Страницы: 1

Автор	Сообщение
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 24-04-2007 23:32
	Что-то по весне обострились проблемы с бабушками. Я тут уже по поводу свекрови жаловалась, а теперь вот хочу посоветоваться по поводу своей мамы. Суть дела такова. Ребенок заболел, весь простроенный ритм жизни - садик, тренировки, прогулки естественно сбился. Сидим дома, чтобы хоть как-то чего-то успевать по работе пришлось на помощь вызвать бабушку. Так вот внучик 6 лет за несколько часов так успевает ее "достать" , что после этого бабушка заболевает. Вот свежий случай. Тема выстрелил бабушке на ухо из игрушечного пистолета, "поразил" в самое сердце просто звуком выстрела. У бабушки - "сердечный приступ". Я пишу в кавычках, потому что на самом деле никакого приступа не было, но у бабушки создается мнение, что от общения с ребенком ее здоровье подрывается. Я ей сочувствую, стараюсь "детьми" не нагружать. Теме объяснила, что бабушку пугать не надо, но его как подмывает. Всякий раз бабушка - "потерпевший", то он ей "зубы выбил", то "шишку набил", то "нервный срыв", то "сердечный приступ". Создается впечатление, что он ужасный, неисправимый хулиган, но на самом-то деле это не так, больше-то никто от него не пострадал. В чем тут дело? Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 25-04-2007 08:38
	видите ли, многое в поведении бабушек (на мой взгляд) моно объяснить некими устоявшимися еще во времена их глубокой молодости стереотипами-ребенок должен тихо сидеть, не мешать, не надоедать взрослым и вообще как-то выделяться нехорошо. есть момент и неприятия того,что твой внук (самый любимы и замечательный) чем-то отличается от других, причем не в лучшую сторону. у нас проблемы со свекровью-она не понимает, зачем мы с мужем все это делаем, говорит,что лекарствами травить не надо, все само пройдет, и проблемы в упор не видит. и не прибегать к ее помощи я не могу-есть работа с жесткими договоренностями, прилично оплачиваемая, а моя мама недавно после операции,т.е. гулять с Мишей она не может. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-04-2007 13:42
	Далила, по своему печальному опыту скажу: если ребенок изводит только одного из членов семьи, то этот член семьи делает что-то не так. Говорю как пострадамшая . Бабушка очень хорошо пугается. Это очень, видимо, впечатляет ребенка, дает ему много сильных стимулов. Иначе ему здорово скучно с ней: не побегать, не повисеть на потолке, не посражаться на мечах, должно быть... Пусть она с ним, что ли, в поддавки сражается... или в морской бой... или в Чапаева... короче, сильных ощущений мальчику не хватает, вот он их и выбивает из бабушки доступным ему способом... Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 25-04-2007 20:49
	Мышь, пожалуй соглашусь. Похоже это так. Но бабушку то жалко! Своя ведь! Не чужая! Ей ведь не скажешь, когда она вся в слезах "он меня довел", что, мол, мамочка, ты сама виновата! А ему кажется тоже не совсем понятно, почему бабушка всегда на полусогнутых от него уходит. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-04-2007 21:50
	Тааааак... бабушка с ним чем занимается? бабушка в какой физической и психической форме? мягкая или жесткая? как реагирует на доводки? я вот тут целый месяц имела переписку с Нэнси на тему "мой мальчик меня доводит"... кое-как вогнала ситуацию в рамки разумного... надо как-то бабушке аккуратно помогать, иначе кранты. Без "сама виновата", а искать подходы... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-04-2007 21:59
	Я просто по себе сужу - не слишком ли рано бабушка стала хрупкой-сердечной-с-потрясениями? моей маме 65 лет, бабушке - 90... но никаких сердечных приступов и потрясений от пальбы младшего ни у одной из них бы не было... это у вас какая-то бабушка впечатлительная... Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 25-04-2007 22:59
	Люди разные все.Я знаю одну бабушку у которой за месяц пребывания с внуком в санотории,зрение упало на 4 единицы.Ну чуть более активный мальчик,чем хотелось бы.Думаю их надо разделить как то .Бабушку тоже жалко,видимо нервная. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 26-04-2007 00:25
	Бабушка у нас молодая -58 лет, но действительно нервная слегка. Чем она с ним занимается непонятно, похоже, что ничем. Она любит тихо что-нибудь по хозяйству делать и старших девочек к этому же делу приучает. А мальчика-то СДВГшного вязать не засадишь! Хотя он по хозяйству тоже любит - посуду помыть или пропылесосить, только надо так изподволь к этому делу его подвести. Бабушка вроде как мягкая и вроде как готова уступать, а потом как раскричиться, как разобидится, хорошо еще если не нашлепает. Я эту ее черту знаю, и в себе тоже такую же замечаю. За годы работы над собой мне уже стало полегче, я уже меньше раздражаюсь и кричу. Она тоже стала догадываться, что этот способ не работает! Теперь вместо выплеснутого раздражения - "сердечные приступы". Цитировать
SLAVA Сообщений: 132	Добавлено: 26-04-2007 10:20
	У нашей бабушки тоже сердечные приступы частенько случаются. Я, ее дочь, была полной противоположностью внука (гипоактивный ребенок), и то мне доставалось, а что говорить о моем непоседе. Она кричит на него, шлепает, в угол загоняет, а у него никакой реакции. Не воспринимает он ее наказания никак. Ему фиолетово. Когда она кричит, он поет. Когда шлепает, в догонялки пытается с ней играть, а в углу просто спит. Итог, сердечный приступ, скорая, больница. А мальчишка мой безумно переживает, что является виной этому. С бабушкой-то он проводит большую часть своего свободного времени и, конечно, любит ее. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-04-2007 10:22
	Вот такое у меня сложилось вИдение ситуации: бабушка внука не принимает - но, разумеется, сама себе в этом не признается. Имеется неосознанный внутренний конфликт (у бабушки) между двумя противоборствующими тенденциями: "как же так, он мой родной внучек, его полагается любить, я плохая, если любить не буду. Я его, конечно же, люблю, должна любить" и "к нему невозможно хорошо относиться, у него такие выходки..." В итоге бабушка совершенно честно старается с внуком хорошо общаться, время проводить, от помощи не отказываться (ведь если откажется, то сама себе не простит - не может позволить себе быть плохой бабушкой), но он не вписывается в ее представление о нормальном ребенке, ей с ним тяжело. То есть и отказаться с ним сидеть не может, и справиться не может - и вот получается такой защитный механизм: "он стреляет, пугает, он все делает не так, у меня портится здоровье". Она подсознательно рассчитывает, что это вы примете решение не нагружать ее внуком, и все рассосется само собой - ей не придется признавать за собой неприятные вещи, а ей их признавать не хотелось бы: с этим ребенком ей трудно, у нее не получается быть для него хорошей бабушкой, занимать, вводить в приемлемые рамки. Соответственно, пока она этого признать за собой не может, вряд ли возможно как-то скорректировать ее позицию - ведь это она должна принять решение о том, что свое поведение по отношению к ребенку нужно менять. Ну а ребенок, как это водится, бабушкину позицию чувствует. Позиция эта сообщает ему, что с ним не все в порядке, бабушка ситуацией не владеет, не принимает его, относится с некоторой опаской, пресечь его плохое поведение не может, и такое положение дел его беспокоит. Известно, что когда взрослые не могут справиться с плохим поведением ребенка, оно (это поведение) имеет тенденцию ухудшаться. Естественно, первым делом нужно бы заняться бабушкой. Удалось бы донести до нее все это, задумалась бы она, признала бы за собой, осознала - начало бы меняться ее поведение, и поведение ребенка вслед за этим подтянулось бы. Можно аккуратно говорить маме, что вы сочувствуете ей, что ребенок непростой, и к такому ребенку трудно всегда относиться ровно. Нужно "разрешить" бабушке испытывать негативные чувства к ребенку - сама себе она не разрешает этого. Но не "в лоб", конечно ("ты не любишь своего внука"), а то бабушка, во-первых, обидится, во-вторых, начнет чувствовать себя виноватой. А вот когда она осознает свои эмоции по отношению к ребенку, то почувствует, что ситуация находится в ее руках, что она ее контролирует - и свои чувства тоже. Тогда ей будет легче придти к решению, что нужно делать в той или иной ситуации. Она с большей готовностью воспримет и ваше мнение. По крайней мере, эти вопросы можно будет с ней обсуждать. Только взрослые (а особенно бабушки) так трудно с чем-то соглашаются, так цепляются за свою позицию... Если ничего не получится... что ж... придется сводить общение с бабушкой к минимуму - и желательно в вашем присутствии, когда вы можете контролировать обстановку сами. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-04-2007 14:07
	Вот такое у меня сложилось вИдение ситуации: бабушка внука не принимает - но, разумеется, сама себе в этом не признается. Имеется неосознанный внутренний конфликт (у бабушки) между двумя противоборствующими тенденциями: "как же так, он мой родной внучек, его полагается любить, я плохая, если любить не буду. Я его, конечно же, люблю, должна любить" и "к нему невозможно хорошо относиться, у него такие выходки..." Нэнси, а у меня такой вопрос - у нас ситауция очень похожая, только в роли бабушки выступает родной папашка + его мать, так что у моего сына положение еще более тяжелое. Естественно, ребенок виноват во всем - и как двигается, и как себя видет, и как ест и ...(список можно продолжать до бесконечности). Причем, если все замечательно,то внешне идет ровное общение, иногда даже с шутками, но если что-то не так, то достаточно резко общение обрывается, а когда прошу объяснить ребенку свою позицию - сколько можно повторять одно и то же. К психологу пыталась вытащить - два раза сходил, и все. Мне это не надо, пусть ребенок меняется. Что я могу сделать в данной ситуации. Ответ "развестить" пока не устраивает - люблю засранца, да и ребенок его тоже очень любит, несмотря на противный характер. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-04-2007 22:55
	Dalila! У нас все точно так, как описала Нэнси, но говорить об этом маме бесполезно. Для нее равносильно смерти признаться в неприятии ребенка, поэтому для меня выход один - пользоваться ее помощью в суперисключительных случаях и ненадолго с указаниями вообще не обращать на ребенка внимания - пусть , мол, занимается своими делами. Да, но выход есть. Работать над своим отношением к своему папе, отцу ребенка... У Вас мама еще молодая, еще можно успеть пожать плоды. Моей 75-й, и то я заметила сдвиги в ее отношении в результате моей самостоятельной психологической работы. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-04-2007 10:34
	Мне это не надо, пусть ребенок меняется. Нет, ну я ваще тащусь, какие у нас инфантильные мужчины! Иногда такое впечатление складывается, что это как дополнительное чадо в семье: не тревожьте меня, обеспечьте мне комфортное существование, я не хочу проблем и не хочу нервничать. Мемама, если только вас успокоит тот факт, что, насколько я знаю по разговорам, процентов девяносто таких отцов... Ну что делать? Где-то зимой здесь была тема про отцов, посмотрите. Если кратко: апеллировать к папиной взрослости и ответственности, проявляя одновременно понимание его чувств. Любой разговор начинать с выслушивания папы и фраз "Я тебя хорошо понимаю...", "Да, его поступки иногда могут раздражать", "Представляю, как ты расстроился..." Нужно позволить выговориться и папе: ну есть у него эти эмоции, никуда не денешься. Мне встречалась точка зрения, что мужчинам (когда они еще были мальчиками) не позволялось плакать, как-то проявлять свои чувства... на чувства накладывалось табу. Девчонка может плакать, а мальчик - нет. Но чувства от этого не становятся слабее и не исчезают. Поэтому мужчины тянут в свою взрослость этот груз непонятости, невозможности высказаться... это становится как бы "вторым лицом" мужской натуры: нелюбовь к сентиментам и одновременно большая ранимость. Это нужно иметь в виду. Возможно, поначалу и трудно будет вызвать мужа на откровенный разговор. Но нужно всячески показывать свою готовность выслушать и понять. Когда муж выговорится, легче будет и свой взгляд донести. Хорошо обращаться и к жизненному опыту самого папы: "Как ты сам прекрасно знаешь...", "Ты сам много раз говорил, что..." и тогда уже рационально объяснять свою позицию. Стоит лишний раз подчеркнуть достоинства ребенка в разговоре о нем, чтобы папа и гордость за него испытал. Когда они вдвоем чем-то занимаются, и все идет мирно, нужно "поймать" этот момент и обязательно заметить: "Как же ты хорошо с ним это делаешь! У меня ни за что не получилось бы так. Все-таки отца заменить никакая мать не сможет!" При "разборе полетов" нужно сохранять доброжелательный тон, не скатываться до обвинений, и папе этого не позволять. Нужно завести такой порядок, когда в беседе все говорят только о своих чувствах ("Мне было обидно", "Мне показалось, что...", "Мне это не понравилось"), не употребляя фраз типа "А он... (первый начал)". Высказываться лучше по очереди: папа, ребенок, мама (или другие действующие лица). Такая строгая упорядоченность беседы не может не понравится мужчине ("строгие" папы любят порядок во всем!), это тоже будет способствовать некоторой разрядке. В общем, общее направление движения таково: понимание папиных чувств и апелляция к его позиции взрослого и ответственного человека, главе семьи. Цитировать
Dalila Сообщений: 180	Добавлено: 28-04-2007 23:30
	Я уже как-то смирилась с инфантильностью мужа. Он правда не всегда такой уж безответственный, иногда на него нападает приступ "взрослости", в этот момент главное не подумать, что так будет всегда. Ведь на следующий день может оказаться, что это опять подросток, не знающий как поступить. Нэнси, спасибо за бабушку! Это, конечно, с моей стороны было такое жалобное нытье, я давно уже усвоила правила безопасности в общении с ней. Ее помощь исключительно на добровольных началах! Самое смешное, что моя свекровь пыталась меня сподвигнуть, чтобы СДВГшный внучек переехал жить к моей маме , якобы я с ним не справляюсь, не занимаюсь и т.д. и т.п., а ребенку нужно внимание. Ха-ха! Вот так и живу между двух огней! Свекровь, которая постоянно "наезжает", что ребенка никто не воспитывает и моя мама, которую ребеночек "доводит до ручки". Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи