Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 17-09-2006 01:07
	Я на свою как-то ругаться стала, а она на меня просто посмотрела и сказала с испугом и удивленно: "Мама!", - сразу орать перехотелось(подумала, что же я делаю... ). Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-09-2006 09:03
	А то вроде все понимаю, а остановиться не могу Гиппентейтер дочитала внимательно в метро как раз в тот день и до того, когда орала на него "как потерпевшая" минут 30 Хорошая книжка в смысле практических советов, доходчивая,простая, но... Тем не менее советы в ней дельные, и если начать их выполнять, сделать над собой усилие, то результаты будут. Хотя продуктивнее, конечно, избавляться от причины этих вспышек. Дети раздражают потому, что не соответствуют нашим ожиданиям. Ожидания наши берутся, как правило, из внешнего мира, из социальной среды, из ее норм и требований. Это когда критерием собственной состоятельности становится лапочка-ребенок. Умный, послушный и беспроблемный. Зависимость эта доказана: у неуверенных в себе мам, чувствующих, что они мало добились в жизни, ощущающих себя несостоявшимися, неудачницами, несчастными, много требований к ребенку как последней надежде "показать" всем... Когда ребенок в эту радужную картинку не вписывается, мать воспринимает это как конец всего. Ответственность за это возлагается на ребенка: ведь он нужен был для того, чтобы "доказать", а с задачей не справился. Людмила, вас не знаю, не берусь утверждать, могу ошибаться, но впечатление склалось, что вы очень зависимы от одобрения окружающих. Вы не пишете диагноз в карте, вы несколько раз подчеркиваете, что он очень умный (качество, которое сейчас высоко ценится), вы испытываете сильное, мучительное неудобство от его поведения на людях... Меня, если честно, удивило, что проблема в поведении на людях. Все мы, чего уж там, среди чужих стараемся лучше себя контролировать, чтобы потом, придя домой, расслабиться, выпустить пар. И дети наши тоже. Дома мы принимаемы любыми, к нам относятся снисходительно, мы можем больше себе позволить, стать собой. Когда человек боится стать собой дома (Мышь писала, что все эти "эскезе-муа" в домашней повседневности неестественны), а напряжение выливает на людях (когда он далек от глаз контролирующей мамы), "позволяет себе" , то можно сделать вывод, что дома у него "этого нельзя, того нельзя, направо-налево - побег, прыжок на месте - провокация". Вам нужно освобождаться от страха внешних оценок. Вам нужно снизить планку по отношению к ребенку. Одно это улучшит его поведение, да даже не это главное - улучшит его (и ваше) ощущение жизни, повысит удовлетворенность. Вы не будете ждать от него непомерного - вам будет легче воспринимать, что чего-то он сделать неспособен. Планка эта, конечно, и заниженной не должна быть - должна быть адекватной. А это определяется эмпирическим путем, с помощью наблюдения за ребенком, попыток установить границы его возможностей. И уже выше этих границ... чтобы там ни говорили учителя... как бы они вас ни стыдили... чтобы вы ни выслушивали от окружающих... Вы должны понимать, что только вы знаете, что можно от него ожидать, только вы его по-настоящему любите... Конкретные меры (что делать со школой, как обучить умного, хорошо развитого, в какой социум вписать...) найдутся, когда вы примете тот факт, что ваш ребенок может не все, что он не похож на других, и что вам совершенно нечего стыдиться окружающих. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-09-2006 10:31
	А по поводу мужей - предлагаю вспомнить одно известное стихотворение... Тюбик Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 17-09-2006 14:55
	Вы великолепный психолог, умный и наблюдательный , анализируете даже малый объм информации конгениально. Я пока не встречала таких на практике, все уровень заочного пединститута , что-ли, не знаю, не везло. И то, что написали , с горечью могу констатировать, все правда. Все точно. А горечь еще и оттого, что все это ЗНАЮ, вот в чем беда, а справляться не могу(или не умею), слишком сложная жизненная ситуация, долго жила "за мужем" в достаточно тепличных , видно,условиях, а потом, после его смерти, была резко, стрессово выброшена в жизнь, торопясь сделать все сразу, в том числе и карьеру. Там много чего было. А страх внешних оценок - так я законченная отличница, всю жизнь хваленая, всю жизнь должна была соответствовать надеждам учителей, вот и сформировался, видно, комплекс перфекционистки.А разуму, психике или чему-то там внутри не прикажешь - изменись, а как по другому, я не знаю. Есть , видимо, методики, но у меня на серьезную работу с собой нет ни времени, ни дополнительных денег. И не предвидится, очень их много уходит на ребенка, на его обучение, лечение и реабилитацию. и чем больше работаю, зарабатываю, тем больше и уходит Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 17-09-2006 15:01
	А ребенок, действительно, дома почти беспроблемен, и все в один голос говорят, что единственный авторитет у него - я, чтобы обуздать его, приноравливаются и обещают маме рассказать. Помогает...Неуправляемым становится при скоплении детей или в мое отсутсвие, но не всегда. Пополам. Что-то у него там в голове то работает, то клинит.При этом любим с ним друг друга просто болезненно. А еще он болезненно боится меня огорчать, огорчает часто и сами понимаете последствия для него, его психики.Да и потерять ботся, отца -то потерял, поэтому слова няни, моей матери "не мучай мать, не доводи" - понимает, видно , буквально.И иногда при плохом поведении просит не говорить мне, даже плакал раз в школе, чтобы не говорили...Стыд мне и срам... У нас это пока работает по замкнутому кругу.К сожалению. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 18-09-2006 05:48
	Здравствуйте. Я пишу в форум редко, больше читаю, но сегодня зашла на сайт и эта тема резанула меня прямо по сердцу. Дело в том что только вчера у нас был очень неприятный случай как раз на эту тему. Ребенок с самого утра был как-то особенно сильно расторможен. Ездили в гости к моим родителям. Там он выдал всю программу ужасного поведения: кревлялся, перердразнивал дедушку и бабушку, не слушался абсолютно и т.д. вам думаю все это знакомо. Я крепилась из последних сил и старалась вести себя сдержанно, чтобы не усугублять ситуацию и не расстраивать родителей. Когда приехали домой, уже начинало темнеть, но ребенок заявил что хочет гулять. Побежал без спросу в песочницу и как ни в чем не бывало стал там копаться. На все уговоры что уже темнеет и что завтра в садик и что во дворе гуляют только большие дети тупо твердил: "А я хочу гулять". Тут я не выдержала и за руку утащила его домой. Он орал на весь двор и все на нас оборачивались т.к. ребеночек не маленький выглядит лет на 8 и выглядело все это ужасно. Дома я сорвалась по полной программе и наорала на Ивана так что сел голос. Высказала ему все, что говорить нельзя: и что мне стыдно что у меня такой сын, и что меня достало его такое поведение. Даже достала ремень и трясла им над ребенком. Муж тоже мне поддакивал, а ребенок рыдал как сумашедший. В общем усокоились все не скоро. Ребенок доревелся до головной боли и икоты. Мне потом стало ужасно стыдно и жалко его. Ведь повод по которому я сорвалась был ничтожный и я прекрасно умею справляться с упрямством Вани и знаю как его отвлечь и заставить сделать то что он не хочет. Но почему же меня залинило в этот раз? Сегодня очень переживаю по этому поводу. И почему мы так хорошо в теории знаем что и как делать, а когда дойдет дело до практичекой ситуации то просто сносит крышу и начинаешь орать?! Особенно если ребенок плохо ведет себя в людном месте? Извините, что написала несколько сумбурно просто иногда уже нет сил и хочется кому-то поплакаться. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-09-2006 09:41
	Kashina, вот как мне видится ваша ситуация. Ездили в гости к родителям - если бабушки-дедушки не являются постоянными, повседневными членами семьи, поход к ним в гости - событие, то и вы, и ребенок ваш, вероятно, пребывали в некотором возбуждении. Вы могли волноваться, как там все пройдет (к тому же редко у кого отношения с родителями безоблачны и сборы в гости не воспринимаются как подготовка к очередному "тестированию" на хорошее поведение, даже в нашем возрасте). Для ребенка уже одного этого было достаточно, чтобы "выйти из берегов". В гостях вы стеснялись его одернуть (а зря), а потому ребенок не устоял против соблазна проверить границы вашего терпения (раз уже все можно, мама нервничает, но молчит, а с самоконтролем у наших детей... сами знаете...), начал гадить по-крупному. Когда вы ушли, он не понял, что ситуация переменилась (точнее, не был к этому готов, не смог сразу перестроиться, что вполне понятно), поэтому стал продолжать. Отсюда это "А я хочу гулять". Дома уже не выдержали вы, поскольку были весь день в напряжении. В принципе, ничего неправильного дома вы ему не сказали: "стыдно за такого сына", "достало это поведение" - вполне уместные высказывания в данном случае, показывают ребенку ваше отношение к происшедшему. Тем более, как вы пишите, это достаточно редко случается в вашей семье, не определяет ваши отношения. В общем, как разовая акция это не страшно. Единственное что, можно было до этого не доводить. Во-первых, предупредить ребенка о готовящемся мероприятии, подготовить, рассказать, что вы будете делать в этот день и в какой последовательности. Рассчитать время (не на весь день пойти, а часа на 3-4, скажем, чтобы ему не было тяжело. Для детей с СДВГ это вынужденная мера).Во-вторых, вы должны были пресечь безобразное поведение сразу же, безо всякого стеснения. "Кривляние выглядит отвратительно", "Мне стыдно за тебя". Хорошо, если свое отношение выскажет и бабушка. Если особо разошелся - вполне серьезно, твердо, без лишних эмоций устроить тайм-аут минут на пять, объяснить, за что. Если это не помогает ввести ребенка в рамки - извиниться и уходить без сомнений. В-третьих, делайте все возможное, чтобы подобные визиты проходили как можно спокойнее. Чтобы вокруг ребенка не было лишнего возбуждения, чтобы взрослые не говорили все сразу, не суетились, не было громкой музыки, телевизора. Тихая беседа, неторопливые движения. Дедушка может в сторонке поиграть с ребенком в какую-нибудь настольную игру... То есть поход в гости с ребенком-СДВГ нужно хорошо организовывать. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-09-2006 10:04
	Хочу еще сказать, что надежда, что психолог скажет что-то такое, и одним махом решатся все проблемы, несколько преувеличенна. Психологи могут помочь разобраться в себе и понять, какие именно чувства человек испытывает, почему это происходит, увидеть механизмы своего поведения. Основная работа по переделке себя ложится на самого человека. Поэтому хорошо, мамочки, когда есть понимание хотя бы "в теории". Дальше нужны уже ваши терпеливые усилия по перекраиванию собственного внутреннего мира. Людмила, спасибо за добрые слова. Очень приятно, хотя не могу сказать, что моя профессиональная карьера состоялась (отчасти это связано с ребенком). Если вы понимаете, в чем причина ваших бед, если такое положение вас не устраивает, это уже немало. Первое, что нужно сделать - признать свое право на ошибку (а оно есть у каждого человека), на некоторое отступление от идеальности, любить себя, несмотря на несовершенства. Вы, вероятно, неуверенно чувствуете себя в мире, поэтому есть такое желание во всем соответствовать... Нужно понемногу "отпускать" эти внутренние оковы, чтобы понять, что слабости - это не страшно. Предоставить такую возможность и ребенку, дать право похулиганить, чего-то не сделать. (Когда спрашивает: "Я уроки не сделал, я не пойду гулять, мама?", отвечайте: "Конечно, иди! Доделаешь, когда придешь"). Само собой, в пределах разумного, хотя поначалу ребенок ошалеет от свободы, поведение может ухудшиться. Но если он получит право дома быть собой, быть естественным, на людях ему станет легче себя контролировать. И пожалуйста, не грузьте чувством вины, и няням-бабушкам скажите. "Доводишь мать" - это очень тяжело для шестилетнего. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 18-09-2006 10:10
	NANCY - Прекрасной стихотворение "Тюбик"! Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 18-09-2006 10:22
	Ох, сказать-то бабушке легко, да выполнить... У нее старческий психоз. Сенильный . Или ворчит, или кричит. Когда молчит, жизнь хороша!Корче, туго мальчику, а еще я со своими "внутренностями" никак не разберусь. К сожалению, боюсь отпускать оковы, показывать "голый живот миру", по печальному опыту как только отпустишь - мироздание, (ну, или хотя бы соседи )этим пользуется и пребольно бьет. Живем в комке. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 18-09-2006 17:07
	Нэнси,а если ребенок всеми силами старается вывести маму из себя? И стоит просто титанических усилий сдерживаться.Допустим ли метод :" Это не моё. Меня это не касается. Мне наплевать." Я просто уже по другому не могу. Это единственное,что хоть как-то спасает. И вообще что-то у нас совсем плохо стало с отношениями. В школе почти все хорошо,а вот дома... А что на даче творилось. Создается полное впечатление,что я вырастила эгоиста,лентяя,бесчувственного и злого человека. Сама себя боюсь. Можно ли как-то протестировать его,понять,почему он так себя ведет? Что мне надо исправлять или уже поздно? Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 18-09-2006 17:18
	Надо верить в ребенка и в себя, ни в коем разе не отчаиваться. Какая то тема мрачная получилась, чтобы немного разбавить, расскажу о приятном случае. В эту субботу мой сын принес мне в постель собственноручно приготовленный кофе и затрак (бгорячие бутерброды, очищенные, порезанные на дольки яблоки). Это было так неожиданно приятно! Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 18-09-2006 18:58
	А у моих был "приступ маминой красоты!" Мне целый час делали маски для лица, дабы красота не увяла, расчесывали и делали массаж. Теперь заземляю: массаж в четыре руки и наперегонки ( сознаюсь -было больновато), маски из крема для ног ( я потом по запаху ментола поняла), а волосы рассчесали с кремом под глаза , так как только этот крем имеет блеск.( крем пришлось купить новый.) А вот порыв любви и нежности пришлось поощрять словами: " Ой как приятно , как в косметическом салоне "- дети были счастливы! Так что бывают и в нашей жизни приятные моменты. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 19-09-2006 03:33
	А у моих был "приступ маминой красоты!" Мне целый час делали маски для лица, дабы красота не увяла, расчесывали и делали массаж. Как же это здорово и я хочу..! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-09-2006 08:44
	К сожалению, боюсь отпускать оковы, показывать "голый живот миру", по печальному опыту как только отпустишь - мироздание, (ну, или хотя бы соседи )этим пользуется и пребольно бьет. Живем в комке. Людмила, здесь вопрос касается не столько силы "ударов" со стороны, сколько вашего восприятия этих ударов. Удары могут быть сильны, а человеку на это плевать. Или просто косой взгляд в его сторону вызвать мучительные переживания. Эта ваша болезненная обнаженность, а не свойство мира избирательно бить именно вас за слабости. Так что защищаться ни к чему, лучше тренировать в себе умение не реагировать болезненно на то, что кажется вам ударом. Скажите себе для начала, что наезды соседей - проблема этих соседей (их заскорузлости, нетерпимости, неразвитости...), а не ваша. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 19-09-2006 09:03
	Nancy спасибо большое за ответ и за советы. Дам почитат бабушке с дедушкой. Скажу что это мнение психолога и к нему стоит прислушаться. Дело в том что у нас с родителями несколько разные взгляды на воспитание Ивана. Они считают его абсолютно обычным ребенком без каких либо особенностей и не хотят воспринимать никакую информацию об СДВГ, считают все это ерундой. У нас дедушка точно такой же как внук. Он говорит что его никто никогда больным не считал и не лечил, и тем не менее он спокойно вырос и получил 2 высших образования и работает в областной администрации и т.д. А я мол на ребенка всякую ерунду наговариваю и не даю бедному мальчику побеситься, когда он хочет и вообще лишаю ребенка детства. Поэтому после визита к ним он , набесившись ввволю, не выпускает энергию, а наоборот еще хуже растормаживается и к вечеру действительно ведет себя отвратительно. При этом бабушка с дедушкой внука обожают и ни в коем случае не желают ему зла. Хорошо хоть мы живем отдельно. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 19-09-2006 09:13
	если ребенок всеми силами старается вывести маму из себя? В школе почти все хорошо,а вот дома... А что на даче творилось. Создается полное впечатление,что я вырастила эгоиста,лентяя,бесчувственного и злого человека. Сама себя боюсь. Можно ли как-то протестировать его,понять,почему он так себя ведет? Что мне надо исправлять или уже поздно? поскольку у нас ситуация сильно похожа,мы дошли уже до психолога и психиатра.Так что могу личным опытом поделиться. 1.Прочитайте Гиппенрейтер,прямо на теме трудный ребенок открывайте.Там 4 основных причины подобного поведения,ищите свою. И психолог,и психиатр сказали прямо по одной из причин(по Гиппенрейтер) то,что я и сама знала.Главное-выделили на данном этапе основную причину. 2.То,что Вы можете не реагировать эмоционально-просто здОрово.именно это и нужно в отношениях с подростком.НАДО спокойно,а у меня не выходит,ребенок провоцирует и заводит на раз(даже без два)!Давать отпор плохому поведению,объяснять и т.д.НУЖНО без эмоций,нейтрально,но твердо,так что вы на совершенно правильном пути. 3.10 лет-не рано,мой постарше,и то говорят,что шанс еще есть все изменить. 4.Может,действительно пройти консультацию профессионала, подскажут стратегию поведения. Я сейчас изо всех сил держу себя за язык и за руки-не говорить и не делать. Трудно,Любочка,ой,трудно!Тем более поведение может ухудшиться,меня предупредили,ребенок будет проверять,не прием ли это педагогический,насколько мать хватит.Вчера после визита к врачу гуляли "по делам" часа 2,не поругались за весь день ни разу,а в последнее время это редкость,т.к.взаимное раздражение перехлестнуло все границы! Так что не бойтесь,еще не рано.И вообще,это только начало,дальше будет хуже,как сказала психолог! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-09-2006 09:15
	а если ребенок всеми силами старается вывести маму из себя? Люба, вообще-то считается, что если ребенок провоцирует плохим поведением, значит, ему не хватает внимания, признания, похвалы. И он старается вызвать хоть какую реакцию мамы, хотя бы плохую, чтобы доказать себе, что он существует и стоит того, чтобы его заметили - даже таким образом. Рецепт: замечать хорошее, хвалить за малости, а на недостатки временно закрывать глаза. То есть дать то, чего ему недостает, чего он добивается. Но мне почему-то кажется, что в твоем случае дело не совсем в этом. Похоже, что у твоего Саши есть некоторая эмоциональная слепота, что ли... (Прости, если не так. Я просто делюсь...). Он плохо видит других, нет социального чутья, для детей с СДВГ, кстати, это свойственно, все мы читали. Они даже больно могут сделать другим, не понимая, каково это. Я не знаю, с чем это может быть связано. Может, первопричина в какой-то мозговой дисфункции... Социальное поведение в отсутствие такого качества формируется как набор каких-то игровых стратегий, уловок... Ему надо, чтобы его заметили и оценили. Обычно дети на своем опыте рано или поздно понимают, как этого добиться. Твой же избирает изначально неверную стратегию и ведет себя так, словно хочет сказать: "Вы все дураки, любить и ценить нужно только меня". И всяко пытается это доказать. Окружающие, естественно, кто злится, кто издевается, кто отвергает и не желает иметь с ним дела... Со временем это поведение усложняется, обрастает разными уловками, демонстрациями, какими-то внутренними комплексами... Почему я так думаю - к несчастью, среди моих близких есть похожие люди, и это действительно тяжело. Говорить с ними трудно, все какие-то выверты, уловки, ни грамма искренности, причем сами они этого не понимают! Допустим ли метод :" Это не моё. Меня это не касается. Мне наплевать." Я просто уже по другому не могу А вот это нельзя. Никогда нельзя махать на детей рукой, пускать на самотек и идти по пути наименьшего сопротивления. Во-первых, мы за них ответственны, во-вторых, если делать так - жизнь рано или поздно превратится вообще в кошмар. Тебе его трудно принять, ты человек утонченный, чувствительный, он тебе непонятен. Конечно, эмоциональное чутье, раз уж его нет, в полной мере не разовьется, но в таком случае ему нужно просто терпеливо учить. Все мы худо-бедно строим гипотезы относительно ощущений, чувств - свои и чужих, но тебе нужно все ему объяснять. Возник какой эксцесс - устраиваете беседу: почему это произошло, что почувствовал тот человек, ребенок, почему он так среагировал... Чтобы вот эта связка причин-следствий (его поведение - реакция окружающих) доходила до него. А то пока для него это как черный ящик, и сориентироваться в этом все равно как для нас решить олимпиадную задачу для 11-го класса. Не надо ругать: у ребенка проблема, ему тяжело. Рассказывай больше о своих чувствах, которые его поведение вызывает ("ты сейчас сделал то-то... мне было досадно... обидно... больно... я была раздражена..." Или: "Это очень приятно... меня это так обрадовало!"). Потом спрашивай, как он думает, окружающие воспримут тот или иной его поступок... его слова. В общем, правильное поведение нужно терпеливо тренировать. Такая уж у тебя миссия . Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-09-2006 10:35
	Прочитала пост Фиалки, заглянула в Гиппенрейтер, перечитала, действительно, она указывает на четыре причины трудного поведения (борьба за внимание, борьба за самоутверждение при гиперопеке, желание отомстить из-за обиды на родителей, потеря веры в собственный успех). В принципе, да, согласна... Только это подростков в основном касается, но у Любы маленький еще, а трудности уже давно. К тому же она (Гиппенрейтер) больше имеет в виду трудности во взаимоотношениях с родителями, а у любиного Саши, кажется, еще со сверстниками проблемы из-за неправильного поведения. Хотя, конечно, и любины ошибки повлияли: гиперопека и излишний контроль (плюс неправильная реакция на его поведение, как мне кажется). Хотя как такого ребенка не контролировать?.. Такое чувство, что нарвется везде, где можно и где нельзя. Нужна определенная мера этого контроля, только ее трудно определить... Почему-то думается все же, что причина кроется в низких социальных способностях ребенка. Говорю так, потому что у самой почти такой же. Только с недавних пор благодаря нашим "душеспасительным" беседам стал немного ориентироваться в ситуациях общения, начало получаться. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 19-09-2006 11:27
	Нэнси,думаю,что в данном случае мы правы обе.У нас то же самое-и социальная адаптация,и некоторая нравственная глухота,но ОСНОВНАЯ причина,главная,все же одна.Любиного дитенка не видела ни разу,но вот она пишет,что последнее время отношения ухудшились,стало совсем плохо.Вряд ли дело в нравственной глухоте как таковой,просто зреет проблема,накапливается,а выхода из тупика пока что нет.А 10 лет-вполне пора начинать "заморачиваться".Может,это уже близко к пубертатау? А может,к счастью,еще им не осложнено.Но я поняла тоже из собственного опыта,что грамотный психиатр здесь не помешает,надо определить "органику",либо исключить,либо лекарствами помогать. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи