Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 15-01-2007 00:34
	Лягушкина, а друзей-то он на новом месте уже нашел? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 15-01-2007 14:57
	Да мы уже год тут живем. Есть у него друг в соседней квартире - повезло! - и подруга. С подругой видимся редко, потому что она еще ходит в садик, а с другом по-разному - мама его не всегда разрешает, считает, что это надо заслужить. Хотя гляжу я на ее сына - про непослушание они оба ничего не знают! Не сказать, что отношения идеальные, но все же. А в подружке своей Паша души не чает. Одноклассники зовут гулять иногда - но дружбой это не назовешь. Через раз Паша приходит от них разобиженный, а бывает, и побитый. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 16-01-2007 18:40
	Наверное, стоит сказать ему, что это не навсегда, а на время? И мотивировать тем, что нам плохо, скучно и одиноко, а когда настроение улучшится, я вернусь в свою комнату? Лягушкина, вот проскальзывает время от времени, что... как будто вы стремитесь застолбить за каждым свое личное пространство, эмансипироваться, сосуществовать параллельно. Вы как, человек самодостаточный? Возможно, Паша что-то такое чует. Может, ему кажется, что вы отдаляетесь? А ему, наоборот, нужна семья, вы, совместное время, общение, близкие контакты и т.п. - он маленький еще. Семья ваша и так небольшая, не торопите, вы нужны друг другу. После 12-ти (лет) он и сам в свою комнату пускать не будет... Так что пока это требуется - будьте вместе побольше. Ну если потребность такая у ребенка есть. И, конечно, заботьтесь не только о количестве, но и о качестве этого времени. Не надо подчеркивать, что рано или поздно вы разбежитесь. Если подчеркивать, то можно либо сформировать либо страх разлуки и, как следствие, болезненную зависимость от себя, либо постоянную демонстрацию: "Ты мне не нужна, ты мне никто..." - на фоне болезненной и неудовлетворенной потребности в маминой ласке. Либо и то, и другое вместе (как у вас, похоже). Так что чем раньше позволить быть с собой, тем раньше и естественнее произойдет отдаление. И разойтись по комнатам можно тогда, когда увидите, что у ребенка исчез страх оставаться в одиночестве, появилось желание отдалиться. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 17-01-2007 00:58
	Да и он полгода простуженный сидит. Моя сидит постуженная почти месяц, и сегодня вдруг ни с того ни с сего выдрала клок обоев над своей кроватью, хотя уже года три таким не занималась. Комната любимая, обои вместе выбирали. Просто настроение плохое было, потом сама ревела. Лягушкина, согласна со всем, что вам здесь написали Нэнси и девочки, просто хочу добавить свое мнение. Частые простудные заболевания невротизируют любого ребенка, а наших СДВГ-шек особенно. Моя просто на стенку лезет, когда из-за болезней отменяются прогулки, ограничивается активность. Может, у вашего сына еще и из-за этого астеническое состояние, раздражительность повышенная. Не сердитесь на него, витаминчиками какими-нибудь подкормите. А насчет обоев - может, сделать вид, что вам это безразлично, и он отвлечется, перестанет их демонстративно рвать. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 17-01-2007 14:15
	Да, Нэнси, я отдаляюсь... это точно. И ощущения семьи у меня просто нет... Только раньше я не задумывалась об этом. А началось отдаление после того, как я его отправила на 2 месяца к своей маме одного, в 4 года. Такие были обстоятельства. А это вот аукается до сих пор. Бирма, я частенько думаю, что от простуд у нас куда больше проблем, чем от СДВГ... Я уже про обои ничего не говорю. Учимся жить дружно. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-01-2007 09:52
	У нас какой-то ползучий конфликт. Вот стал нормализовываться режим, ребенок ложится в 21.30. Так теперь с утра истерика! И уже второй день опаздывает в школу из-за того, что меееееедленно одевается, а когда подгоняешь, бесится. Просто чудесно. Главное - психи начинаются на ровном месте за завтраком. Вот просто на ровном. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-01-2007 10:20
	Лягушкина, и благополучным-то детям сейчас тяжело, многие жалуются. После каникул, депрессняк махровый из-за погоды (даже, слышала где-то, количество обращений к врачам увеличилось), накапливается усталость. Тем более - утро, самим-то не то что идти куда-то - жить не хочется. Состояние понятное. Лучше не подгонять. Если ребенку трудно собраться утром, можно часть забот о контроле за временем взять на себя: "сейчас нужно умыться", "завтрак уже на столе", "одеваемся"... При необходимости можно дробить даже эти действия: "вот рубашка", "нужно застегнуть пуговицы", "надеть брюки"... Дайте некоторое время, чтобы он сообразил, что нужно делать - не торопите тут же. Если совсем тормозит, можно спросить: "Тебе помочь?" Лучше избегать слов типа: "Ну сколько можно", "Быстрей давай", "Что ты возишься", "Ты сейчас опоздаешь"... Можно сказать примерно так: "До звонка осталось 20 минут". И не забыть похвалить, когда получится собраться быстрее: "Сегодня мы уложились в полчаса. Вчера собирались на 10 минут дольше", "Вот... теперь точно не опоздаем!" Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-01-2007 14:36
	Спасибо. Обычно я стараюсь все именно так и делать. Но в эти дни у нас все летит к чертям начиная с фразы: "Тебе чай или какао?" или "Хлопья будешь?" (то есть до рубашки еще далеко, завтрак - это у нас самое первое). Он тормозит, не отвечает,я переспрашиваю, в ответ: "ЧАЙ, ЧАЙ, ЧАЙ, Я ЖЕ ТЕБЕ СКАЗАЛ ЧАЙ, ДУРА!!! ОТВАЛИ! ИДИОТКА!" Короче, после этого нет ни малейшего желания продолжать общение. Тем более хвалить за что-то в ближайшие несколько часов. Вот. А ведь утро началось с похвалы - "вчера ты уснул намного раньше, ура, молодец, сейчас встанешь бодренький, веселый, вовремя придешь в школу..." У меня ощущение, что, как только я избавлюсь от истерик с утра, они начнутся по другому поводу. Может, его в лес вывести и заставить ругаться минут тридцать во всю глотку? Боюсь, как бы кто спасать не пришел... Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 23-01-2007 15:48
	Лягушкина, а как ты реагируешь на ТАКОЕ обращение к тебе? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-01-2007 16:24
	Нифигассе... Присоединяюсь к вопросу СДВГ-мамы. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-01-2007 17:03
	Да не знаю я, как реагировать!!! НЕ ЗНАЮ!!! А как конкретно сегодня утром я прореагировала, я просто не помню. Не помню. У меня после этих сцен что-то такое происходит в голове, что я не всегда даже могу вспомнить, с чего все началось. Я помню только, чем кончилось все это. Уже на улице я пригрозила, что еще один вопль - и мы поворачиваем домой, и ни в какую школу не идем. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 23-01-2007 17:16
	Лягушкина, возможно это вам поможет. Наш лечащий врач учила меня так:стараться всеми силами предотвращать нежелательные реакции ребенка (чтобы они не закреплялись в мозгу). Т.е.если ты видишь, что сын на взводе, надо сделать что-нибудь неожиданное-подпрыгнуть, обнять, присесть, побрызгать в лицо водой...., чтобы переключить. Главное-не дать ему произнести что-то обидное, а если все же не успела-показать обиду, переживани (уйти в другую комнату, не разговаривать, чтобы ребенок почувствовал, что не прав). Если он это осознал и идет навстречу, с помощью наводящих вопросов разобарть всю ситуаци, показывая недопустимость подобных выпадов, исходя из того. что такой хороший мальчик (а любой ребенок мечтает видеть себя хорошим в глазах окружающих) не может говорить таких ужасных вещей, обижая самого близкого и дорого человека, проговаривать все это, проговаривать свои чувства и эмоции, но спокойно (стараться) без криков. Может быть Нэнси посоветует что-то другое. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-01-2007 17:54
	Анжела, спасибо... Но ведь на пустом месте абсолютно психует, не предотвратить. И куда уйдешь обижаться, если утро, и в школу надо бежать? Одно средство - мы обычно по дороге в школу играем. А после скандала - разумееется, нет. Вот и все наказание. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-01-2007 18:13
	Лягушкина, мне кажется, вам все-таки нужно повидать живого психолога. В онлайне не так уж много понятно. По вашим постам складывается ощущение, что вы абсолютно нормальная, адекватная, интересная, веселая, талантливая мама, и такие ребенковые выплески абсолютно абсурдны и ничем не обоснованы. Но мы не знаем вашей истории (да и не стоит все в открытом доступе выкладывать), не видим, как вы с ним общаетесь, о ребенке судим ТОЛЬКО с ваших слов - собственных наблюдений нет. Понять, что это, почему - в сетевом общении невозможно. А такие выпады - штука неординарная, недаром мы так прифигели. Дети все периодически пробуют поднять на родителей голос, и большинству удается как-то пресечь этот выход за берега. Я что-то подобное слабо вспоминаю (были случаи, когда мои дети пытались нащупать границы возможного и их переходили). Но это были разовые акции все-таки. Что делать - не знаю. Если у вас есть Страшный Тихий Голос для Абсолютно Крайних Случаев, можно применить его. У меня такой есть. Очень тихо, очень энергично и очень грозно произносится следующий текст: Никогда. Так. Со мной. Не разговаривай. Даже не думай. Что ты можешь это сделать. Я никогда себе такого не позволяю. И тебе не позволю. Я уважаю себя. И уважаю тебя. И я не позволю тебе ТАК обращаться со мной. Я никогда. Никогда. Никому. Не позволяю. Себя. Унижать. И тебе тоже не позволю. Занавес. Мать удаляется в другую комнату. Опаздываете вы при этом или не опаздываете - плевать. В данном случае разрулить ситуацию - куда важнее, чем успеть на урок. Придете ко второму, в крайнем случае, невелика беда. Для непонятливых можно еще добавить, что мама считает случившееся абсолютным нарушением правил, принятых дома, ждет извинений - и пока они не поступят, вся жизнь дома останавливается. никто не завтракает, ничем не занимается, никуда не идет, потому что СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ - и пока не уладится, ничего больше не будет. Это - не норма. Это чрезвычайное происшествие, и банальное "еще раз и в глаз" здесь не работает. Я не знаю, что я сделала бы, если бы не сработало. Я тихая, тихая мышь, но иногда способная на ассиметричный и неадекватный ответ. На своего ребенка, выдай он мне такое, могла бы даже выплеснуть кастрюлю холодной воды с соответствующим комментарием (никоим образом не рекомендую как метод). еще догадка. А не может быть, что он не чувствует в вас материнского авторитета? что он осознает вот эту хлипкость границ возможного? что он как бы ощущает необходимость быть более взрослым, чем надо по возрасту, типа единственный мужчина в семье? нет такого, что мама сама растерялась в новых условиях жизни - и на месте общего хаоса, неустройства, тоски по бабушке, переструктурирования семьи - ребенок как бы сделался более взрослым, маму руководящей силой не считает - но и сам не готов ей быть, отсюда и выхлопы такие? не может быть, что вы сейчас - два одиноких и растерянных человека в поисках ориентиров? вместо нормального для этой ситуации тандема уверенно ведущей и доверчиво ведомого? не может быть сильно много взрослости для ребенка? Это я просто так, догадки строю на ровном месте. Можно еще гору таких же построить - совершенно других. Сходите все-таки очно к психологу, а? Цитировать
elka_palka Сообщений: 763	Добавлено: 23-01-2007 18:23
	"ЧАЙ, ЧАЙ, ЧАЙ, Я ЖЕ ТЕБЕ СКАЗАЛ ЧАЙ, ДУРА!!! ОТВАЛИ! ИДИОТКА!" я даже не знаю, как бы я среагировала..... а сколько ему лет? мне кажется, нельзя допускать такое по отношению к себе. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 23-01-2007 18:40
	Я тоже считаю, что надо вам обратиться к онлайновому психологу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 23-01-2007 18:47
	СДВГ-мама: ОФФлайновому? Лягушкина, вот еще что меня навело на эту мысль - ваша реплика с предыдущей страницы: я ему запрещаю - он не слушается... Вот вам прямой вопрос для прямого ответа: вы у сына пользуетесь авторитетом? он понимает, что вы - мама, руководитель, умный и ответственный человек, который имеет право и обязанность принимать решения? А его голос - совещательный, мнение может учитываться, но последнее слово - ваше? Нет перекоса в сторону "давай ты реши", "ты уже большой"? нет лишней тревожности от слишком большой ответственности, слишком широкого выбора, слишком хлипкого маминого плеча? собственно, отсутствия маминого руководства, наставничества, поддержки? не отсюда - "ты меня не любишь", "ты хочешь, чтобы мне было плохо", "тебе на меня наплевать"? Он понимает, что мама - взрослая? Не девочка, не ровесница? Что мама - лучше знает? Что мама его любит? А не только предъявляет вздорные, противоречивые, необоснованные требования? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 23-01-2007 18:49
	СДВГ-мама: ОФФлайновому? Да, конечно, ОФФлайновому. Очепятилась. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 23-01-2007 19:06
	Вот у меня тоже сложилось мнение, что ваш Паша воспринимает вас как ровню, подругу. И ещё, НЕЛЬЗЯ позволять так с собой разговаривать! Конечно у него стресс (ваши жизненные перемены, нека нестабильность), но есть вещи которые должны быть непреклонны! Например уважение к матери. То есть дистанция должна быть - мама и ребёнок. И конечно роль папы в таких ситуациях неоценима (может вам папу привлечь, поговорить с мальчиком?) У нас таких фраз не бывает, но когда парень начинает дерзить то ПАПА говорит очень спокойным голосом - НЕ СМЕЙ НИКОГДА ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ СО СТАРШИМИ!!! Проверять что будет при ослушании мой не рискует... Но даже если бы проверил - чтож это его право... (если он что-то подобное скажет учителю или воспитателю, то сами понимаете, вся ваша защита быдет просто неоправданна!) Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 23-01-2007 22:22
	Лягушкина! Я не буду оригинальна! Я тоже в шоке,обсуждать Ваши отношения с сыном не берусь. Присоединяюсь к совету обратиться к "живому" психологу. И как можно быстрее. Судя по всем,сами вы с ситуацией не справитесь. А мальчику плохо! Это точно. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи