Страницы: 1

Автор	Сообщение
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 09-07-2007 18:55
	Вчера двое ребят постарше согнали Ваню с качелей. Ему было обидно, он чуть не плакал, но на мой вопрос, что случилось и не нужна ли ему помощь, он сказал: ничего, я сам с этим разберусь. Он вообще на любит говорить о ситуациях, где он в проигрыше. Можно, конечно, это интерпретировать как самостоятельность. Но он уверен ( знаю это по наблюдениям за ним и его отдельным словам ), что, когда он вырастет, все проблемы сами отпадут. И никак не получается до него донести: проблемы надо решать, они никуда не деваются, а некоторые с возоастом еще и усложняются. Не любит дите борьбы и сложностей, ему проще уйти или куда-то не ходить, чем разрешать конфликты. Конформизм--это, может, и разумно, но всегда всем уступать--это тоже неправильно. Как быть? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 09-07-2007 22:37
	Попробуйте без вопросов.Ты расстроен,утвердительно.Тебе обидно,что согнали с качелей,тоже утвердительно.Посмотрите расскажет все,что наболело. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 10-07-2007 12:37
	Нелл, складывается впечатление, что ты смешиваешь собственные переживания по поводу неудач Вани с его переживаниями. Тебе было неприятно, что ребята согнали его с качелей и ты, получается, ждешь от него какой-то определенной реакции - такой, как поступила бы сама: рассказать, пожаловаться. На самом деле, ничего крамольного в том, что он не захотел поделиться этим, нету. В конце концов, есть люди, которым легче переживать обиду в себе (я, правда, не могу знать, относится ли к таким людям твой сын?) А вот если у него есть потребность делиться переживаниями, только он в силу разных причин (в которых нужно копаться) не имеет возможности это сделать - тогда - да, это проблема. Иными словами, сам факт того, что ребенок не хочет рассказывать о неприятностях, еще ничего не значит. Это может быть как свойством его характера, так и следствием не очень откровенных отношений между вами. Как говорится, вопрос открыт. Поэтому и вывод, который ты делаешь, что раз не хочет рассказывать, то у него легкомысленное отношение к неприятностям, не совсем логически корректен. Возможно, и имеются два этих явления (1 - не рассказывает, 2 - уходит от трудностей), но вряд ли между ними есть причинно-следственная связь. И никак не получается до него донести: проблемы надо решать, они никуда не деваются, а некоторые с возрастом еще и усложняются Понимаешь, словами это нельзя донести ни до кого. К такому выводу человек приходит в результате собственного жизненного опыта, своих ошибок, и никакие превентивные беседы сформировать это качество не помогут. Поэтому говорят: давайте ребенку набивать шишки в мелочах, чтобы к тому времени, когда цена ошибки будет слишком высока, он сам уже был более осмотрительным. Но это общее правило. Как известно, среди СДВГ-шек встречается много людей, которых еще называют гипоманикальными (гипоманиакальность - в небольшой степени выраженная мания: бесшабашность, безбашенное поведение, "море по колено", "вы меня пугаете", "жизнь прекрасна, хватит говорить мне о всяких сложностях"... и ты ды...) Эта же черта, вместе с тем, может появиться и как защитная реакция в ответ на гиперсоциальность установок ближайшего значимого окружения - родителей, например. Возможно, ты тревожна в глубине души, поэтому склонна постоянно ребенка дергать: "будь осторожен", "жизнь не такая простая штука"... В зависимости от индивидуальных особенностей ребенок может тоже стать тревожным и пугливым (а не осторожным! поскольку у него еще нет соответствующего сознательного опыта - такая черта тоже, надо сказать, не подарок!), а может уйти в защиту, отрицание: отстаньте, мне и так хорошо, и вообще, все будет замечательно. То есть здесь тоже еще непонятно: то ли он у тебя и есть такой, гипоманиакальный, то ли ты пережимаешь с этой осторожностью... А скорее всего, и то, и другое вместе: есть определенная черта, которая вызывает неосмотрительное поведение, из-за этого ты начинаешь тревожиться, доносишь свои опасения до ребенка, а он отмахивается, защищается, в результате усиливая свое безбашенное поведение. И, естественно, слушать не желает ни о каких грядущих бедах. Совет: контролировать свое вмешательство. Научиться понимать, когда ребенку действительно нужна помощь, а когда он в состоянии справиться сам. Не быть навязчивой в предложении помощи, но всегда демонстрировать свою готовность даже не оказать ее, а просто выслушать, понять, разделить переживания (можно даже это делать, не говоря напрямую о переживаниях... показать свое понимание можно, сказав какую-нибудь нейтральную фразу, но которую ребенку было бы приятно услышать... или, видя, что ему плохо, предложить ему сделать то, что он давно у тебя просил... уделить лишнее время... поиграть... иными словами, просто быть рядом, быть доброжелательной и понимающей - но без лишних слов). Не контролировать мелкие ошибки, дать возможность набить небольшие шишки. Не торопиться пугать всеми грядущими ужасами - этим только будет достигаться обратный эффект. И - задуматься, не слишком ли ты сама тревожна и боишься будущего, ведь это неизбежно сказывается на ребенке. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-07-2007 14:20
	Ненси, все это, тревожность и т.д., есть, чего греха таить...С детства я такая, теперь, думаю, и психиатр не поможет . Очень стараюсь, чтоб на сыне это поменьше сказывалось, и шишки даю набивать, т.к. да, ряд вещей не донесешь словами, до них человек сам созревает в результате опыта. Если бы сын не был расстроен, я бы и не заговорила с ним. Просто увидела, что он обиделся и замкнулся в себе. Он и так общаться почти не умеет, а если еще подобным образом будет реагировать на мелкие неприятности, будет еще хуже. Я это знаю по себе, сама такая была в детстве, это сильно мешало, и у Ивана похожая тенденция. Ну, кстати, я навязывать свою помощь сыну, брать его за пуговицу и старательно поучать не стала. Сказала, если захочешь поговорить и посоветоваться, всегда пожалуйста. Что еще касается причин нежелания разговоров со мной--он не хочет услышать от меня то, что ему не понравится. Я так чувствую. Ему хочется согласия с ним. А я не всегда умею поддержать словами. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи