Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-05-2008 12:33
	Ангел, я не совсем в теме, а поиска на сайте нет. Поэтому спрошу, извините, если вы уже об этом писали. А папа совсем самоустранился и никаких контактов с ребенком иметь не желает? Как давно это произошло? А по поводу пап - только ли в сыне дело было? Может ваши отношения между собой тоже не налажены были? (это я по себе сужу, не сердитесь) В любом случае, не отчаивайтесь. И папы, порой, раскаиваются, и новые достойные мужчины в жизни появляются,да и любимый дедушка у ребенка есть. Конечно, пусть почаще общаются. П.С. У Баркли прочитала, что в семьях с детьми СДВГ разводы в три раза чаще, чем в обычных Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-05-2008 18:06
	Но Ванята почему-то все равно спрашивает про папу, почему он не приходит.. Лучше сказать правду, но как можно более нейтрально. Не "папа негодяй, он нас бросил", а "мы поссорились", или "бывает, что люди не могут долго быть вместе, надоедают друг другу..." что-то в этом роде. Думаю, вы подберете подходящую формулировку . "А ты с папой?" Переживает. Здесь главное - показать, что и без папы семья может быть полноценной. И вообще, семья - это не только где папа и мама, это много-много близких людей, где и дяди, и дедушки... Это все тоже - нормальная семья. Беседуйте на эту тему. Надеюсь, что со временем ваш сынок перестанет комплексовать по этому поводу. Поможет ли нам пример положительного деда? Способствовать ли их частому совместному пребвыванию Это обязательно. Забыла об этом написать. Ну конечно же. Если дед возьмет на себя некоторые функции отца (например, научить мужским делам - строганию-пилению-сверлению...), а впоследствии будет вести мужские разговоры - всем только лучше будет. И внуку, и деду. Старики ведь тоже много получают от общения с внуками. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 28-05-2008 20:40
	многие психологи говорят, что без отца очень трудно вырастить нормального мальчишку Не надо впадать в уныние. Одним из самых мужественных людей, кого я знала, был мой дед. Он остался без отца в три года, а с 9 навсегда уехал из семьи, чтобы учиться. Жил почти по-горьковски "в людях", с 15 работал грузчиком, учителем ликбеза, внештатным корреспондентом местной газеты. Поступил в университет, выпустился за день до начала войны, воевал. Цитировать
Ангел Сообщений: 10	Добавлено: 28-05-2008 21:41
	Ой, девченки, спасибо, что поддержали . Конечно, у нас и до рождения Ваняты были с мужем проблемы. Он уже один раз уходил от меня к другой женщине, потом вернулся, просил прощения, говорил, что он дурак, а я - самая лучшая. Я простила и приняла его. После этого родился Ванята. Я думала, что ребенок доставит ему радость, но когда с Ванятой начались проблемы, то муж начал гулять пуще прежнего... Любые просьбы о помощи воспринимались им "в штыки", у него было устойчивое мнение о том, что растить детей - удел женщины. Несмотря на то, что я работала наравне с ним и зарабатывала даже больше (с Ванятой днем сидела героическая бабушка). После нашего расставания он первый год приезжал раз в месяц, потом стал все реже и реже, и вот последний раз мы его лицезрели недели за две до Нового Года. Денег я у него не прошу, да он и не особо предлагает. Может и к лучшему, потому что муж у меня такой среднестатистический обычный мужик, который ходит с друзьями в баню, пьет пиво и обсуждает девочек . А у Ваняты вчера Заваденко диагностировал не только СДВГ, но и некоторые симптомы аутизма. Поэтому такой ребенок с таким папой врядли нашел бы общий язык . Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 28-05-2008 23:48
	не только СДВГ, но и некоторые симптомы аутизма Такое сочетание не редкость, но "некоторые симптомы" совершенно не обязательно означают, что у него есть собственно аутизм. Нередко оказывается, что это отставания, накопленные из-за основного состояния (СДВГ) самого по себе или в сочетании с сопутствующими проблемами. Если это ваш вариант, то аутичные черты с возрастом сгладятся. Цитировать
elenka@nik Сообщений: 5	Добавлено: 03-06-2008 12:14
	Обычный бабский треп. Приятно, конечно, найти "друзей по несчастью". Но что с этими "солдафонами" делать-то? Живем-то вместе. И не договориться, и не разбежаться. Я понимаю, что "вода и камень точит". Но ребенку 9 лет и невропатолог, консультируя меня, сказал "если уже не опоздали". Ребенку надо помогать уже сейчас и вместе с папой (или хотя бы, чтобы он не вредил). Как можно убедить или нейтрализовать папу? У кого есть супер-предложение? А то одни только жалобы. Или я много пропустила? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 03-06-2008 12:25
	реплики Нэнси на второй странице темы прочитали? там несколько советов дается. Там и дальше было несколько очень хороших мыслей в ответах психолога. супер-предложений нет ни у кого. Все обычно вырабатывают политику сами и опробуют то, что работает с их конкретными папами. Воспитывать пап обычно приходится долго - так же, как с детьми - универсальной таблетки, чтоб хорошо себя вел, не существует. Тем более, что на папу мы имеем еще меньше влияния, чем на ребенка. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 03-06-2008 12:37
	Хотите повлиять на мужика--меняйтесь сами. почитайте еще тему Снежка "Эгоизм, приемный отец, переходный возраст". Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 12:45
	У кого есть супер-предложение? А то одни только жалобы. Или я много пропустила? Ну вот опять - "дайте чудо-таблетку" на этот раз от папы... Ну нет такой! А в этой теме не просто "бабский треп" и жалобы на мужиков. Здесь попытки разобраться прежде всего в себе, выслушать сторонние мнения. Коллективный разум, так сказать. Ведь у каждого своя жизненная ситуация, свой неповторимый муж со своими неповторимыми тараканами, да и мы сами не ангелы. По своему опыту, работа с папой очень долгая штука. Мы от полного непринятия "придурок какой-то" до любви и даже гордости папы успехами сына шли несколько лет. Любому папе гораздо сложнее, чем маме, принять, что ребенок "не такой", что есть проблемы. Это нужно доносить очень деликатно. При этом всячески подчеркивать в поведении ребенка даже самые мелкие положительные вещи. Любой, самый крохотный, успех раздувать до небес в глазах папы. Папе важно (ну такие они) гордится успехами сына. У нас хорошо пошло "да, он не такой как все, но зато он такой нестандартный." К примеру, вопросы недетские задает, головоломку сложную решил, рисует и лепит по-особенному. Даже теорию индиго в какой-то момент приплетала, пап это как-то успокаивает. Еще - постоянно говорить папе, как ребенок его любит, как похож на него какими-то чертами характера, внешне, в конце концов. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 13:30
	О, да! Нескончаемый пиар ребенка лучше всех работает! Раз уж тут меня в пример привели , поделюсь, что еще конкретно нашей семье реально помогает. Бесконечное терпение. Муж сказал: "Я - взрослый человек. Не надо мне указывать, что я должен делать. Я должен сам созреть, пусть это будет длиться долго". Поэтому по капле вливать правильные мысли, можно из книг по псхологии СДВГ (сам он отказался читать). Рассказывать про опыт других, НО: Без отсутствия критики. Мы недавно фильм смотрели, там уж очень ситуация была похожа на нашу жизнь. При моем акценте на это - немедленная реакция мужа - "Не надо меня ни с кем сравнивать". Я еще усилила заботу о самом муже - больше внимания, больше распросов как он себя чувствует. Что бы ему хотелось. Он очень благодарно это воспринял. Подобрел. Вообще, мне уже казалось, что мужа устраивают конфликты, что он не хочет ничего менять. А он вдруг ни с того, ни с сего (как бы) решил выяснить, кто больше всех в доме кричит и САМ за этим следит. Повесил листок, ставит галочки. Крику намного меньше стало у него самого, да и тон смягчился. Мне приходится все время следить за собой, что сказать, как сказать, в какой момент сказать. И я думаю, что это будет еще длиться годами. Два шага вперед - один назад. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 14:29
	Мне приходится все время следить за собой, что сказать, как сказать, в какой момент сказать. Аналогично. Слова моего мужа: "если со мной правильно обращаться, из меня веревки можно вить". Вот и нащупываю каждый раз нужные "кнопки". Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 03-06-2008 16:34
	а я вот сегодня опять, в обеденный перерыв, вместо обеда, мужа воспитывала. Снова что-то с Ксюшей не поделили. Так и живем. Об одном и том же, по одному и тому же месту, в течение уже нескольких лет. Результаты пока незаметны. Утешаю себя народной мудростью, про воду, которая камень точит. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 21:05
	Об одном и том же, по одному и тому же месту, в течение уже нескольких лет. О, наш вариант! Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 12-09-2008 00:23
	Я в теме как объяснить мужу писала про свой случай. Вообщем как у всех,папа явный СДВГ и ребенок очень на него похож. Папа очень любит ребенка при этом наорать и даже обозвать запроста. Я просто на этой теме прочитала ,что папы стесняются детей,а у нас так наоборот. Наш ребенок самый классный и больше я ничего не вижу и не слышу. Наш папа когда гуляет с ребенком (довольно часто)сядет на скамейку читает или по телефону болтает, я ему искренне завидую. Просто, наверное кому- то знакома ситуация, Леха несется ничего не видит сносит всех и вся, если на горку ,то по-очереди это не для нас, все потасовки наши, все крыши и деревья наши. Я за 6 лет никогда не могла читать книжку ,я на лавку то сажусь крайне редко .А главное у них действительно ничего не происходит. Но как выйду я или бабушка нате вам. Наверное точно мысли материализуются. Я всегда гуляю с таким внутренним волнением и всегда секу где моё чадо. Я уже писала ,мне нравится идея дистанционного брака. Каждый живет у себя в квартире, с ребенком хоть каждый день общайся, да и со мной. А все психи домой, бытовуху домой,все что так раздражает домой. Задолбало. Папа 2-3 часа веселый и добрый, а все остальное нервы. У меня тоже характер, а тут под ребенка подстройся, под мужа подстройся, ещё под кого? А потом нервы никуда. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 12-09-2008 01:55
	мне нравится идея дистанционного брака. Просто мечта!!!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-09-2008 10:55
	Наш папа когда гуляет с ребенком (довольно часто)сядет на скамейку читает или по телефону болтает, Я бы сказала, это совершенно нормальная ситуация... Просто, наверное кому- то знакома ситуация, Леха несется ничего не видит сносит всех и вся, если на горку ,то по-очереди это не для нас, все потасовки наши, все крыши и деревья наши. Я за 6 лет никогда не могла читать книжку ,я на лавку то сажусь крайне редко Вообще-то, ребенок 6 лет уже вполне может сам регулировать свои социальные отношения. Если он без очереди лезет на горку, очередь может в более мягкой или более жесткой форме его поправить. Здесь мама-то уже не нужна. А главное у них действительно ничего не происходит. Верный показатель, что все идет как надо (прогулка, по крайней мере). Я не хочу сказать, что ваш папа всецело прав. И хамство, постоянная взвинченность - это, конечно, не дело. Но, может, и вы (со своей стороны) - слишком ответственны и тревожны? Если папа с сыном, в общем-то, нормально проводят время на улице, это можно считать поводом просто расслабиться и отдохнуть. Когда человека что-то не устраивает, значит, этот человек и должен ситуацию менять. Вы можете просто сами дома общаться более сдержанно и корректно, и надеяться, что папа, увидев, что так лучше, согласится с вашей стратегией. На хамство можно отвечать что-то вроде "Когда со мной разговаривают на повышенных тонах, я теряюсь и плохо соображаю", "Мне неприятны (оскорбительны) такие слова" - то есть просто сообщать, что подобный тон общения для вас неприемлем. Ваша реакция может быть и более эмоциональной, только она не должна затрагивать личность мужа (например, "ты хам", "псих", "с тобой невозможно жить"...) Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 12-09-2008 11:28
	Я просто боюсь за своего и других детей.Горка,опасно,высоко в любой момент начнется потасовка,если я вовремя не остановлю своего.Когда другие взрослые делают замечания,ещё более неприятно.Хотя я понимаю постоянные нельзя,не делай,осторожно- не лучший вариант.Он не начнет драку,но если его кто-то хоть немного даже толкнет,никогда не останется в долгу,а силы у нас ох как много.Мы даже не понимаем когда это 2летний малыш.Просто папа считает ,что Алешка всегда прав(почти всегда) и пусть типа не лезут.И перед другими людьми ему не бывает неудобно.Такой пофигизм,я в танке. Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 12-09-2008 15:59
	Просто папа считает ,что Алешка всегда прав(почти всегда) и пусть типа не лезут. И перед другими людьми ему не бывает неудобно. Я из этих же соображений на родительское собрание в школу теперь отправляю папу. Он приходит очень довольный. Говорит, что никаких жалоб все хорошо. А я сама как схожу - так туши свет . Особенно первый класс у дитетки удался. После очередного собрания у меня на нервной почве температура 39 держалась 3 дня . Цитировать
kov100275 Сообщений: 31	Добавлено: 12-09-2008 23:14
	Я из этих же соображений на родительское собрание в школу теперь отправляю папу. Я не могу так поступить, наш папа не воспринимает любые( даже вполне тактичные)замечания по отношению к сыну.Все враги, все дураки, кто не любит нашего сына.Мой сын самый лучший и на том стоим и ничего делать не хотим. А я как-то пытаюсь встать на место того же воспитателя и понимаю да трудно, очень трудно, сама то нет нет ,да и сорвешься(так я его как люблю),а тут чужой человек.Одеваемся последнии,кричим,днем не спим ,прыгаем, вообщем весь набор.Но я как-то сумела сохранить добрые отношения с воспитателями. Сейчас будут подготовительные ,на следущий год в школу,буду так же ограждать папу от общения с учетелями. Наладить сложно, а испортить отношения в два счета. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 13-09-2008 10:38
	Я не могу так поступить, наш папа не воспринимает любые( даже вполне тактичные)замечания по отношению к сыну.Все враги, все дураки, кто не любит нашего сына.Мой сын самый лучший и на том стоим и ничего делать не хотим А вот это не есть хорошо. Ваш папа обрекает сына на одиночество в будущем. Ну кто захочет жить-дружить с чедовеком, который всегда прав? Вот ведь и вы мечтаете о дистантном браке? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи