Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 14-12-2006 00:51
	Вот инашему все равно,лишь ббы сынок счастливым был.Хотя я думаю своим примером должен показывать вещи убирать,а не убирает.Вобщем моим мужикам все равно чисто или грязно,есть что покушать или нет,хорошая погода или плохая.Им все здорово,они всем довольны.Недовольна одна я.Иза свою нервозность частенько расплачиваюсь.Просто собираются и уезжают от меня отдохнуть,а мне обидно.Единственное ,что успокаивает,папочка не разрешает даже хмуро в сторону мою Мишке посмотреть,говорит мама наша самая самая. И где только таких мужей берут? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 11:09
	Н-да, сурово с папами-то... Чтобы изменить папу, нужно, чтобы инициатором этого процесса был он. Чтобы он понял, что в нем что-то не так, задумался об этом, стал заниматься самокопательством, искать в себе слабые стороны и думать, что с этим делать. В этом ему мог бы помочь психолог. Но мужчины нечасто посещают места, где объектом действия становится душа - психологические консультации, церкви... Там же сплошь одни женщины. Видимо, это тем объясняется, что наша культура жестко относится к тому, что мужчина может проявить слабость (а то, что поход к психологу, это слабость, почему-то уверены почти все). Женщине это, вроде как, положено... А мужчина - ни-ни, не должен. Обязан справляться сам. И "справляются"... кто как может. В основном, пьют. Или сбегают, тем или иным образом... или сами становятся агрессивными... и источник проблем вытесняется ими все глубже и глубже... Здесь еще много всего намешано. И инфантильность, и нежелание брать ответственность на себя (женщина хочешь-не хочешь взрослеет с появлением ребенка, а мужчина - далеко не всегда), и собственные детские страхи, желание, чтобы им занимались, а ребенок (проблемный) так мешает комфортному существованию... Все, что я писала в "наказаниях" про избыточные требования к ребенку из-за своей собственной уязвимости, относится к мужчинам в первую очередь. Обычно если что-то не ладится, процесс коррекции должна пройти вся семья (отношения - всегда "взаимо", так что муж и жена должны учиться двигаться навстречу каждый со своей стороны), но если одна сторона ни в какую не готова, то изменениям должна подвергнуться другая сторона. Это, конечно, хуже, чем если бы стали над собой работать оба, но лучше, чем ничего. Мамы должны научиться вести себя так, чтобы папа смог немного "войти в рамки". Самое действенное всегда, конечно, это уметь свои затруднения обсуждать - конструктивная беседа, которую необходимо вести без взаимных подколов, обвинений и желания доказать другому, что это он дурак, а не я... Пап надо учить такой беседе (и учиться самой). Не "ты его разбаловала", а "мне кажется, его поведение несколько развязно"; не "тебе совсем плевать на ребенка", а "когда у тебя будет время, чтобы позаниматься с ним?" Это обычный, универсальный совет: говорить о своих ощущениях, а не нападать на другого. Предложить папе отныне беседу о ребенке вести именно в таком ключе. Мужчины обычно любят упорядоченные и конструктивные беседы "по пунктам", так что должны пойти навстречу. Еще хорошо бы в разговорах больше апеллировать к его собственному мнению: "Как ты всегда говорил...", "Как ты и сам безусловно знаешь...", "Как следует из твоего опыта..." То есть нужно добиваться того, чтобы ваше мнение не явно, но опосредованно стало убеждением мужа, при этом у него должна оставаться иллюзия, что эта убежденность была всегда, она исходит от него самого. Здесь нужна определенная осторожность (в высказываниях), но так я и предлагаю этому поучиться! Дальше. Про проблемы ребенка и его "подвиги" лучше папе никогда не говорить. Наоборот, найти повод его похвалить - каждый день, и почаще. "А знаешь, он сегодня лучше всех прочел стихотворение, учительница мне сама сказала", "Он сегодня сам сделал уроки, и решил такую трудную задачу, я думала, не справится"... в общем, находить мельчайшие поводы, чтобы папочка ощутил гордость за сынулю: "Надо же, какой у меня крутой сын!" Проблемных ситуаций лучше избегать. Если папашка возмущен, что ребенок вертится, когда он ведет его за руку, лучше не доверять ему это дело, а загрузить руку папочки какой-нибудь ношей. Прежде чем отец взорвется на какую-нибудь выходку ребенка, сами бодренько ее "проинтерпретируйте": "Что детка, уже устал? Сейчас мы с тобой..." и предложите какую-нибудь перемену деятельности, чтобы у отца не было повода встрять со своим воспитательным пылом. Не стесняйтесь "приписывать" (вслух) намерениям ребенка цель более благую, чем ту, которую он на самом деле преследовал. Например, приносите сумки из магазина, дитя рвется к ним и начинает хватать и разбрасывать их содержимое. Говорите: "Как здорово, что ты решил помочь мне разобрать сумки, я, честно говоря, так устала! Давай-ка, молоко в холодильник..." И ребенок ни за что не признается, что он вообще-то хотел просто побезобразничать, и у папани создадите видимость, что ребенок - ну просто ангел. Если еще чего надумаю - напишу... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 11:13
	Папы, папы... Обратите внимание, что на подобных сайтах в основном только мамы... да и на родительские собрания тоже только они (т.е. мы ) ходим... Впрочем, вы и сами это давно знаете... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-12-2006 11:55
	ир, вот на последнем собрании в нашей школе было 6 пап из 15 присутствующих в 3 классе и 3 папы из примерно стольки же в 11... Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 12:40
	"Лед тронулся, господа присяжные!" Но все равно: мам больше! Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 14-12-2006 13:22
	Нэнси! Снова Браво!!!! Я еще 2 копейки добавлю: а некоторые папочки еще и имеют негативный опыт похода к психологам. Я уже где-то писала, как мы сходили на семейную терапию. Итог: сам не ходит и нам запрещает. Может быть, вот вырастет новое поколение пап и новое поколение грамотных психологов и мамы СДВГ-шек вздохнут? Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 14:04
	и замашкой "воспитываать и менять мужа"... Конечно, мужчины - это большие мальчики, но... не стоит становиться для них мамочкой. С мамочко, если уж на то пошло, не спят. И стоит жене превратиться в рпекунью-маму, мужик предпочтет испариться... У нас с точностью до наоборот, папа - Учитель по жизни! А когда еще в школе работал, хоть из дома беги Педсовет - в каждую семью, караул!! Я тогда взорвалась и решила показать по настоящему "плохое" поведение, что учитывая мое арбатско-уличное темное детство было достаточно просто. Чуть не развелись, надо отдать должное мужу он все понял и перестал всех переделывать и обтесывать, как буратин, состригать "сучки" и "веточки", понял, что именно в этих "зазубринках" вся соль Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 14:22
	Весна, я ж не навязываю... Каждая из нас сама выбирает: или уходить от него, или становиться мамочкой... или попробовать наладить отношения (самой, и ему помочь), или уж пусть такой остается, орет себе на ребенка, а я сама все тянуть буду. Это я для тех написала, кто и разводиться не хочет, но и жить при данном раскладе тяжело. Хошь - следуй, не хошь - никто не заставляет. Где там написано "станьте ему мамочкой", "вечно контролируйте"? Наоборот, я призываю учиться общаться конструктивно, как нормальные взрослые люди: обсуждать проблемы без взаимных оскорблений. А не как дети: "дурак" - "сама дура". И беречь нервы другого, если у него пока не получается справиться с собой. Если женщина обращается за советом, значит у нее больше сил и желания изменить ситуацию. Вот пусть она и делает первые шаги навстречу (хотя лучше, если б оба). в жизни случаются моменты, когда надо уйти или уехать Это что, единственный выход, по-твоему? Ну что ж, тоже совет... Только почему-то психологов ругают, когда они так говорят. - Только не отдавай его психологам! Вот в ком зло-то! Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 14:28
	Мне то же не понятно, почему мама должна знать истиное положение дел, а папеньку от стрессового знания про собственное дите уберечь!? Как там " ..и в горе и в радости...", а в результате только "в радости" Хочется понимания и поддержки и еще хочется иногда побыть слабой и ноющей, а не "бесконечно мудрой черепахой Тортилой" Почти пожелание Деду Морозу Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 14-12-2006 14:40
	Продолжу Чувствую справедливый вопрос - а где же выход? А.. в том-то и дело, что все эти внешние управленческие приемы, которые вам предложат на любой психологической консультации, действительно, хороши, действенны, правильны... Но, на мой взгляд, есть одно "но". При этом, на вопрос "А что делать с папой", я бы ответила - любить. Не генералом , и не мамочкой ему стать, убирать в себе претензии, желание сделать его "под себя", убрать ожидания... И тогда, знаете, он орать перестанет. я уверена. Весна. Ну все правильно. Мне один раз одна мудрая психолог хорошо сказала: Брак - это место для договора. Если не можешь что-то в браке терпеть (бьет, пьет, и тыпы) тада надо уходить. А если это отдельные недостатки, с которыми можно научиться жить, то надо уметь договариваться. После этой беседы мне так легко стало ( ессно папа имеет свою точку зрения на воспитание отпрыска), но по крайней мере, я свои завышенные ожидания к нему убрала. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 14:43
	женщину убеждают в том, что она как б несколько "выше" мужчины Это неправда, я так не писала. Женщины больше готовы к изменениям, о чем свидетельствует частота их обращений к психологам. У меня написано исключительно об этом. Некоторые из этих приемов используют психотерапевты при работе с ригидными (не склонными к изменениям) людьми. Значит, они тоже манипулируют? По-моему, кроме еще большей концентрации на управлении все эти методики, как они ни хороши, ничего не дают. А это потом оборачивается в отрицательный эффект при временном ощущении "побед". Без того, чтобы самой внутренне меняться, все подобные управленческие ухищрения считаю просто пасными. Это не содержание написанного мною. Это исключительно проблемы восприятия читающего. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 14-12-2006 14:45
	Дальше. Про проблемы ребенка и его "подвиги" лучше папе никогда не говорить. Наоборот, найти повод его похвалить - каждый день, и почаще. "А знаешь, он сегодня лучше всех прочел стихотворение, учительница мне сама сказала", "Он сегодня сам сделал уроки, и решил такую трудную задачу, я думала, не справится"... в общем, находить мельчайшие поводы, чтобы папочка ощутил гордость за сынулю: "Надо же, какой у меня крутой сын!" Проблемных ситуаций лучше избегать. Если папашка возмущен, что ребенок вертится, когда он ведет его за руку, лучше не доверять ему это дело, а загрузить руку папочки какой-нибудь ношей. Прежде чем отец взорвется на какую-нибудь выходку ребенка, сами бодренько ее "проинтерпретируйте": "Что детка, уже устал? Сейчас мы с тобой..." и предложите какую-нибудь перемену деятельности, чтобы у отца не было повода встрять со своим воспитательным пылом. Не стесняйтесь "приписывать" (вслух) намерениям ребенка цель более благую, чем ту, которую он на самом деле преследовал. Например, приносите сумки из магазина, дитя рвется к ним и начинает хватать и разбрасывать их содержимое. Говорите: "Как здорово, что ты решил помочь мне разобрать сумки, я, честно говоря, так устала! Давай-ка, молоко в холодильник..." И ребенок ни за что не признается, что он вообще-то хотел просто побезобразничать, и у папани создадите видимость, что ребенок - ну просто ангел. Если еще чего надумаю - напишу... Золотые слова. Сама интуитивно дошла до этого. И действительно - действует! А ждать понимания - не верю . Уж слишком мужчины и женщины разные... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 14:51
	почему мама должна знать истиное положение дел, а папеньку от стрессового знания про собственное дите уберечь!? Папа должен знать истинное положение дел, это предмет для разговоров в семье. Но когда он бросает обвиняющее: "Это ты его разбаловала", я предлагаю предложить ему другой способ общения. Можно это назвать "перевоспитанием". Хотя не думаю, что это так называется. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 14-12-2006 15:13
	А я у своего мужа "дочка" и мне это нравится... Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 14-12-2006 15:19
	А я у своего мужа "дочка" и мне это нравится... Ой, мечта всей жизни А так надоело мамой быть Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 14-12-2006 15:21
	А вот свекровь как ни странно меня понимает Если-бы 60 лет назад ставили этот диагноз, то у нашей бабулечки стояло бы- МЕГАГИПЕРАКТИВНОСТЬ, к сожалению она редко в Россию приезжает, преподает уже 6 лет во Франции, но с мальчишками одна запросто остается Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 14-12-2006 15:27
	Золотые слова. Сама интуитивно дошла до этого. И действительно - действует Слова-то золотые, не спорю, все верно, НО устала я жить на стреме, всегда ожидая что кто-то рядом может взорваться...Когда дети, допустим, ссорятся я не срываюсь с места только когда наш папа на работе... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 15:37
	если уповать лишь только на методы изменения ближних... Мне крайне жаль, что так можно проинтерпретировать мой совет. Значит, не смогла объяснить что-то... теперь я не уверена, что путь изменений для всех одинаков - исключительно через психологов Путь изменений для всех действительно одинаков - через осознание своих проблем и поисков их истоков к устранению причин этих проблем. Сам человек не всегда справляется с этим. Поэтому он приходит к психологам. В тех же США на какждого жителя уже, наверно, по армии специалистов данной отрасли, а проблем... У меня есть мнение о причинах такого явления, но это выходит за рамки темы. Я постараюсь еще раз донести свою мысль. Если женщина видит, что в семье есть трудности, предлагает сходить в консультацию, чтобы обсудить проблему, а муженек отвечает что-то вроде "Тебе надо, ты и иди, а меня и так все устраивает" (хотя он позволяет себе дома такое, что делает несчастными всех членов семьи), то жена действительно должна что-то изменить в себе и в стиле семейных взаимоотношений, начать движение навстречу. В целом это поможет немного нормализовать обстановку. Хотя лучше, чтобы это сделали оба. Но - что есть, то есть... Женщина может предложить другой стиль общения: обсуждение без взаимных упреков и оскорблений. Этому она должна научиться сама и выдерживать такой стиль в разговорах с мужем, не позволяя и ему оскорблять ее обвинениями. Это, кстати, включает и понимание с ее стороны его проблем: "Я представляю, как тебя расстроил его поступок..." Только в таком ключе стоит обсуждать все проблемы, связанные с ребенком (все остальное - тоже). Конечно, нужно ссылаться на научные разработки в области СДВГ, убеждать мужа, что все это не придумано. Как раз для этого я и предлагаю фразы вроде: "Как ты сам прекрасно знаешь..." Ни один мужчина, наверное, не признается, что не доверяет ученым. Выходит, он противоречит сам себе?.. Если муж сейчас не может справиться с раздражением, может, не стоит на повышенных тонах объяснять ему, что он дурак и почему?.. Может, просто не раздражать? Это простая разумность и, кстати, проявление уважения и заботы о нем. А серьезный разговор отложить до тех пор, пока вы не увидите, что муж к нему готов. Если муж видит в ребенке исключительно дурные стороны, а хороших в упор не замечает, думаю, стоит открыть ему глаза и на хорошие. Поэтому я и советую хвалить ему ребенка почаще, а проступков не подчеркивать (если папа и так убежден, что у него ребенок хуже надо да нельзя). "Опережающую похвалу" (т.е. похвалу за то, чего пока нет, но вы хотите, чтобы было) советует применять и Вл. Леви. Именно поэтому можно повести себя так, как описано в ситуации с сумками из магазина. И ребенок "подтянется", и папа будет доволен. Я сама выступаю за искренность в семье и убеждена, что именно на этом строится нормальная гармоничная семья. И никогда не буду никому советовать обманывать, притворяться или что-то скрывать друг от друга. Но иногда друг друга можно просто пожалеть... Не говорить сразу... Обождать... Процесс принятия ребенка папой очень постепенен. Я просто предлагаю ему помочь, а не "воспитывать", "переламывать"... или как там... Попросить, что ли, нашего папу написать, как ему удалось научиться любить своего СДВГ сына? Может, это убедит других пап? Да, вот чего еще вспомнила. Мнение, что семья должна иметь единую линию в воспитании часто понимают не совсем правильно. И когда отец совершенно несправедливо наказывает ребенка, а мама это видит, то она боится прямо заявить об этом. Действительно, устраивать при ребенке разборку "ты сам идиот, а не сын" не стоит. Но и поддерживать несправедливое наказание - тоже. Чтобы у ребенка не сложилось впечатления, что мир к нему несправедлив (и даже родители... и те...), мама должна его пожалеть. Ну, примерно так: "Папе не понравилось... (то-то и то-то). Он огорчился. Но ты ведь не хотел его обидеть. Наверное, в следующий раз ты сделаешь так-то и так-то" (заодно предложить ребенку, как лучше себя вести в такой ситуации). Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-12-2006 15:49
	Я добавить хочу, в нюансе.. который может для кого-то обернуться не тем.. Для них, заблудших, и повторяю... Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 14-12-2006 16:10
	Попросить, что ли, нашего папу написать, как ему удалось научиться любить своего СДВГ сына? Может, это убедит других пап? Нэнси,все написанное-умно и очень грамотно,но есть у медали и оборотная сторона. Вчера С Мышью разговаривали об этом,и она очень советует написать на форум,но я хочу сначала отчитаться по конференции в твери,и эту тему там немного затронуть.Устроить такой вводный семинар... думаю,что затронутая тема слишком серьезна для такого интерактивного разговора,тут ОЧЕНЬ есть что мамам сказать.не знаю,кого перевоспитывать-мам или пап надо.В свете этого-папа ваш пусть напишет,пока,может,не на форум,а дальнейшее-тему нужно в реале обсудить,хорошо бы вашего папу и психолога(мужчину).Мыслей по этому поводу много.и все невеселые-данные исследований серьезного инст-та на это навели... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи