Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
PaperMonster Сообщений: 98	Добавлено: 24-08-2007 03:15
	За лето ребенок стал вообще неуправляемый, агрессивный..В большей степени это может из-за переезда к маме и развода родителей. Папаня наш и не звонит и не спрашивает как он. И пообщаться не горит желанием. Ребенок вспоминает о нем очень редко. зато он оббзывает бабушку и маму, дерется. Не могу с этим справиться. Его агрессия обижает бабушку. А они вдвоем выводят из себя меня. С утра до вечера сплошной скандал.. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-08-2007 08:07
	PaperMonster, не знаю ваших бытовых условий, но переезд к бабушке, по-видимому, усугубил ситуацию. Развод - вообще тяжелое время, а когда собираются вместе несколько членов семьи, да еще и все на нервах... Трудно ожидать адекватного поведения от ребенка, если взрослые сами на взводе. Мы задаем условия. От нас зависит, будет ли ребенку хорошо, как он переживет это время. Чем быстрее мама наладит собственную жизнь, чем раньше она станет удовлетворенной жизнью (а еще лучше - счастливой, чему одиночество не препятствие), тем быстрее ребенок тоже войдет в норму. Так что ваша первейшая задача - найти в себе силы жить дальше, причем жить не абы как, а полноценно. А ребенок тут же "подтянется". Если ваша мама не может оказать вам поддержки в этой ситуации, а только нагнетает, "подливает масла в огонь", то ваш путь к нормализации состояния может затянуться. Возможен ли какой-либо диалог с бабушкой? Если она не идет навстречу, предъявляет какие-то нелепые требования, упрекает, с ребенком ведет себя неправильно... а призвать ее к здравомыслию никак не получается... и это все приводит вас в отчаяние... лучше подумать о раздельном проживании. Если есть хоть малейшая возможность. Если возможности такой нет, вам нужно выработать в себе некую внутреннюю самостоятельность, независимость от мнения мамы, не давать ей возможности "раскачивать" вас. В любых, даже самых неблагоприятных условиях, вы должны стремиться к одному: сделать свою жизнь максимально полноценной, насыщенной смыслом, положительным мировосприятием... Это идеальная среда, в которой ребенок будет развиваться правильно и продемонстрирует лучшие свои качества. Тоже есть личный опыт на эту тему. Мои родители развелись и разъехались. Завершился этот процесс к моим 13-ти годам. Поскольку они всегда жили плохо, никаким стрессом для меня это не было - наоборот, стало очень хорошо. Где-то полгода мы с мамой жили душа в душу. Но она всегда мечтала жить со своей мамой, поскольку зависела от нее. И вот к нам приехала бабушка. И началось... Бабушка вмомент сумела убедить маму, что она воспитывает меня неправильно. Они стали "воспитывать" меня вместе - как я сейчас понимаю, дико, нелепо, нелогично. Отношения с мамой стали ужасными, я, по словам бабушки, "портилась на глазах". "Воспитание" продолжалось и когда я кончила школу, и когда училась в университете, и когда закончила его... Бабушка умерла 17 лет назад, но до сих стоит между мной и мамой, мама постоянно аппелирует к ее мнению. Раньше было тяжело, теперь - нормально, я взрослая, только досадно ужасно, что все могло быть не так... Цитировать
PaperMonster Сообщений: 98	Добавлено: 25-08-2007 13:27
	Когда мы жили у мужа, там с нами проживали его сестра, ее муж, их ребенок, его мать и отец, который квасил...у матери моего мужа была дача, на которую он ездил каждые выходные, а когда не могла я ездил всегда без нас... Его мать вмешивалась во все. Она мужа называла сосунком. Последний раз, мы с мужем решали вопрос отдать ребенка в бассейн, так мать его сказала, что для нее самое главное дача(я хотела, чтобы муж водил ребенка в бассейн), мы должны записать ребенка в будни, а в выходные, если запишем, говорит сама будешь водить...дача главное.. И муж всегда позволял ей ставить свои условия. А всю ответственность за принятие решения складывал на меня, но не давая тогда и решение мне принять. У нас шесть лет сплошные скандалы с его родней. Мы только пол года назад стали питаться отдельно, а до этого готовила на нас и его родителей я, бежала в магазин, готовила, а ребенок отнимал все время...все делала. Моя мама сидела с ребенком , приезжала к нам, в сессию забирала к себе домой. Ребенок приезжал от нее более спокойный. Она мне указывает на мои ошибки, когда я правда неправильно веду себя. У меня мама не как у мужа, она не диктует условия. Все что я решаю, принимает.Мы теперь с ребенком и мамой живем в двушке. У нас хороший двор, ребенок уже принял, что мы живем там. Я думаю ему не хватает внимания. Он с бабушкой постоянно дерется, ругается. Он очень дерзкий, но моя мама с ним занимается, ему интересно, ходит с ней в библиотеку...Много ругани с мамой, из за того, что она собирает много старых вещей, ничего не выкидывает...но теперь по тихонечку сдается. У меня с ней на этой почве с кандалы в детстве были, мы с братом категорически отказывались убираться в квартире, потому что как не убирай, все равно везде мусор вылазит, все тряпочки, досочки. Да и папа у меня каждый день с белочкой был.. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-08-2007 17:05
	Ну тогда не могу сказать. Не очень понятно. Когда ребенок из конфликтной среды попадает в более мирную и принимающую, откуда взяться агрессивности? Если бабушка его хорошо понимает, и раньше все ладилось, зачем ему дерзить и драться? Иногда развод - благо. В ситуации, подобной описанной, по крайней мере, наверняка. И по папе, как я поняла, он не очень скучает. Или - скучает, но хорошо скрывает? Дети становятся агрессивными, когда чувствуют себя чужими, ненужными. Если бабушка с ним много занимается, готова к диалогу, это маловероятно. (Тогда что значит: ребенку уделяется мало внимания? если с ним занимаются, и ему интересно, ходят в библиотеку, не диктуют условия?..) Либо вы не полностью описываете ситуацию, либо что-то и для вас остается за кадром... Цитировать
PaperMonster Сообщений: 98	Добавлено: 25-08-2007 20:05
	Скучает наверное, очень очень редко говорит скучаю по папе. А когда переехали, месяц его не вспоминал. Бабушка тоже не ангел. Может он злиться на меня, что я недостаточно уделяю ему внимания.. Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 25-08-2007 20:50
	Дело в том, что детям иногда легче замалчивать истинные чувства - им так легче. Я-то считаю, что лучше уж один раз хорошенько выплакаться, выругаться. Но ребенок не такой. Вот пропал у нас любимый кот (не совсем в тему, но про скучает/не скучает). Знаю, что переживает ОЧЕНЬ, но говорить на эту тему не будет, чтоб не расстраиваться еще больше. Тут как-то нашла в Инете такие фотки кошачьи классные, ну, и зову показать - даже смотреть не стал, "не напоминай" говорит. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 26-08-2007 00:00
	PaperMonster, я очень верю в то, что внешнее поведение ребенка - зеркало нашего глубинногог, скроытого внутр состояния. Возможно, Вы сейчас сами пока еще в состоянии "непережитого горя", растерянности, потери веры в ченловека и идеалов..., это же нормально - какое-то время после развода самой еще переживать. И что-то непрощеное. и что-то недовысказанное, и много чего может быть. Оно-то и выливается в поведение ребенка, он считьывает Ваш внутренний код. !!! Униние - это тоже агрессия. направленная на себя, очень опасная вещь, особенно для женщин. Уныние женщины бьет по детям. Постарайтесь снова стать такой, какой были когда-то в юности - оптимистичной, оегкой, радующесй и открытой жизни... Вы не стали хуже от развода. Вы такая же хорошая и достойная самого лучшего в жизни! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-08-2007 07:42
	Papermonster, а может, дело все же в том, что мальчик скучает по папе (хотя бы отчасти в этом?) А поговорить с вами об этом не может, поскольку ваше негативное отношение к бывшему мужу очевидно? Получается, что он не может поделиться своими переживаниями, отсюда и его плохое самоощущение, и - агрессивность? Не пытаетесь ли вы обесценить отца в глазах ребенка (очень эмоциональный пост получился о жизни в семье мужа)? Такая позиция действительно действительно ведет к глубоким внутренним конфликтам у ребенка, и даже переносом критического отношения на мать (и бабушку, если она поддерживает такую позицию). Собственно, причина агрессивности может быть и в этом. Уделять мало внимания - да, возможно. Но ведь бабушка-то уделяла и уделяет много внимания. А он и с ней дерется... Цитировать
PaperMonster Сообщений: 98	Добавлено: 27-08-2007 13:08
	Я ничего плохого про папу не говорю. Если спрашивает, говорю, что папа любит тебя... Но папа то ни разу не позвонил за месяц. По моему ему все равно. Когда нас в Истоке смотрел психолог, она попросила ребенка пройти тест лесенка. Ребенок себя поставил по середине лестницы. Мама и бабушка поставили бы его на самый верх, даже над лестницей. А когда она просила нарисовать, куда бы поставил его папа, то он нарисовал себя в самом низу... Мы до лета пару месяцев ходили к психологу, приходилось мужа ультиматумом затаскивать туда. Он вроде слушал ее( я опросила ее рассказать ему, что неправильно делается). Ничего...вроде соглашается, но ничего. Когда он один раз забирал от нее ребенка, я просила его спросить кое чего, да и она рассказывает, как прошло занятие, так когда я спросила, что сказал психолог, он сказал что ничего. Я прошу дословно передай слова, сказал, это абсолютно дельные советы, она ему понятно все сказала...а он говорит, она ничего не сказала, что ерунда все это, только деньги выкидываем. То, что ненавижу мужа, это точно, хотя я три года назад как то подумала, о том, чтобы спасать ребенка из той семьи. Потому что я с ними жить не могу, да и муж нифига не занимается с ним, только говорит лупить надо, вот тогда он и шелковый... Но все равно обидно. Ты знаешь, я наконец то за 30 лет понял, что такое любовь, а давай я тебе ее стихи почитаю, а тебя я никогда не любил...я ошибся. И ничего... Шесть лет брака я мучилась там... а теперь пора заняться нормально ребенком, а я тут сопли развела.. Не люблю себя за это. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 27-08-2007 13:47
	А мой сын чуть что, начинает орать на всех "сука". Откуда это слово = ума не приложу... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-08-2007 14:58
	А мой сын чуть что, начинает орать на всех "сука". Откуда это слово = ума не приложу... Из садика, наверное... Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 27-08-2007 15:01
	Ир, это "наносное" и со временем уйдет. Я тоже в свое время была "сукой", но не акцентировала на этом сильно внимание - объяснила популярно, кто такая сука на самом деле, а также, какой смысл вкладывают в это слово не слишком воспитанные люди, употребляя его в отношении женщин, и спросила: я ТАКАЯ? Не сразу, конечно, но награждать меня этим званием ребенок перестал - я и не заметила, честно сказать, как это сошло на нет. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 27-08-2007 16:44
	Т.е. предлагаете объяснить, что сука - это собака женского рода?.. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-08-2007 16:53
	в том числе Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 27-08-2007 17:24
	Ну, да. Еще можно поработать со словарем - в прямом смысле слова. "Ой, а что это за слово такое? Не знаю. Давай посмотрим в словаре. Нету такого слова! Сынок, а вдруг оно означает что-то ужасно неприличное. Знаешь, я тебе хочу посоветовать: если ты не знаешь, что обозначает какое-то слово, лучше не говори нигде, а то мало ли..." Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 27-08-2007 18:09
	Сынок, а вдруг оно означает что-то ужасно неприличное. Знаешь, я тебе хочу посоветовать: если ты не знаешь, что обозначает какое-то слово, лучше не говори нигде, а то мало ли..." Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 27-08-2007 18:40
	ага, тут глядишь и захочет деточка разузнать ЧТО ж ето неприличное слово обозначает? а может у друганов выяснить? или у учительницы? Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 27-08-2007 19:50
	Вот поэтому я ребенку сама все и объяснила Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-08-2007 09:41
	PaperMonster, сейчас я больше склоняюсь к тому, что проблемы с ребенком у вас связаны с непережитым негативным отношением к его отцу. Собственно, и вам самой именно это мешает наладить новую жизнь. Вся неудовлетворенность мамы немедленно сказывается и на ребенке. Я понимаю, что он не удовлетворяет вашим представлениям о хорошем муже и отце. Но у ребенка на этот счет могут быть совсем иные переживания. Наверное, не стоит убеждать, что "папа любит тебя" - это может быть не так, папа может и не любить. Но ребенок-то - и любит, и скучает! Разумнее всего просто замечать его чувства и отражать ему их: "Да, я вижу, что ты скучаешь по папе, а он не звонит. Тебе, должно быть, очень тоскливо из-за этого". Никаких оценок отцу, никаких напрасных обещаний! Максимальная искренность. Допустимо сказать, например: "Знаешь, мне тоже сейчас очень тяжело. Когда люди ссорятся, это всегда тяжело". Возможно, ребенок проявляет агрессию из-за того, что взрослые на его глазах ведут какие-то игры: говорят одно, чувствуют другое, ему в этом еще не разобраться, и он нервничает. Думаю, что если вы найдете в себе силы искренно поговорить с ребенком о ваших и его чувствах, у вас многое может улучшиться. (Только нужно постараться без оценок и эмоциональных выпадов). А мой сын чуть что, начинает орать на всех "сука". Откуда это слово = ума не приложу... М-дя. Жють. Наверное, я бы испытала глубокое недоумение, которое бы немедленно и продемонстрировала ребенку. Мне кажется, что если ребенок, будучи глубоко взволнованным, орет на всех "сука", он понимает, что это значит. Может, не знает первоначального значения этого слова, но то, что это нечто негативное и экспрессивное, понимает наверняка. Попробуйте поострить на эту тему, чтобы ребенок испытал чувство неловкости и стыд - собственно, именно эти эмоции испытывают воспитанные люди, когда их угораздит выразиться прилюдно. В одной умной книжке вычитала такую реакцию мамы: "Та-а-ак... Ну-ка открой рот. Я так и знала! И когда твой язык отучится говорить гадости!" Можно еще что-нибудь поизобретать в этом же духе. Цитировать
Iracheba Сообщений: 3167	Добавлено: 28-08-2007 16:53
	NANCY, а как поострить? Мне ничего в голову "острого" не приходит... Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи