Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 30-04-2007 00:17
	Nancy, посовейтуйте пожалуйста что-нибудь - зашла в тупик. Такое ощущение, что у моего ребенка, которому в только в июле будет 7 переходный возраст лет этак 13. Протест всего и вся правда не воинственный. Что бы мы ему не сказали следует фраза:" А вот ты сама-то..." Если "пора ложиться спать" - "а вот ты почему-то не идешь спать". Или настаивает:"надо зайти в магазин - посмотреть игрушки". Я говорю, что нам сейчас некогда (действительно некогда). "А вот ты все время ходишь смотреть одежду" Тут надо сказать, что я не любитель походов по магазинам и одежду хожу покупать по необходимости, но пару раз мне пришлось его тащить с собой (выхода не было) и это было давно. Если ему делаешь замечание, реакция - "можно подумать ты такая умная (аккуратная, воспитанная и т.д.) Я почему-то всегда считала, что такой протест (в душе, наверное) бывает у детей авторитарных родителей, которые требуют послушания без каких-либо объяснений. И я и муж довольно лояльные люди. Все свои требования Мишке объясняем, обсуждение приветствуем лишних запретов нет. Может я уже впала в попустительство? Например, последняя блажь. Товарищ все и везде ест руками, при этом разводит жуткую грязь и сам весь извозится. Это при том, что он очень рано научился сам есть и пользоваться приборами. Замечания не помогают - мне так удобно, я так хочу! Попробовала пошутить:"Мишка, тебе вилку давать? Или ты как обычно руками?" На что получила ответ:"как хочешь" Серьезные разговоры упираются в "ага, можно подумать вы такие аккуратные" И так буквально все. У меня уже нет сил целыми днями по самым ничтожным поводам разводить дискуссии. А когда я это пресекаю начинается "значит вы не хотите, чтобы я имел собственное мнение, я тогда буду вообще молчать, только вам все можно, а мне ничего нельзя". Т. е. проблема в том, что ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕТ ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН НАС СЛУШАТЬСЯ, А НЕ МЫ ЕГО. Что бы мы не обсуждали - "теперь я скажу, послушайте меня, будем делать так!" Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-04-2007 11:01
	Emmater, одна из возможных причин такого поведения - очередной возрастной кризис (6-7 лет). Существует четыре кризиса у детей: про 3 года и подростковый всем известно - они связаны с тем, что ребенок ищет свое место в системе социальных отношений. Менее заметные - один год и 6-7 лет - вызваны возросшей компетентностью, когда дети обнаруживают, что некоторые действия (ранее им недоступные) сейчас становятся возможными. Годовалый ребенок начинает ходить и охотно манипулирует предметами. Семилетний готовится пойти в школу, он ощущает в себе способность усваивать знания. Это ставит его (в его собственном представлении) на одну ступеньку со взрослыми: он тоже многое может, он начинает заниматься такой же важной деятельностью, как взрослые (ходить в школу), соответственно - и в правах приближается к ним. Поэтому для детей этого возраста характерны шокирующие суждения: "Мама, ты не права, нам воспитательница не так сказала", ну или как у вас: "А ты сама...", "Я сам знаю как..." Другое дело, что это не такой уж заметный кризис, обычно он протекает нерезко. Ваша ситуация может быть вызвана как индивидуальными особенностями ребенка, так и вашими (возможно) неверными действиями. В любом случае она требует коррекции вашей позиции по отношению к ребенку. Первое, что приходит в голову при прочтении вашего запроса: почему-то ваш сын ощущает, что ему предоставлено меньше прав, чем вам. В его представлении вы можете пойти в магазин, когда хотите, а он - нет. Вы можете лечь спать по желанию - а он нет. Вы можете вести себя за столом, как вам удобно, а он - не может. С его точки зрения это вопиющая несправедливость. Ваша позиция воспринимается как произвол, он не хочет принять, что она обусловлена какими-то здравыми соображениями. Это бывает тогда, когда собственные запросы ребенка не учитываются взрослыми, он ощущает здесь какую-то ущемленность. Потому что обычно, когда ребенок знает, что его интересы по возможности будут соблюдены, он охотно мирится и с ограничениями - ведь, как известно, детям нужен порядок, регламентация их жизни. А у вашего в сознании неразбериха какая-то: вот мама делает, что хочет, а мне не дает. Или настаивает:"надо зайти в магазин - посмотреть игрушки". Я говорю, что нам сейчас некогда (действительно некогда). "А вот ты все время ходишь смотреть одежду" Тут надо сказать, что я не любитель походов по магазинам и одежду хожу покупать по необходимости, но пару раз мне пришлось его тащить с собой (выхода не было) и это было давно Не имеет значения, как часто вы ходите в магазин - главное, что у ребенка всплывает в качестве аргумента именно это. Здесь нужно было откликнуться на просьбу ребенка: "Я вижу, как тебе хочется посмотреть игрушки. К сожалению, сейчас мы спешим. Давай выберем время, когда мы сможем вернуться сюда" (обещание, разумеется, сдержать). Товарищ все и везде ест руками, при этом разводит жуткую грязь и сам весь извозится. Это при том, что он очень рано научился сам есть и пользоваться приборами. Замечания не помогают - мне так удобно, я так хочу! Попробовала пошутить:"Мишка, тебе вилку давать? Или ты как обычно руками?" На что получила ответ:"как хочешь" Я бы, наверное, так прореагировала: "Конечно, ты можешь есть так, как ты хочешь. Только мне ужасно неприятно на это смотреть, и я смотреть не буду. Лучше мы поедим отдельно, а ты - отдельно". И накрыть себе в другом месте - в комнате, например. Или покормить ребенка после семейного обеда. У вас же тоже есть право не мириться со свинским поведением за столом! Имеет значение и то, как вообще живет ваша семья: вы приверженцы строгого режима и неукоснительного соблюдения правил (в том числе чистоты)? Тогда не исключено, что у ребенка возникает протест против излишней регламентации. Вы живете несколько хаотично, а от ребенка требуете следования "канонам"? Тогда вам нужно соблюдать некоторое соответствие: либо самим подтягиваться, либо ребенку позволить большее - гибкость в укладывании на ночь, необязательность еды непременно с помощью ножа и вилки... Иными словами, ваше собственное поведение должно соответствовать тем требованиям, которые вы предъявляете ребенку. Тогда ребенок легче поймет, что не он "должен", а вы "имеете право", а каждый член семьи наделен своими правами и обязанностями, и от их соблюдения будет легче всем. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 30-04-2007 16:17
	Узнаю брата Колю... Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 02-05-2007 02:49
	Nancy, большое спасибо. Из ваших постов пора уже нам книгу сделать. Все всегда разложено по полочкам. И ситуация начинает "выплывать из хаоса": почему-то ваш сын ощущает, что ему предоставлено меньше прав, чем вам. И его это жутко возмущает. А это ведь действительно так. Ведь основные моменты решают взрослые. Он собственно принимает участие во всем, но ведь не возможно делать всегда так как он считает нужным. Никак не могу донести до него, что нельзя обращаясь ко взрослому человеку сказать:" так, нука быстро подойди сюда!" Самое интересное, что мы так не разговариваем друг с другом, а с ним разве что в случае вопиющего безобразия и хулиганства, когда уже спокойно сказано раз 50 и результата никакого. Живем мы скорее хаотически, строгим правилам и сами подчиняться не можем и с Мишки не требуем. Но все-таки какие-то правила у нас есть например, не оставлять кавардак в квартире на ночь. С него вообщем тоже - убрать с пола игрушки. И тут начинается... Здесь нужно было откликнуться на просьбу ребенка: "Я вижу, как тебе хочется посмотреть игрушки. К сожалению, сейчас мы спешим. Давай выберем время, когда мы сможем вернуться сюда" (обещание, разумеется, сдержать). Честное слово, так и сказала. Все равно возмущен! Вот на днях опять выступал на тему "тебе все можно". Я ему объясняю (и ведь не первый раз!), что взрослые тоже делают не все так как хотят. Ведь я не всегда хочу работать, готовить, убираться и пр. Но делаю. И мне много чего нельзя. На что он мне сказал: ВСЕ РАВНО ТЫ ЭТО САМА ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, И ЕСЛИ НЕ ПРИГОТОВИШЬ УЖИН ТЕБЯ НИКТО РУГАТЬ НЕ БУДЕТ! Т.е. я сама принимаю решение всегда, а он не всегда. Говорит, например:"Я же тебе не указываю что покупать!" Это потому что я отказалась покупать ему что-то непонятное из интернета, а предложила купить в магазине то, что можно посмотреть, чтобы убедиться, что он будет этим играть. Я поняла, что проблема в том , что мне трудно объяснить ему в каких ситуациях он может решать сам, а в каких точно не может. Как классифицировать это ситуации? Я как взрослый человек каждый раз оцениваю много факторов (время, место и уместность, состояние здоровья, финансы, если это покупки). А ему в этом разобраться пока не под силу. Конечно я стараюсь объяснить все!!! Но видимо в рез-те переходного возраста мои объяснения не всегда его удовлетворяют. Он говорит:"Это твое мнение, а у меня мнение другое!" Nancy, а у наших детей вообще бывают периоды непереходного возраста? Потому как у нас все время какие-нибудь приколы. Так хочется спокойно пожить хоть месяцок. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 02-05-2007 10:28
	Emmater, спасибо. Книгу делать необязательно, их и так навалом... но ведь не возможно делать всегда так как он считает нужным Иногда необходимо. Даже если вы видите, что последствия этого решения будут плачевными. Единственное что - они не должны грозить смертью, тяжелыми увечьями или полным разорением. Но быть чувствительными для ребенка - обязательно. Во всякой ситуации нужно предоставлять возможность выбора. Вы можете предупредить о последствиях этого выбора, но решение должен принимать сам ребенок. Например, каким именно образом есть за столом. Одним из вариантов последствий будет, например, ваш уход и его еда в одиночестве. Может быть, из упрямства он раз-другой выберет именно этот вариант. Но вряд ли ему захочется делать так всегда. Здесь не вы будете диктовать, а обстоятельства. Когда ребенок видит, что его поведение вызывает какие-то объективные последствия, на него это действует отрезвляюще: к реальной действительности иск предъявлять не будешь. Хотя вы видите, что решение ребенка, мягко говоря, дурацкое - ему необходимо увидеть, что оно ведет к ошибке. Иначе он просто этого не поймет, и будет обвинять вас в произволе. Что именно можно позволить - решаете вы. Не буду спорить, это сопряжено с риском. я отказалась покупать ему что-то непонятное из интернета Вот в этой, например, ситуации не берусь советовать, как поступить. Вы можете уступить ребенку и купить этого "кота в мешке". По всей видимости, это действительно будет какая-то ерунда за большие деньги. И ребенок это увидит. С большой долей вероятности, это заставит его хотя бы задуматься, правильно ли он сделал. На следующую просьбу вы вполне правомерно можете ответить отказом: "Я тебе уже купила то, что ты просил, и потратила на это заранее отложенные деньги. Больше у меня нет денег на твои нужды, поэтому тебе придется подождать до следующего месяца". Но я вполне понимаю, что здравый ум взрослого против такой глупости будет протестовать: тогда будьте готовы выдержать очередной натиск ребенка, но все же позвольте ему столкнуться с результатами собственного решения в менее болезненной для вас ситуации. что взрослые тоже делают не все так как хотят. Ведь я не всегда хочу работать, готовить, убираться и пр. Но делаю. И мне много чего нельзя. На что он мне сказал: ВСЕ РАВНО ТЫ ЭТО САМА ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕШЬ, И ЕСЛИ НЕ ПРИГОТОВИШЬ УЖИН ТЕБЯ НИКТО РУГАТЬ НЕ БУДЕТ! Т.е. я сама принимаю решение всегда, а он не всегда. У вас, кстати, вполне разумный ребенок. Все обстоит именно так: вы принимаете на себя обязательства по доброй воле, а он вынужден считаться с навязанными обязательствами. Между прочим, в ответ на это вполне допустимо раз-другой оставить семью без ужина. Самой перекусить чем-нибудь, а когда дитятко попросит есть, удивленно распахнуть глаза: "Да? Ужин? Мне что-то сегодня не хочется ничего готовить. Что тебе есть? А я не знаю". Этим вы дадите понять, что если жить по тем правилам, которые предлагает ребенок (точнее, без правил), то хуже будет всем. а у наших детей вообще бывают периоды непереходного возраста? По-моему, это пожизненно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 02-05-2007 20:51
	emmater! Для примера могу рассказать что происходит в нашей семье при похожей ситуации и в результате действий в соответствии с рекомендациями Нэнси.Спать нам приходится ложиться одновременно с сыном, время покушать он выбирает сам и находит что на свое усмотрение. Ест почти всегда отдельно.Но в ситуациях, которые мы считаем более важными, мы можем настоять на своем на том основании, например, что деньги зарабатывает папа и его слово является решающим в покупках. Но я заметила такой интересный момент. Мы вынуждены становиться более организованными и соблюдающими порядок, чтобы показывать пример для сына: указываем с мужем друг другу где мы промахнулись и берем на себя обязательства исправиться и все на глазах у сына. Поэтому сейчас сын стал спокойнее реагировать на указания и замечания, а раньше... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 03-05-2007 16:23
	Например, каким именно образом есть за столом. Одним из вариантов последствий будет, например, ваш уход и его еда в одиночестве. Я вот только не пойму, что может помешать рубенку пойти за родителями и продолжить свинство уже в комнате? У меня, например, именно так это и закончилось... Или в случае бесполезной покупки - интересы ребенка в этом случае никак не страдают. Ну, купили дрянь какую-то, деньги-то не его. А объявление "все деньги потрачены, жди следующего месяца" опять воспринимается им как произвол... Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 03-05-2007 20:50
	Продолжение сериала... "Да? Ужин? Мне что-то сегодня не хочется ничего готовить. Что тебе есть? А я не знаю". Давно хотела это устроить. Но вот появилась поддержка и я так и сказала - не хочу делать ничего, иди сам ищи (ну только все вежливо, без наезда так сказать) И что бы вы думали эта обезьяна мне ответила? - ничего, я съем яблоко и конфетку. Вот видишь, я же говорил - ты тоже не всегда делаешь как надо! Вот такое понимание со стороны ребенка Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 03-05-2007 22:44
	Жанна! Мишка прелесть!!! Не перестаю удивляться и восхищаться!!!! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 04-05-2007 10:59
	ничего, я съем яблоко и конфетку. Вот видишь, я же говорил - ты тоже не всегда делаешь как надо! Здорово. А что, Emmater, не хватит духу продолжать в том же стиле? Я бы попробовала, наверное. Интересно, насколько его хватит? Только здесь нужна некоторая решительность и безбашенность, готовность стоять на своем - чтобы ребенок это понял. Смысл в том, чтобы он увидел все минусы жизни без правил. В принципе, нужно какое-то время, чтобы он это понял. Но это одна из возможностей. Никогда не бывает так, чтобы эта возможность была единственной, чтобы она была единственно правильной. Это всего лишь вероятность, предположение... Для кого-то не сработает, для кого-то - то, что надо. Если он все равно делает выбор не в пользу той альтернативы, которую хотели бы видеть родители, значит, от ребенка все же ждут заданного, безвариантного поведения. Поэтому первой же возможностью выбирать он с удовольствием и воспользовался. Имеет смысл чаще предлагать альтернативы: "Ты можешь купить игрушку из интернета (не имея возможности рассмотреть ее) или выбрать ее в магазине - но либо-либо", "Ты можешь есть вместе с нами как положено, или в одиночестве, но как хочешь". В принципе, любую ситуацию можно представить так, чтобы какая-то возможность выбора у ребенка имелась. Вы всегда можете сказать ему, что предоставили ему самому возможность выбирать, а не решаете за него. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 05-05-2007 12:51
	А что, Emmater, не хватит духу продолжать в том же стиле? Я бы попробовала, наверное. Интересно, насколько его хватит? Не знаааю... Может, мы совсем какие-то странные... У меня Паша за считанные дни такой жизни перешел на бутерброды и яичницы, которые сам делает. Его уже несколько месяцев, по большому счету, не колышет, что я там приготовила - находит что-то сам и ест... То есть воспитательный эффект немножко не такой получился. И, честно говоря, если устроить "жизнь без правил" по полной программе, ребенок просто подумает (или скажет) - "Ну вот, мама, теперь и ты поняла, как хорошо жить без правил!" Что думаешь, Emmater? Мы, видно, чуть дальше прошли по этому пути, чем вы. Ситуация просто слишком похожая. Даже слова почти те же. Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 05-05-2007 15:16
	То есть воспитательный эффект немножко не такой го получился. И у нас тоже не такой. Он не делает вывод, что плохо жить без правил. Для него него не существует понятия "правило". Есть ситуация, требующая решения и все. Сегодня он зверски голоден и надо его покормить, а завтра он подножным кормом перебьется если нет пристойного ужина. Хотя долго на бутербродах не протянет - пожрать любит . Голодный ужасен - тигру мяса недокладывают Или, например, чтение перед сном (в смысле я ему читаю)... Т.е. для него это не правило, а моя добрая воля. Если я не почитала ему без уважительной причины, то его вывод - я на него за что-то обиделась или просто плюнула. Но если я назову причину, например, устала, плохое настроение, он принимает это с пониманием. В каждой конкретной ситуации его волнует КТО ЭТО ПРИДУМАЛ. Когда у какого-либо действия есть адекватное (для ребенка) объяснение - врач велел, логопед сказал, так нужно потому что другое опасно для здоровья и т.д. то есть "одобренно экспертом" с этим он худо-бедно мириться. А вот когда это исходит от нас????? Вот позвали нас на день рожденья к друзьям. Он говорит: "я не хочу! Вы меня не спросили когда соглашались идти. Решили за меня, а я в это время хочу сидеть дома или играть" Ладно, уговорили - сделал милость, поехал. По дороге нужно купить подарок. В результате насупился, что мы купили не то что он настойчиво предлагал. Причем мы на него не цыкали, обсуждали вместе, рассматривали все предложения. Нет, надо делать, как я сказал! Играть с ним очень трудно. Он выдает мне игрушки и говорит что я должна делать очень подробно и что за кого говорить. Отступление от сценария карается: все, ты играть не умеешь, свободна. Если я говорю, что мне тоже хочется придумывать игру, мне скучно повторять за ним как попугаю. Он говорит:"хорошо, я поиграю ради тебя так, как ты хочешь, но недолго" и сидит с видом подневольного каторжанина, тяжко вздыхая. Такая же песня с рисованием. Его нельзя учить рисовать, он тут же уходит. И поверьте, честное слово я не веду себя как "классная дама" - ща покажу тебе, неразумному, как надо. Наоборот, я предлагаю - "хочешь покажу секретный прием?". Нет, он говорит, что и так все знает! Что думаешь, Emmater? Не знаю. Иногда, кажется что все в порядке и я просто ненормальная мамаша, а иногда - хоть ложись и помирай. Вот только что решали поехать в Коломенское (как планировали) или остаться дома потому что холодно сегодня. Сидим, вместе решаем. Дите язвительно: "ну, вот и решайте сами, вы ж такие большие, умные, а мне бедному придется подчиниться потому что я ребенок". И сидит с хитрой моськой. Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 05-05-2007 23:31
	Emmater, зато парень проявляет самостоятельность! Что не может не вызывать восхищения :) Мыслю, что та часть форумчан у кого дети инфантильнее в сто раз (включая меня) по - хорошему вам завидуют А может попробовать парочку "неоспариваемых" правил ввести - типа не есть руками, убирать игрушки и проч. а остальное - по договоренности. Ну в смысле - в чем то "прикрутить гайки" и строго требовать, а в чем то свободы предоставить побольше... Все-так Мишка маленький еще для целиком и полностью сознательного самоопределения Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 05-05-2007 23:34
	Дите язвительно: "ну, вот и решайте сами, вы ж такие большие, умные, а мне бедному придется подчиниться потому что я ребенок". И сидит с хитрой моськой. Не, у меня так не скажет... Скажет: "А я сказал, пойдем на каруселях кататься!!!" И все. Он решил, все свободны. Цитировать
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 05-05-2007 23:55
	Лягушкина, зато человек яичницу делает !!! А мой к сковородке подойти боится - потому что она горячая, страшая, шипит Больше умений - больше свободы Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 06-05-2007 18:23
	Emmater, зато парень проявляет самостоятельность! Что не может не вызывать восхищения :) Мыслю, что та часть форумчан у кого дети инфантильнее в сто раз (включая меня) по - хорошему вам завидуют Дык если б самостоятельность была кто б возражал. А то ведь он сам почти ничего делать не хочет. Когда делает уроки, я с ним сижу в виде группы поддержки . Приготовить может нечто типа клубники со сметаной или кривого бутерброда, но чаще этим не заморачивается (мама ж есть). Хорошо хоть приучила тарелку до посудомойки доносить. Иногда пробивает правда - вот недавно булки пек из слоеного теста (покупного). парочку "неоспариваемых" правил ввести - типа не есть руками, убирать игрушки и проч. а остальное - по договоренности. Игрушки-то мы не против убрать, НО когда - это он сам решит! Например, в следующее воскресенье . Ну или попозже (когда уже итак 10 часов). Мы, конечно на это отвечаем: "Тогда и почитаю я тебе в следующее воскресенье". Он возмущаясь нашим произволом и цитирую "злоупотреблением властью", ноя идет убирать бардак (подгонять тоже нужно, а то и к утру не соберет). В процессе требует, чтобы я ему помогла, а то он мне помогать тоже не будет (это он имеет ввиду, что тарелку за собой убирает и иногда выполняет мелкие поручения - принести кружку, например). А самостоятельность на его взгляд - возможность команды раздавать . Излагает он у нас красиво, а вот до действий доходит редко Лягушкина, а как ты его яичницу научила жарить? Может мне тоже попробовать.. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 06-05-2007 18:48
	А самостоятельность на его взгляд - возможность команды раздавать . Вот именно. Причем это с раннего возраста. Не "я сам сделаю", а "я сам решу". Лягушкина, а как ты его яичницу научила жарить? Может мне тоже попробовать.. Еще в 5 лет научила. Даже газ сам зажигал. Теперь-то у нас электрическая плита... Расписала ему схему: Вымыть два яйца, разбить в миску, посолить, взболтать (мы не любим глазунью). Поставить сковородку на огонь, налить масла, вылить яйца. Через некоторое время сделать огонь потише. Я еще крышкой накрывала, но Паша этот вариант отмел. Сначала делал "под диктовку", потом под присмотром, потом полностью сам. Даже мне "завтрак в постель" устраивал, бывало. Самое сложное было - корректировать этоу схему. Никак не соглашался, что на троих человек два яйца мало, а на одного ребенка - много. Зато теперь - и омлет, и с сыром, и с сосисками. Правда, не без проколов... Как-то раскаленную сковородку поставил на клеенку. Пару раз сжег яичницу до неузнаваемости. Еще умеет сэндвичи с сыром жарить, блинчики (магазинные), варить макароны, пельмени. Макароны учила варить экстремально - оставила инструкцию и ушла. Такой я страшный человек. Но некогда было готовить, хоть тресни. Так что шантажировать я его могу только одним - ах так, я должна заставлять тебя делать уроки? Значит, работать я уже не смогу... ну и так далее. Бред, конечно... Но я уже зверею от этого всего. У меня он еще меня наказывать пытается... Я, говорит, тебе не разрешу за компьютер садиться! Я уже подумываю, может, мне его на работу устроить - почитальоном, например... И пусть проявляет свою самостоятельность... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-05-2007 19:11
	Лягушкина... офигеть... мой кое-как с разогревом уже готового в СВЧ справляется - а ему почти 9! И то надо на стол поставить, а то если в холодильнике - он забудет... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 06-05-2007 19:13
	emmater, Лягушкина! Мне вот тоже очень нравятся такие дети , как у Вас. Таких не забьешь, не затыркаешь. Это же здорово.Я бы очень сильно прислушивалась к их замечаниям в родительский адрес, есть над чем поработать. У детей с таким характером дутый авторитет не проходит, нужно его завоевывать и быть с ними на одном уровне , не пытаясь над ними возвыситься НИ В ЧЕМ, т.е. разговаривать как со взрослыми без скидок на возраст. А Пашка по всему уже готов зарабатывать на жизнь. Просто чудо! Лично я бы была счастлива, если бы у моего была такая степень зрелости. Да, кстати, мой тоже выбрал для себя жизнь без правил, а я и не считаю, что это плохо. Все очень много говорят, что нужен четкий распорядок дня.Я много лет так жила, и ничего хорошего в этом не вижу. А сейчас мы все живем свободно, и все счастливы этим. Цитировать
Людмила Владимировна Сообщений: 107	Добавлено: 07-05-2007 08:56
	Лягушкина, здорово! У меня и взрослый в 19 такого не умеет. Я легла в больницу. Первый день объяснила насчет макарон. На следующий он звонит насчет пельменей:" После варки промывать холодной водой?". Сама виновата. Ваш метод действенен. Но младший СДВГ-ка за все хватается и предлагается. Надо попробовать. Думаю,с ним получится. А дебаты с младшим СДВГ-кой тоже утомили и надоели. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи