Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 13-12-2007 19:15
	То есть сделаешь до моего прихода уроки - вечером посмотришь любимую передачу, поиграешь ма компьютере, пригласишь на часик соседа поиграть, скходим в бассейн, в магазин за новой цацкой, слепишь с папой модель, испечем вместе печенье и дт. То есть попытаться сделать так что бы решение делать уроки исхoдило от него самого, а не от вас или няни, няня пусть только напоминает. Ежедневно говорю ему тоже самое - результата ноль, прихожу - ничего не сделано. А что касается позвонить мне во время конфликта - я спросила няню почему она мне не позвонила - она ответила, что он должен понимать, что у родителей работа, и что он их не должен отрывать без конца, у него есть своя работа. Цитировать
mumzik Сообщений: 82	Добавлено: 13-12-2007 19:24
	А если сам о чем просит или жалуется что нет у него времени на то и это, без конца предлагать освободить его вечером, может рано или поздно дойдет? Поискать ниточку обязательно найдется, ну и плюс вопрос времени конечно. А чем он занимается пока с няней? А няне сказать, что в его возрасте дети многое должны понимать, что до него пока не доходит. Дите то особое Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 13-12-2007 19:27
	он ничего не просит с няней они только читают обязательные 30 мин для читательского дневника, а еще я все время прошу его чтобы он выполнял письменные задания самостоятельно в домашней тетради, а устные - с няней Цитировать
mumzik Сообщений: 82	Добавлено: 13-12-2007 19:36
	Во что играет? Почему ранше обнимались а тут вдруг война? Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 13-12-2007 19:48
	Играет в конструктор или рисует. Причина его перемены мне непонятна. Папе он на вопрос что случилось ответил: "мне все надоело, одно и тоже". Цитировать
mumzik Сообщений: 82	Добавлено: 13-12-2007 20:01
	Бедолага. А ведь и мы иногда срываемся с порядком доставшей рутины. Попытайтесь понять его, ведь правда может на улице все серое, задания скучные, в школе опять как всегда не похвалили, конструктор старый и надоел. А тут еще небось наобещали без подарков оставить, беспросвет. Каково ему? Поставьте себя на его место. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 13-12-2007 22:23
	Имхо, бейте меня все - имеет место остронепедагогическое, глубоко непрофессиональное поведение няни.... Или расставаться с такой няней, увы. А я сидела и думала, как бы помягче об этом написать. В общем, бейте и меня вместе с Мышью. Ну и меня поколотите, что ли. Мой сидел с 7 лет один, когда болел- не с кем было оставить, последние два года сидит с мелким, когда тот болеет, или я ухожу куда-нибудь. Сегодня забили на уроки, 2 часа шлялись по улицам втроем, болтали. В итоге: уроки сделаны за 1,5 часа ( много уроков)-это я к необходимости душевного контакта. А вообще тяжко нашим детям с этим кошмаром вечных уроков.Рабочий день дольше , чем у взрослого получается. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 14-12-2007 00:39
	Няня действительно смалодушничала, должна была вовремя остановить мальчонку, а не дожидаться непонятно чего. Ведь это прописная истина, если ребенок разошелся - это означает, что ему плохо, он не умеет адекватно донести до окружающих свое состояние и нуждается в том, чтобы его остановили, успокоили, научили, как выражать свои чувства, поняли и разобрались бы с проблемами. Как няне вести себя в подобных ситуациях, когда ребенок теряет контроль над собой, решайте вместе, исходя из того, на что лучше всего реагирует ваш ребенок. Холдинг (медвежьи объятия) не всем подходит, некоторые не приемлят такого насилия над собой, к тому же есть восьмилетки настолько физически сильные, что это рискует превратиться в борьбу. Да и няня не всегда настолько близкий человек, что ребенку понравятся ее объятия. Но остановить истерику или агрессию надо однозначно. Ну а уж если няня затем успокоит ребенка и сможет спокойно побеседовать с ним, выяснить, что на него нашло, обсудить вместе с ним (а затем - и с родителями), как решать возникшие проблемы - то честь ей и хвала. я спросила няню почему она мне не позвонила - она ответила, что он должен понимать, что у родителей работа Я не поняла, а при чем здесь ребенок? Ты же спросила, почему НЯНЯ не позвонила тебе, а не ребенок? В особых случаях пускай звонит. Что касается ребенка, то на мой взгляд, нельзя запрещать ему вообще не звонить родителям на работу. Не трезвонить по 100 раз на день, но если у него есть такая необходимость, например, ему хочется срочно поделиться с родителями какой-либо радостью, или наоборот, рассказать о неприятности, попросить совета и т.п. - то почему бы в таких случаях не позвонить маме и/или папе? Ну а ЧП - тем более. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 14-12-2007 06:24
	Девочки, после уроков я поговорила с ним. Он мне все подробно рассказал. Началось все с того, что когда после обеда они сели за уроки, то он хотел все сделать по-быстрому, читал окружающий мир без выражения, бубнил, няня сердилась и требовала, чтобы он читал нормально. Потом перешли к определениям (это самое неприятное для него - "трудно") и тут началось: "я не буду так делать"..., в общем разошелся. В ответ на это няня стала его игнорировать. Она демонстративно отвернулась к окну, взяла книгу и стала читать. Он пытался привлечь внимание - она не реагировала. Сначала притащил удочку и стал крючком размахивать перед ее носом - ноль внимания. Дальше больше - стал вставать в стойку карате с криками "защищайтесь" - ноль внимания. Притащил кухонный нож и стал размахивать перед лицом (я потом спрашивала - ты хотел ее напугать? - он: я хотел чтобы она на меня посмотрела и стала со мной говорить) - ноль внимания. В общем он пошел дальше - притащил мелкие предметы и стал в нее кидать. Только после этого она оторвалась от чтения и пошла звонить своей маме (!), жалуясь что тут творится, а не нам, что до сих пор для меня непонятно почему. Потом, слыша ее причитания в трубку, ушел в другую комнату и стал читать книгу. Я спосила: "зачем ты это делал?". Ответ: "я хотел, чтобы она обратила на меня внимание и стала со мной говорить, помогла бы мне выучить определения". Я: "ты мог сказать ей это просто, словами?". Молчит. Объяснила, что в следующий раз когда ты не будешь знать как поступать, то объясни все как есть няне СЛОВАМИ, если не помогает - звони мне или папе. Согласился со мной. Сегодня предстоит разговор с няней... Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 14-12-2007 08:47
	Яблочко, я бы изменила ситуацию следующим образом: с няней ребенок только гуляет, играет и занимается тем чем ему нравится до Вашего прихода. Ведь функция няни не в том, чтобы делать уроки, а в том чтобы ребенок не оставался один, пока Вы работаете. Прийдя с работы, вы выполняете вместе с ребенком уроки и укладываете его спать. У нас ребенок делает уроки только со мной, т.к. я для него непререкаемый авторитет. Ему и в голову не приходит возразить мне и сказать что он не будет писать или читать (ттт). Со школы я его забираю в 17 часов (школа на полный день), за уроки садимся в 19, заканчиваем делать в 20.30. И будет у вас полная идиллия и с няней и с ребенком. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-12-2007 11:52
	Green Apple, ну и няня! так прекрасно, по нотам, спровоцировать ребенка, потом нажаловаться на него своей маме и вам, ему перевести стрелки на вас... а она вся белая и пушистая, ага... ребенок с ножом тоже хорош, конечно... но няня сама виновата в данном случае - прямо спровоцировала. Но вообще что-то надо делать с этим деланьем уроков, знать бы еще - что... у меня тоже аналогичный тип, не желающий делать уроков, но он без СДВГ и вообще все попроще, но и то я вешаюсь иной раз. кашина, а мне кажется - если мама видит ребенка мало и редко, убивать драгоценные минуты общения на делание уроков, тем более вечером, когда оба устали... может не сработать. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 14-12-2007 12:54
	ну и няня! так прекрасно, по нотам, спровоцировать ребенка, потом нажаловаться на него своей маме и вам, ему перевести стрелки на вас... а она вся белая и пушистая, ага... Я тоже в шоке. Конечно, няню хорошую найти сложно. Но обидчивая няня - это не няня однозначно. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 14-12-2007 12:57
	да уж. Эти уроки, чтоб их...!У нас с Ксюхой уроки только через скандал: и она и я вечером уже без сил, у нее начинаются "заскоки", с похожими провокациями. Типа-"не буду вообще ничего делать!". " вы мне все надоели" и т.д.А насчет няниного поведения- ну нельзя так. Для любого ребенка одно из самых тяжелых наказаний, это когда его игнорируют, а уж для СДВГ-шек.... Мне пару раз пришло в голову этим методом воспользоваться, так дети до сих пор это вспоминают даже чаще, чем случай с выбрасыванием игрушек. Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 14-12-2007 13:04
	Green Apple, ну и няня! так прекрасно, по нотам, спровоцировать ребенка, потом нажаловаться на него своей маме и вам, ему перевести стрелки на вас... а она вся белая и пушистая, ага... Да,няня у Вас себя повела не слишком профессионально. Поговорите с ней,и теперь ее попросите объяснить свое поведение.Но хорошая няня -это уже из области фантастики,увы. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 14-12-2007 13:38
	Единственное, что сейчас приходит в голову - предложение Кашиной. Значит будем делать уроки вместе. Цитировать
mumzik Сообщений: 82	Добавлено: 14-12-2007 18:23
	Как бы наверное поступила я 1. Поговороть с няней, обьяснить ее ошибки и прийти к совместному с ней конструктивному решению в интересах ребенка. Может она в такой ситуации оказалась впервые, не знала как себя вести. Мы все совершаем ошибки, главное их не повторять. Четко дать ей понять, если подобное повторится "При всем уважении к вам и вашему опыту, нам придется расстаться", подобные провокации недопустимы . 2. Возможно пока зваимоотношения ребенка с няней не устаканятся и не перейдут в доверительные, уроки деиствительно придется делать по вечерам. Со временем можно будет опять постепенно увеличить нагрузку днем. 3. Пока ребенок с няней хотя бы один раз позвонить домой самой - "звоню узнать все ли у вас в порядке, чем занимаетесь, как настроение", ну и естесственно няня должна звонить вам в случае проблем и не запрещать это делать ребенку, если он захочет позвонить. 4. Отдельный разговор насчет обсуждения поведения ребенка с посторонними. Сомневаюсь насчет порядочности подобных бесед за пределами вашего дома, а уж тем более в присутствии ребенка. Это получается и за его спиной и так, что он об этом знает. Тут я бы тоже поставила четкие рамки. Если няня заинтересована работать с вами дальше, ребенок должен ей доверять, иначе не получится. Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 14-12-2007 19:07
	Спасибо, Мумзик! Цитировать
Green Apple Сообщений: 528	Добавлено: 15-12-2007 12:28
	Эх, жаль Нэнси так и не появилась... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 15-12-2007 18:08
	Да здесь я, здесь. Няне тоже поражаюсь. Похоже, она растерялась. Тактику выбрала неправильную. Признаться смелости не хватило. Вся тяжесть ситуации легла на ребенка. Интересно, что первое, что приходит в голову среднестатистической маме - виноват! отругать! Нет, няня тоже, наверное... но как он мог!.. Но ведь и взрослый часто не может повести себя адекватно (как видим), а уж ребенок - тем более (за недостатком опыта). То, что он делал - не что иное, как жест бессилия, отчаяния. Виноват? как посмотреть. Ведь чисто по незнанию, можно ли за это сильно винить? Apple, все же санкции были преждевременные. Я бы сейчас, наверное, очень искренно поговорила бы с сыном, извинилась перед ним за первый порыв гнева, отменила наказание - может быть, его поведение с няней и было, мягко говоря, далеким от образцового, но надо еще принимать в расчет, что оно было спровоцировано некорректными действиями няни. И потом, в будущем, все же сперва нужно разбираться (доброжелательно!), не торопясь ребенка обвинять. Но этим мы все грешим почему-то... Сказать можно что-то вроде: "да, теперь я вижу, что она растерялась и поступила неправильно, и ты поэтому тоже растерялся, не знал, что делать. Давай вместе подумаем, как было бы лучше - ведь подобные ситуации могут возникнуть и в будущем". И дальше - на что разобиделась няня? Как можно было этого избежать? Что делать, если няня поступила именно так (решила его игнорировать)? (Я бы в беседе с дитем, выслушав его варианты и высказав несколько своих, предложила бы такую возможную реакцию: "Мне очень неприятно, что вы со мной не разговариваете. Я уже устал делать уроки, они трудные, я вообще не люблю учить определения. Не хотите больше помогать - я пойду к себе заниматься своими делами, пока не придет мама".) Лучшая тактика - искренность. Когда ребенок видит, что мама на его стороне, вместе с ним пытается найти выход из создавшегося положения - он не будет "ершиться". Да и в конфликте потом, глядишь, поведет себя мудрее взрослого - он ведь будет уверен, что родители во всем разберутся по справедливости. Т.е. первое - презумпцию виновности ребенка из своего сознания убираем... Случилось что - будем решать, а не обвинять. Тем более безупречную няню найти тяжело. Когда ребенок будет ощущать, что родители всегда с ним, к ним можно обратиться за поддержкой, он лучше дотерпит до их прихода и сам выложит, как было дело (даже не скрывая своих "подвигов"). Ведь ему на самом деле нужна помощь... Второе - уроки. Уроки, уроки, уроки... Обычно саботаж дитем уроков уже начинается на каком-то фоне, это как бы "ответ" на повышение требований и общую некомфортность обстановки. Поэтому сначала лучше нормализовать обстановку, добиться, чтобы дитя было "соавтором" этой цели - приготовления уроков. Это не так трудно, ребенку меньше всего хочется быть изгоем, всегди и везде плохим - так что при общем дружелюбном настрое он совсем не против хоть какую-то часть этих уроков делать. Но путь навстречу нельзя начинать с требований - поэтому на первых порах уроки следует считать ценностью третьестепенной. Девочки правы: просто проводить время вместе, болтать о том, что интересно обоим, затеять какое-нибудь привлекательное дело - сблизиться, короче. Это может быть и задача для няни: поконструировали вместе, поиграли как хорошие друзья, а потом - уроки. Пусть не все, хотя бы что-то. Устные можно вообще рассказывать во время игры, или читать, посмотреть информацию в интернете, в энциклопедии, выполнить какое-нибудь задание на тему параграфа, опыт поставить... ведь цель - знать материал, а не подчинить ребенка своей воле? А способов усвоить этот материал - вагон. А все НАДО - уже на этом фоне, когда не будет резкого неприятия, когда начнет что-то получаться, когда уменьшится количество конфликтов, постепенно... Но сначала сами научимся не бояться двоек. Двойка - что, ерунда! В конце концов, не такой уж сложный материал, всегда можно подтянуть, исправить, время еще будет. Да и, положа руку на сердце, далеко не все школьные требования разумны, и их во что бы то ни стало нужно выполнять. Вот рассориться надолго - страшнее... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-12-2007 18:35
	кстати, забыла сказать. На всякий случай. Всем. Исключайте из диапазона воспитательных мер лишение подарка на НГ и день рождения. Это какие-то такие вещи, которые трогать совсем нельзя. Никогда. Яблоко, возьмите свое обещание обратно и ребенку об этом скажите, ладно? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи