Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Mayachok Сообщений: 666	Добавлено: 20-09-2007 12:48
	Ох, как Вы правы...недавно смотрела сколько диссертаций защищается, посвященных тому, "как сформировать у студентов-психологов, дефектологов и проч. профессиональную направленности/готовности/самосознания". Немерянно... А толку - "ноль". Схлынул поток эмоций вызванный Вашим рассказом. Так что теперь попытаюсь дать совет по теме Хотя, скорее всего он вам и не нужен - сами все знаете В общем процесс "отлепливания" у моего чада тоже происходил не без проблем. Когда мы были вместе, он всегда пытался держать меня в поле зрения. А еще я с ужасом заметила что с 7 - 8 летним человеком общаюсь как с четырехлеткой - пуговички застегиваю, шапочку поправляю. Эти два процесса: развитие самостоятельности и овладение навыками, как мне кажется взаимосвязаны. И все это должно идти параллельно - развивать максимум умений, ничего (насколько это возможно ) не делать за ребенка, и давать маленькие но регулярные поручения, связанные с тем чтоб парень пошел куда-то сам. Допустим, на прогулке: "выброси бумажечку в урну, а я подожду тебя на лавочке" или "зайди в магазин, посмотри есть ли там масло" и т.п. ну чтоб он знал - мама есть, мама ждет, но нужно отойти и сделать что-то самому. Ну и поменьше за руку водить. Я заметила такой прикол - ребенок схватил за руку, тащится как вагончик сзади, чего там болтает и при этом ответственность за свою драгоценную жизнь переложил на маму - уже не смотрит по "не летит ли орел, не бежит ли волк"... Вот Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 20-09-2007 20:04
	Галя! Очень близко к сердцу воспринимаю твои индивидуальные темы , возможно, из-за того, что мы здесь двое с этим диагнозом и что есть очень похожие отрезки пути. Я рада, что ты подтвердила в том числе первый вариант Nancy, потому что сама бы я этого не сказала. А осознавать - значит, наполовину решить проблему. Меня , честно сказать, удивляло, что ты даже в лагере не могла уйти от своих жестких установок для ребенка что можно, а что нельзя, ведь там была для этого комфортная обстановка. Да, конечно, есть вещи , которые НЕЛЬЗЯ, а ребенок делает. И чем жестче ты будешь давить своим авторитетом, тем больше будет закрепляться ЭТО, пока мама не видит, если мама для него ВСЕ. У моего мальчика- наоборот вот несколько иначе закрепляется негатив ,если бурно эмоционально негативно реагирую на его недопустимые поступки. Возможно, надо опять-таки спросить у Nancy какие выбрать выбрать поведения для нейтрализации у ребенка негативных поступков. А что касается твоего увольнения с работы опять-таки я не могла озвучить такой для тебя вариант как уйти с нее и заняться Тимкой, у которого и в самом деле чувствуется какая-то незалатанная эмоциональная дыра, как теперь и ясно из твоего рассказа. А то, что сказала "суперняня" о том, что не успокоится, пока не найдет женщину, вообще в голову не бери - это, видно, ее проблема. Но насытиться тобой ему и в самом деле нужно, я тебе попытаться научиться спокойствию и принимать его даже в ситуациях антиобщественного поведения. Я понимаю, что я , возможно, переборщила с принятием своего ребенка даже в случаях антиобщественного поведения, но я вообще человек ,идущий к золотой середине через проживание крайностей. Я уверенна, что у тебя это как у человека с хорошим чувством меры получится лучше. Конечно, это крайне сложно не перебарщивать с эмоциями, когда у тебя нет твердой материальной платформы. Но ты же такая рукодельница и компьютерная умница, что не пропадешь. А для компании - детского тренинга , для обмена опытом, в том числе по обучению, к нам можешь в любой выходной( пока мы, дай Бог, в школе). Не так страшен Георгий как его малюют. Кстати, в воскресенье ждем. Надеюсь ты выздоровела? Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 21-09-2007 07:46
	Не так страшен Георгий как его малюют. Убила! Да нормальный у тебя Георгий! Как и озвучивалось в лагере - общество ему нужно, нужно привыкать осозновать потребности и свои и других! Эмоций много, да, да все мы здесь этим страдаем! Нин, знаешь, я чувсвую себя порой полицейским рядом с Тимкой, поскольку наши няни не стремились к тому, чтобы определять для него что такое хорошо и что такое плохо. А мальчик растет и это асоциальное поведение входит в его норму. Нутром чувствую, что неправильно я поступаю по отношению к нему, а вот эта негибкость, этот страх упустить момент присутствует. Сама вся уже издергана. Знаю, что медовым пряником в глазах всех не станешь, но очень хочется, чтобы его принимали (я не говорю, что все должны его любить ), и, наверное, очень тороплюсь... Мне б самой курс молодого бойца пройти у грамотного психолога. Понимать-то понимаю, а ведь по инерции продолжаю чересчур и давить и выдавать команды. p.s. Нин, мы выздоровили, в этот раз ОРВИ отступил быстро, наверное эту инфекцию "легко" заместила последняя няня. Кстати, о последней няне: нормальная она женщина, интелегентная дама, много рассуждающая (и, похоже, не просто рассуждающая) об искусстве, очень начитанная, добрая. Но не работала она с такими детьми! Она ожидала увидеть тихонького аутиста, а ее встретил бешеный напор. Это была проверка с его стороны, но... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-09-2007 08:54
	Галя, я, конечно, историю твою не знала, она действительно что-то объясняет... Вероятно, Тимур изначально был мальчик непростой, тот ранний испуг послужил пусковым механизмом. Но, как верно заметила Маячок, огромное количество детей воспитывается на бабушкиных руках, в огромном количестве семей существуют разногласия между поколениями, очень многие бабушки (в коих, как известно, сильны традиционалистские настроения) злоупотребляют давлением... Но далеко не все дети выдают такую реакцию! Нынешнее состояние Тимура - это некий сплав из врожденных, заданных условий и текущего положения дел... Действительно, невозможно сейчас понять, "как было бы, если бы..." - если бы он оставался с мамой, если бы бабушка не была столь отчаянно бескомпромиссной... Но нельзя сказать, что те месяцы жизни определили однозначно сегодняшний день, и это жестко, и вообще необратимо. Многое зависит от наличных условий - от семьи, от взаимодействия со значимыми взрослыми... хотя, конечно, и "материальная база" свою роль играет. Я вижу, что ты любишь жизнь, и решимости вполне хватает... я говорю немного о другом... о слишком болезненной, острой реакции на нынешнее повсеместное хамство. Об иногда захватывающем отчаянии. Об ощущении нестабильности, общей опасности... Вот это, как мне кажется, и "ловит" мальчик. И это добавляет ему неуверенности и, как следствие, страха. Да, конечно, он не станет рубахой-парнем и душой компании. Но уменьшить такую настороженность (а потом и страх отпускать единственную надежду своей жизни - маму - от себя) вполне реально. Постепенно. Собственно, попытки приучить к выполнению общепринятых правил поведения тоже идут оттуда же... от опасений, что не "примут", что слишком "не такие"... и это добавляет тревожности ребенку. Так что первое, что стоит сделать, это увеличивать ваше обоюдное доверие миру. Как месту, где можно жить, можно найти для себя место, можно чувствовать комфортно. Мне тоже кажется, что вам с Ниной очень хорошо вместе будет, нужно объединиться для общей пользы. Может, вы потом еще найдете кого-нибудь. В принципе, примерно это я имею в виду, когда говорю, "ищите свой круг общения". Только в этом кругу тоже нельзя замыкаться. Конкретные меры - Маячок тоже очень полезные посоветовала, вот эти: И все это должно идти параллельно - развивать максимум умений, ничего (насколько это возможно ) не делать за ребенка, и давать маленькие но регулярные поручения, связанные с тем чтоб парень пошел куда-то сам. Допустим, на прогулке: "выброси бумажечку в урну, а я подожду тебя на лавочке" или "зайди в магазин, посмотри есть ли там масло" и т.п. ну чтоб он знал - мама есть, мама ждет, но нужно отойти и сделать что-то самому. Ну и поменьше за руку водить. Я заметила такой прикол - ребенок схватил за руку, тащится как вагончик сзади, чего там болтает и при этом ответственность за свою драгоценную жизнь переложил на маму - уже не смотрит по "не летит ли орел, не бежит ли волк"... Добавлю: отрывать от себя сразу и жестко нельзя. То, что у ребенка еще не получается, разумнее делать вместе, поначалу как бы разделять с ребенком его трудность (впрочем, как и при формировании любого другого навыка). Например, пригласить в гости другого ребенка, организовать им какое-нибудь занятие (конструирование, изготовление коллажа, ролевую игру...), попытаться эмоционально вовлечь, чтобы оба ребенка включились... можно вместе сходить куда-нибудь, в музей, в зоопарк... короче, нужна какая-то совместная деятельность, которую поначалу организует мама. Приучение к нормам вежливости тоже разумно сначала "разделять" с ребенком: "Давай попрощаемся", "Давай скажем тете спасибо", даже если поначалу ребенок вообще молчит. Не исключаю, что с Тимой это будет трудно идти, но общее направление движения примерно таково. Вот... И еще замечание. Пребывание собственного ребенка в психушке тоже дало мне некоторый опыт, который я до сих пор перевариваю. Пока он ходил туда, он был раздерганным, капризным, с ним невозможно было разговаривать, он заводился с полоборота, был неадекватным - я давно его таким не помню. Ну чисто псих! никакие разумные доводы не действовали. На основании этого мне впаривалось, что он очень тяжел, что он нуждается в незамедлительной коррекции и лечении, и что если я не поеду с ним в коррекционный лагерь, а потом не уложу к ним на полгода для подбора нужной тактики лечения, я его потеряю. Они меня саму тогда так достали, что мне хотелось единственного - вырваться оттуда, и будь что будет! Прошло лето, ребенок резко понормальнел, спокойный, разумный, рассудительный. Есть планы, чему-то учится... ни следа той раздерганности! Безо всякого лечения и коррекции!!! И я подумала, что ничто не делает человека более нормальным, чем его собственная, нормальная повседневная жизнь. Чем больше ребенок включен в эту жизнь, тем более он становится собой настоящим, тем с ним легче! А если изолировать, лечить, считать больным... никуда не ходить... не иметь никакого важного, захватывающего дела... вот тогда, пожалуй, он с катушек и съедет... Хорошая иллюстрация - детская сказка "Приключения желтого чемоданчика" и фильм "Человек дождя". Понятно, что для особого ребенка нужна мера, но сделать максимально нормальной и естественной его жизнь - вот что по-настоящему лечит! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-09-2007 09:09
	И что стоит изменить? Установки? Может, я их сама не замечаю, но мне частенько говорят, что мы слишком много ребенку разрешаем. Строго запрещается только агрессия( в любом виде) к людям и животным. В итоге сын слушается меня, папу, бабушку, крестную, некоторых воспитательниц - и все Дело не в том, чтобы много запрещать, разрешать... Важно относиться к ребенку как к равному. Запрет относится ко всем: ни мама, ни папа, ни воспитатель в саду, ни прохожий на улице, ни ребенок не должны плеваться, ругаться, выплескивать на других агрессию (в том числе и на самого ребенка). И соответствующие меры за это ждут любого человека! Сам факт "хочу - разрешу, хочу - запрещу, это я решаю" - вот что я имею в виду! Запрет - естественная логика вещей, а не чей-то произвол, чье-то желание, какими бы соображениями оно ни было вызвано, пусть даже самыми (с нашей точки зрения) возвышенными. Когда с ребенком разговаривают, когда его мнение учитывают, когда он с самого раннего возраста приучается видеть, что любое действие любого человека имеет последствия... вот тогда он и приучается к ответственности! Тогда ребенок будет себя хорошо вести не потому, что за плохим поведением может последовать чья-то санкция (маминой он боится, а вот если бабушка - да плевать бы хотелось!), а потому, что иначе просто невозможно, так никто не делает, так не принято, не разрешено никому... Такой подход к воспитанию называется личностно-ориентированным, и термин этот уже затаскали порядком, а зря, хорошая весчь... Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 21-09-2007 09:36
	о слишком болезненной, острой реакции на нынешнее повсеместное хамство. Об иногда захватывающем отчаянии. Об ощущении нестабильности, общей опасности... ... от опасений, что не "примут", что слишком "не такие"... и это добавляет тревожности ребенку. Nancy, в яблочко! Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 21-09-2007 09:53
	Наверное, прежде всего определиться с выбором направления: Тима или.. работа. Поскольку работа для меня все эти годы была не менее родной. И мне вновь предлагают остаться, но теперь на более соблазнительных условиях. Если соглашаюсь - опять начнется это раздвоение внутри себя и метания с Тимкой. Иначе душевного покоя я не получу, а это соответственно отразится на ребенке, как оно, собстсвенно, и происходит сейчас. Да и работа в последние годы уже не приносит то удовлетворение, что было когда-то. Так, вроде как по привычке: стабильно, знакомо, престижно... Другая жизнь, которая уже сейчас заставляет менять привычки, страшит тем, что неизвестна, нет материальной базы. Эта новая жизнь не сформирована четко как прежде на таких знакомых алгоритмах. Надо ДУМАТЬ по новому, проявлять гибкость, разбудить спящую глубоким сном, фантазию... А я закостенела за эти годы - не верю себе, что преодолею. Могу представить, что разработаю очередной оригинальный препарат, а то, что гибко смогу реагировать на все неожиданности нового для меня бытия - нет. В принципе, по большому счету и выбора уже не осталось - "Галя, НАДО!" И вперед! Все, пошла увольняться... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 21-09-2007 10:55
	Нэнси, прочитала внимательно - нет, честно, к нам не относится. Сам факт "хочу - разрешу, хочу - запрещу, это я решаю" - вот что я имею в виду! -Нэнси, такого у нас нет.Все, что запрещено - оно запрещалось с объяснением, с его согласия - и не перерешивается.Да и немного такого у нас.И запрет относится ко всем,это и слону ясно. Мы начинаем всегда со слов:"Ты видел, чтобы кто-то так поступал?" -а он говорит -"да, так Даня/Витя поступает"...это насчет плевания К ребенку как к равному - это тоже у нас присутствует, причем это появилось, как только с ним стало возможным договариваться, лет с 3-х. Мне наоборот кажется, что он себя "слишком равным" ощущает, с теми же воспитателями. А вот они считают, что "ребенок должен слушаться". И точка. А Лешка "просто слушаться" не хочет - он хочет, чтобы с его мнением считались.Если я ему объясняю, почему надо переодеться("ты вспотел, надо переодеть футболку, чтобы не заболеть, в мокром ходить холодно и т.д") - он идет переодеваться, а когда воспитатель начала с него просто стаскивать одежду ( с теми же целями,переодеть) - он начал плеваться, брыкаться и орать... . Ну да, потом нам жалуются - приструните ребенка. И что ему говорить? Он ведь не против переодеться - он просто хочет, чтобы ему все объясняли. Да еще не всегда соглашается с чужой точкой зрения:няня говорит, что на крышу влезать опасно, а он знает, что с мамой/папой влезал...Не слушается няню...опять скандал.Не привыкли взрослые объяснять свои действия детям, все ждут просто послушания. Когда с ребенком разговаривают, когда его мнение учитывают, когда он с самого раннего возраста приучается видеть, что любое действие любого человека имеет последствия... вот тогда он и приучается к ответственности! - и, увы, не приучается... .То есть, может, последствия и есть - но он не может просчитать последствия заранее, хоть тресни. Правда, может, мы слишком много хотим от 4-летки? Надо сходить еще на прием к психологу - на тесты. Ведь проявления характера(взрывчатость,импульсивность) вообще вряд ли убрать удастся...и я еще вдруг поняла, что мы никогда не говорим, что просто надо "слушаться взрослых,потому что они взрослые". Никогда. Уж не здесь ли собака порылась? Вчера сказала мужу, что,мол, Лешка "никого не слушает кроме нескольких взрослых", а он говорит, что я неправа, что Лешка большинство людей слушается, если ему не пытаются отдавать непонятные для него приказы. Вот тогда он фиг послушает.И навскидку - с ним за лето сидело семь разных человек, не слушался только двоих.На Волге с бабушкой слушался всех(их там четверо бабушек и дедушка было), никаких нареканий. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-09-2007 11:23
	Галатима, есть такой грустный анекдот... "С понедельника решил начать новую жизнь. Но, к сожалению, пока не придумал, что делать со старой..." Это и ко мне сейчас относится, правда, по другому поводу. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-09-2007 11:46
	Галь! У нас психологиня хорошая из Щелковской соцзащиты должна выйти вот-вот из отпуска и заняться с группой по детско-родительским отношениям. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-09-2007 08:06
	Галя, это хорошо, что решение пришло, но хочется предостеречь, что оно должно быть полностью хладнокровным, взвешенным, сознательным, не под влиянием внезапно нахлынувшего настроения. Тогда это действительно правильное решение. Сурок, ну что скажешь заочно, лишь со слов? Точно знаю, что не бывает ничего непонятного, ниоткуда. Что если есть жалобы, то есть и причина, вызвавшая нежелательное поведение и, соответственно, жалобы. Есть наиболее вероятный перечень причин... Я, в принципе, как правило и перечисляю самые вероятные - исходя из минимума информации в посте, всяких книжных премудростей и личного опыта. Собственно, этим возможности заочной консультации и исчерпываются. Дальше - дело самого человека, что с этим всем делать. Часто бывает так, что человек не смог передать все нюансы ситуации, и я вообще все неправильно понимаю. Или так, что он сам закрывается, не видит в себе, отрицает... защитные механизмы у всех работают, хотя и по-разному. Что добавить? Просто объяснения - это "не работает" у 4-летки. Это не тот возраст, когда можно заручиться его сознательным согласием. Он может на этот, текущий, момент наобещать (особенно если чувствует, чего именно хочет взрослый), и взрослым это будет восприниматься как его "честное слово", сознательное решение - но для него это не так. Он забывает. Для него сиюминутный импульс перевешивает. Поэтому объяснять, как взрослому, а потом сердиться, что вот пообещал и не выполнил, - бесполезно. Да, ребенок может вас слушаться - но вы можете не видеть, из-за чего так происходит. Кажется, из-за того, что все объяснили... На самом может быть так, что после непослушания последует мамино-бабушкино недовольство в той или иной форме... здесь нужно быть очень зоркими к себе, чтобы вовремя заметить настоящую причинно-следственную связь, свои возможные ошибки увидеть (Опять же, говорю не как у вас - не знаю просто - а как это бывает в аналогичных случаях). Предполагаю, что ребенок просто привык, что перед тем, как что-то сделать, его поуговаривают-пообъясняют. Вы воспринимаете это как сознательное согласие, на деле для него это может быть просто ритуалом. Это не плохо, но вы можете договориться в саду, чтобы и они так делали. Всего и делов-то! Пару фраз сказать ребеночку, а он уже согласен, и все делает как надо. Лучшая тактика для ведения диалога с дошкольником - уметь отвлечь в игре, перенаправить внимание. Конечно, нормальный воспитатель или няня это должны знать. Но ребенок, привыкший к диалогу, все же резко протестовать не будет. Он может попросить что-то объяснить, что-то предложить, то есть постарается решить ситуацию так, как это происходит дома. Но он вряд ли будет слепо настаивать на своем, капризничать или впадать в истерику. Это - показатель того, что не все идет как надо. Личностный подход к ребенку (если рассуждать теоретиццки...) это не только "уметь договариваться", что-то запрещать, разрешать или объяснять. Скорее это какое-то более общее отношение... всегда присматриваться к нему, стремиться понять его сиюминутные потребности, настроения..., уметь открыто выражать свои чувства и быть настроенным на диалог (на равных, даже с маленьким - но не с целью настоять на своем, а чтобы оценить его реальные потребности и найти взаимоустраивающее решение)... возможно, у вас и так, оценить это трудно. Но две вещи смутило: что другие люди с ребенком не могут сладить и что в качестве запроса выступает опять это "не слушается, не слушается..." (т.е. фактически: "не ведет себя так, как надо взрослым"). Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 22-09-2007 09:24
	Нэнси, чего же более: если я вновь погружусь в свою работу - ребенку грозит закрытый "санаторий", куда его так старательно спихивают педагоги. Поэтому как бы не было это мучительно, но решение принято и озвучено на работе. Отнеслись с абсолютным пониманием и пообещали помочь с сокращением (не ожидала! приятно), так что до конца сентября будет решаться мое увольнение, ну а мне самой надо успокаиваться, отметать встречные предложения других организаций (с немыслимой зарплатой, которую даже шепотом произносить страшно, но сыр только в мышеловке - там предлагаются командировки). И искать прелесть в свободной жизни, а общению с Тимкой я всегда рада. Хотя это непросто! Дайте нам время! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-09-2007 09:26
	Галатима, в добрый путь! Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 22-09-2007 09:29
	Спасибо... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-09-2007 10:45
	Нэнси, да я все понимаю - конечно, сведения обрывочные и на их основании трудно делать выводы. Я сама-то не все могу иногда даже себе объяснить. Наверное, у нас все "согласие" -действительно ритуал,тут Вы совершенно правы. Капризы бывают только при несоблюдении "ритуала" ,если сказать те самые две фразы - ребенок все спокойно делает.Насчет "не слушает" - это, честно говоря, меня няня накрутила... . А в пятницу муж пришел пораньше с работы, посмотрел на няню...и она у нас больше не работает. Я теперь удивляюсь, что сын ее вообще слушал - няня в куртке пила чай в столовой и орала "быстро раздевайся и мой руки" .С воспитателем поговорили, она будет пытаться найти к сыну подход,я ей еще подскажу насчет "ритуала". Насчет "не слушается" - тут скорее желание, чтобы ребенок мог вписываться в его среду. Тренер на плавании сказала :"Леша все делает...пока на него смотришь, я,так и быть, его на воду положу - а дальше идите к <имярек-мужчина>, у него все по струнке ходят" .И так почти на всех занятиях . Вот и получается мое "не слушается" и хочется послушания. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-09-2007 11:09
	няня в куртке пила чай в столовой и орала "быстро раздевайся и мой руки" Жють, вообще... Сурок, еще (вспомнила..) послушанию (с посторонними) способствует, когда родители (обладающие безусловным авторитетом для ребенка дошкольного возраста) как бы "делегируют" часть своего авторитета другим людям. Ребенок действительно с бОльшей готовностью слушается родителей, поэтому есть надежда, что если родители скажут, что других взрослых нужно слушаться так же, он примет это к сведению, и будет легче. Другое дело, что (на мой взгляд) эта тактика чревата. Где гарантия, что не подойдет незнакомая тетя, которая скажет "мальчик, пойдем со мной", и он не пойдет? если взрослых нужно слушаться? а дифференцировать "слушай этих взрослых, не слушай тех?.." на практике бывает трудно. К тому же этот взрослый может сказать: "А меня твоя мама прислала". Поэтому я бы с большой осторожностью настраивала ребенка на послушание вообще. Лучше изначально избрать более трудную тактику и учить ребенка не "слушаться", а осознанно принимать решения. 4 года, конечно, еще слишком мало для сознательного самоконтроля, но это - определенный подход, важно просто придерживаться его изначально. Быть настроенными на обсуждение, на поиск компромисса, на обучение ребенка умению отдавать отчет в свобственных чувствах, разбираться в чувствах других людей и учитывать их при принятии решений... Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 24-09-2007 11:52
	Нэнси, все в яблочко .Боюсь я "делегировать авторитет" всем взрослым.Лешка с его уверенностью, что "все всегда будет хорошо " и так с любым взрослым общается спокойно, его работяги-узбеки позвали в кабине МАЗа посидеть-пошел . Вот и пытаемся научить "принимать решения" -с переменным успехом. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 24-09-2007 13:13
	его работяги-узбеки позвали в кабине МАЗа посидеть-пошел . В-во, это про моего... Узбеков не было - зато были: пьяная компашка (в одном из бухавших мой узрел нашего соседа, помчался здороваться), залезание в ящик под лежаком в поезде "на слабо" (это уже с детьми), хорошо хоть не поддался уговорам "поцеловать" на рынке... Сейчас кажется немного поумнел - иногда думает а надо ли ему это... Насчёт няни - прихожу к выводу о необходимости диктофона... У нас же теперь тоже няня - живёт близко работала в саду (поваром правда), со мной мила и прекрасна, при мне с парнем даже слишком уси-пуси... Но ребёнок постоянно говорит - мне она не нравится, хочу другую - эта грубая. Но я не пойму - то ли и правда она не такая замечательная как кажется, то ли со стороны ребёнка идёт "выживание" бедной няни и подмена понятий "грубая" и "строгая". Тк её задача - водить его в секции, куда каждый раз поход спровождается увертюрой "не хочу-не желаю" (зато потом не уведёшь, уходим последний со всех тренировок, последний раз дополнительно полчаса откатал с другой группой ). А надо не опоздать, вот она, мне кажется и пытается на него цыкнуть чтобы пресечь стоны и вовремя успеть. надо сказать, что они в результате и правда успевают, но узнав, что сегодня будет няня, ребёнок начинает восклицать - только не это! Вот думаю про диктофон... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи