Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 12-11-2007 15:29
	нет, ну мой-то ничего такого не требует. Типа красоты и вечной молодости. Но его вообще, по жизни все устраивает. И так нормально и сяк ничего. Вообще, как будто, ничего от жизни не надо, как течет, так и ладно. Главное, чтоб было, где спать, было, что есть, КОМПЬЮТЕР!!! и чтоб не трогал никто Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 12-11-2007 15:51
	http://www.psihologu-prakse.lv/razvod.shtml Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 12-11-2007 16:40
	Вот еще некотороя информация к размышлению. Проблемы, вызванные разводом: - со здоровьем - с поведением (в т.ч. протестное, асоциальное, которое не всегда можно повернуть вспять) - физ. проблемы (связанные с навыками) - страх потерять родителей вообще (если ушел один родитель, то где гарантия, что и другой никуда не денется?) Рекомендации родителям: - подумать, насколько необходим развод ( по результатам опросов школьников среднего звена дети выбирают пусть формальную, но семью) - в случае развода не переносить на ребенка свой негатив («ты весь в отца» и пр.) - говорить с ребенком и объяснять ситуацию столько раз, сколько ему нужно . С 3-летнего возраста ребенок уже должен посвящаться в факт развода, но обязательно говорится, что это не по его вине. В 5 лет ребенок способен специально плохо себя вести, чтобы родители общались хотя бы по этому поводу; - помнить, что в случае развода расходятся муж и жена, а не мама и папа (т.е. родительские обязанности выполняются сообща); - помнить, что развод – это не повод губить свою жизнь! (это определенный этап жизни) Есть надежда устроить свою личную жизнь даже в пожилом возрасте (возросшая продолжительность жизни, путешествия и пр. Правда, эти же моменты являются и косвенной причиной того, что разводы стали довольно-таки банальным событиями, в то время как для ребенка это сродни крушению мира!); - у ребенка после развода родителей должен быть реабилитационный период (щадящее отношение, сниженные требования, особое внимание к эмоциональному состоянию ребенка. Цитировать
Окля Сообщений: 66	Добавлено: 12-11-2007 16:52
	А можно историю из жизни? Завели мы котенка. И начал он активно гадить по углам. Я решила почитать кошководческие форумы в поисках полезных советов и вычитала такую историю: в одной бездетной семье любимица - кошка каждое утро залезает в супружескую постель и, простите, ссыт обильно на пуховое одеяло. И так на протяжении пяти лет... Хозяйка купила 10 одеял, 10 комплектов постельного белья, каждый день стирает, сушит. Кошка никаким внушениям и методам воспитания не поддается. Пересказываю историю мужу и говорю: "Я бы такое безобразие терпеть не стала, давно бы от такой кошки избавилась!" Ответ мужа: "Да другие бы давно от такого ребенка избавились". Это он про родного сына... Эта фраза меня и доконала... А кота нашего муж сильно любит, думаю при разводе он будет за него бороться, как лев. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-11-2007 18:41
	Да и что мужчине опыт, то женщине...Сами знаете Не знаю! Селена, просвети пжлста! Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-11-2007 18:47
	в одной бездетной семье любимица - кошка каждое утро залезает в супружескую постель и, простите, ссыт обильно на пуховое одеяло. Киса интуичит, пытается собой ребенка заменить! Маленькие детки ведь то же самое в родительскую постель делают! Окля, сочувствую. Такая фраза кого угодно доконала бы. Вот и отдайте мужу кота при разводе! Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 12-11-2007 19:32
	Да и что мужчине опыт, то женщине...Сами знаете Не знаю! Селена, просвети пжлста! Нууу! Того! Этого...Ну, не смушшайте меня! коль мужик гульнул - так орел, а женщина? Она самая...Непотребная...То есть именно потребная!!!! Цитировать
Rinida Сообщений: 821	Добавлено: 12-11-2007 19:34
	Окля, очень печально... Несколько часов уже размышляю над этой Вашей "историей из жизни"... Если надумали разводиться - разводитесь, а если есть сомнения или надежда на реанимирование былых чувств и семьи, то осмелюсь посоветовать (только не обижайтесь). Может, он был на Вас за что-то обижен, хотел отомстить, причинить боль..? Конечно, это не оправдание, но, может, он иначе не умеет? Может, вам обоим стоит обратиться за помощью к специалисту по семейной психотерапии, чтобы выявить причины такого поведения? Здесь уже звучала мысль о том, что не мешало бы вспомнить, каким был муж, так ли он изменился? Может, изменились обстоятельства, сквозь призму которых Вы смотрите теперь на мужа? Но дело в том, что эти обстоятельства - дело не только ЕГО рук, но и Ваших... Очень жаль, когда у людей семейная жизнь не ладится Цитировать
Окля Сообщений: 66	Добавлено: 12-11-2007 21:45
	Rinida, не обижаюсь... Мне просто иногда кажется, что вот был муж любимый-единственный, а потом родился сын и потеснил его с пьедестала, за что и нелюбим. Муж меня младше, я встретила его тогда, когда уже поставила крест на личной жизни и возможности иметь детей. Ребенок для меня - это то, для чего семья и создается. Для мужа ребенок, как мне кажется, побочный продукт "фабрики удовольствий". Может, роди я сына попозже, был бы он хорошим папой. А может, и не был бы... Самое интересное-сочуствует мне свекровь, терпи, говорит, гены. Свекра я никогда не видела, но по рассказам, личность колоритная, если не сказать покрепче... Свекровь развелась, когда сынуле единственному, будущему моему мужу было 1,5 года. Развели быстро, несмотря на советские времена, т.к. прямо в суде свекр орал, что надоел ему этот ребенок как собака. И вообще, сходились-расходились они потом еще лет 5 после официального развода, бывало всякое-однажды, возвращаясь с работы, свекровь нашла 3-летнего сына спящим в коридоре на полу, на куче обуви. Объяснение папы-капризничал, не хотел спать в кроватке, будет спать где положу. Короче, трудное детство, деревянные игрушки. Но я это не считаю оправданием! Я вообще росла в семье потомственных алкоголиков, и таких историй со своим участием могу порассказать - закачаешься. И поэтому, что в этом дерьме выросла и смогла из него выбраться-хочу нормального счастливого детства для своего Гришки, с папой, с мамой, чтоб любимый был мальчик и счастливый. Но иногда кажется, может лучше один раз объяснить, куда папа ушел насовсем, чем КАЖДЫЙ день объяснять, почему ты, сынок, папе не нужен. Конечно, отмазы железные придумываю - папа тебя любит, только сегодня он оч. устал, с дядей начальником поругался и т.п. Но дети всегда знают, когда им врут... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 12-11-2007 23:22
	Конечно, отмазы железные придумываю - папа тебя любит, только сегодня он оч. устал, с дядей начальником поругался и т.п. Зачем? То, что он не нужен, никакими отговорками не прикроешь. Но если это так, тем нужнее мама, которой можно доверять. Вы же сама пишетe: Но дети всегда знают, когда им врут... Получается, что не только папе, но и маме доверять нельзя Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 12-11-2007 23:37
	Да,Окля! Это заставляет задуматься. Мой детей все таки любит,но несколько на расстоянии. Может это и сдерживает от развода. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 13-11-2007 00:02
	Окля! Если он Вас любит, нужно попытаться объяснить ему, что , для того, чтобы помочь ему изменить отношение к ребенку, нужно ему(мужу) простить своего отца. Похоже, это, действительно переносится из одного поколения в другое. Ему просто не хватило отцовской любви, и теперь он как бы мстит своему сыну за отнятую от него Вашу любовь. Да и другого отношения к детям он не видел, кроме как отношения своего отца к себе, которое он подсознательно переносит на своего сына. Но Вы объясните ему , что в его силах эту порочную цепь прервать. Это трудно, но при желании его можно сделать. Если он захочет , я Вам конкретнее расскажу. Но важно, чтобы он сам этого захотел. Я правда сама в свое время сломалась на ребенке. Мой первый муж сказал:"Давай лучше другого родим" Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-11-2007 14:33
	Девочки, одна мысль неотступно терзает меня при прочтении этой невеселой темы... Почему очень мало людей способны встать на точку зрения другого? Это не значит - потакать, оправдывать, и т.д. просто - ПОНЯТЬ ЕГО ЛОГИКУ! Почему он так поступает (безотносительно ко мне?) Потому? или потому? или, может, поэтому? Как постоянная задача, если мы хотим вообще найти общий язык! Понять ребенка, взрослого, старика, любого человека! Ну суметь посмотреть на мир его глазами! тогда многое станет хотя бы понятнее. Тогда не захочется только осуждать, а, возможно, появятся мысли, как можно договориться. Про бабушек. С возрастом многие черты усугубляются, а личность - уплощается. Нечего тут миндальничать, это все ждет и нас всех. Бабушки не рождаются такими, были времена, они были и милыми девушками, и въедливыми тетеньками, а теперь - такие вот противные старушенции. А почему они такими стали? Из-за узости взгляда на мир! Из-за отсутствия мудрости! Из-за неумения учитывать чужую точку зрения! Не правда ли, есть о чем задуматься? Старушечья скаредность... должна сказать, что то поколение - это военное поколение. Когда нечего было есть, даже если очень хотелось. Мои блокадники, я сама знаю. Они тоже не могли и не могут ничего выбрасывать, даже заплесневелое, гнилое и дурно пахнущее. Давятся, но едят. Раньше я злилась, смеялась, подшучивала. Теперь понимаю. С бабушкой (когда она была жива) бесполезно было воевать даже за истлевшую тряпку. Все бережно складывалось. Каково было разбирать эти завалы после ее смерти!.. Это не значит, что и мы должны жить также. Это значит, что мы должны это просто ПОНИМАТЬ! учитывать. мириться, я не знаю еще что - но в меру... как бы это... собственной тактичности, может? У нас тоже будут какие-нибудь бзики (которые мы будем считать непреложной истиной). Что сделают наши дети, которым мы невольно транслируем собственную картину мира? Поступят с нами так же! Ибо иного отношения они и знать не будут! Все относительно. Любая истина истинна только для ее носителя. Единственный выход, если невыносимо жить вместе (с бабушкой) - искать способы жить отдельно. А если приходится вместе - то мириться и не ныть. Стараться в меру возможности учитывать свои интересы и жить по своей мерке, не вмешиваясь в образ жизни другого и не осуждая его. Это моя личная задача - обеспечить себе нормальное жилье и уровень жизни. А не чья-то еще. Любе про день рождения. Люб, ну не хотелось ему ни праздника, ни детского гвалта, ни готовки, ничего! Хотелось потянуть пивка и полежать на диване. Имеет право! И вы с Сашей имеете право на праздник. Так почему бы не сесть на часок рядышком и не обсудить? Мои интересы - твои интересы, чем я согласна пожертвовать, чем - ты. Пусть каждый получит свою долю счастья и каждый в чем-то уступит. Я думаю, что если семейные разногласия решать в таком ключе, папочка должен смягчиться и пойти навстречу. Тем более он в принципе-то о вас заботится и всех любит. А то, что не хочет все время про ЭЭГ говорить... - ну не хочет. Это повод задать себе вопрос, а не слишком ли ты сама много уделяешь этому внимания? он мало - или ты много? с какой стороны посмотреть. Окле... тяжело такое слышать. Скорее всего, сказано от отчаяния. Возможно, это один из этапов внутренней работы... Попытка смириться, или даже крик о помощи... свидетельство переживаний. Не уверяю, что так есть - но это может быть. Это вполне может быть и отражением боли. Наш папа тоже говорил примерно так же, когда его ожидания относительно ребенка не оправдались ("Ублюдок, мне все равно что с ним будет"). Все изменилось, причем кардинально! Так что не нужно сразу "Как он мог!" Ему тоже может быть больно (может быть...) Ладно, прошу прощения за вопли. Но - в консультациях же все же... Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 13-11-2007 15:41
	Нэнси,да почему вопли?Это нормальная реакция психолога.а для чего мы вообще приходим в этот раздел?Не только поныть,пожаловаться,но и получить КОНСУЛЬТАЦИЮ. найти другой взгляд на проблему . Наш папа тоже говорил примерно так же, когда его ожидания относительно ребенка не оправдались ("Ублюдок, мне все равно что с ним будет"). Все изменилось, причем кардинально! А вот здесь бы подробнее.Изменилось не само,верно?Что и как ты для этого делала?Или вернее,что бы конкретно ты посоветовала как профессионал,чтобы на личное не переходить.Тема,видишь,для многих актуальная.Ошибки типичные.Общие советы какие? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 13-11-2007 16:10
	Папы часто внутренние перживания прячут за маской безразличия, или даже агрессии. Ну что поделать, слабее они мам. Лирическое отступление. У меня старший недоношенным родился, сразу перевели в детскую больницу, и увидела я его первый раз только после своей собственной выписки. Так вот. Мужа посмотреть на ребенка не пустили. Многоопытные врачи сказали, что папы в ступор впадают, когда видят это, еще не совсем похожее на человека нечто. А мамы - ничего, держатся. Я своему мужу давно о проблемах детей не сообщаю, только об успехах. Или когда реальная помощь нужна (купить, отвезти, оплатить и т.п.). Младшего он стеснялся, теперь гордится - да, невнимательный, ведет себя непонятно, но зато - какие умные мысли высказывает иногда, головоломку сложную сходу решил, контрольную лучше всех написал в классе, первый бросился к папе, когда тот домой пришел и т.д. Понятно, что на "позитивы" я сама внимание мужа чаще всего обращаю. Но это неважно. Он постепенно убеждается, что не все так плохо. И отношение медленно, но меняется. Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 13-11-2007 16:22
	Nancy, про бабушек... итак конечно все понятно. и про терпимость и т.д но после проживание с бабушкой именно в старческом маразме 4 года, а не просто престарелой родственницей, из коих 2 года я пыталась вести себя как нормальный человек с нормами человеколюбия, а последний год - только выжить с минимальными потерями для своей психики -- мир для меня разделился на двое: тех, кто знает это на собственной шкуре и тех кто знает теоретически. Еслибы я сразу отнеслась к нашей бабушке, как к природному катаклизму - сберегла бы себе кучу здоровья. А то свиду она как у Любови Рассуждает нормально,видит,слышит хорошо.Сердце работает лучше,чем у мамы , а на деле непрекращающийся кошмар. Вобщем тут я уже давно пришла к своему собственному выстраданному мнению... Сейчас эти этапы проходит свекровь я осторожно выяснила про молодую "бабу" - в молодости она тож не блистала, дочери с детьми не помогала абсолютно, тока свекровь спасала, о они с мужем уже давно в разводе были... Короче тут характер + старческий маразм, а свекрови то как обидно: мать ее с 2 месяцев отдала в ясли, далее 5-дневка и так далее, с детьми не помогала абсолютно (пример - свекровь после родов второго - температура 40, старшенький СДВГ (мой муж), мелкий орет - газы, памперсов нет, пеленок горы. Баба приехала, посидела 5 минут - ну я поехала, а то ща дед напьется )Вобщем нет у меня уважения к "бабе" и уже не будет. Ей только все должны по жизни, она никому. Старческая скаредность - самый легко прощаемый "грешок" ну это так о наболевшем. Просто свекровь меня тож пыталась стыдить, пока мы жили с бабой и я просила забрать ее хотябы на неделю, когда я с мелким из роддома возращусь... Не забрала. Как же я рыдала в роддоме и хотела там остаться навечно Вобщем теперь это в прошлом. А эмоционально-психически надо себя заново рождать. Теперь я превратилась из "гринписовца" в "каждый сам за себя (и своих детей)" Муж тож конечно пострадал, но... я уже не "гринписовец" Вот села на таблетки (не видамая вещь в моей семье) - мож отрасту быстрее психически и начну продуктивнее фунциклировать А муж у меня детей любит, даже жалеет-понимает старшего "тематического", но это не мешает ему орать и не заниматься воспитанием, так как сам классический СДВГ (абсолютно не "перерос" ничего) Мужа надо контролировать как ребенка, организовывать жизнь - а я ща пока не могу. С другой стороны - ща на муже натренируюсь, с ребенком будет легче в переходном возрасте Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 13-11-2007 16:55
	Да, девочки, у нас ситуация с папой просто классическая! Меня неделю трясло после того, как во время истерики ребенка он мне заявил: "Родила выродка! Кому это было нужно!" А сам почти психолог, умный, начитанный, старших дочерей обожает (от первого брака, им уже под 30 лет), может дать совет по любой жизненной ситуации, пишет умные книги и т.д. Мы нашу дочку ждали почти 4 года (у меня были выкидыши). Конечно я ее хотела больше. Но таких слов не ожидала от него! После этого он уехал на дачу. Не разговаривала с ним, мобильный отключила. Из-за работы ему пришлось вернуться. Так он ведет себя так, будто ничего не произошло. А я простить не могу! Что мне делать? Хочу в доме покоя и если не любви, то хотя бы понимания! Как себя вести? Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 13-11-2007 16:57
	Почитала Уее и поняла, что не все у меня так плохо..! Прости пожалуйста, Уее! Конечно хватает с мужем проблем, увы, но...от старушек в маразме бог миловал! И на том спасибо, Господи! Держись...Ты молодец, прорвешься!! И наваливай на мужа побольше мелких дел! Не все за компом сидеть... Работать пойдешь - многое наладится внутри! С садом - ищи няню на 1-2 часа! Узнай у нянь в Д\с , они часто сами этим подрабатывают! Опять же папа есть... Главное, чтобы в саду ребенку было комфортно! У меня сын очень плохо себя в саду чувствует...Увы! И по-секрету! Мой спал со мной до 3,5, а потом сам переполз на свою кровать! Рано или поздно уйдет и твой на свою и будешь скучать про сладкому сапу под ухом! По себе знаю! Цитировать
yee Сообщений: 122	Добавлено: 13-11-2007 17:12
	Прости пожалуйста, Уее! СеЛена, да пожалйста я все это "в люди вынесла", чтоб люди как раз поняли - что такое счастье , в жалости уже давно не нуждаюсь, только в сочуствии - какое и нашла на этом форуме Да, щас как раз работаю над темой работы - сложно после 6 лет сидения дома начать, да работодатели тож в очередь не стоят Про сон - надеюсь наладится, а то только хуже становится - ни минуты без мамы - сижу вечером в сети, а он на руках свисает еще раз спасибо за сочуствие Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-11-2007 17:36
	кто знает это на собственной шкуре До 20-ти лет - коммуналка с точностью такой же чужой "бабулей" (честно говоря, я аж вздрогнула - портрет прямо). Впридачу - две собственные: мама да бабушка, помешанные на "строгости", плавно перерастающей в бездушие. Про маменьку свою не пишу, много всего, да и бесполезно. Короче, я убеждена, что отчасти в том, что у меня такой ребенок, виновата моя мама - эгоистка и себялюбка, до крайности избалованная бабушкой. Во время беременности не было дня, когда я не плакала. Зато теперь я знаю, что мужья бывают лучше родных мам. И что "мама никогда не предаст" - это штамп. Первые годы жили вместе, потом разбежались при первой же возможности. Я про свою шкуру и пишу. Я теперь вижу, почему матушка моя такая, и другой быть не может. И в этом ее беда, она от этого и страдает. Она не имеет того, чего могла бы иметь, дай себе труд задуматься. А злости нет - сожаление. Все, что я пишу, можете поверить, не голословно. Правда, к моим услугам, если можно так выразиться, оказались теоретические знания. Понимание причин поведения другого и логики этого поведения избавляет от ненужных ожиданий и помогает строить свою жизнь без оглядки на других. Никто не должен делать нашу жизнь счастливой и безоблачной. Но мы сами - должны, причем в любых, даже самых собачьих, условиях. Уее, у вас очень личное, пристрастное отношение к бабуле. Вам нужно абстрагироваться, отстраниться, воспринимать ее как элемент объективной реальности, личностно не вовлекаться, раз уж никак не получается сменить обстановку. Мужа надо контролировать как ребенка, организовывать жизнь - а я ща пока не могу. С другой стороны - ща на муже натренируюсь, с ребенком будет легче в переходном возрасте ох... заблуждение... ни мужа контролировать, ни ребенка, тем более в переходном возрасте... уж тут-то поверьте, у меня сейчас как раз в переходном. Сделай я ставку на контроль, уж не знаю, что и было бы... Изменилось не само,верно?Что и как ты для этого делала?Или вернее,что бы конкретно ты посоветовала как профессионал,чтобы на личное не переходить Фиалка, трудно сейчас восстановить картину в подробностях. Единственное, что могу сказать - изменить такое отношение не получилось, если бы старался кто-то один. Я отдаю должное своему мужу, что он сделал усилие над собой и изменил точку зрения, которую притащил в свою семью из собственной, родительской (что настоящий ребенок - это тот, кто неслышно сидит в уголке и часами играет в кубики). Пусковой момент, как мне кажется - ценность семьи для него. Его непринятие ребенка отравляло наше общее существование. Поэтому у него был выбор: лелеять свои детские убеждения и дальше, или переоценивать ценности. Выбрал второе. Но от меня требовалось поддерживать такую атмосферу (принятие, возможность расслабиться, отсутствие давления, понимание...), чтобы мы все действительно стали ценностью для нашего папы... так что это сложно все. Стараться должны оба. Не сразу получилось. Мне частенько приходилось и буфером быть между ними. И как вот Вита пишет, тоже делала... Зато теперь даже ревную иногда. Он папин сын. Они чего-то обсуждают, у них общие проекты. "Иди, мать, ты ничего не понимаешь!" Наш папа, отличник по жизни, забил на школу! Теперь сам считает, что мир в семье главнее, чем хорошие оценки. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи