Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-06-2007 19:40
	Нэнси! В одной рассылке прочитала, что не разговаривать с ребенком (как наказание) недопустимо! На самом ли деле это так ужасно? Цитировать
4izhik Сообщений: 46	Добавлено: 22-06-2007 20:14
	меня в детстве папа наказывал такой мерой, могу сказать на практике. Дети - они быстро ко всему привыкают - сначала, когда родители не разговаривают - это стресс. Потом привыкают и, постепенно уходит необходимость в разговаривании с родителями. Как я понимаю, плохо еще то, что это затягивает родителей, они увлекаются, видя эффект. Мой папа мог месяц со мной не разговаривать, мне сейчас кажется это дикостью. Как результат - отношения, базирующиеся на уважении к старшим, к родителям, никакого общения кроме этого. Если уж применять эту меру, то в крайне редких случаях и по огромному поводу. И объяснить ребенку все-таки за что с ним не разговаривают, а то мой папа замолкал в какой-то момент по одной известной только ему причине, вот ходи потом гадай за что от тебя ждут извинений. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-06-2007 21:22
	Ну, Чижик, это перебор, конечно. Как и все остальное из серии "догадайся, мол, сама". Цитировать
4izhik Сообщений: 46	Добавлено: 22-06-2007 21:32
	ну я вам описала свой опыт, не в смысле, что вы так делаете. Вдруг что будет полезно. Но даже когда я понимала в чем дело, считала это дурацкой мерой. Именно дурацкой, несмотря на то, что была маленькая, считала это папиной глупостью, как сейчас помню. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 22-06-2007 21:34
	Спасибо, Чижик Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-06-2007 22:59
	Про то чтоб не разговаривать с ребенком слышу впервые.Таймаут,вот идеальный метод.Но колличество изоляции ребенка ,тоесть время,не должно привышать его возраста в минутах.И обьяснить за что обязательно.При этом никакой свет не выключается,просто он усаживается на стул и остается один.Для 4 лет,напрмер 4 мин,достаточно вполне.Но чтоб совсем не разговаривать,ужас. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2007 07:42
	Ринида - да, ужасно. Дело в том, что при любом наказании, даже самом жестоком, ребенок должен знать, что он принимаем родителями, небезразличен им. И что хотя они расстроены и злятся из-за его плохого поведения, сам он им нужен. А когда родители не разговаривают с ребенком, делают вид, что не замечают его, то тем самым они дают понять, что он перестал существовать для них - ноль, пустое место. Именно это в восприятии ребенка самое страшное, что может произойти. Если у ребенка хватит сил не вырасти моральным уродом, то отношения с родителями будут испорчены на всю жизнь наверняка. Особенно страшно, если маленький. Если часто. Так что лучше уж наорать, отшлепать - любое дурацкое наказание лучше, чем игнорирование. Я бы не советовала прибегать к такому ни при каких обстоятельствах. а то мой папа замолкал в какой-то момент по одной известной только ему причине, вот ходи потом гадай за что от тебя ждут извинений Вообще . Ладно бы, можно было сказать: "Ты поступила так-то и так-то. Это никуда не годится. Мне даже трудно сейчас разговаривать с тобой. Поговорим об этом позже". Но угадывать самой... А если ребенок подумает не о том? Ну, и смысл такого наказания? Цитировать
4izhik Сообщений: 46	Добавлено: 23-06-2007 08:34
	ну, я думаю, папа считал, что я понимаю в чем проблема. Если честно, я иногда завидую нашим родителям, они совершенно не ломали себе голову по части "как это скажется на ребенке" и "какие психологические проблемы у ребенка в связи с чем-то возникнут". Они сами были как дети, видимо, время, в которое они выросли, к этому располагало. ПРи этом они же так же сильно нас любили. а про испорченные навсегда отношения подписываюсь полностью... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 23-06-2007 11:00
	Недавно ребенок меня спросил: "Что такое бойкот?" Я ему объяснила, что тебя игнорируют. И в этот же день он совершил что-то недопустимое. Я сказала, что в таких случаях объявляют бойкот, так как он не воспринял запрета. В течении минуты-двух я с ним не разговаривала. Что с ним было! Он плакал, кричал, поворачивал мою голову к нему: "Говори". После этого я спросила понял ли он свой серьезный проступок и он , конечно же , согласился. Это и в самом деле сильный метод - не мой, т.к. моя мама себе позволяла на меня обижаться, не разговаривая со мной. Я просто воспользовалась им, чтоб объяснить ему что такое бойкот. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 23-06-2007 16:56
	Всем спасибо, к сожалению ,сейчас не могу ответить, но прочитала Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 24-06-2007 15:35
	Ну, наконец-то добралась Нэнси, девочки, еще раз всем спасибо. Таких страстей, про какие пишет Чижик, у нас, конечно не было и, я думаю, никогда не будет. Я сама никогда не выносила молчания. Но вот, что несколько раз у нас все же приключилось. пару раз ребенок так сильно меня обидел, что, хотите верьте, хотите нет, просто слова вымолвить не могла, а на душе ну так хреново было, что сидела как каменная и только слезы текли. Сын, перепугался жутко: и водичку принес, и причитал "Мама, ну, поговори со мной!", сообразив, что я с ним сейчас разговаривать не в состоянии, начал всем названивать - и папе, и бабушке - чтоб те со мной поговорили... Отчаяние иногда все же подкатывает (и куда это девается мое философское отношение к жизни? ;) )... Ругаться нельзя (к тому же у него очень развито чувство собственного достоинства), физически наказывать нельзя, личный пример чегой-то совсем работать не хочет, а тут еще и помолчать нельзя... Вот, скажите мне, Нэнси, еще про такой момент. Сын в наглой форме, на повышенных тонах начинает, к примеру, что-то требовать, ну, или так права качать. Я ему говорю: "Или разговаривай со мной нормально, или я не буду тебя слышать (разговаривать)." В ответ может прозвучать что-то типа "ну, и не надо!", хлопнуть, шмякнуть, грохнуть, уйти. Раза с третьего ребенок подходит и говорит:"Я говорю нормальным голосом. ты теперь будешь со мной разговаривать?" "теперь буду".Я не знаю, Нэнси, тут тоже есть, наверное, отрицательные моменты, и это своего рода, наверное, кратковременный бойкот, но мне иногда кажется, что я уже все испробовала, а от этих вечных воплей и недовольства по каждому поводу и бывает вообще не видеть, не слышать никого не хочется. Конечно, он меняется, я вижу, наверное, это я просто очень устала и мне все чаще хочется отключиться... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-06-2007 16:20
	вообще это совершенно разные вещи - то, что вы описываете - мама,которая от обиды не может разговаривать, и родитель, который сознательно казнит молчанием своего ребенка. В этой тактике - бессмысленно именно то, что человек не догадывается, за что его казнят - и что он должен сделать, чтобы его простили. Если раз попросил прощения, два - а казнь продолжается - так и гори оно все синим пламенем, больше и не буду делать попыток, все равно бесполезно... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 24-06-2007 21:35
	Да, но ребенку-то какая разница - осознанно или не осознанно с ним не разговаривают? Все равно он какое-то время игнорируем.В нашем случае, правда, он всегда знает из-за чего я замолкаю - не маленький, понимает, что "каку" сделал, а маме и обидеться нельзя. Вот я и думаю: где эта золотая середина? Пытаешься словами объяснить ("мне больно, обидно... представь, если бы я так..." и пр.) - не хочет слушать, воспринимает это как чтение моралей, нервничает, может тут же опять что-то выкинуть, типа "ай, ну, не хочешь извинять и не надо!" Замолчишь - опять плохо... Не получается поговорить, объяснить - уж очень болезненно реагирует на каждое слово: "А, ну, да, конечно, ты меня не любишь, я плохой... " - и опять шмяк-бряк, ушел в тот момент, когда я к нему протягиваю руки и говорю, что люблю, но очень уж обидел, и когда из тебя все время таким образом тянут жилы, хочется действительно развернуться и уйти. И получается, что я вроде бы и не хочу его наказывать в прямом смысле слова (самой хочется просто прийти в себя), но для него-то это наказание. Так что, Мышка, не такие уж это и разные вещи. Или вот еще пример (неприглядно все это, но вы-то все всё понимаете). Приезжаю с учебы (сутки не виделись), встречает у автобуса. радостно бежит навстречу, я раскрываю объятия... За 50 см вдруг улыбка с лица у ребенка пропадает, и он начинает меня лупить. В автобусе продолжается: он спихивает меня с сидения, когда я пересаживаюсь, он тянет меня обратно, все не так, все не этак, ну, и я такая-сякая... Наконец "извержение вулкана" прекращается и начинается вытягивание клещами из мамы прощения (так же бурно). Ну, как вы думаете, хочется после этого разговаривать ВООБЩЕ?А потом, когда спрашиваешь, из-за чего и почему - ответить не может. Можно предположить, что ему не нравятся мои отъезды, но он всегда ждет их почти как праздников - можно сразу после школы пойти к бабушке, сходить с тетей (моей сестрой) в кино, там заночевать и прочие удовольствия. Так что тут Я должна все время догадываться, в чем дело, а дело это не легкое - у нас ни слова в простоте! И чувствуешь себя потом, как выжатый лимон. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-06-2007 21:54
	Вариант: "мне больно, я не могу сейчас говорить, так плохо. Мне нужно полчаса, чтобы успокоиться, приходи, поговорим". Пойдет? Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 24-06-2007 22:26
	Ой, ладно, девочки. Думаю, нам стоит поработать с психологом. И жалко мне его, так-то хороший он - отходчивый, незлопамятный и даже с чувством юмора и меня, конечно, любит, наверное, импульсивность еще остается большая. Как-то завела такой разговор, мол, я наверное, плохая мать, раз никак у меня с тобой не получается (тут уж я напустила излишней сУрьезности, чтоб ребенок проникся), и раз ты ко мне так относишься... Ребенок проникся и заверещал, чтоб я так не говорила и не думала, что я самая хорошая на свете, и он будет хорошим, и я смогу им гордиться и всем подругам рассказывать, какой у меня замечательный сын... Так что бум трудиться дальше, глядишь и впрямь скоро настанет светлый миг А пока, хоть и достается мне от такой любви (ребенок, видимо, любит по принципу "люблю, как душу, трясу, как грушу"), но радуюсь, что хоть в коллективе уже можем находиться, и даже в конце учебного года был приглашен домой к однокласснику на праздник в честь окончания уч.года. Всем спасибо. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-06-2007 07:12
	Ридина, вы думаете, как реагировать на последствия (эпизодическое хамство), но ведь это не суть важно. Важно, что хамство есть, а вот почему? Вы пытаетесь бороться со следствиями, а нужно докопаться до причины. Ребенок явно на что-то реагирует, не владеет собой, срывается, а, получается, этот момент остается у вас без внимания. пару раз ребенок так сильно меня обидел от этих вечных воплей и недовольства по каждому поводу и бывает вообще не видеть, не слышать никого не хочется когда из тебя все время таким образом тянут жилы я наверное, плохая мать, раз никак у меня с тобой не получается Ридина, чувствуете? У вас все время на первый план выходят собственные обиды. Мне показалось, что вы ощущаете себя рядом с ним не взрослой, матерью, ведущей, определяющей отношения, а - женщиной: слабой, зависимой, постоянно ждущей подтверждения любви, обижающейся. Происходит некоторое смещение акцентов. От него ждут поведения, до которого он еще не дорос. Такой зрелости чувств, на которую пока не способен. В другой теме вы еще писали про эпизод с одеждой, мини-юбкой... Мне еще тогда показалось, что вы к нему как ко взрослому мужчине относитесь. Откровенность, искренность - да. Но это еще не значит "обнаженность". Откровенности нужно столько, сколько ребенок в своем возрасте способен воспринять. С трехлетним это одна мера откровенности, с десятилетним - другая, а с пятнадцатилетним - третья. Думаю, нам стоит поработать с психологом. Психолога бы заинтересовали ваши взаимоотношения с мужем... Вы - сильная женщина, наверное?.. Но вам бывает некомфортно в этой роли? Впрочем, это уже дебри. Лезть в которые формат общения все же не позволяет. Но вы сами можете посмотреть на вещи и с этой точки зрения, непредвзято. Прислушаться к себе, так ли это? Вы человек психологически подкованный, потому, думаю, вам это по силам и поэтому так прямо и пишу. Как реагировать именно в таких ситуациях - вопрос немного неправомерный. Нужно так выстраивать поведение, чтобы эти ситуации просто не могли возникнуть. А пока всякий раз просто прислушивайтесь к себе и взвешивайте, не эксплуатируете ли вы свое желание побыть слабой? Пытайтесь понять, как должен поступить взрослый человек - у которого ведущая роль во взаимоотношениях. Ведь не обижаться же, правда? Можно сказать "Очень жаль". Можно: "Я думала, ты мне обрадуешься" (после разлуки) (наверное... я так думаю... но, предполагаю, возможные и более удачные варианты). То есть такие слова, которые отражают позицию сильной, определяющей вашу совместную жизнь матери. На самом деле, дети до поры до времени именно в этом и нуждаются. А демократия нужна - да. Но - с поправкой на возраст. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 25-06-2007 12:48
	Нэнси, спасибо огромное! Я сама, бывает, думаю, что отношусь к нему слишком "по-взрослому". А вот откуда у этого хамства "ноги растут", пока не знаю. Буду думать. А что до "дебрей", тут Вы натолкнули на одну мысль... и спасибо за прямоту. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-06-2007 15:01
	Вам тоже спасибо. А вот откуда у этого хамства "ноги растут" Предполагаю, что на ребенка накладывается слишком серьезная миссия - быть более сильным, чем мама. А он сам нуждается в сильной и, где нужно, - управляющей. Такой, которая не обижается, а умеет "разрулить" ситуацию, не дает понять, что ребенок ответственен за ее эмоциональное состояние. Поэтому он начинает тревожиться (естественно, осознать источник тревоги он не может). А раз тревожится - то и нападает. Разговор болезненный, я понимаю, поэтому я очень благодарна, что вы прислушиваетесь, а не пытаетесь отмести эту версию сходу. На самом деле, это только версия. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 25-06-2007 23:23
	Rinida! Все-таки не зря я удивлялась, что Ваш сын ведет "дневник неприятностей" в столь юном возрасте. Мне тоже , кажется, Вы рано дали ему почувствовать , что детство на исходе. Я прямо заплакала от жалости к нему, прочитав, как он счастливо бежит навстречу после разлуки и как его перекашивает , когда Вы уже рядом. Это же злость от обиды, что Вы ему , маленькому еще мальчику, чего-то Важного недодаете ( не знаю, тактильного контакта , скорее всего) Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 25-06-2007 23:56
	Это же злость от обиды, что Вы ему , маленькому еще мальчику, чего-то Важного недодаете ( не знаю, тактильного контакта , скорее всего) Нин, если б все так было просто и очевидно, думаете, я б сама не поняла? Обнимаемся каждые 5 минут. К сожалению, он часто переносит на меня злость на других - на других нельзя, а на маму можно. И детство у него цветет пышным букетом, родственников воз и маленькая тележка, у всех единственный, у всех долгожданный. Бабушек только 3 штуки А с дневником - маме захотел поподражать, никто ж не заставлял. Так что тут много всего. Другое дело, что сил нет одну и ту же (каждую) ситуацию по 255 раз "разруливать", отчего и стала обижаться. Ладно, все равно мысли новые появились. Вот съездим в отпуск, отдохнем - все устали, и он тоже, не я одна, есессно. Спасибо, еще раз всем. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи