Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 11-04-2007 11:10
	Разозлилась,предположила,что они так себя ведут,потому что думают,что он не ответит. С дуру посоветовала грозно предупредить пару раз, а потом силу применить. Показать,что может за себя постоять. Я не права? Знаю двух человек, которым этот нехитрый метод помог. Это я и мой брат. Только мы не предупреждали. Терпели, терпели, а потом рраз! Но ведь это одноразовая акция. Строить отношения с коллективом мы ведь не научились... Наоборот, у брата такие ситуации периодически повторялись вплоть до 1 курса института, когда он сломал себе руку об одного "приятеля". Так и не смог научиться правильно реагировать на провокации. У меня все это дало крен в другую сторону - "да, я ненормальная! и это главное мое достоинство! а вам всем слабо!" Лягушкина, приезжай с сыном в гости! С удовольствием. Но, видимо, ближе к маю. Если вы на дачу не махнете. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 11-04-2007 11:11
	Лягушкина, мы с удовольствием приедем к вам в гости! Только пригласите. Да запросто! Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 11-04-2007 11:25
	Да уж, а я то думала,что когда ребенок постарше становится,то с друзьями легче... Мой мне уже несколько раз грустно говорил, что "ребята со мной играть не хотят".Правда, дураком не считают, но от этого не легче. Значит, надо к психологу идти... И выдуманные персонажи у нас тоже присутствуют... Цитировать
Tandy Сообщений: 248	Добавлено: 11-04-2007 14:47
	Люба, я бы своему посоветовала "бить", хотя, возможно, мальчику будет страшновато одному сражаться с группой. Может быть папа поддержит, вместе с ним сходит в школу и вступится за сына. У моего мужа были проблемы с однокласниками, он жаловаля отцу, но тот говорил: "Мужчины не жалуются, сам разбирайся". А муж говорит, что ему действительно было трудно, и помощь отца была действительно нужна. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 11-04-2007 20:53
	Интересно, а как наши...НЕТИПИЧНЫЕ дети взаимодействуют МЕЖДУ СОБОЙ? Они друг друга лучше понимают или так и не находят себе единомышленников? Те, кто уже общался - поделитесь мнением! Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 11-04-2007 22:13
	А это по-моему зависит от степени НЕТИПИЧНОСТИ. В классе у нас СДВГшка еще один точно такой же как Сашка. И темперамент такой же, и поведение похоже, и дети оба по сути.В первом и втором классе у них прям бурлило все. То подкармливали друг друга,помогали во всем,то бились насмерть. НО поскольку оба отходчивые,то отношения сохранились и сейчас уже больше похожи на дружбу. Правда тот еще младше и у него еще бывают приступы бешеной гиперактивности,вот тогда мой от него устает. Но потом опять дружат. Главное,они понимают друг друга. Цитировать
Ларочка Сообщений: 497	Добавлено: 12-04-2007 10:23
	У нас тоже в группе есть еще один СДВГшка, но у него в основном - гиперактивность. Так он с моим - то дерется, то мирится. Но мой мальчик более слабохарактерный, полностью зависит от того мальчик: какую игрушку принесет тот мальчик в сад, на другой день моему нало такую же, ну и так далее. Да еще тот мальчик похитрее моего, ударит когда никто не видет, а мой (научили его сдачу давать ) - стукнет в ответ, все увидят, да и тот мальчик начинает вопить, что его обидели. А так - они дружат Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 12-04-2007 11:33
	В нашей детсадовской группе есть еще два типичных СДВГшки, еще пошустрее моего. С одним из них мой дружит ( правда, попеременно каждый рыдает " я с тобой больше не дружу", но хватает ссоры ненадолго,бегают и играют вместе), а вот со вторым совсем не хочет общаться,говорит не интересно :(. Зато между собой два других СДВГшки дружат хорошо, воспитатель говорит, что вдвоем они почти со всеми справляются ;), мало кто им может отпор дать ;) (мой как раз дает ;)). Но нам с воспитателем повезло,она шустрых любит :)), говорит, что именно из них гении получаются ;)). Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-04-2007 11:56
	Интересно, а как наши...НЕТИПИЧНЫЕ дети взаимодействуют МЕЖДУ СОБОЙ? Фильм такой, мерьканьский, смотрели с детками... по-моему, он называется "Великан". Там про двух мальчиков: один страдал пограничной умственной отсталостью, но был физически сильный, другой - сидел в инвалидной коляске, был мелкий, щуплый, но ужасно умный. И вот они подружились... Один дрался за двоих, другой за двоих думал. Трогательная история. Те, кто уже общался - поделитесь мнением! Вот, делюсь... Мой только с такими и общается. У него всегда в друзьях были мальчики странноватые, не от мира сего, но в ком есть, что называется, "божья искра". Вот сейчас с одним таким и дружит: угловатый, чудаковатый паренек... вместе сценарии игр компьютерных придумывают и даже что-то такое пытаются воплотить. Сидят у нас дома, обсуждают... свой какой-то мир. Отношения с прочим классом - ровные, но не близкие. В общем, самое главное, не нужно показывать ребенку своего беспокойства по этому поводу. Если показывать, он действительно уверится, что он не такой, чудной, начнет еще и стесняться, а на фоне его реальных, очевидных для всех особенностей это вообще может образовать такую малопривлекательную смесь (странность плюс закомплексованность), что социальная адаптация и вовсе окажется невозможной. Вот тут-то и начнется настоящая психологическая резервация. А пока - все нормально. Ну и что, что у других людей есть свое (ограниченное, надо сказать) понимание о том, каким должен быть ребенок. Вам-то что за дело до чужой ограниченности? У вас нормальный, интересный ребенок! И эта интересность рано или поздно будет замечена и оценена. И свой круг общения он рано или поздно обязательно найдет: а для этого ему нужно быть уверенным в своей полноценности (вы должны давать ему эту уверенность!), быть открытым для поисков, не относить неудачи на свой счет. Пока не повезло! Но обязательно повезет, нельзя останавливаться. Не сейчас, в саду - позже, в школе, в разных детских сообществах (куда его обязательно надо вводить...), в кружках по интересам... Для "не такого" ребенка крайне необходим нужный баланс: с одной стороны, нужно признавать его особенности, не закрывать на них глаза, с другой - не циклиться на них, не стесняться, с третьей - всячески избегать манипулирования ими: "Вот я такой хороший и несчастный, а они все - бессердечные дураки". Встречаются, конечно, и такие... и это тоже нужно уметь увидеть... но при этом было бы ошибкой весь мир запихивать в эту категорию и противопоставлять ему себя, такого светлого и непонятого... Спокойное, адекватное, ясное понимание своих особенностей, надежда на то, что рано или поздно эти особенности окажутся востребованными, активная позиция и настроенность на поиск - вот те составляющие, которые обеспечат наилучшую социальную адаптацию в сложившихся условиях. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 12-04-2007 13:55
	А у моего в саду был друг такой же не от мира сего. Артем до сих пор его вспоминает и считает единственным другом, хоть они уже почти год не виделись. А вот в школе у него приятель совсем другого типа. Такой очень "земной", хороший, спокойный мальчик, проявляющий к Артему искренний интерес и даже несколько преклоняющийся, если так можно сказать. Но мой другом его считать упорно отказывается, говорит, что с ним неинтересно. И еще я заметила, что в любом детском коллективе (и в школе, и в саду) находится девочка, берущая над ним шефство. Девочка, как правило, деловая, земная, рассудительная, иногда подсмеивающаяся, но при этом по-матерински опекающая его, стоически выдерживающая все его "нетаковости". Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 12-04-2007 16:16
	И свой круг общения он рано или поздно обязательно найдет: а для этого ему нужно быть уверенным в своей полноценности (вы должны давать ему эту уверенность!), быть открытым для поисков, не относить неудачи на свой счет. Пока не повезло! Но обязательно повезет, нельзя останавливаться. Не сейчас, в саду - позже, в школе, в разных детских сообществах (куда его обязательно надо вводить...), в кружках по интересам... Нэнси, как всегда, !!! Т.е. фактически, из психологической резервации можно и должно осознанно внутренне эмигрировать!!! По собственному желанию. Ах, а все-таки так хотелось бы найти средство, чтобы и дети приняли в коллектив, и чтобы сами педагоги и тренера (ну, или хотя бы они!!!, ведь они-то - взрослые, и к тому же специалисты, им по определению принимать положено) - не отвергали и не затюкивали еще больше? Я все чаще задумываюсь над данным мне когда-то Мамаденой советом, когда она предлагала организовать малую, сверхмалую, совершенно мизерную группку по интересам - и нанять инструктора (тренера), которому изначально поставить только одну задачу - хвалить, поощрять, создать ситуацию успеха . В первую очередь!!! Чтобы детям было хорошо, чтобы они ладили, чтобы они раскрылись - потому что если хвалят, то и стимул появляется раскрывать таланты!!! А все остальное - потом... В смысле - рекорды, достижения, результаты - потом. Они появятся, если первый пункт будет соблюден. Ну, возможно, совет был несколько иным, но вот так я его додумала... Я понимаю, что надо горы свернуть, чтобы найти такого человека, а еще - чтобы найти и объединить детей из резервации в такую группу. Слушайте, а что если тему открыть: РЕЗЕРВАНТЫ ВСЕХ СТРАН, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!! - господа, это такая шутка, на самом деле мне почему-то очень, очень грустно сейчас... Мой тоже в резервации. Я сама - тоже. Но я справилась, не сразу, правда, пострадать пришлось. Готова выполнять все твои рекомендации, Нэнси!!! Спасибо! И тема - она часто поднималась под другими названиями, очень для нас всех злободневная. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-04-2007 11:41
	Спасибо, Карин. Я, конечно, не думаю, что друзьями нашим детям могут быть исключительно "им подобные". Да кто угодно может быть! Наверное, друзья наших детей будут обладать таким качеством, как безоценочность, и способностью взглянуть на мир широко... не так, как тот, кто произносит "А он у нас вообще дурак, с ним никто не дружит". Здесь нужно отдавать себе отчет, что подобный взгляд на мир - проблема не ваша, а того, что так думает. И переживать из-за того, что вы не удовлетворяете его критериям, не стоит. а все-таки так хотелось бы найти средство, чтобы и дети приняли в коллектив, и чтобы сами педагоги и тренера (ну, или хотя бы они!!!, ведь они-то - взрослые, и к тому же специалисты, им по определению принимать положено) - не отвергали и не затюкивали еще больше? Быть принятыми всеми и везде невозможно. А вот найти такую среду, группу, где примут - посильно вполне. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 13-04-2007 14:22
	Нэнси! А как дать уверенность? Ведь не только же похвалой...Тем более, когда мама хвалит, а все остальные... Не будет их массовая позиция перевешивать все мамины усилия? И еще...Если мама не умеет сама построить отношения может ли она научить этому ребенка? И как уверенность в себе родителей и мамы, в частности, влияет на самооценку ребенка? Нереализованный творческий потенциал близких может быть отрицательным опытом, через который сложно переступить...И как это помочь переступить? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-04-2007 09:16
	А как дать уверенность? Ведь не только же похвалой... Не только. Более того, умильная, притворная, неискренняя похвала больше вреда наделает. Потом, иногда нужно и критиковать, и указывать на ошибки... Дело не только в похвале... просто похвала - это один из приемов, который сообщает ребенку, что у него все в порядке. Вот это, пожалуй, и есть самый главный воспитательный настрой: постоянная трансляция ребенку уверенности, что у него все хорошо, все ОК, с ним полный порядок, волноваться не надо. Тем более, когда мама хвалит, а все остальные... Все же мама - главный человек, и способ отношения к миру задает именно она. Даже бабушки не играют такой роли. Ребенок легко перенесет чьи-то закидоны, если будет уверен, что мама им довольна, что сам он - в полном порядке. Вот это и есть уверенность. Если мама не умеет сама построить отношения может ли она научить этому ребенка? Это сложнее, конечно... Но если у ребенка будет уверенность, то он и сам многое сможет сделать. И как уверенность в себе родителей и мамы, в частности, влияет на самооценку ребенка? Опосредованно, я думаю. Неуверенные родители думают, что все у них плохо, и ребенок тоже не такой. И дергают его постоянно: то не так, это не так... что люди подумают, вечно ты... То есть не сама по себе неуверенность, а те действия, которые мама вследствие этого своего качества предпринимает. Нереализованный творческий потенциал близких может быть отрицательным опытом, через который сложно переступить... Нереализованный творческий потенциал может "подтачивать", делать жизнь беспокойной, вызывать чувство неудовлетворенности. Ребенок, кстати, может быть одним из "объектов", на которые мама перекладывает свою нереализованность. И как это помочь переступить? Реализовываться!!! Не работа - так хобби. Но чтобы у мамы была своя насыщенная жизнь, чтобы ребенок это видел, чтобы это было для него примером (да еще и при условии безусловного положительного отношения к нему и внимания к его детским делам)... А уж если они вместе рядышком творят - пусть каждый что-то свое... Идиллия! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 14-04-2007 14:42
	Nancy молодец! Мой в саду чувствовал себя замечательно, общался только с малышами( группа была разновозрастная). С ровестниками никак. Но воспитательница его в обиду не давала, объясняла другим детям, что каждый человек уникален. Наш , например, рисует лучше других. Картины его вывешивала в группе. А сейчас 9, скучно , конечно, совсем без детей, учимся-то дома. Сейчас мой хочет заниматься каратэ, но я предложила айкидо, может еще какая борьба подойдет. Думаю, что надо искать тренера. Есть предложение объединиться по-соседски, если у восточников или северо-восточников есть такое желание, хоть еще 2-3 ребенка, чтоб не индивидуально опять. Мой в общей секции пока не готов. Совсем белая ворона, да и дисциплины не хватает. Плюс ко всему совсем не сортивный , не гнется совсем .Только плавание и велосипед-самокат освоил. Взять может только силищей-массой. уже46 кг, с отцом любит возиться. Насчет дружбы нестндартных предлагала собраться желающим у меня - закидали яблоками. А предложение-то в силе, может кто и подружится, найдет своего, только после 22 апреля, готовлюсь к венчанию. Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 14-04-2007 15:17
	А если нереализованность творческая вошла уже в 3-е поколение? У меня большая проблема в этом у родителей и я так и не смогла переступить...Для меня вообще отсутствует положительный пример, опыт самореализации...Я чувствую, что транслирую, но сделать ничего не могу! Причем нереализованной до рождения ребенка меня было сложно назвать ВНЕШНЕ! Все недовольство собой было внутри! А вот после того как он родился все обострилось...Работу, хобби заменил он! И вроде хвалю, люблю...а нет нет где то вылезает эта змея! Возможно потому что я себя чувствую виноватой за его ошибки и проблемы может быть?...За то что плохая мама, что у меня не получается и это? И еще! Севка написал рассказ...Точнее составил из персонажей, фраз и сюжета из разных историй! Я его уже вывешивала на форуме! Мне кажется, что там есть какое то психологическое зерно...Прокомментируйте, если можно... ПРО ВОЛШЕБНИКА Однажды я сидел дома и смотрел в окно! Погода была скверная…Небо было очень хмурым! Я смотрел на косую струю дождя, на фиалки, мокнущие во дворе под дождем и на волшебника, древнего бога, который обычно сидел во дворе возле нашего дома…А сейчас он сидел в цепях в колодце и высовывал кончик носа…Бедный волшебник! На цепи сидит в колодце целый день. Не может побегать вволю! Надо его освободить, когда кончится дождь! Дождик неожиданно кончился!!! Я выскочил из дома, забрался в колодец и спустил волшебника с цепи! Волшебник мог теперь бегать и играть где хочется! Но он нашел в заборе дырку и исчез....... Автор: СЕВА Хрулев 5,5 лет 11.03.2007 Цитировать
мамаСевы Новый ник - СеЛена Сообщений: 465	Добавлено: 14-04-2007 15:22
	Насчет дружбы нестндартных предлагала собраться желающим у меня - закидали яблоками. А предложение-то в силе, может кто и подружится, найдет своего, только после 22 апреля, готовлюсь к венчанию. Как это закидали? Не может этого быть! Мы вот очень тяжелые на подъем, увы, но я бы очень хотела...Мечтаю просто! И к себе и к вам и ко всем... Венчание - это здорово! Счастья вам! Пусть ваша уникальная семья будет дружной и счастливой ВСЕГДА! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 14-04-2007 23:22
	Нин, ну не закидывал Вас никто, просто раскачаться пока не в состоянии, думаю ближе к лету соберёмся человек эдак ... дцать и метнёмся к вам на приглашение! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-04-2007 12:16
	Нина, а по-моему, вы нарасхват! Только и читаю, что к вам кто-то собирается ехать! Завидую, если честно, сами бы с сыном ездили, но так устаем от поездок в школу...что задами к стулу прилипаем в свободные дни... готовлюсь к венчанию. Пусть Бог пребудет с вами и супругом! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-04-2007 18:38
	А если нереализованность творческая вошла уже в 3-е поколение? Мама Севы, но это не та вещь, которая наследуется. И никакого "родового проклятья" (что все члены вашей фамилии отныне и во веки веков обречены...) нет и быть не может. Все в ваших руках: осознать, что именно мешает, и действовать! К чему вас влечет, чего хочется, чего душа просит? (Я сама вот... творю потихоньку... несмотря на то, что матушка моя до сих пор кривится, когда о моем увлечении речь заходит. Не о том для меня она мечтала!) Пусть результатов не добьетесь. Важен процесс... и удовольствие, от него получаемое. Работу, хобби заменил он! Вы правильно чувствуете, что в такой установке скрыта определенная опасность. Нельзя на ребенка переносить центр интересов! Плохо и для мамы, и для ребенка. Психологи считают, что воспитание лучше всего удается людям творческим, реализующимся, нацеленным на какую-то идею. У них получается жить естественно, и сам процесс воспитания перестает быть вымученным, приобретает ту же естественность. И у детей появляется подходящая модель для подражания. Сказка?... Да, некоторая подоплека ощущается... Я даже интерпретировать опасаюсь, чего-то интуичу, но боюсь намудрить. Примерно так подумалось: смотрит из окна некоторое, лишенное свободы и спонтанности существо. Волшебник - скрытое, бессознательное "Я", оно наделено некоторой силой, которую сидящее за окном "Я" проявить не в состоянии. Причем за этой внутренней силой приходится "гоняться", а она то на скамеечке сидит, то в колодце мучается, то вообще за забор удирает... не дается, в общем. Грубо говоря: конфликт между "хочу" и "надо" во всей красе. Волшебник - "хочу, но не могу", "Я" за окном - "надо", но ему ничего нельзя... Ладно, прошу не принимать всерьез, это версия. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи