Страницы: 1

Автор	Сообщение
memama Сообщений: 191	Добавлено: 20-06-2007 08:51
	Уважаемая Нэнси! С большим интересом всегда читаю Ваши разумные комментарии. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в сложившейся ситуации: Отправила сына в лагерь - не первый раз, ездит давно и в этот конкретный лагерь уже лет пять. Соответственно, всех знает, его тоже знают. Но отряд большой, 40 человек, на трех вожатых. После первой недели (смена 24 дня) начал проситься домой. Ответ один - грустно, с ребятами не интересно, я здесь уже все знаю, в Москве с вами лучше. С ребятами в отряде ситуация нейтральная, т.е. обычные мелкие разборки перемежаются периодами хороших отношений. Горячей дружбы ни с кем нет - т.к. налицо СДВ (без Г, к счастью ), и есть проблема в поддержании долгих дружеских контактов + достаточно сильный эгоизм, т.е. видит только себя. Приехали на родительский день - все нормально, был очень рад, похвастался своей работой в кружке, про "забрать" разговор был, но не особо настойчиво. Род.день был в эту субботу, а в понедельник начались вопросы - а если я заболею, ты меня заберешь? Пришлось сказать, что если будет необходимо - заберу, конечно. И вот вчера ликующий звонок из лагеря - мама, температура 39, забирай!!! Поговорила с врачом, сказала, как лечить, к вечеру температура снизилась до 37,5, сегодня с утра вообще все нормально. У меня такое ощущение, что эта болячка вызвана чисто психосоматикой. Но основная проблема в том, что я сейчас реально не могу его забрать - на работе полный завал + заболел муж + куча дел, которые планировала переделать, пока ребенок в лагере. Ситуация - и тут все пошли на меня. Хочется всех послать и сказать - решайте свои проблемы сами. Понимаю, что в поведении ребенка есть очень большая доля манипуляции, поэтому идти на поводу не хочется. Да, мне его очень жалко, что он там один в изоляторе побудет еще один день,но у него есть телефон, он постоянно со мной разговаривает. Почему то возникает ощущение, что при попытке снять дитеныша коалы с плеч он все сильнее цепляется в голову. Я боюсь, что пойдя сейчас на поводу у ребенка, дам ему не правильную можель поведения - через болезнь можно получить все, что хочется, быть слабым и больным удобно. С другой стороны, не будет ли воспринят отказ его забрать, как "мать ехидна меня совсем не любит", "выпихнули в лагерь и забыли". Как лучше решить подобную дилему, какими словами лучше объяснить ребенку, что его любят, несмотря на то, что он в лагере? Самое смешное, что я всю жизнь ездила в лагерь с огромным удовольствием. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2007 09:45
	Мемама, спасибо! Если ребенок всегда ездил в лагерь с охотой, все проходило нормально, а сейчас начались совсем другие песни, наверное, что-то не заладилось, не так пошло, возникли трудности с ребятами, которые ребенок пока не знает как решать. Справится или нет - сказать заранее невозможно. Здесь нет универсального ответа. Может, преодолеет и будет себя потом уважать, а может - не получится, останутся неприятные воспоминания, больше ездить не захочет, побоится. А вообще - проблемы в общении для подростка типичны, этот возраст как раз и примечателен тем, что ребенок ищет свое место в коллективе. Как быть в вашем конкретном случае? Игнорировать жалобы ребенка я бы не стала. Но и бросаться стремительно на помощь, срочно вызволяя дитятко из ужасного места - тоже. Первым делом - честная беседа. Выкладываете все свои доводы. И про работу. И про дела, которые планировали на это время. И про неожиданность всего происходящего (раньше-то все нормально было!) И про сложности в случае внезапной перемены планов. И, конечно, свое сочувствие чаду - ему же трудно сейчас. И предложение вместе подумать, как нам быть дальше. Думаю, что если вы вместе достигнете какого-то компромисса (один из вариантов: забрать, но не сейчас, а, например, за неделю до окончания срока), то этим вы отчасти удовлетворите интересы всех: и свои собственные, и ребенка. Дальше планируете вместе, как ему лучше прожить это время. Чем он будет заниматься (там же есть кружки какие, возможность позаниматься чем-то приятным?). Пусть он сам скажет, что ему больше всего нравится делать, что ему помогает проводить время в лагере - наметьте то, что он может сделать за эти дни. Распланируйте также, чем вы будете заниматься потом, когда он вернется из лагеря: может, стоит выполнить его какое-нибудь давнее желание, куда-то съездить вместе? Пообещайте это (разумеется, это нужно потом выполнить!) - как награду за его терпение, мужество и понимание: "Зато мы с тобой потом..." Конечно, это очень приблизительный совет. Вообще, многое определяется моментом: сейчас вот поссорился - забирай, через день - да вроде и ничего, жить можно. Но вы должны быть внимательны, чтобы понять: ситуативны эти сложности или там что-то глобальное. Тактика вашего поведения во многом зависит и от этого. Бывают ситуации, когда забирать нужно срочно. Мне, правда, не кажется по вашему описанию, что все очень плохо, ребенок на грани... Это я так, на всякий случай. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 20-06-2007 10:07
	Нэнси, спасибо большое за ответ. Мне тоже почему-то кажется, что это трудности переходного периода - удобно быть маленьким, когда не нужно решать никаких проблем, а есть мама, которая все решит. Действительно, в этом году, т.к. уже в более старшем отряде, с них больше требуют - дежурство по лагерю, уборка комнат и т.п. Кроме того, и отношения теперь выстраиваются по новому. Пыталась своему все это объяснить в Москве, т.е. соломки подстелить, но, как всегда, мой все пропустил "мимо ушей". И мне кажется, что нынешний кризис - это своего рода демонстрация себе любимому и всем окружающим - "а меня мама любит, как я хочу, так и будет!" Сейчас разговаривала с ним по телефону - объяснила, что отец заболел - "ну вот, с ним то ты будешь возиться, он дома, на диване с телевизором, а я один в изоляторе, тебе меня совсем не жалко, а если жалко - приезжай". Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2007 10:24
	Да, я бы тоже не стала поддерживать явную манипуляцию. Общий смысл беседы может быть таким: я тебя люблю, но я не могу срочно менять планы, иначе не успею сделать намеченного, мы не сможем потом сделать то-то и то-то, поехать туда-то...), и всем будет от этого хуже. Приболел - очень жаль, но это ненадолго, я уверена, такое бывает, всякие неожиданности случаются. Я обязательно приеду тебя навестить (может быть, даже внепланово? есть такая возможность?), привезу тебе что-нибудь интересное... А потом, после лагеря, мы с тобой... А все это для тебя, можно сказать, тест на выносливость... и ты пы... В общем, удачи! Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 20-06-2007 13:49
	А с моим, что было (учудил?). На той неделе отправилась в ресторан с родным коллективом отметить наш 10-летний юбилей. Через 2 часа у ребенка температура была 37,6, а к тому моменту, когда я вернулась, его трясло от озноба и т-ра была 39,6! Вот и думаю, что это было... Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 20-06-2007 14:08
	Вот и думаю, что это было... Вот-вот, оно самое и было. У нас так бывает достаточно регулярно - как только ребенку кажется, что мама как-то успокоилась по жизни, не квохчет с прежним рвением - так обязательно то понос, то золотуха. Нам уже сказали искать хорошего психолога - Нэнси, я готова- чтобы прервать эту "пуповинную" связь ребенка с матерью. Поскольку эта связь все больше напоминает манипуляцию мной, любимой. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 20-06-2007 23:05
	Да, но у нас такое впервые! Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 21-06-2007 10:36
	Да, но у нас такое впервые! Все когда-то случается впервые . А ребенка сегодня из лагеря привезли сами, на машинке с мигалками, как он смеялся. Дело в том, что по их правилам при наличии температуры хоть один день ребенок должен пробыть в изоляторе не менее 7 дней, а к этому времени смена закончится. Убедить их отпустить в отряд раньше не удалось, они предложили компромисс - не надо за ребенком ехать, сами привезем в Москву. В результате - здоровый и совершенно счастливый ребенок поедает черешню дома перед телевизором, в рекламных паузах проводя ревизию шкафов на предмет наличия вкусностей. А завтра отвезу к бабушке на дачу. Как сказал ребенок - как все замечательно устроилось Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 21-06-2007 12:11
	Действительно замечательно :) Мой вот тоже бастует - не хочет боле в лагерь ходить. Цитировать
Nadin Сообщений: 1	Добавлено: 23-06-2007 01:03
	Мой старший чуд (4,6) почти не болел, пока младшая не родилась (ему 3 было), а тут стал с больничных невылезать. Из ревности. Однажды собирались мы на природу. Проснулись, а он горяченький примерно на 38,6. Ну я ему и говорю, что, мол, никуда ты не поедешь, отведём тебя к бабушке и сиди болей все выходные. Передумал заболевать и, пока мерили температуру, остыл до 36,4. Теперь периодически внушаю ему, что болеть плохо, что-нибудь интересное точно пропустишь (цирк, в гости и т.д.). Помогает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2007 07:56
	Здесь могут быть задействованы очень тонкие подсознательные механизмы. Причина, как это часто бывает, в родителях. Покидая ребенка, они могут где-то в глубине души чувствовать себя виноватыми (особенно если ребенок сопротивлялся их уходу). Сомневаются, правильно ли поступают. Дети очень тонко нас чувствуют, и эта неуверенность ими улавливается. Болезнь - верный способ удержать маму возле себя, особенно если она колеблется и чувствует себя из-за этого "не в своей тарелке". Когда уход мамы неотвратим, когда у мамы нет сомнений в правильности своих действий, то у ребенка тоже возникает ощущение: "Все в порядке. Так и должно быть. Это не страшно. Так надо". Соответственно, никакой болезни тогда и не случается. Мемама, ну и славно, все закончилось. Принимайте поздравления! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи