольный, то это не мой колпак". Через некоторое время заменяйте одно слово жестом (колпак: ладонь положить на голову. Мой: указать на себя. Треугольный: изобразить треугольник руками), потом еще одно, и так, пока почти вся фраза не будет состоять из жестов. То есть тот, до кого доходит очередь, слово свое не говорит, а показывает. Хорошо тормозит спонтанную речевую активность. Посмотрите, может, здесь на сайте еще какие упражнения есть такого же плана? извините за назойливость Мамадена, совершенно ни к чему извиняться, мне и самой на вопросы отвечать интересно... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 21-09-2006 00:53
	Спасибо огромное!!! Классные игры, обязательно будем играть! Мы уже дома, но в начале окт. ложимся опять, вынимать спицы... В поездке (мы ездили в крым на машине) папа развлекал Дениса игрой где загадывается слово, загадавший говорит на какую букву оно, отгадывающие задают вопросы, отвечать на которые можно только "ДА" или "НЕТ". очень любит в неё играть, мне кажется эта игра тоже учит ждать своей очереди и думать прежде чем спросить (вот с этим у нас сложно, не хватает терпения, последовательности, после 2х вопросов сдаётся, не хочет отгадывать, больше любит быть в роли загадавшего). Как быть если ребёнок совершенно не хочет играть один (практически никогда), ходит хвостом, ждёт когда кто-нибудь освободится чтобы с ним поиграли? при этом он может и любит рисовать один, что-то нанизывать, делать руками, для игры ему необходим второй участник... мы с удовольствием играем с ним но это невозможно делать постоянно, мы работаем дома, создаётся иллюзия того что вроде все дома, а со мной не играют , хотелось бы научить ИГРАТЬ хоть иногда самого... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-09-2006 08:42
	Мамадена, простите, не сразу отвечаю. Забываю, СДВГ проклятое (наверное). А ведь думала над вашим вопросом! Как быть если ребёнок совершенно не хочет играть один (практически никогда), ходит хвостом, ждёт когда кто-нибудь освободится чтобы с ним поиграли? Договаривайтесь, ищите приемлемый для всех вариант. "Сейчас я эту работу доделаю, потом поиграем с тобой". Определяйте время, когда, сколько будете играть вместе, сообщите ему об этом. В назначенное время откладывайте дела и играйте в то, что он хочет, с полной самоотдачей, полностью посвятите это время ему. Потом опять возвращайтесь к работе (как договорились). Спросите, чем он хочет заниматься, пока вы заняты, и если начинает приставать и ныть, спросите, как дела, как получается, обещайте посмотреть, когда освободитесь - то есть напоминайте ему о его собственных намерениях, если он отвлекся - пусть продолжает. Это все делает времяпрепровождение определенным и учит ребенка выполнять планы. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 15-10-2006 16:05
	по поводу плаксивости ещё случай вспомнился. были на даче на дне рождения мальчика, младшего возраста (4 года), всем гостям (детям) в большинстве тоже около того. Моему в тот момент почти 6. самый старший, казалось бы должен (теоретически) быть самым взрослым. Ан нет. всякие мелкие проявления я опускаю, опишу кульминацию. висят на верёвке призы, которые надо срезать с завязанными глазами. все срезают кому что попадётся, нормально реагируют, радуются. Ведь неважно что, важно вообще приз. Мой срезает набор фломастеров, снимает повязку и, увидев что это фломастеры (а не что-то что он хотел срезать, видимо) сначала кривит рот, и не в силах ничего с собой сделать начинает ... рыдать!!! увожу его в куст, чтобы избежать ненужных расспросов. сажусь на корточки, говорю с ним, глажу по голове, пытаюсь успокоить, вывести из истерики. не понимает, что ТАК вести себя неприемлимо, это обидно для людей, которые старались порадовать тебя и ребят, устроить праздник, в конце концов ты-- самый большой, малыши на тебя смотрят. талдычит одно: мне не нужны фломастеры, хочу другое! выглядит и правда невоспитанностью, хорошо люди в курсе наших проблем, с пониманием отнеслись. дали возможность ему выиграть приз в другом конкурсе, ещё наградили за рисунок. по-моему это пример очень инфантильного поведения.что это, опять самооценка,или просто какаято незрелость реакций? Как правильно реагировать в подобных случаях? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 15-10-2006 16:26
	Сразу ещё вдогонку, чтобы темы не плодить... на днях устроили небольшое сборище по поводу ребёнкиного дня рождения (уже 6 лет!!!) в гости пришли 3 ребёнка: мальчик 6 лет, его брат 3 года, и девочка 6 лет. мой играть в коллективе не умеет вообще. все играют в школу, мой орёт и бегает. пытаются играть в настольную игру, мой перешагивает через игровое поле 15 раз, пока его не начинают гнать. ещё ревнует девочку к другому мальчику явно (она к тому больше тянечся). кончилось всё тем что мой девочку покусал!!!Нонсенс! последний раз он кусался в год, и был жёстко отучен и пресечен в этом. И вот на тебе!!! спрашиваю зачем кусал, говорит обидно что со мной не играют... Думаю надо обязательно заставить позвонить и извинится. Почувствует стыд, возможно это более сильное чувсво чем если я его в угол поставлю или ещё както накажу. правильно? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 15-10-2006 17:54
	Мне сложно судить,но по моему мой в прошлом году не понимал стыд. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 16-10-2006 10:13
	Мамадена, есть ситуации, когда нашим детям контролировать себя становится еще сложнее, чем обычно. Праздники, где много гостей, как раз относятся к таким. Я понимаю, страшно обидно, когда все собираются большой компанией, а вы или вообще не можете придти, либо вынуждены уходить раньше времени. Но, к сожалению, для наших детей это необходимо. Поскольку слабое место у них - нервная система, то (повторюсь) нужны "профилактические гигиенические мероприятия". Ну если человек с больной печенью съест на ночь кремовый тортик... Примерно такой же удар поджидает нервную систему наших детей, когда они попадают на буйную многочасовую детскую тусовку. Мы вот из-за этого не то что дни рождения самого ребенка отмечать не могли - невозможно позвать гостей к его брату: старший возбудится так, что... То есть, планируя такой поход, вы должны осознавать риск, что ребенок может пуститься во все тяжкие... Он просто не сможет совладать с собой, ему и в обычной обстановке это дается с трудом. Описанная ситуация (со срезанием призов)... Увели в кусты - совершенно правильно. Дальше лучше было ему просто посочувствовать: "Да, очень обидно... ты ожидал другого приза. Ты хотел головоломку, а получил фломастеры... Представляю, как ты расстроен..." То есть показать, что вы его понимаете. Все равно в возбужденном состоянии он не в силах внимать голосу разума. Это все нужно было оставить на потом. (Ну вот если вы с утра торопитесь на работу, не знаете, за что хвататься... а у вас еще подгорают тосты... приходит муж и начинает поучать: надо было сделать то-то и то-то, тогда бы не подгорели... надо было лучше рассчитывать свое время... Все это правильные слова, и вы понимаете это, но вам они ни на грош не помогут, вы сами расстроены. Гораздо уместнее другая его реакция: я представляю, как это досадно, когда торопишься, а еще и тосты подгорели...) И только потом (может быть даже на следующий день), когда страсти улягутся, можно заводить разговор о том, что люди старались, хотели тебя порадовать... и ты уже большой... и проч. Короче, во-первых, лучше таких ситуаций не допускать(либо вообще не ходить на праздники, либо ходить на короткое время, о чем с ребенком заранее договориться; для компенсации можно предложить ему потом еще какое-нибудь приятное занятие, чтобы была равноценная замена), во-вторых, ничего не объяснять во время его эмоционального всплеска, только "понимать" - т.е. отражать ему его же чувства. То же и с приглашением гостей. Если это праздник, предполагающий много шума и возни, как ни печально, лучше вообще не приглашать. Если все-таки решили, может быть, стоит приглашать их по-одному: когда один напарник (причем желательно тихий, флегматичный, чуть старше), наши дети лучше справляются. Либо очень хорошо продумать "сценарий": игры тихие, вы все время рядом, все время готовы переключить игру, погасить ссору. Когда у детей своя тусовка, а взрослые в другой комнате расслабляются - доказано: ничего хорошего не получается, если среди детей есть гиперактивный. Ну, и с извинением... Момент, конечно, щекотливый... Я сама никогда не была сторонницей извинений для сохранения хорошей мины. То есть если ребенок особо не чувствует, за что извиняться, то заставив его, вы просто будете учить его врать. Раскаяние должно быть искренним, выстраданным, а не формальным, "из-под палки". Лучше уж извинитесь за его поведение сами. Понимание своей вины должно придти, но позже, чем к обычным детям. Лучше ежедневно специально учить его, "тренировать" в этом: показывать, что вы сами понимаете его чувства, показывать, какие чувства вызывает его поведение у вас, у других людей... Как писал Спок, сначала нужно научить любить людей, а уж нужные реакции (поблагодарить, извиниться...) приложатся сами как следствие. Но никак не наоборот. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 16-10-2006 14:33
	Спасибо, Нэнси! но мы всё же извинились. Мне показалось, что он всё-таки что-то понял, не хотел к телефону идти, явно стеснялся, думал какая будет реакция. с девочкой помирился, для неё тоже важно было, что извинился именно он сам, а не я за него. мир, дружба, жвачка! надеюсь, хоть что-то в памяти отложится... а насчёт подбора гостей, это точно, с спокойными детьми, и старшими всё как-то не так взрывоопасно происходит. а когда мой гипер со своими нереализованными лидерскими амбициями + ребёнок, просто лидер по природе, гораздо более "взрослый", то это Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи