СДВГ мама, несколько вопросов возникает. Во-первых, почему директриса обратила внимание только на нарушение правил твоим сыном? А что, обидчики так и остались безнаказанными (тем более они, как говоришь, задевают не только твоего, и не впервые?) Ведь если обсуждать нарушение, то нужно, чтобы все действующие лица принимали в этом участие, а не одна сторона. И ответ держали все: в зависимости от тяжести проступка.
Во-вторых, ты уверена, что все было так, как говорит твой сын? Дети могут быть не всегда объективны. Тем более если, например, у них уже сформировалось... как бы это сказать... малодушие, что ли? (по своему сужу: он, особенно в начальной школе, готов был оговорить других, чтобы на него не пали подозрения). Наказывать за это нельзя, конечно, просто стоит отметить: ребенку некомфортно, проблему свою он решить не может и нуждается в поддержке.
Первое нужно выяснить с администрацией. Второе - прямо спрашивать сына бесполезно, это понятно. Нужно наблюдать, собирать информацию из разных источников (учителя, другие родители, собственные наблюдения - когда сын не видит), чтобы составить более-менее полную картину: на него действительно нападают, а он не знает, как отвечать, и тем самым становится привлекательной мишенью для нападок, или он сам своими действиями провоцирует обидчиков, чтобы потом спустить свое напряжение в агрессивных действиях и при этом выглядеть несправедливо обиженным (что субъективно бывает очень даже приятно)?
| Как корректировать поведение моего ребенка в отдельности, если те же дети будут продолжать постоянно цеплять его? |
Агрессивно ведет себя ребенок, который чувствует себя неуверенно, в опасности. Он и на невинную шутку может выдать довольно острую реакцию. Если выяснится, что администрация считает, будто поступок твоего сына неадекватен действиям обидчиков (они только поддразнили, а он - сразу с остервенением полез в бой, и травму нанес), то стоит задаться вопросом: комфортно ли твоему ребенку в этой среде, не слишком ли остро он реагирует, не ощущает ли он себя постоянно в напряжении, из-за чего у него растет тревога? Не возникает ли у него ощущения, что он должен-должен-должен, а он - не справляется с требованиями? Ведь человек, который находится в опасности (пусть даже эта опасность исключительно в его голове), склонен к защитным действиям, которые другим кажутся неуместными и странными. Ребенок как бы вооружается против всего мира, создает оборону в виду злости, готовности к дракам и потасовкам. Уменьшится напряжение - ответ на цепляния станет более спокойным, тогда все рекомендации (не обращать внимание...) пригодятся. Ведь мы знаем, что самое правильное поведение - у тех, кому откровенно плевать, цепляют его или нет, для него это не имеет значения. Поэтому к таким и не цепляются. Ответь себе на вопрос, тревожен ли твой сын, и не от этого ли избыточная ответная агрессивность (если она действительно является избыточной)?
Чисто "технически": полезно упражнение, когда ребенок представляет себя как бы вне ситуации. Будто происходят какие-то действия, а он просто наблюдает за ними, а сам участия не принимает. Ну, например, сидит на шкафу, до него не дотянуться. Все мы знаем, что со стороны всегда кажется, будто знаешь, как правильно. Вот пусть поучится чувствовать себя "со стороны", как будто это происходит не с ним, и его не касается. Это трудно, наверное, для ребенка, но, говорят, многим помогает.
Еще полезно поучиться отвечать не на уровне "обидчик-жертва", а с позиции спокойного, взрослого, уверенного человека, который не понял, чего от него хотят, и искренне расстроен случившимся недоразумением: "Ты хочешь меня унизить?", "Тебе приятно издеваться надо мной?" То есть в любом случае все такие рекомендации направлены на то, чтобы ребенок не ощущал себя оскорбленным, а перенес акцент с себя и своих чувств на причудливые привычки обидчика. Здесь тоже как непременное условие требуется уверенность в себе и ощущение, что с тобой все в порядке, ты в безопасности, тебе ничего не угрожает, просто некоторые люди почему-то ведут себя странно. | 2. Правильно ли учить ребенка не давать сдачу, а идти жаловаться? |
Это очень рискованная рекомендация, хотя она избавляет от головной боли администрацию школы. Бывают ситуации, когда без "сдачи" не обойдешься, но это, ясное дело, не все конфликтные ситуации без исключения. Ты права, накладывать табу на силовые действия всегда и везде несколько опасно. Конечно, нужно учить ребенка не доводить дело до кулаков: не провоцировать своим поведением агрессию, не дразнить обидчиков, сохранять чувство собственного достоинства, отвечать корректно. Но это получится не сразу. И пока ребенок этому не научится (а умение вести себя в конфликте, как и любое умение, приходит через многократные тренировки, в том числе и неудачные, и избыточные...), драки, видимо, почти неизбежны (ну кто из мальчишек хотя бы однажды не дрался! А в "Желтом чемоданчике" - помните? - доктор писал статью на тему... что-то вроде "Роль драки в правильном развитии мальчишки") Так что я бы поостереглась с такой рекомендацией (по крайней мере, безапелляционной!) | как ребенок должен реагировать в ответ на агрессию, чтобы защитить себя и не прослыть ябедой и слабаком? |
Здесь нет однозначного ответа. Этому дети учатся сами, мы не должны их этому учить. Иногда нужно проигнорировать, иногда остро ответить, иногда упредить вызов, а иногда - дать сдачу. Но мы должны следить, чтобы поведение ребенка при этом не становилось неадекватным, тогда уже нужно наше вмешательство (хотя это тоже, если честно, так интуитивно...)
|
Во-первых, почему директриса обратила внимание только на нарушение правил твоим сыном? А что, обидчики так и остались безнаказанными (тем более они, как говоришь, задевают не только твоего, и не впервые?) Ведь если обсуждать нарушение, то нужно, чтобы все действующие лица принимали в этом участие, а не одна сторона. И ответ держали все: в зависимости от тяжести проступка.
|
С директрисой я этот вопрос обсуждала. Но она-то знает о случившихся происшествиях со слов классной. Я ей на кое-что глаза раскрыла. Например, когда мой сын в первый раз укусил того же мальчика, это была реакция на удар в живот. А учительница (не классная), написавшая ему рапорт, сказала: "Если бы ты не ответил, а подошел ко мне, то рапорт получил бы тот, а так - получаешь ты". Директриса сама сказала мне, что учительница повела себя неверно: рапорт должны были получить оба. Она вообще абсолютно согласна со мной, что надо разбираться в каждой ситуации и ребенок не должен чувствовать, что наказывают только его, а другим это сходит с рук. Но ведь она лично не может проводить такие разборки - это я сама понимаю. А классная вроде и проводит, но не всегда добирается до истины, как мне кажется. Насчет последнего случая - с укусом, из-за чего сына отстранили от школы - она написала мне письмо с описанием случившегося, а сын рассказал несколько другой сценарий.
| Во-вторых, ты уверена, что все было так, как говорит твой сын? |
В большинстве случаев - да. Он знает, что я не терплю ложь и если будет врать, перестану ему верить. Рассказала ему притчу про пастуха, который кричал "Волки!" - очень ему понравилось, усек мораль. Я как-то чувствую, когда он что-то скрывает, не договаривает. Тогда объясняю, что правда все равно откроется (тем более если иду в школу) - и тогда и ему, и мне будет очень неприятно. И требую рассказать все, как было. Бояться меня ему нечего: я его не наказываю за поведение в школе, наказания он получает там. А я хочу только помочь ему разобраться в ситуации, подумать вместе, как надо было поступить. Иногда он признается, что сам виноват, начал драку, хотя ни с того ни с сего драться не станет. Ну и конфликты у него с одними и теми же детьми обычно, которые - по отзывам двух мам, с которыми я поддерживаю отношения, - цепляют и других детей.
Иногда бывает сложно понять последовательность происшествия от моего сына - проблемы в речевой сфере все еще дают себя знать здесь, рассказывает сбивчиво. 
Психолог, слава Б-гу, уже вернулась на работу, на днях у нас начинается праздник Ханука, у детей будет неделя каникул, а потом постараюсь встретиться с ней.
| Ответь себе на вопрос, тревожен ли твой сын, и не от этого ли избыточная ответная агрессивность (если она действительно является избыточной)? |
Я не замечаю повышенной тревожности. Он открытый, жизнерадостный, веселый, ласковый, отходчивый. С самооценкой вроде нормально. Импульсивный - да! До сих пор нервничает, если проигрывает (хотя реже и меньше, чем раньше), если тот, с кем он играет, делает что-то не так (например, со мной в настольный теннис, с друзьями или братом в плейстейшн) - спокойно останавливаю, объясняю. И мне кажется, что и в драках в школе виновата его импульсивность, ведь знает, что драка не решает конфликт, а напротив, усугубляет его, - но, видимо, в "онлайне" не всегда успевает подумать, прежде чем отреагировать.
| Иногда нужно проигнорировать, иногда остро ответить, иногда упредить вызов, а иногда - дать сдачу. |
Беседуем на эту тему, точно так же пытаюсь дать ему общие рекомендации. Ведь действительно, невозможно заранее предвидеть ситуацию и преподнести на блюдечке с голубой каемочкой одно-единственное верное решение.
Нэнси, девочки, спасибо за советы. 
|
