Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 01-06-2007 11:06
	Читала вот тут вчера Оксану Робски (зачем - не знаю). Там такой эпизод есть: дочка героини жалуется, что учительница ее перед всем классом высмеяла за растрепанную прическу. Мать спрашивает: а ты почему не ушла? (подразумевается, что дочь слишком крепко впитала нормы поведения типа "неприлично", "так не делают" и т. п.). Мать останавливает машину, велит дочери выйти и очень громко заорать: аааааа! Дочь агонизирует, но выходит и сначала тихо, а потом громче орет: ааааааа! и испытывает счастье освобождения. О таких методах раскрепощения я читала не раз. Еще у Леви, где он велел застенчивым людям звонить по произвольно набранному телефону и звать Змея Горыныча. Читала о тренингах, где людей выпускают на улицу со спичкой и велят ее обменять на что-нб ценное, или как-то чудить... Меня не оставляет ощущение, что это не со всеми годится. Я, к примеру, могу себя заставить сделать что-то подобное, но вместо счастья раскрепощения получаю колоссальный негативный опыт, который навсегда отбивает охоту к таким упражнениям. Все существо мое сопротивляется и упирается четырьмя ногами. Вот мне и интересно твое мнение на этот счет: действительно ли такие методы работоспособны, что делать ребенку, когда на него орут и унижают при всем классе... ну и вообще. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 01-06-2007 13:40
	Я думаю, дочери лучше было бы заорать аааааааа! в классе во время отповеди, а не выйдя из машины, а училке объяснить, что душа ранимая и не выдерживает насмешек. Кажется, у Леви и такие схемы отыгрываются ( не буквально с криком, но с какой-то нестандартной реакцией). Если не ошибаюсь, в "Искусстве быть собой". Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 01-06-2007 14:23
	Ха! Я вспомнила как лет в десять-двенадцать так развлекалась (одна и с подружками) - тоже набирала любой телефонный номер и несла всякий бред, придумывая разные сюжеты, звала кого-то, произвольно выбирая имя. Позвонили мы так куда-то (а в компании у нас были сестры Борисовы), коверкая их фамилию, позвали к телефону Борисенкову, а нам "она болеет, позвоните через неделю" - это мы в контору попали какую-то... Ну вот, каюсь... Давно забыла об этом, да Мышь напомнила. Потом как-то эта дурацкая игра сошла на нет. Сейчас задумалась, а действительно зачем это нам надо было? Были мы все отличницы-хорошистки-скромницы. Может и правда, подсознательно боролись так со своими комплексами, раскрепощались? Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 01-06-2007 22:04
	Боже, чего я в детсве не делала с подружками ... Звонили в любую квартиру, естественно чужого дома и просили воды, если лаяла собака, то показать собачку,котика, который в окне.Большой шик считался , если позвонить в дверь и попросить разрешения спеть песню или поздравить с праздником ( срабатывало только в праздничные дни), на чужой свадьбе потанцывать до мора, а если покормят , то просто сказка. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 02-06-2007 00:28
	А я в юности изжила свою стеспительность и зажатость с помощью собственного метода - "стреляния" лишних билетиков на концерты и спектакли, это был тогда дефицит. Стояла где-нибудь у выхода из метро в час пик и беспрерывно назойливо приставала к незнакомым людям:"У вас нет лишнего билетика?" Реакция бывала разная, иногда неадекватная, реагировать нужно было быстро... В общем, отличный тренинг. Стесмительность и боязнь шокировать окружающих ушли навсегда, и для дела могу легко стать суперобщительной и "пройти сквозь стену", хотя по жизни осталась малообщительным интравертом. А дочь у меня вступает в дискуссии и пространные беседы и с учителями, и с директором школы, и с врачами, таксистами, дворниками, не говоря уж о нас , и мне приходится без конца внушать ей, что существуют рамки и границы общительности... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 02-06-2007 08:41
	Мне тоже что-то такое вспомнилось... На 5-ом курсе мы с подружкой отдыхали в одном подмосковном пансионате. Там у нас подобралась компания (после так и не встречались) - чего мы только ни вытворяли! Играли в фанты: за проигрыш в карты нужно было, например, выйти в холл и попросить у мужика, уютно пьющего чаек перед телевизором, попросить его пирожное. Ничего, мужик поржал... И вообще, все как-то с пониманием относились: ну, развлекается молодежь... Это действительно может быть неплохим тренингом, особенно для людей застенчивых. Только, естественно, шутки должны быть понятны окружающим, неоскорбительны, в идеале - всем участникам процесса поднимать настроение и разряжать обстановку. В конце концов, народная традиция колядок (когда ряженые ходили по домам, развлекали соседей песнями, получали скромное угощение) - она примерно того же сорта. Никому в голову не приходило ни обижаться, ни строгость на себя нагонять. Праздник, иногда можно. Иногда театральные капустники смотришь - тоже ведь позволяют себе такое актеры старой закалки, в воспитанности которых сомневаться не приходится. Опять же, а карнавалы? а первоапрельские шутки? Есть мощнейшая традиция шутовства вообще, зачем-то это человечеству нужно (у М. Бардина труды на эту тему...) С другой стороны, я Мышь понимаю. Когда традиция делать милые глупости извращается, получается сплошная дикость: закричать страшным голосом, подшутить зло, да и по телефону незнакомому позвонить... Мы в свое время очень страдали от телефонного хулиганства. у нас тогда как раз бабушка умирала... не смешно было... В общем, чтобы делать такие вещи, нужно чувство меры иметь... и еще что-то. Так что меры работают, вполне - но то, какие меры человек выбирает, свидетельствует о том, каков он сам... Практика бития всего, что попадается под руку, швыряния, корежения, ломания и всяческой деструкции, а равно и крика дурным голосом (якобы в целях разрядки), на самом деле только тренирует и подкрепляет деструктивное поведение. Жестокие боевики, которые многие смотрят тоже для "разрядки" - они тоже концентрируют злобу и распускают... Поэтому лучше себе лишней воли не давать, иначе потом всякий раз действительно будет хотеться что-нибудь разбить. Лучше попробовать переключиться и расслабиться. Когда на ребенка орут и унижают при всем классе... Ну, проорется он сегодня от всей души, а завтра? Опять унижение - и опять орать? А проблема так и не решается. Нужно тренироваться с ребенком давать корректный отпор непедагогическим методам: "Не надо на меня кричать", "Когда на меня кричат, я плохо соображаю". Даже самый косный педагог не обвинит в хамстве - хамства тут нет. А ребенок сможет защитить свои права - это, кстати, ему и потом пригодится. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 03-06-2007 00:37
	Еще у Леви, где он велел застенчивым людям звонить по произвольно набранному телефону и звать Змея Горыныча. Я "очень люблю", когда в кои-то веки отсыпаюсь, и вдруг - трезвонит телефон и мне предлагают что-то купить или ответить на какой-то опрос. Я тогда на заспанного Змея Горыныча похожа: "Спасибо, нет". А если бы позвали Змея, я бы наверное извергла такое пламя, что звонивший не то что не избавился бы от застенчивости, а еще и заикаться бы стал. ИМХО, телефонные звонки незнакомым людям - телемаркетинг или шутки ради - это нарушение личного пространства. Мы в свое время очень страдали от телефонного хулиганства. у нас тогда как раз бабушка умирала... не смешно было... В общем, чтобы делать такие вещи, нужно чувство меры иметь... и еще что-то. Вот именно. "Еще что-то" - возможно, уважение к другим людям: решая свои проблемы, не навредить другим людям, пусть даже без злого умысла. На эту тему есть анекдот (оффтоп ): Аудитория, профессор психологии и студенты. - Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики. - Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер: - Позовите, пожалуйста, Васю… - Какого Васю…!? Студентам: - Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления. Еще раз набирает тот же номер: - Мне Васю, пожалуйста. - Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…! Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения. Еще раз звонит по тому же номеру: - Васю позовите, пожалуйста… - Достали! Нет здесь никакого Васи…!!! - Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части… студент с задней парты: - Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую? Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…? Не хотела бы я быть на месте обладателя "первого попавшегося номера". Цитировать
Олег Заюнчковский Консультант-психолог Сообщений: 94	Добавлено: 15-06-2007 15:33
	Присоединяясь к дискуссии :) Как я обратил внимание, многие люди интуитивно прибегают к подобному механизму. Я вообще склонен его связывать с выражением в любой форме агрессии во внешнюю среду. Например после ссоры кинуть мобильник в стенку, пнуть ногой дерево, наорать на родственников. Но это все от лукавого. Можно и менее деструктивные пути снятия напряжения накопившейся агрессии. :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-06-2007 20:24
	тут, мне кажется - в исходной теме - не о выбросе агрессии... скорее мать заставляет дочь сделать что-то по дочкиным меркам неприличное - чего нельзя. И таким образом внушает ей, что можно! можно! можно за эти рамки выходить. А я вот сомневаюсь, стоит ли это делать вообще и применительно к ребенку в частности. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 16-06-2007 00:53
	Я тоже считаю, что границы и рамки надо знать. Часто довольно-таки думаю об этом. Вот даже в семейной жизни: будешь все время белой и пушистой, мужу остренького захочется, вроде бы не мешает иногда зубки показать, но очень надо знать меру - это искусство, котрому и надо учить своих чад. Как я терпеть в юности не могла это чувство меры! Я его ненавидела! Мне всего хотелось безмерно! Не материального, нет - на это у меня никогда запросов не было - но во всем, что касается человеческих отношений. Это максимализм. И когда я стала взрослой, я, к счастью, поняла, что построить это самое счастье (оно не падает с неба, как мы того ожидаем в юности) помогает чувство меры, золотой середины, гармонии. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 16-06-2007 08:16
	Господа, а вы замечали, что чем больше в культуре регламентаций, тем "отвязнее" ее народное творчество. Да хоть ту же Англию взять, период ее викторианства. В манерах - чопорность и ритуалы. И в то же время если почитать их стишки... а Алиса (которая в стране чудес...) Да там же черте што делается! Ну полный беспредел и хаос. Эта та "отдушина", без которой люди задохнулись бы. Душа просит некоторой спонтанности, невозможно всегда ходить в мундире, застегнутом на все пуговицы. У Мурашовой в одной из книг (кажется, она называется "Понять ребенка"?) есть пример с застенчивой девочкой, которой она (как психолог) "предписала" быть более раскованной... бабушке в чай муху опустить... и вообще пошутить, "отпустить" внутренние тормоза. Нужно иногда это, нужно. Только чутье хорошее необходимо иметь, чтобы понимать, когда оно уместно. Быть уверенным, что окружающие это правильно поймут. А вот орать во всю глотку... и звонить по чужим номерам... это уже не из той области. Это чистое хулиганство. И жаль, что некоторые люди этой меры не видят. Вот даже в семейной жизни: будешь все время белой и пушистой, мужу остренького захочется, вроде бы не мешает иногда зубки показать, но очень надо знать меру - это искусство, котрому и надо учить своих чад. Вот здесь... я бы сказала... я немного по-другому думаю. Прожив 15 лет с мужем, я все же склонна считать, что залог счастливой семейной жизни - искренность. Не то что я всегда там белая и пушистая, или чередую... просто не боюсь быть собой. И муж не боится. И мы оба уверены, что другой этой искренностью не будет манипулировать. Рамки - не тогда, когда в них запихивают по принуждению (а не было бы принуждения - настал всеобщий беспредел). Это чисто внутренняя мера поведения. Когда не можешь иначе, даже если можно все. Не потому, что получишь по башке, а потому, что знаешь, что в конечном счете и ты сам, и все окружающие тебя люди будут удовлетворены и счастливы. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 16-06-2007 13:33
	Ну, не знаю...Муха бабушке в чай--это чересчур , уж лучше ор на улице. Вообще за рамки надо выходить так, чтоб никому не было вреда, чтоб люди максимум недоумевали, но никак не страдали. А что касается супружества, надо просто СВОЕГО человека выбрать. Тогда и за рамки не захочется ( сказала СДВГшка Нелл... ). Все будет, и экстрим, и покой. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 16-06-2007 15:46
	Нэнси, а разве чувство меры не совместимо с искренностью? По-моему, одно совсем не мешает другому. И, конечно, отношения должны строиться на искренности (и на многом другом, кстати), но это же не означает, что мы так это искренне и непринужденно можем позволять себе все, что заблагорассудится, заявляя при этом: "ДА, я такой, и принимай меня таким, какой я есть!" Наверное, у Вас слово "искусство" проассоциировалось с неискренностью. С Нэлл согласна, хотя считаю, что наличие рядом своего, любимого все же не освобождает от работы над собой. Бывает, что люди любят друг друга безумно, а цапаются по каждому поводу, как кошка с собакой. Поэтому мое глубокое убеждение, что любые отношения - это и труд, и искусство. Другой вопрос, что, когда нет любви, этот труд каторжный, а когда с любовью, так все в радость и легче. А внутренняя свобода - это уж точно не способность заорать на улице во все горло. По-моему, это самоуважение, хорошая самооценка, умение в нужных ситуациях отстоять свое мнение, иметь вообще свое мнение, неужели для воспитания для воспитания таких качеств нужно орать на улице и подкладывать мух в чай? Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 16-06-2007 16:49
	И, кстати, Нэнси, здесь никто не говорил о чопорности, просто большинство сошлись во мнении, что границы все же знать нужно, хотя бы для того,чтобы понимать, с кем и как шутить. Я назвала это чувством меры, Вы сами пишете о том же: Только чутье хорошее необходимо иметь, А с "Алисой" (при всем моем уважении к Вам) пример несколько неудачный: для многих уже не секрет, что Льюис не брезговал наркотиками для пущего творчества, поэтому "Алиса", я думаю, случай особенный, вряд ли подходящий в качестве примера. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 16-06-2007 18:12
	Господа, а вы замечали, что чем больше в культуре регламентаций, тем "отвязнее" ее народное творчество. Да хоть ту же Англию взять, период ее викторианства. В манерах - чопорность и ритуалы. И в то же время если почитать их стишки... а Алиса (которая в стране чудес...) Да там же черте што делается! Ну полный беспредел и хаос. Да, Нэнси, поэтому именно английские болельщики самые свирепые в мире - они отрываются не на жизнь а на смерть!!! И сами англичаны с этим согласны... Фильм "Механический апельсин" смотрели? Он примерно об этом... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 16-06-2007 20:05
	По правде говоря, не понимаю, причем здесь англичане. Если уж речь идет о застенчивости (хотя в отрывке из Робски речь идет по-моему о другом), то ее причины кроются в низкой самооценке, если, конечно это не есть проявление какой-либо патологии (например, психические наслоения при заикании или те же аутические черты). А повышать самооценку ором на улице или подбрасыванием мух в чай по меньшей мере как-то странно... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2007 09:34
	есть пример с застенчивой девочкой Сорри, это я глюканула. Девочка была не застенчивая, она страдала неврозом. Невроз был вызван перфекционизмом, девочка была зажата и боялась допустить ошибку, стремилась все сделать на отлично, причем количество обязательств все увеличивалось. Почему Англия? Это просто пример, иллюстрация. Согласно Фрейду, именно общество, его ценности и уклад, формирует особую инстанцию в личности - Супер-Эго. Это наш внутренний цензор, который указывает нам, что хорошо и что плохо. Когда регламентаций слишком много, супер-эго работает на всю катушку (причем действует через подсознание, человек сам не понимает, что с ним происходит), это создает огромное напряжение для личности: соблюдать все правила и ритуалы очень трудно, нужно буквально "зажать в кулак" свою собственную природу. А она, зажатая, все равно дает о себе знать - как вода, которая всегда найдет себе дырочку. Так возникает невроз. Поэтому при терапии неврозов вполне логичным считается "отпустить" хоть какие-то внутренние тормоза, суметь поступить неправильно и увидеть, что мир не перевернулся. Для перефекционистов это настоящая проблема. Конечно, старик Фрейд страдал пансексуализмом, и в любом неврозе видел именно сексуальный источник... мы его за это критиковали... но сам механизм он описал поразительно точно, с этим особо не спорили. Хотя и говорили, что наше коммунистическое общество не создает антагонизмов. В Англии была очень строгая культура, поэтому нужна была отдушина - у них появилось именно такое народное творчество, полное всяческих идиотизмов. Вполне легальный способ "побезобразничать". В других культурах для "отпускания" внутреннего цензора существовали карнавалы. В Венеции, вон, по полгода, бывало, длились... ты мог надеть маску и делать то, чего не мог бы без нее. И никто не знал, кто ты есть... Кстати, был ли Кэролл наркоманом или нет, мне, например, не столь важно. Произведение все равно гениальное (в академическом издании Алисы с комментариями есть намек, что он вообще был педофилом...) А у нас... Традиций нет, "надо" и "нельзя" мы вдалбливаем в детей с бессознательного возраста... и вообще ко всему относимся очень серьезно: учеба, карьера... двойку получил - "какой ужас", баловаться плохо, играть - неважно... Дети наши очень зажаты, "оттягиваются" такими способами, что лучше бы уж мух в чай... (кстати, та муха была пластмассовая). А поскольку традиций нет, меры мы тоже не знаем. Проораться... разбить мобильник об дерево... что допустимо, а что нет? Но говорить "не допустимо ничего" так же неправильно, как говорить "все можно". Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2007 09:47
	Вот, а что касается семейной жизни... Мне трудно показывать зубки только за тем, чтобы муж не расслабился из-за моей постоянной пушистости. Неискренностью в данном случае я сочла необходимость так вот дозировать свое настроение: если тебе хорошо, то ты не можешь этого показывать, потому что он распустится и начнет этим пользоваться. Поправьте, Ринида, если вы имели в виду другое. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 17-06-2007 13:41
	Да, Нэнси, видимо, просто не поняли друг друга. Я имела в виду, что нельзя скрывать то, что тебе плохо! Делать вид, что все ок, когда на самом деле не доволен, только ради мира и спокойствия. Это очень сложный вопрос: потому что лично для меня сохранение мира в доме - одна из главнейших заповедей. Поэтому считаю, что необходимо уметь самим и учить своих детей выражать свои чувства, настроения, мысли и эмоции конструктивным способом, чтоб никого не обидеть. И все члены семьи должны знать, что человеческое достоинство - это святое, так сказать. Может, я неудачно сказала "показать зубки" - имелось в виду показать свое недовольство, если есть на то причины, а не убегать от проблемы, не затирать ее, не делать вида, что ее вообще нет и не придумывать оправдания тому, кто не прав (ну, примеров тут может быть множество). Например, я не сочла для себя возможным мириться с "плохим настроением" мужа, вызванным, скажем, работой или какими-то другими проблемами из вне: плохо тебе, расстроен, так ты не срывай злость на домашних, а расскажи! Ему было трудно, но в конце концов он согласился, что гораздо приятнее поделиться с кем-то своими переживаниями, получить поддержку, чем сидеть весь вечер с надутым видом, а твои домашние не могут понять в чем дело, и в конце концов тоже обижаются. Я ему это все время говорила, что мне это неприятно, что как будто я в чем-то виновата, что меня такое поведение обижает - я-то ни в чем не виновата. Он пыхтел, сопел, но научился со мной РАЗГОВАРИВАТЬ. Все, больше не успеваю. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 17-06-2007 23:26
	Короче, я о том, что очень много проблем возникает из-за того, что люди не умеют словами выразить (в отрывке из Робски - отстоять) свою позицию, поэтому прибегают к методам деструктивным. По поводу зажатости. Мне кажется, что этому очень способствуют 2 самых распространенных (опять на мой взгляд) мифа. Первый сызмальства внушается мальчикам: мужчина не должен выказывать своих чувств. Второй господствует среди женщин: ОН ДОЛЖЕН догадаться сам! Что думаете по этому поводу, Нэнси? Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи