Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 23-08-2007 15:51
	Спасибо огромное, девочки за поддержку! Нэнси, Вы снова совершенно правы.Наверное, я слова Ксюши восприняла, как оправдание для себя. Всегда старалась не перекладывать ответственность на других, тем более на детей,а тут как-то не отконтролировала свои эмоции.Но меня, действительно, пугает Ксюшино отношение, потому что все-таки, вероятно,я боюсь решать окончательно, а если дети совсем перестанут отчима воспринимать, то у меня не останется выбора.А в нем меня боьлше всего и убивает то, что нет ответных шагов.То есть он может после очередной проповеди с моей стороны что-нибудь сделать, но это что-то настолько несущественно и совершенно не меняет сути.Типа, ну на вот, только отвяжись.Раз тебе так надо, ладно, я буду работать не два часа в сутки, а два с половиной.Отношение же не меняется.А мне всего и нужно-то увидеть в нем хоть какое-то желание спасти отношения и сделать что-то ради этого и ради семьи САМОМУ.Ради этого я готова потерпеть и этот самый график работы два часа в день, если есть надежда, что он стремится что-то поменять.А ревность со стороны детей может быть и есть, но по началу она не наблюдалась, дети были очень рады Олегу.Спасибо еще раз всем! Думаю, что мне, действительно пора немного расслабиться,не все в мире зависит от меня. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 23-08-2007 16:05
	Свекровь несколько раз приводила ребенка из школы не переобутого (в босоножках по мокрому снегу) и папа тоже: "Я у ребенка спросил:ты готов? Ну, тогда пошли!" Сыну было около 3-х лет. Зима. Муж одел его в детский сад. Собрались выходить из дома. Сын стоит у двери и говорит: "Я так не пойду." Муж злится: "Как это ты не пойдешь? Выходи, тебе говорят!" Сын стоит на своем: "Я ТАК не пойду!" Выяснилось, что папа забыл надеть ребенку сапоги. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 01-04-2008 15:40
	У нас тоже отчим. Сейчас сыну 16, а когда жить вместе начали было 10 лет. Сыну поздно поставили диагноз - в 14 лет и четыре года совместной жизни отношения между всеми нами ухудшались и ухудшались. Мы то считали, что это мы все неправильно делаем и ребенка воспитать не можем, то что он такой нехороший. Но после установления СДВГ - я так радовалась, наконец-то причина выяснена и мы получим помощь - обстановка немногим получше стала. А сейчас, по моему мнению, вообще кризис. В чем причина я обсуждаю на форуме СДВГ-взросление. Вобщем, уехал сын на две недели на каникулы к родному папе, стало поспокойнее и я пришла на форум. Ну и почитав отзывы мам, советы Нэнси, постепенно поняла: чтобы добиться чего-то, надо срочно улучшать отношения в семье, а именно убирать давление с ребенка. Конечно, начинаю обсуждать советы с мужем. Говорю, давай перестанем давить, наказывать, а будем помогать (основная причина скандалов - невыполнение домашних обязанностей и беспорядок в доме). Первая реакция мужа - в штыки. Все понятно, все знаю,сама недавно пережила и испытала такую же реакцию. Спрашиваю - чего ты боишься? Ответ: Что парень сядет на шею, что он пойдет воровать. С чего вдруг, уточняю, он воровать пойдет? Из-за того,что мусор не вынес? Рассказываю, что сын у нас уже взрослый, умный, навыки к самостоятелной жизни приобрел и в гостях ведет себя очень хорошо, что означает, что он все-таки понимает, чему его учат. Возразить мужу нечего. Через пару дней продолжаю разговор, выясняю, что оказывается, представление мужа о СДВГ как об одаренности какой-то, что-то вроде таланта (Это он так психолога нашего понял). Да, говорю, но это в первую очередь серьезная медицинская проблема, заболевание. Не готов я к твоей информации, говорит муж, тема закрыта. Я продолжаю приводить аргументы. - Ты что, не поняла? Тема закрыта. Я продолжаю говорить. Муж переходит на крик. Вот видишь, вставляю я, тебе самому не нравится давление, точно так же не нравится оно и ребенку. И ничего в итоге таким способом полезного не добьешься. Весь диалог конечно на эмоциях, шум, крики. Перестала я тему обсуждать, пришли оба в себя. Выжду паузу несколько дней, дам ему все обдумать. Но от обсуждения все равно не уйти. Потом поделюсь, к чему придем. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-04-2008 21:40
	Снежок, я вам ужасно сочувствую. Мне почему-то кажется, что это у вас не с сыном, а с мужем скорее трудности. Задайте себе вопрос, не слишком ли вы зависимы от него (в психологическом плане). Быть может, именно жесткая позиция мужа способствует тому, что и вы становитесь к сыну неоправданно жестки и требовательны? может, именно муж лидирует в вашей паре? Я бы советовала вам "отделить" свое мнение от мнения мужа и попытаться лучше понять, насколько обоснованы претензии к сыну (ведь в поведении подростка ничего такого уж пугающего нету, и в целом, несмотря на некоторые "шероховатости", он не сильно отличается от большинства ребят его возраста). Это очень тяжело, когда близкий человек (муж) "закрыт", и поговорить с ним не удается. Вы можете сказать ему, что вас сильно беспокоит эта проблема, вы места себе не находите, и поэтому вам обязательно нужно обсудить эту тему, наметить план действий, придти к какому-то общему решению. Будет ли муж читать психологическую литературу? Если да, можете ссылаться на источники. Постарайтесь установить ровный и дружелюбный тон диалога, предложите это мужу. Сообщите, что у вас совершенно нет намерения ругаться, но сейчас имеется проблема, которая сильно осложняет жизнь, и ее нужно решать - путем переговоров, без взаимных упреков, воспоминаний о былых обидах... вам же нужно найти решение, а не поддеть друг друга. Если он начинает заводиться, напомните ему, что вы совершенно не хотите его задеть, и обсуждение - это отнюдь не значит ссора. Предложите ему просто ровным тоном излагать свои аргументы. Давайте понять, что вы тоже хорошо понимаете его опасения, но у вас имеются некоторые возражения. Избегайте перехода на личности. Быть может, ваша ровная и спокойная прямота "смягчит" и отчима. Если уж совсем ничего не выходит, вы оказываетесь перед сложным выбором: жить как раньше (конфликт с сыном) или по-новому (идти навстречу сыну, но взаимен получить напряжение в отношениях с мужем). Могу сказать, что рано или поздно ваши усилия по налаживанию контакта с сыном увенчаются успехом (тем более мальчик сильно нуждается в вашем участии, а потому должен пойти навстречу, открыться, отношения потеплеют), это увидит муж, и, быть может, это сможет поколебать его уверенность в своей правоте. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 02-04-2008 12:47
	Nancy, большое спасибо за поддержку! Вроде лед тронулся. Вчера сын первый раз позвонил за 10 дней каникул. Видимо, по привычке ожидал, что его ругать будут, за то,что не отмечался. К тому же не позвонил и не поздравил вовремя с днем рождения мужа. А я его хвалить начала: как здорово, что он позвонил, как здорово, что он не забыл. Бедный сын так обрадовался, что довольно душевно со мной разговаривал, рассказал про то, чем он занимается, посмеялись над проделками нашей собаки и ребенок даже СЕКРЕТ МНЕ ДОВЕРИЛ! Вечером рассказала мужу, он промолчал, а где-то через час в разговоре сказал: ну мы ведь теперь с ним дружим. Я обрадовалась, но спрашиваю: - И как ты дружить собираешься? - Ну это уж мое дело. - Старые обиды вспоминать будешь? - Нет. - А к мелочам придираться? - Буду. На этом я разговор закончила, но так, между делом вставляю теперь реплики, что если у человека мотивации нет, то дрессурой много не добиться. Что счастье главнее, чем порядок. Я думаю, что потихоньку мы все обговорим, главное - между нами самими отношения хорошие. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 02-04-2008 12:48
	А теперь еще один вопрос. Нэнси, раньше, когда муж пытался наладить отношения с сыном, они вместе валялись, возились, обнимались, шутили, то сын начинал воспринимать мужа как дружка - допустим, при попытке, сказать "Дима, уже поздно, пора идти домой", сын мог мужу сказать что-то вроде "Да ну тебя, дурак" и остаться играть. Муж впадал в шок, настаивал, если не помогало, начинал кричать и скандалить. Или грозить наказанием. Действовало. Тащить десятилетнего лося за шкирку в голову ему не приходило. Объяснения, что так нельзя, не помогали. Тогда муж начал считать, что это из-за отсутствия дистанции. Из-за оппозиционного поведения (причину тогда не знали) муж чувствовал, что его авторитет (и так слабый) вообще стоит под угрозой. Поэтому усиливал давление. Когда стал вести себя жестко и отчужденно - посылать перестали, кое-как слушались. Снова расслаблялся - снова полное непослушание. В итоге отчуждение полное. В школе я заметила, что у строгих учителей сын чуть-ли не в любимчиках. У тех, которые не могут наладить дисциплину в классе, он - вредитель и провокатор. Вот вопрос. я тоже опасаюсь, что поняв, что мы подобрели (по прошлому опыту), сын немедленно броситься расширять границы. будет требовать со всей силой, долго,настойчиво, до белого каления, чтобы ему разрешили домой поздней ночью приходить. Или ночевать у незнакомых детей. (С их родителями нас познакомить сын без объяснения причин отказывает). Как нам быть? Как себя вести, если он снова станет не держать слово и приходить домой когда захочет? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 03-04-2008 08:44
	Бедный сын так обрадовался, что довольно душевно со мной разговаривал, рассказал про то, чем он занимается, посмеялись над проделками нашей собаки и ребенок даже СЕКРЕТ МНЕ ДОВЕРИЛ! Ну вот видите! перемены происходят прямо на глазах. Дистанции - да. вероятно, у вашего сына действительно несколько размыты представления о границах, и формирование этого представления происходит с трудом. Но это не значит, что границ не должно быть. Вообще, сделать отношения с ребенком более теплыми - отнюдь не значит все позволять и спускать любую выходку. Я уже говорила, что демократизм в общении подразумевает признание обязанностей, причем регулируется выполнение этих обязанностей не извне (со стороны учителей и родителей), а изнутри (самим ребенком). Добиться этого, конечно, не так просто, как в случае авторитарного стиля - взял и запретил, да еще и пригрозил. Но возможно. Вы сами устанавливаете правила внутри семьи. Выполняться они должны всеми без исключения. Например, если требуете от ребенка, чтобы не хамил, не называл вас плохими словами - то и сами между собой, и с ребенком грубых слов не используйте. Введите систему штрафов, санкций за нарушения этих запретов. Лучше если ребенок за свой проступок будет лишен чего-то хорошего, а не наказан плохим. Можно, например, отменить поход в кино, один раз не дать карманных денег... это разное в каждой семье. Если отношения в семье теплые, достаточным наказанием будет уже изменившееся настроение мамы, ее более сдержанный тон... (но манипулировать этим нельзя: сделаешь плохо - я расстроюсь, а потом, в случае проступка, всячески это демонстрировать). Но теплого, эмоционального общения не лишайте! Совершил проступок - вот тебе ответ, а общаться продолжайте по-прежнему. Систему запретов тоже продумайте (но их не должно быть много - безусловных). Там, где возможны варианты, обсуждайте на равных. Например, ночевать у друзей - сын приводит свои доводы, вы - свои. Если вы это запрещаете, обоснуйте - так, чтобы сын сам увидел, что ваш запрет возник не на пустом месте. Возможны и компромиссы: сын может пойти ночевать к друзьям, если вы будете знать, что это за семья, какие там родители, познакомитесь, хотя бы поговорите по телефону. То есть здесь тоже возможна известная гибкость. Иногда уступайте сыну (тем более если он привел разумные доказательства, и вас они убедили). Не пытайтесь во что бы то ни стало настоять на своем только из страха потерять авторитет и власть. Вероятно, сейчас подросток подчиняется силе из страха. Ваша задача - сделать так, чтобы приоритеты этого подчинения сменились. Подчиняться он должен правилам - со временем он сам поймет разумность этих правил. Все это рекомендации, применяемые обычно с детьми более младшего возраста. Но поскольку у вас, очевидно, есть некоторое запаздывание в формировании дисциплины, а вы сами испытываете затруднения в ограничении нежелательного поведения - я думаю, для вас они будут полезны. "Дима, уже поздно, пора идти домой", Игру не стоит прекращать резко. Сначала нужно раз-другой предупредить: "Еще немножко...", "Скоро будет пора заканчивать"... "О, сколько мы с тобой тут уже возимся! А мне ведь нужно... ну давай еще немножко". "Да ну тебя, дурак" Прекратить игру тут же, сказать "Мне не нравится, когда меня обзывают, я больше не хочу играть". И всякий раз прерывать игру, когда ребенок скажет что-то такое. Сейчас в сущности нужно делать то же самое. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-04-2008 10:52
	И еще раз спасибо. Я и сама примерно так же думала, просто немного каша в голове. В последнюю неделю только и делаю, что форум читаю, и думаю, думаю. Столько информации. Знаете, что надумала? Похоже, что у меня и у мужа есть какое-то личное недовольство жизнью. Неявное, неосознанное. И это раздражение перекладывается на ребенка. Он конечно непростой, но все таки - ребенок. Конечно, когда раз 20 скажешь - убери рюкзак с дороги, то выходишь из себя. Но я уже поняла почему он так делает. Осталось объяснить мужу. И разобраться, что нас на самом деле гнетет. Эмоционально я не могу на сына долго сердиться. Как отойду - а это быстро- снова с ним дружу. Только раньше себя за это ругала, что мол надо построже, теперь, ура, не надо этого. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-04-2008 14:26
	Ой, а мужа-то тоже мне надо будет почаще хвалить как и сына за старание! А то наш список - это тоже крик его души - любите меня, уважайте меня, считайтесь со мной! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-04-2008 23:11
	во! золотые слова! а рюкзаки на дороге я уже даже не замечаю :) вообще СДВГ у ребенка приводит к тому, что замечаешь уже только какую-нить непосредственную угрозу жизни :) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 03-04-2008 23:55
	Снежок, вопрос о приходе домой поздно ночью и ночевках неизвестно где. Думаю, этот вопрос стоит перед родителями большинства подростков. И он будет возникать, опять и опять, на протяжении ближайших двух–пяти лет, пока ребенок не добьется права не оповещать родителей о всех своих ночных похождениях. Можно, конечно, надеятся, что это произойдет как можно позже. Но важно понимать, что бесполезно пытаться раз и навсегда установить какие–то жесткие рамки, удобные родителям. Скорее, это будет серия компромиссов: можно оставаться ночевать, но только у хорошо знакомых родителям детей; можно оставаться где угодно, но только предварительно предупредив и не во вред занятиям в школе и т.п. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 10-04-2008 23:26
	Эх, идея с восхвалением мужа не прошла. Он сразу спросил: "Это тебе на форуме посоветовали? Не надо меня хвалить, мне твоего довольного вида достаточно". Не могу сказать, что он очень старается отношения с сыном наладить, но все-таки прогресс есть - не придирается, пару раз объяснял какие-то компьютерные штучки. В целом пока держатся они друг от друга на расстоянии. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-04-2008 23:28
	Читаю вас и вспоминаю: "довольна старушка, а пудель не рад и просит подарки отправить назад" Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 11-04-2008 12:11
	Во-во! Но если учесть, что до каникул с двух сторон уже ненависть полыхала, то сейчас все просто суперски. К тому же сын немедленно бросился пробовать новые границы.Вчера футбол смотрел до полуночи, обещал в школу не проспать. Будильник забыл поставить, конечно проспал. Проснулся - начал меня уговаривать написать, что он был у врача, а то именно у этого учителя у ребенка куча опозданий, а в школе с этим строго. Я уж почти согласилась, но тут активировался муж, который напомнил нам, что выльется это все при проверке в большие неприятности (вполне реально). Так что немного строгости тоже не помешает Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-04-2008 12:22
	слушайте, а я б сама поставила будильник :) Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 11-04-2008 12:50
	Ну я во всяком случае проверила бы, поставил сын или нет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 11-04-2008 13:21
	да уж, тут я мышей не словила Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 11-04-2008 19:16
	Снежок, правильно, никаких записок. Это даже не строгость, а нормальное течение жизни. Сам решил смотреть телевизор допоздна, сам проспал – сам и отвечай. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2008 07:50
	Снежок, вы молодец! Честно говоря, не так часто люди сразу понимают, что должны сами пытаться что-то сделать, а не только ждать от других. И сынок у вас - нормальный мальчишка, очень нуждающийся в понимающей маме. Проснулся - начал меня уговаривать написать, что он был у врача На такую просьбу нужно твердо отвечать "нет". Я бы накануне (когда засмотрелся телевизор) предупредила бы раза два, что завтра рано вставать, это будет тяжело, может, он все же ляжет до окончания передачи? Если ребенок говорит "Ладно-ладно, я встану", подчеркнуть: "Хорошо, это твое решение. Ты сам встанешь или тебе помочь?" Дальше по обстоятельствам. Если сам - твое дело, и все неприятности (если все же проспишь) тоже будешь улаживать сам. Если хочешь, чтоб тебе помогли, я могу поставить будильник, разбудить (проследить, чтоб встал...) Но - никакого давления, с одной стороны, и никакого попустительства - с другой. И - никакой враждебности, обвинительности... нормальный разговор двух взрослых людей. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-04-2008 19:54
	Ой, Нэнси, не так уж сразу я все восприняла. Сначала вообще не поняла о чем речь идет. Потом перечитала с горя все восемнадцать страниц Ваших консультаций и все более-менее сходное по теме на сайте, нашла ответы практически на все свои страхи и вопросы. И личный опыт мам с форума, конечно. Теперь вот, пытаюсь оставаться на позиции взрослого человека в конфликтах,разруливаю,как могу. Но их намного меньше стало. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи