Страницы: 1

Автор	Сообщение
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 21-03-2007 22:31
	Nancy, прежде всего хотела поклониться и поблагодарить за все, что Вы делаете тут на форуме. Я читаю и зачитываюсь, сколько мудрости, спокойствия, благожелательности, насколько все хорошо и тепло... Пытаюсь свои восторги передать мужу и не могу, потому что так сказать можете только Вы . По делу - есть у моего сына одноклассница (киндергартен, 6 лет). Постоянно травит его специально. А он парень известно какой, чуть что в слезы Она это видит и специально делает всякие вредности, и если он вдруг не заревел (потому что накануне с ним была проведена беседа о том, что если не реагировать никак на ее выходки, скоро ей будет неинтересно и она эту привычку бросит), так вот, если он вдруг не заревел, то она сильно расстроена. Девочка черная. Папа за нее горой встает, не дай бог "угнетут". Случай: она нажаловалась своему папе, что мой сын ее толкнул. Ее папа наехал на моего мужа, начал руками махать, орать - типа присмири своего сына, а то в суде встретимся Стали разбираться, мой сын сказал, что это девочка его толкнула, а не он ее. Папа ее спрашивает - это правда? Да, говорит. Заставил ее извиниться. Но тут типа оба должны извиниться, потому что, как выяснилось, это вообще была случайность. Сынуля мой извиняться отказался. Все происходило без меня, я рассказываю как мне муж рассказал. Дома начала с ним беседу проводить, что все-таки надо пойти и извиниться, что I'm sorry не всегда означает "я виноват", а часто просто "мне жаль, что так вышло". Ни за что! Упёрся, ревет - я не виноват, я не хочу идти извиняться!!! "Допросила" его по полной и оказалось, что просто они в школьном автобусе раньше времени соскочили со своих мест, пока тот еще не остановился, соответственно когда остановился - все повалились и эта девочка наткнулась на локоть моего сына. То как он рыдал и как он был несчастен... это надо было видеть. Я на 100% была уверена, что он действительно не виноват. У него такое же обостренное чувство справедливости, как и у меня. Разыграли сценку - водитель и дети в автобусе, участвовали в ней все вчетвером, менялись ролями. Смеялись много, на этой ноте быстренько собрались и побежали извиняться, извинился легко. Та девочка быстро поняла, что враки о толкании и ударах больше не прокатят и придумала новую игру. Теперь она проскакивает вперед него в автобус (она же девочка, он ей должен уступить! и он пропускает ее вперед) и плюхается на его место!!! И смотрит с удовольствием, как он сейчас разревётся. Извините что много и слишком сумбурно пишу (сама как сдвг-шка уже ), но я не знаю как мне себя вести в такой ситуации... Поговорить с ее родителями, чтобы они поговорили с их дочкой на эту тему... или все-таки поговорить с сыном и настроить его не реветь в любом случае (тогда как мотивировать? я ему говорю, что если кто-то вредничает, то специально не надо плакать, потому что если плачешь, то вредина радуется), ведь у него впереди целая жизнь и мало ли еще таких личностей появится на пути, надо иммунитет зарабатывать... Я в раздрае... Вроде как ерунда, но для моего ребенка это целая трагедия. Может быть опять разыграть сценку? Цитировать
ludmila Сообщений: 2095	Добавлено: 21-03-2007 23:14
	А учителя-воспитатели в этой истории не участвуют? Они то где? Они по закону ответственность несут. А вы тому папе рассказали, что вы иностранцы-ауслендеры и подвергаетесь жуткой дискриминации со стороны цветного, но коренного населения , а поэтому можете тоже в суд подать? Если он нападает, пользуйтесь оружием врага, если нет возможности сгладить ситуацию. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 21-03-2007 23:34
	Я бы не ждала продолжения и поговорила с родителями без детей,надо разруливать. Цитировать
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 22-03-2007 01:33
	А учителя-воспитатели в этой истории не участвуют? Они то где? Они по закону ответственность несут. А вы тому папе рассказали, что вы иностранцы-ауслендеры и подвергаетесь жуткой дискриминации со стороны цветного, но коренного населения , а поэтому можете тоже в суд подать? Если он нападает, пользуйтесь оружием врага, если нет возможности сгладить ситуацию. Это все происходит на нашей остановке, при отправке в школу, соответственно учителя тут нет, есть только дети и родители. Мама этой девочки сегодня ей сказала, что это is not nice, та вся вжалась, посмотрим, что будет завтра... По поводу папы-мавра, насколько я смогла видеть, то если с ним начинать вот так же в грудь себя бить, то закончится войной. Он мужик-то нормальный, просто с ним по-человечески надо Когда с ним спокойно и хорошо разговариваешь, то он становится адекватным тоже В общем с одной стороны мне хочется парня моего защитить от девочки-змеи , а с другой стороны хочется, чтобы он научился в таких ситуациях выживать самостоятельно, сколько их еще будет... а с третьей стороны я не знаю, стОит ли сдвг-шку подвергать сразу таким испытаниям... ох Цитировать
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 22-03-2007 01:36
	Я бы не ждала продолжения и поговорила с родителями без детей,надо разруливать. ну без детей мы с ними видимся, только если они только что на автобусе уехали. Посмотрим что будет завтра... У моего просто привычка была - всегда первым лезть, и если он не первый то его прям трясет, начали с ним работу, мол, первый - не значит лучший и т.п., и что в конце концов надо делиться, сегодня ты первый, завтра пусти кого-то другого... а когда такие ситуации - он девочке уступает, а она нарочно на его место садится... какой у него стимул уступать-то? вот Цитировать
Лана Сообщений: 707	Добавлено: 22-03-2007 10:02
	Рыбка, а может он ей нравится просто? У нас тоже проблема с одной девочкой из класса.До слез не доводит, но достает своими приставаниями - дорисовывает его рисунки на свой вкус, комментирует поступки. При этом она одна из наиболее сильных по успеваемости, но на редкость не симпатична.А мой сын дружит с двумя девочками в классе, причем одна из них,явная "звезда класса", ему отчасти покровительствует.В случае с моим сыном, это может быть и отголоском соперничества девочек, но то , что нравятся "наши" девочкам - это факт. В школьном автобусе у нас тоже были проблемы первое время. Там травили одного ребенка(подозреваю, что гипера).После вмешательства его родителей, с ними стал ездить педагог, и все прекратилось. Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 22-03-2007 10:31
	А может ребенку надо сказать, что девочка сама страдает от того, что не такая, как всеи это у нее защитная реакция такая? Так, просто мысли вслух Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-03-2007 10:51
	Рыбка Дори, во-первых, спасибо огромное за такие теплые слова. Ну, неловко мне как-то прям... Вот, а что касается детишек... Совершенно очевидно, что оба они (и мальчик ваш, и девочка) решают какие-то свои проблемы, и одними разговорами тут не обойдешься. Не исключено, что здесь имеет место и какая-то детская симпатия, которую девочка не может выразить иначе... но чтобы это стало очевидным, нужно посмотреть, как эта девочка ведет себя с другими детьми. Обычно проблемные дети ведут себя неправильно и в других ситуациях. Вы все правильно делаете. Разумеется, нелишне научить ребенка общепринятым правилам поведения: если случайно толкаешь кого-то, нужно просто извиниться за невольно причиненные неудобства. И тот, кого толкнули случайно, должен ответить: "Ничего страшного", "Не волнуйтесь"... есть просто правила этикета, их нужно соблюдать каждому воспитанному человеку - вот и все. И если ребенок не испытывает особых трудностей в общении, для него это никаких сложностей не представляет. Но дело в том, что из того случая в автобусе дети попытались извлечь каждый свою выгоду: представить дело так, что они сильно пострадали, и другой ребенок в этом виноват. Иными словами, извлечь своеобразный психологический дивиденд. А вот это уже сигнал, и это нужно менять. Что там с девочкой - это должны решать ее родители, а вам нужно подумать, почему ваш ребенок настолько чувствителен, что любая, даже кажущаяся "несправедливость" задевает его до слез. Вероятно, это связано с низкой самооценкой, с потребностью в постоянной похвале, с чувством низкой собственной значимости... ему постоянно нужно это доказывать, подтверждать, и малейший намек на то, что его не уважают, переживается им болезненно. У него такое же обостренное чувство справедливости Ведь несправедливость заденет того человека, у которого повышенная чувствительность к оценкам... мнениям... которому необходимо, чтобы с ним считались... который только тогда чувствует себя на высоте, когда его поддерживают и хвалят... Ведь уверенный в себе человек воспримает несправедливость как случайность, или следствие чужих психологических проблем... а не будет относить ее к себе, не будет связывать с собой. А у девочки свои заморочки на эту тему, поэтому она получает удовлетворение от того, что все время такого чувствительного тюкает... Поэтому - да, конечно, продолжайте и сценки такие разыгрывать, и объяснять ребенку - тоже, конечно... Но еще обратите внимание на эту чувствительность. Когда вам удастся повысить уверенность ребенка в себе, когда он будет чувствовать себя компетентным, значимым, будет понимать, что он не хуже других, многое умеет... тогда он не будет таким ранимым. И эти нападки будут восприниматься им не как личное оскорбление, а как трудности девочки, которая не умеет правильно выстроить отношения с другими людьми. Цитировать
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 22-03-2007 16:35
	Рыбка, а может он ей нравится просто? Лана! Вот удивительно! Вы не первая кто мне об этом говорит Надо подумать... Цитировать
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 22-03-2007 16:37
	... что девочка сама страдает от того, что не такая, как всеи это у нее защитная реакция такая? Hopeful... Хм... ну это ж Омэрика... это мы тут "не как все", а они-то как раз очень даже местные... Цитировать
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 22-03-2007 18:02
	Ну, неловко мне как-то прям... Ничего себе! Это мне неловко вас дергать по ерунде... Но просто вы первый и единственный психолог, которому я безоглядно доверяю теперь (к сожалению - потому что раньше никого не нашла, к счастью - что наконец-то нашла :))) нужно посмотреть, как эта девочка ведет себя с другими детьми. Обычно проблемные дети ведут себя неправильно и в других ситуациях. Когда я в классе "волонтирила", я ничего такого не замечала... Но может просто не обращала внимания. Но могу сказать, что у нее оба родителя очень авторитарные, папа афроамериканец, мама "испаник", видела неоднократно сценки, я думаю она их побаивается обоих, + старшая сестра... тоже такая... резвая. Но я бы "проблемным" скорее назвала своего ребенка, чем эту девочку Иными словами, извлечь своеобразный психологический дивиденд. А вот это уже сигнал, и это нужно менять. Да нет, мой сын ничего не извлекал вроде бы, я за ним вообще не замечала игры в жертву, просто мы пристали к нему - зачем толкнул, а он ответил, что и не толкал вовсе, а она его толкнула (не обвинительно совсем, он об этом вообще и не упомянул бы, просто раз достали с расспросами), у них же такое сплошь и рядом - налетают друг на друга, а тем более в автобусе, этот эпизод так бы и остался за кадром, как и многие прочие, если бы "мавр" на моего мужа не наехал а вам нужно подумать, почему ваш ребенок настолько чувствителен, что любая, даже кажущаяся "несправедливость" задевает его до слез. Вероятно, это связано с низкой самооценкой, с потребностью в постоянной похвале, с чувством низкой собственной значимости... похоже что так... стараюсь как могу хвалить за любую ерунду даже, мужу уже плешь проела по поводу строгости и замечаний (хотя, надо отметить, иногда он более позитивный, чем я, по отношению к сыну... на меня иногда "накатывает" такая печаль, что вот бьюсь, бьюсь, а толку... ну как без замечаний-то совсем... Но мой сын вообще чувствительный, не только к замечаниям, он и кино не может смотреть более-менее страшное, "малолетки" сидят и смотрят, а он кричит и выбегает из зала Ну, например, "Чарли и шоколадная фабрика" - там где мальчика засасывает в трубу (ужас, согласна) - закричал, заревел, залез на мужа - вышли из зала... Когда вам удастся повысить уверенность ребенка в себе, когда он будет чувствовать себя компетентным, значимым, будет понимать, что он не хуже других, многое умеет... тогда он не будет таким ранимым. И эти нападки будут восприниматься им не как личное оскорбление, а как трудности девочки, которая не умеет правильно выстроить отношения с другими людьми. Понимаете... в чем я вижу "добавку" к проблеме... Он и так долго не говорил (его младшая сестра учила разговаривать!!! она уже предложениями говорила, а он отдельные слова, и то на своем языке...), и только начал - мы приехали в чужую страну, где он опять ноль. Но!!! Не могу не похвалить! Он бесстрашно лез в любую тусу, всего лишь со словарем "come on" и "My name is...", иногда его с охотой брали, иногда смеялись (а мне как ножом по сердцу, он ведь так старается!). И сейчас он большой молодец в этом плане, у него "нет комплексов" при общении, но конечно он не может не чувствовать и наверное это как-то выливается как скрытый стресс через что-то другое... Нэнси, спасибо вам огромное!!! (сегодня отвезла на машине в школу ) Разговариваем, разыгрываем ситуации, хвалим как можем (не перехвалить бы ) Ух! Так хорошо после разговоров с вами Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-03-2007 23:49
	Ух! Так хорошо после разговоров с вами Но я бы "проблемным" скорее назвала своего ребенка, чем эту девочку Как это говорится... иногда кажется, что тараканы водятся только в своей квартире... На самом деле, их и у других хватает. я за ним вообще не замечала игры в жертву Конечно, это не сознательная игра. Но ведь бурные слезы и ощущение чудовищной несчастливости из-за случайного толчка - это все же несколько избыточная реакция. Поэтому возникает ощущение, что показать всю глубину своей оскорбленности доставляет и некоторое удовлетворение - скрытое, разумеется: вот она как меня обидела, как мне плохо! Видно, что ребенок чувствителен. Но здесь нужно быть зоркими: не допустить перехода этой чувствительности в ее эксплуатацию. Все это скрытые механизмы, но наблюдаются они у многих людей. Не настаиваю, что такое есть у вашего мальчика, но почудился некоторый намек, что может развиться... Вероятно, на сильную природную чувствительность (я имею в виду чисто физиологическую характеристику нервной системы, ее сензитивность) накладывается еще ваша собственная тревожность, поэтому мальчик тоже тревожен и боязлив. Постарайтесь вообще обстановку вокруг него сделать более оптимистичной. Может быть, и вам нелишне откорректировать собственные страхи, чтобы они не отражались на ребенке? Он бесстрашно лез в любую тусу, всего лишь со словарем "come on" и "My name is..." Для такого характера это и неожиданный, и обнадеживающий факт. И основание для похвалы: "Ты такой смелый! такой бесстрашный! такой настойчивый! помнишь, как ты с этим справился? И сейчас у тебя все получится, я в тебя верю". На этой основе вполне можно вырабатывать уверенность в себе. Цитировать
Рыбка_Дори Сообщений: 70	Добавлено: 25-03-2007 09:01
	бурные слезы и ощущение чудовищной несчастливости из-за случайного толчка - это все же несколько избыточная реакция. ненене, Нэнси! Он не из-за толчка разревелся! Он вышел как ни в чем ни бывало из автобуса, улыбался, поздоровались, пошли домой уже и тут эта девочка наябедничала папе своему, папа наехал на моего мужа, муж пристал к нему "извинись", начал напирать (мужу моему как унижение достоинства - сын не слушается, да при чужом мужике, да еще начали давить - в слезы... я уже мужу много раз говорила: когда возникают такие ситуации - пожалуйста, думай прежде всего о самом ребенке, то, как это выглядит в глазах кого-то - вторично, твой "стыд" через какое-то короткое время не будет иметь значения, но часто вот такими ложными мотивами "воспитать" детям наносят травмы незабываемые, пожалуйста, помни прежде всего об этом...), ну и представьте, парень целый день был в школе, увиделся наконец-то с папой, идет домой, а тут пристали с какими-то извинениями НИ ЗА ЧТО... Про эксплуатацию - а как не допустить? Мы к нему не кидаемся с утешениями при первой же слезе, но и не унижаем типа "фууууууу, как позорно плакать", я с ним спокойно говорю (правда, к стыду, использую иногда штамп "мальчики не плачут"), что это ерунда, иногда разыгрываем ситуации и я нарочито "реву", он ржет, не знаю, где это откладывается и откладывается ли вообще... информации для меня ноль, только все на своей интуиции... моя тревожность - о да, об этом отдельная песня, только как их "откорректировать"? :) К слову, сейчас стало их гораздо меньше, чем когда жили в России, там на меня само слово "школа" наводила панический ужас, как нечто недоступное и сверхъестественное, ну "не видела" я в школе своего ребенка там... а здесь как-то воспринимают каждого как он есть, не смотрят сквозь розовые очки конечно, но просто отмечают проблемки и вот вам пожалуйста решайте, но не как приговор... меня это расслабило сильно, а парень удивляет порой, какой молодец, скачкИ конечно есть, то подъем, а то спад, поменьше бы таких спадов ;) Ох навалилась я на Вас прям, а ведь нас тут "тыщи" :))))) Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-03-2007 20:18
	Он не из-за толчка разревелся! Рыбка Дори, я не очень поняла... Я вот на эту фразу ориентировалась: оказалось, что просто они в школьном автобусе раньше времени соскочили со своих мест, пока тот еще не остановился, соответственно когда остановился - все повалились и эта девочка наткнулась на локоть моего сына. То как он рыдал и как он был несчастен... это надо было видеть Мне вообще-то тоже не кажутся правильными конфликтные разборки между родителями, когда у детей произошло недоразумение. Дети должны сами учиться справляться со своими затруднениями. Родители должны вмешиваться только тогда, когда ребенок сам не может за себя постоять, и это очевидно вредит ему. Потом, наедине - да, имеет смысл разобрать ситуацию, и на ошибки указать (тем более если сам ребенок переживает), и помочь справиться. Когда "в игру" вступают родители, у детей нехороший соблазн возникает пригрозить мамой-папой: "А вот мой папа придет, он вам покажет!" Что я могу сказать совершенно однозначно: при любом недоразумении, даже когда свой ребенок виноват дальше некуда, нельзя становиться против него. Все совершают ошибки, у всех что-то не получается, и когда что-либо не получается у своего ребенка - кто еще поможет ему? Поэтому "наезжать" на ребенка нельзя ни в коем случае! Наоборот, нужно поддержать, разобраться в его состоянии, а вопрос с чужим агрессивным папой уладить без него. Обо всем этом нужно говорить с вашим мужем, поскольку, как понимаю, его позиция нуждается в серьезной корректировке. моя тревожность - о да, об этом отдельная песня, только как их "откорректировать"? Если вам сложно справиться с этим своими силами, нужно идти за помощью к профессионалу. Про эксплуатацию - а как не допустить? Стремление извлечь психологическую выгоду из обиженности (если это есть, в чем я тоже не уверена... но, на всякий случай) представляет собой защитную реакцию (которая со временем становится привычной). Поэтому чем меньше будет ситуаций, где ребенок ощущает себя обиженным, чем откровеннее и доброжелательнее по отношению к нему ведут себя родители, тем меньше вероятности, что такая реакция будет подкрепляться. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи