|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Состояние повышенной тревожности |
Страницы: 1 2 3 4 5 Next>> |
Автор | Сообщение | ||
TaTiTa Сообщений: 1450 |
Добавлено: 13-11-2006 18:25 | ||
У меня очередная проблема: психолог, наблюдающий моего сына, диагностировала у него повышенную тревожность и объясняет ее наличием "гиперопеки" с моей стороны. Я с ней согласна. Признаю свою вину: дергаю ребенка кучей замечаний, прогнозирую каждый его шаг - и... добавляю ему проблем. Так привыкла уже, что он сам с чем-то не справится, сделает что-то не так. Иной раз просто приходится себя ловить на слове и затыкаться. Я стараюсь бороться, но, как мне кажется, плохо получается. У меня у самой, похоже, состояние тревожности, напряжения, почти постоянно жду неприятностей (в области, связанной с ребенком). Как избежать этого - гиперопеки - и настроиться правильно? Я смотрела похожие темы в разделе, но нашла мало практической информации. Как дать ребенку больше самостоятельности и спокойно удалиться на второй план, не сходя с ума от тревоги? Помогите, кто может советом! |
|||
TaTiTa Сообщений: 1450 |
Добавлено: 14-11-2006 15:55 | ||
Полковнику никто не пишет... :))) Нашла в одной из тем ссылку про гиперопеку: http://iatp.vspu.ac.ru/psy/children/vzaimod/gipopeka.htm Вот думаю теперь, какие практические шаги нужно мне предпринять (теряюсь): Во-первых: Давать ребенку больше самостоятельности при осуществлении деятельности: то есть не корректировать его деятельность постоянными замечаниями. Пусть делает ошибки и сам учится их исправлять. Во-вторых: чаще давать ребенку задания и поручения, с которыми ему под силу справиться, чтоб приучать его к самостоятельности. В-третьих: ослабить контроль - отпускать ребенка погулять одного в поле видимости, к примеру, почаще оставлять его в комнате одного, отпускать к друзьям и т.д. В-четвертых: заставить себя перестать думать о всякой тревожной ерунде, которая может случиться. Ничего я не забыла? Может быть, все-таки у кого-то есть конкретные рекомендации: как приучить ребенка к самостоятельности? Кто как справляется со своей гиперопекой? Подозреваю, что таких, как я, на этом форуме много. Хоть кто-нибудь сумел с этим справиться? |
|||
Iracheba Сообщений: 3167 |
Добавлено: 14-11-2006 16:01 | ||
Тань,ну Вашего-то еще рано отпускать гулять . Мне пришлось отпускать старшего одного в школу 2 года назад, когда вышла на работу. Т.к. школа коррекционная, то находится она не рядом с домом: 20 минут пешком + один подземный переход и один двойной перекресток. Волновалась жутко! Мальчик-то ведь неординарный... Ну ничего, привыкла. А вот постоянно не думать - это сложнее. Мой батюшка до сих пор дергается и названивает мне на моб, если я прихожу после 16.00 |
|||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 14-11-2006 16:10 | ||
напишу позже | |||
Iracheba Сообщений: 3167 |
Добавлено: 14-11-2006 16:39 | ||
Что, я опять что-то не то сказала? | |||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 14-11-2006 16:51 | ||
нет, это я по поводу "полковнику никто не пишет". | |||
TaTiTa Сообщений: 1450 |
Добавлено: 14-11-2006 17:54 | ||
Ну да, в общем... Но у нас двор огромный (колодец так называемый) и мы живем на 9-м - весь двор видно! Я вот подумываю: может и правда уже можно его на лыжах отпустить покататься, или на качели, а самой в окне торчать, как ополоумевшей Вот как еще избавляться от опеки? Во сколько лет вообще можно отправить ребенка одного на улицу? Ума не приложу! Мне кажется, что моего страшновато отпускать. А с другой стороны: если не отпускать, так он и не научится гулять один? И вообще - вот советы психологов как двойственны: с одной стороны она мне советует давать ребенку четкие указания к действию, а с другой - поменьше понукать. Как-то надо середину искать однако! |
|||
нервная фиалка Сообщений: 1739 |
Добавлено: 14-11-2006 18:25 | ||
А мы так и делали(компания мам,познакомились около дома).Когда дети доросли до 5-6 лет,начали отпускать одних,а сами у окна стояли.Сначала все время,потом- выглядывали периодически.Если из поля зрения кто-то терялся,звонили друг другу-дом углом стоИт,кто-то детей в окошко видит.(Только дети не должны этого знать-тревожности нашей.И правила объяснить-про знакомых людей)Потом в ближайший магазин-сначала с мамой,за хлебом,например.Потом мама на улице-дите в магазин за покупками. и т.д. Обязанности домашиние есть-мусор выносить,к примеру.И только ребенок,боьше никто.С него и спрашивать.И НЕ НАПОМИНАТЬ. А четкие указания и понукания-вещи АБСОЛЮТНО разные.т.е.золотую середину между ними найти нельзя.как нельзя сложить метры и килограммы.Указание четкое,конкретное и короткое-это понятно.А торопить и напоминать без конца не надо.Но спрос д.быть с ребенка. Если парень-в этом возрасте силен мужской авторитет.Пришел папа с работы-мусор из ведра падает.Призвать дите и строго спросить-доколе?На самом деле возраст у вас благодатнейший.когда дети хотят делать "взрослые" дела и вместе со взрослыми,и сами.Дерзайте! |
|||
vikig2 Сообщений: 2144 |
Добавлено: 14-11-2006 21:39 | ||
Потому и не пишу,что для меня это тема чуть ли не самая больная.Можно сказать-нахожусь в процессе собирания мыслей в кучку,боюсь только в итоге все что смогу собрать будет лишь списком ошибок,которые продолжаю делать по сей день. |
|||
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 14-11-2006 22:18 | ||
Ну вот. я дома, могу подумать и написать. Счас для контроля спросила у детки, достаю ли я ее своей гиперопекой, держу ли на коротком поводке. Говорит "нет", хотя и воюет иногда за независимость. Что сказать. Причина понятна: детки с СДВГ такие зайки, что с ними облезешь со страху, сгоришь со стыда и умрешь от тревоги сто раз в месяц прежде, чем они достигнут сознательного возраста, когда им можно доверять. А к этому возрасту уже формируется стереотип, что доверять им нельзя. И дальше замкнутый круг начинает замыкаться все хуже, добавляются новые замкнутые круги: тревожность мамы порождает неуверенность и тревожность у ребенка. Что посоветовать. Во-первых, отпускать понемногу, но постоянно. Постепенно вручать ребенку больше, больше, больше ответственности... Во-вторых, очень помогает обзавестись чем-нибудь сильно отвлекающим от этого конкретного ребенка. Когда моей было 8 - самое время начать ходить в школу без мамы и ездить 2 остановки до музыкалки самостоятельно - у меня родился младший, и далеко не каждый день я ее могла провожать в школу, встречать из школы, переводить через перекресток... Точно так же - когда однажды дома случилась сантехническая авария - пришлось ее, десятилетнюю, оставить дома с двухлеткой на попечении, никто больше не мог помочь, пока мы с мужем понеслись за новым унитазом... все обошлось, берут они эту ответственность и очень гордятся! Но насчет отпускания 6-летки одного гулять... только если очень тихий район, в нем нет тяжелых качелей, которые могут убить в два счета (в нашей школе одну девочку убило качелями)... ну и так далее. Мобильник. Для гуляния во дворе самое то. Самый дешевый, простой, элементарный мобильник сохраняет маме очень много нервов. Постепенно расширять круг отпускания: сначала можно за дом, потом в соседний двор, ну и так далее. Младшему моему сейчас можно ходить в дальний двор, но нельзя покидать пределы квартала, к примеру. Старшую просят быть дома не позже 10-11 и предупреждать, если ее прогулки включают в себя поездки на транспорте (не "иду гулять", а "еду")... Нервничаю, конечно, а что делать? |
|||
Лягушкина Сообщений: 2671 |
Добавлено: 14-11-2006 22:20 | ||
Я отпускаю одного гулять с этой весны. И в киоск за хлебом. Последнее время даже перестала смотреть в окно. Сил не стало с ним гулять. Все мамочки языки на скамейках чешут, а я то в футбол, то в догонялки. Круто, конечно, и фигура сохраняется, но отношения с друзьями так не построишь. |
|||
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 14-11-2006 22:42 | ||
Надо самой этот момент почувствовать,что вот мол пора.Я со своим гуляю,но иногда оставляю когда в магазин иду,собачку домой отвести,в магазин посылаю,но не из дома,а остаюсь на улице,около сумок могу оставить,а сома например в аптеку.На большее он еще не способен,чувствую. | |||
Iracheba Сообщений: 3167 |
Добавлено: 14-11-2006 23:06 | ||
Я в связи с этим сюжет из "Ералаша" вспомнила: как вся семья провожала сына мусор выносить, предварительно снарядив его, как для выхода в космос |
|||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 14-11-2006 23:24 | ||
TaTiTa, если задумываетесь над этим - справитесь обязательно! Безнадежен случай, когда мама ничего за собой не замечает... Просто дайте себе время, привыкайте анализировать и будьте последовательны. Верно, что корень проблемы часто бывает не столько в ребенке, сколько в нашем восприятии. Где-то говорилось уже, что окружающие, бывает, спокойнее, снисходительнее относятся к поведению наших детей, чем мы сами. Вот эта зависимость от оценок... Как посмотрят, как рассудят... Вот это заставляет дергаться саму и ребенка одергивать. Иной раз смотришь - поведение у ребенка никуда, а мамочка спокойна (у нас в классе есть такой мальчик), да еще и на других покрикивает, что это ее ребенка обижают. Так что первое, в чем следует себя всячески убеждать - ваш ребенок не делает ничего такого, за что следует его стыдиться. Если он ошибается - вы его наУчите, на то мы и родители. А ошибаются все дети - каждый в своем. То есть освобождайтесь от страха внешней оценки. Второе, как вы верно заметили,
В-третьих, дети, как правило, сами начинают чувствовать те ситуации, где они могут быть самостоятельны. Одна из одноклассниц моего сына, которую мама водила за руку в школу и обратно, раз не дождалась ее и прибежала домой сама. Когда они куда-нибудь ехали, она норовила удрать вперед метров на сто. А мама гиперопекающа была, волновалась жутко, ругалась. Увидите такие моменты - смелее отпускайте (но если очень волнуетесь, можно издалека приглядывать - то есть отпускать постепенно). Для каждого ребенка это очень индивидуально. Мой младший в прошлом году (ему как раз было шесть) нечаянно один вышел из подъезда, заблудился между домом бабушки и нашим (а между ними две минуты ходу), шел по улице и орал (пока я бегала вокруг дома, его искала). Какая-то сердобольная женщина спросила, где он живет (а адрес они в детском саду заучили до автоматизма), довела. А сейчас он вполне спокойно выходит один, ориентируется и не боится. Так что здесь главное наблюдать: не передержать, но и не бросить в самостоятельность раньше времени.
|
|||
гравицапа Сообщений: 957 |
Добавлено: 14-11-2006 23:33 | ||
У меня старший гипер все указания запоминает, но все делает по своему. Я сначала психовала страшно, говорю нодо завязывать шнурки так, иначе развяжутся, а он говорит - а я своим способом! В общем эти шнурки меня доконали, думаю пусть как хочет :-0! И так стало легче, и потом он у меня на глазах из-за этих шнурков шлепнулся.Как он их сейчас завязывает не смотрю, но если САМ ошибаться не будет - ничему не научиться. | |||
kashina Сообщений: 577 |
Добавлено: 15-11-2006 09:16 | ||
У меня вопрос к Нэнси. Нам вчера психолог тоже поставил повышенную тревожность. Такой вывод она сделала на основании рисуночных тестов. Она говорит, что все рисунки тщательно заштрихованны и это мол указывает на повышенную тревожность ребенка. Психолог эта работает в паре с детским психотерапевтом. Они отдельно работают с ребенком, а потом беседуют с родителями о результатах работы. Нам с мужем на дом было дано задание проанализировать что может вызывать тревогу ребенка и рассказать об этом психотерапевту на следующем занятии. У меня возник вопрос можно ли сделать вывод о повышенной тревожности ребенка на основании одних только штриховок в рисунках? У нас он с самого детства рисунки тщательно закрашивает. И как мы можем сами сделать вывод чем эта самая тревожность вызвана? Разве это не является задачей психотерепевта? Как нам узнать? Спросить у ребенка о чем ты мол, Ваня тревожишься? Это я, конечно, утрирую, но я была несколько озадачена таой постановкой вопроса. К специалистам этим мы начали ходить недавно и я пока им не очень доверяю, хотя рекомендации знакомых были хорошие. Нэнси подскажите пожалуйста как тут быть. | |||
memama Сообщений: 191 |
Добавлено: 15-11-2006 10:01 | ||
Моему ребенку психолог тоже поставила диагноз - глубокая психологическая зависимость от матери. Как я теперь понимаю, именно гиперопеку она и имела в виду. Как раз только вчера размышляла над подобной проблемой, и вот сегодня читаю... У меня такой вопрос - можно попробовать удержаться и не грузить в мелочах - пусть бардак в комнате и в голове - сам сотворил - сам и выгребай (у меня пацану 12 лет). Но что делать, если в этом случае чадо перемещается в твою комнату и на кухню, а к себе идет только спать. Причем - вижу, бардак уже и самому надоел, руки опускаются при виде собственной комнаты, но на все предложения помочь - это моя комната, я сам. Понимаю, что выслушивать от меня в очередной раз "Какого фига тухлая капуста делает под кроватью" - ему может и не хочется, но я, честное слово не понимаю - если под столом стоит мусорка, зачем фантики и шелуху от семечек складывать в книжный шкаф, который стоит в противоположном конце комнаты - ведь для этого нужно перейти комнату по диагонали, взять стул и залезть на него . Не понимаю. Та же самая ситуация и с уроками - пытаюсь не грузить, но сейчас, в 7 классе, уже по 6-7 уроков в день, причем задают домой немеренно. Пыталась научить планировать время, объясняя - вот тебе на завтра мало задали, давай, сделай что-то на послезавтра, а то потом будет много уроков, ты же сам зашьешься. Не, пообещать-то, конечно, пообещает, а вот сделать... Пыталась отпустить вожжи, считая, что пусть сам делает, сам получает. Но в этом случае, через неделю ребенок впадает в конкретную депрессуху - ничего не получается, ничего не хочу, не успеваю. В результате получается - жить некогда, все время замкнутый круг противных обязанностей, а на удовольствия времени не остается. Пробовали по другому - давай быстро сделаем и займемся чем-то, что ты любищь. Ответ - давай. Но "сделаем быстро" - не получается. Причем, проблем нет - ни с уроками - в смысле понимания материала, ни с прочими делами, просто как только начинает что-то делать - зависает, время тянет, как резину. Причем, если включить любимый комп - проблем нет - хоть целый день может за ним сидеть. Сегодня приехала на работу - только что не реву. Так навалилась эта усталость от необходимости постоянно дрючить ребенка по разным поводам. Полная фигня получается - получается, что я фактически должна паралельно проживать две жизни - его и мою. Причем, если моя жизнь достатьчно упорядочена (в смысле самоорганизации), то неумение как-то организовать бардак детской жизни приводит меня в отчаяние. И очень жалко, что время проходит так бездарно. А с другой стороны, прочитав статью, задумалась - а может и не надо пытаться организовывать детскую жизнь? |
|||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 15-11-2006 11:51 | ||
Другое дело, что вы можете и сами не знать, что именно вызывает у ребенка повышенную тревожность - это действительно дело специалиста. Самостоятельно придти к правильному умозаключению сложно. Попробуйте проанализировать свое поведение в различных повседневных ситуациях: не слишком ли давите, настаиваете на своем, пугаете последствиями, не опекаете излишне, не подавляете самостоятельность, не много ли критики и выражения неудовлетворения успехами ребенка, не превышают ли требования уровень его возможностей. Это основные причины, вследствие которых тревожность возникает. |
|||
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 15-11-2006 12:17 | ||
Memama, соображения такие: первое, что я бы советовала сделать, убедиться, что у ребенка нет депрессии - это может установить психиатр. Проявления похожи: не следит за повседневными делами, пребывает в состоянии апатии, не принимает помощь и не хочет ничего делать, утратил прежние интересы. То есть надо понять, вызвано ли его поведение болезненным состоянием или у вас не получается организовать его деятельность. Депрессия, пишут, где-то в 70% может сопутствовать СДВГ, так что вероятность достаточно высокая. Подобное поведение может содержать и протест: когда ребенка грузят в мелочах, к подростковому возрасту он начинает сопротивляться, появляется стремление к самостоятельности, желание все делать наперекор. И оно тем выше, чем тщательнее родители пытаются регламентировать жизнь и обращаться с подростком как с ребенком более младшего возраста. Причем у ребенка еще нет понятия, что значит самостоятельность и взрослость, поэтому он начинает утверждать себя на таких дурацких вещах: бардак в комнате, пренебрежение к своему внешнему виду... Чтобы ребенок принимал помощь, нужно, чтобы у вас были хорошие отношения, чтобы он не закрывался и доверял вам. Так что первым делом нужно подумать об этом. Иногда советуют снять всяческие требования на время, больше беседовать с ребенком, выслушивать его - о жизни, о себе, о взглядах на разные вещи, показывать, что вы ребенка понимаете - его трудности, его внутренний раздрай, не требуете ничего, принимаете его таким, каков он есть. Когда подросток убедится, что вы - союзник, что вам ничего от него не надо, он с большей готовностью позволит вам помочь ему в организации его жизни. Но я знаю, что сделать это достаточно сложно - прежде всего из-за наших внутренних преград. А как же школа? А как же требования? Но в долгосрочной перспективе этот способ "работает". Есть ли у мальчика какой-нибудь "резерв" - то есть дело, в котором он может показать свою компетентность? Он рисует, играет на музыкальном инструменте, добился успехов в спорте, умеет мастерить, разбирается в компьютерных программах? Детям в этом возрасте такое "приближение" к взрослой жизни важнее, чем учеба, где они продолжают оставаться фактически в том же положении, что и первоклассники. Советую сейчас на этом сделать акцент, ослабление интереса к учебе в этом возрасте вполне естественно, и пугать не должно. Но оно должно чем-то замещаться, ибо жизнь в любом случае не может быть пустой, ни в каком возрасте. Чисто академические интересы вспыхивают снова позже, годам к 16-17, если до этих пор не сделано грубых ошибок в отношениях с ребенком. А насчет порядка, уроков и проч. - вы сможете с ним договариваться на основе компромисса (в чем-то вы уступаете, в чем-то - он). Но только если для этого подготовлена почва. |
|||
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 15-11-2006 15:54 | ||
Мемама!
Ужас какой! Прямо слово в слово обо мне Нэнси знает Ну до чего же наши проблемы похожи! |
Страницы: 1 2 3 4 5 Next>> |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Состояние повышенной тревожности |