Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 26-11-2006 00:28
	Ненси, прокомментируйте, пожалуйста! Дала своему тест с лестницей в разных вариантах - самый послушный-непослушный, добрый-злой, хороший ученик-плохой ученик, старательнй -нестарательный и т.п. И везде!!! - он себя ставит на самый верх. Даже на лестнице, где внизу - дети, которые собак боятся; вверху- совсем небоящиеся (о наших собачьих проблемах я писала), он поставил себя на вторую ступеньку сверху. Когда я попросила объяснить, он сказал, что несколько раз же "не забоялся"... Это завышенная самооценка или что-то другое? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-11-2006 21:41
	Вита, да самооценка завышенная, но она выступает как защита. Я ваши посты помню, "кривулинами ходит"... Когда ребенок весь в себе, и слишком многое указывает ему на то, что он не соответствует ожиданиям, у него есть три выхода: меняться самому (а это не всегда не то что просто, а вообще - возможно), обесценивать требуемое, не замечать несоответствия своего поведения этим требованиям. Сейчас он закрывается, предпочитает не видеть "неприглядной" реальности. То есть, несмотря ни на что - "я - хороший", даже если все вокруг указывает на обратное. Отвечает "не забоялся" - значит, действительно в это верит... Ведь если думать о себе плохо (трус, злой, непослушный, плохой и нестарательный), то где опора, где взять ощущение, что достоин жить на этом свете? Типичная защита... Считается, что самооценку (даже неадекватно завышенную) ни в коем случае нельзя занижать - это одно из основных требований любой психокоррекции. Но нужно учить самоконтролю: сравнению своих действий с некоторым эталоном. Эталон этот должен быть гибок и на первых порах не слишком высок. "Как поступает смелый мальчик? Как ты думаешь, ты сейчас поступил как смелый или еще не совсем?" Это касается и учебной деятельности - нужно сравнивать сделанное ребенком с образцом и учить его видеть, где он допустил оплошность ("найди самую красивую и самую некрасивую букву"). Разумеется, ребенок должен быть уверен, что его ошибки не изменять отношение к нему близких. Если у него есть тревога на этот счет, то она может способствовать такому защитному искусственному завышению самооценки. Цитировать
Каприз Сообщений: 659	Добавлено: 26-11-2006 21:57
	Нэнси, можно и я сюда всунусь с вопросом? Мой отпрыск себя на самую середину лестницы поставил, так же , как и себя самого с точки зрения учительницы. А вот с точки зрения папы и мамы - наполовину ниже. А мнение о нем сверстников, точнее, одноклассников, по его оценке, на нижней ступеньке. Если можно, подскажите, как тут ситуацию поправить с мамой-папой и однокашниками? И чего в этой ситуации нельзя делать ни в коем случае? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-11-2006 22:17
	Ну, с мамой-папой - традиционно: хвалить побольше... Чтобы у него не было впечатления, что родители его слишком низко оценивают. Критику уменьшить... Сейчас с самооценкой - порядок (хотя лучше, если б чуть повыше...), но если перебрать с критикой, это может потом сказаться, в чувствительном подростковом возрасте. С одноклассниками надо разбираться. Они к нему действительно плохо относятся, или у него по этому поводу сомнения, его не устраивает положение в коллективе, претендует на большее? Здесь что угодно может быть: как низкий статус, так и высокая чувствительность, когда невинная шутка покажется смертельным оскорблением. На мой взгляд (и собственный опыт с дитем), социальные проблемы у наших детей корректируются сложнее всего. Здесь же не только от нас зависит... Цитировать
Каприз Сообщений: 659	Добавлено: 27-11-2006 12:52
	Спасибо, Нэнси! Приму к сведению. Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 28-11-2006 15:56
	А что это за тест? Мы тоже хотим протестироваться. Не подскажете где это раздобыть? Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 28-11-2006 16:21
	А что это за тест? Мы тоже хотим протестироваться. Не подскажете где это раздобыть? Присоединяюсь.Ненси,только у меня вопрос: подходит ли этот тест для 15-летнего подростка? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 28-11-2006 23:23
	Ненси, спасибо большое за ответ! Вы помогли разобраться. Я в общем-то сама смутно чувствовала, что он защищается. Видно так его задавила требованиями "быть как все", играть с детьми на переменах, что он теперь мне рассказывает о школьных делах то, что я хочу от него услышать. И что играет с ребятами на переменах, говорит по делу, не придумывает чепуху... А на самом деле, я теперь и не знаю, что происходит на самом деле в школе. Правда или нет эти его рассказы. Тешу себя мыслью, что, даже если этого и нет, он все-таки начал понимать как правильно и со временем будет стараться измениться. А еще он спрашивает всегда, если получит "неулыбающееся личико" (хоть учительница и просила не связывать ее отметки с оценками, дети понимают, что это а-ля двойка) - люблю ли я его после этого "ужасного" поступка. И ведь не ругаю его сильно никогда, пилю только. Замучила, наверное, бедное свое дитё... Все делаю "из трактора балерину", по словам одного психолога Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-11-2006 10:11
	"из трактора балерину" Я бы сказала, наоборот: из балерины - трактор! люблю ли я его после этого "ужасного" поступка А вот здесь я бы хотела призвать к осторожности! Если ребенок так спрашивает, значит, действительно есть некоторый перебор с выражением недовольства. Ребенок должен учиться отделять свои недостатки от личности. Жаль, что что-то не получается, но - не беда. Мама-то его все равно любит! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-11-2006 10:23
	А что это за тест? Мы тоже хотим протестироваться. Не подскажете где это раздобыть? Присоединяюсь.Ненси,только у меня вопрос: подходит ли этот тест для 15-летнего подростка? Это прием такой (который даже нельзя назвать полноправным тестом), с его помощью можно получить представление о самооценке человека. Для маленького ребенка рисуют лесенку. Говорят, что на верхнем ее конце находятся все самые хорошие дети. На нижнем - самые плохие. И спрашивают: "Где находишься ты?" Можно модифицировать: называть разные качества (самые умные, смелые, старательные...), можно спросить, где (по твоему мнению) поместит тебя твоя мама, учительница, одноклассники... Да, для взрослых этот прием тоже применяют, однако следует иметь в виду несколько вещей. Во-первых, эта методика чувствительна к возможности фальсификации. То есть человек запросто может "схитрить" и выдать ожидаемый ответ вместо отражения реального самоощущения (в серьезных тестах со сложной процедурой обработки этот фактор учитывается, его можно снивелировать). Во-вторых, непонятно, какой смысл человек может вкладывать в то или иное понятие... То есть здесь нет никакой "объективной" привязки, благодаря которой данные можно считать диагностически ценными, подсчитать, дать им количественное выражение... Более информативно сопоставление показателей, полученных при модификации инструкции (ну, про маму, про одноклассников, или по разным параметрам...). Вот, хорошо бы еще ввести шкалу "счастье": "Здесь самые счастливые, здесь - самые несчастливые, а ты где?.." Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 29-11-2006 11:33
	Нэнси, я уже писала в другой теме - мой сын поместил себя в середину лестницы, а "себя по мнению мамы" - значительно выше, где-то на вторую или третью ступеньку сверху. Я такого результата не ожидала, и даже не читала о нем никогда. Что бы это значило? Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 29-11-2006 18:57
	Нэнси,спасибо за разъяснение,я попробую. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-12-2006 10:03
	мой сын поместил себя в середину лестницы, а "себя по мнению мамы" - значительно выше, где-то на вторую или третью ступеньку сверху. Вообще-то это вполне нормальный результат, его можно считать благополучным. Сам ребенок видит в себе недостатки, но знает, что мама любит его любого. Это неплохо. Единственное что - ваши посты про истерики, про трудности в обращении с ребенком. В таком контексте можно предположить, что ребенок считает, что мама много ему позволяет, хотя он не так хорош. Здесь уже возможно формирование тревожности и чувства вины: делаю что хочу, а для мамы - все нормально, все ничего, она не может воспрепятствовать. Это известный факт, что дети, с которыми трудно совладать родителям, начинают беспокоиться. Если у родителей нет способов пресечь плохое поведение, ребенок начинает бояться, что и в более серьезных случаях мама не сможет его защитить. В общем, факт сам по себе беспокойства не вызывающий, но если точно знать, что за ним стоит... Еще раз подчеркиваю, что заочная диагностика неточна. Это одна из возможностей, предположение, которое вы должны не принимать на веру, но - беспристрастно взвесить. Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 01-12-2006 13:48
	Нарисовала ребенку лесенки (умный-глупый, добрый-злой и счастливый-несчастный). Первая попалась умный-глупый, и он сначала залез на самый верх, потом говорит, что хочет и внизу посидеть и в середине. Путался-путался, спрашивает меня:"а где лучше сидеть?" Пыталась его убедить, что это шутка и ничего ведь не измениться от того, где он разместиться. По-моему не поверил и очень бдительно следил за моей реакцией, а на следующих лестницах он "сел" ровно в середину, сказал "на всякий случай". Nancy, объясните пожалуйста почему он так осторожничает? Спасибо. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-12-2006 17:01
	почему он так осторожничает Думаю, боится быть негативно оцененым. эта методика чувствительна к возможности фальсификации это как раз такой случай. Стоит отметить, что первая реакция, как правило, скорее отражает истинное положение дел. Так что самооценка у вашего ребенка, по всей видимости, нормальная (для ребенка дошкольника-младшего школьника поместить себя на самый верх - нормально). Но вот это осторожничанье говорит о том, что к внешней оценке он восприимчив. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 04-12-2006 11:52
	спасибо Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 04-12-2006 13:26
	Мой поместил себя на самый верх,самый умный,самый добрый,на 3 сверху,послушный по мнению мамы,папы,учителя,в середину по отношению к нему сверстников.И как это ,Ненси? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-12-2006 17:06
	Мама Миши, результат выглядит благополучным. Дети вплоть до конца начальной школы могут помещать себя на самые высокие ступеньки - это, в принципе, нормальный показатель, отражающий их комфортное самоощущение. Значимые взрослые, по его мнению, тоже оценивают его вполне положительно, но считают, что ему есть куда расти. С социализацией, правда, присутствует некоторая неуверенность... Но, учитывая, что вы на домашнем, это вполне объяснимо. Не мешало бы сейчас уделить внимание этому моменту, стараться больше общаться. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 05-12-2006 17:08
	Нэнси,а я Вам письмо написала на личку,по поводу группы поддержки.Не дошло? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-12-2006 17:09
	Фиалка, у меня муж каждый день почту смотрит, ему много пишут. Ничего не говорил. Может, за спам принял? Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи