Страницы: 1

Автор	Сообщение
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 18-12-2007 17:37
	Здравствуйте,Ненси!Обращаюсь к вам за советом.Меня беспокоит то,что мой ребёнок не умеет дружить.Точнее,он не умеет правильно дружить.Если у него появляется один друг,то кроме него он никого"не видит."В детском саду с детьми общается мало,всё внимание опять-же направлено на единственного друга.Все мои попытки обьяснить ему,что нужно дружить не только с ним,а с другими тоже,остаются всего лишь попытками обьяснить и не приносят никаких результатов.До какой-то поры я даже радовалась,что вот,у него друг.Живём в одном доме.Всё бы хорошо,но уж так фанатично относиться тоже не нормально.Подскажите пожалуйста,что можно сделать в такой ситуации?! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-12-2007 08:55
	Ленуля, мне в этой ситуации не видится ничего страшного. У людей разная потребность в дружбе. Кому-то нужна целая армия друзей (день без общения - и он скучает), у кого-то их несколько (друзей, компаний) на разные случаи жизни, у кого-то - один, закадычный, а если кто обходится вообще без друзей - так это исключительно его личная особенность и потребность, ни в коей мере не свидетельствующая об отклонениях. Мы еще советской пропагандой приучены, что нужно быть в коллективе, и относимся к этому пристрастно и некритично. На самом деле, желание быть среди людей, иметь много друзей присуще не всем, и ничего страшного в этом нет. Более того, потребность в "подпорке" в лице коллектива свидетельствует скорее о конформности и слабости личностного начала, нежели является таким уж привлекательным качеством. Возможен, правда, и другой вариант. Не склонен ли ваш сын попадать в зависимость? Не замечаете ли вы, что это общение неравноправное? Что ребенок смотрит в рот тому мальчику, копирует его слова и движения и готов сделать все, что тот скажет? Или, наоборот, сам верховодит, а тот ему слепо подчиняется? Тогда ситуация нуждается в коррекции. Скорее всего, это свидетельствует о том, что ребенок неуверен в себе, повышенно внушаем и эта "дружба" дает ему ощущения, которых он не может получить в повседневной жизни, в общении с другими людьми. В этом случае ребенок должен обязательно научиться принимать решения и чувствовать свою ответственность за выбор. Нужно предоставлять ему больше самостоятельности, возможность принимать решения самому (пусть даже они на первых порах будут не всегда разумны), учитывать его чувства, учить его замечать их - одним словом, предоставлять ему возможность самому быть хозяином собственной судьбы. Когда он научится осознавать свои истинные потребности и чувства, делать осознанный выбор, ему не понадобятся "костыли" в виде "друга", который на самом деле манипулирует им. Потом, хотелось бы предостеречь... он не умеет правильно дружить Это - оценка, это ваше мнение, которое вы считаете правильным не только для себя, но и для других. Осторожнее! "правильно" разные люди понимают по-разному, и ваш сын тоже имеет право на собственную точку зрения на дружбу! (равно как и на другие вещи...) Уговаривать не стоит. Это как минимум бесполезно. Дело в том, что если у человека возникли внутренние причины поступать так или иначе, то слова здесь ничего не изменят, пока не будут поняты и скорректированы эти внутренние причины. Должна сказать, что мой СДВГ-шный сын тоже всегда, где бы он ни оказывался, выбирал одного-единственного ребенка, и вместе они образовывали, как говорят, "замкнутую диаду". Так было и в детском саду, и в школе, и в кружках, и вообще везде. Всю начальную школу очень тесно продружил с одним пареньком, потом они вместе ушли в другую школу (именно потому, что были друзьями). В новом классе мой сын не сразу, но нашел себе другой привлекательный объект, переметнулся к нему, и теперь дружит только с этим пареньком. Тот, первый, года полтора ему еще звонил, приглашал куда-то. Мой даже на день рождения к своему старому другу не пошел, довольно грубо получилось, на мой взгляд. Тем более с его мамой у нас тоже возникли достаточно тесные отношения, а теперь и мы несколько отдалились (по-моему, она обиделась), очень жаль. Но - что есть то есть. Тем более он объяснил, почему он решил не продолжать эту дружбу, убедительно (они стали слишком разными). С другой стороны, для меня ценно, что моего сына нельзя "уломать" делать то, что ему на самом деле не нужно, а определяется ложным пониманием "приличий". Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 20-12-2007 12:15
	Нэнси,большое спасибо за столь развёрнутый ответ.Мне хотелось бы немножко пояснить причины моего волнения:Мой сын СДВГшка,с повышенной уязвимостью.Очень близко к сердцу принимает буквально всё,что его касается.Может разреветься из-за пустяка,глубоко будет переживать внутри,нервничать,психовать даже.А причиной может быть,как раз то,что,например,этот друг ему сказал:"Мне надоело то,что ты шутишь."Мой начинает переживать,но при этом выяснять с ним отношения и спорить,мол:"Хочу и шучу,не командуй мной."Что касается этого мальчика,то он-прямая противоположность моему:Тяга к знаниям.Слово"надо"на первом месте.Желание всегда и во всём порадовать родителей и т.п.Вообщем очень правильный в отличаи от моего.Я была бы только рада,если бы он дружил,пусть только с ним и не переживал по этому поводу,но дело в том,что когда он находится с ним в одном группе д.сада(как я уже говорила),то он и не пытается нискем выстраивать отношения ещё,хотя они нужны-то,получается,в первую очередь ему самому. Всю начальную школу очень тесно продружил с одним пареньком, потом они вместе ушли в другую школу (именно потому, что были друзьями). А в школу мы тоже ходим вместе на подготовку,т.е.скорее всего и учиться они будут вместе.Поэтому я и задумываюсь.Хотя если он попадает в какой-то незнакомый коллектив,то он не сразу,но постепенно выделяет для себя кого-то и начинает дружить.Но если получится так что всё-таки они пойдут в один класс,то опять же искать друга он и не попытается...И будет тоже самое,если не хуже(хотя я себя в таких мыслях всегда стараюсь сразу переключать и думать только о хорошем.) он не умеет правильно дружить Если выразить по-другому,то он считает для себя эту дружбу каждый раз Настоящей,и получается,что в очередной раз ошибается,в чём-то разочаровывается,т.к.СДВГшку нужно просто понять и принять таким,какой он есть,а это другим сложно бывает(конечно их я прекрасно понимаю тоже,действительно бывает сложно.)...Насчёт того кто из них верховодит над кем?!Скорее у них между собой в этом плане конкуренция,т.к каждый свою точку зрения начинает отстаивать,спорить. Кому-то нужна целая армия друзей (день без общения - и он скучает), у кого-то их несколько (друзей, компаний) на разные случаи жизни, у кого-то - один, закадычный, а если кто обходится вообще без друзей - так это исключительно его личная особенность и потребность, ни в коей мере не свидетельствующая об отклонениях. У меня складывается такое впечатление,что мой ребёнок "одержим"идеей о закодычном друге.У него есть ещё один друг,правда видятся они редко,т.к.тот живёт в другом городе.Тот мальчик спокойный,не пробивной,медлительный,в отношении моего-ведомый.Принимает моего таким,какой он есть,с ним вопросов таких не возникает.Всех всё устраивает.А другой мальчик,на 2 года старше,тоже живёт далеко(общаются редко),но смотрю на их отношения,тут ведомый-мой. Нужно предоставлять ему больше самостоятельности, возможность принимать решения самому (пусть даже они на первых порах будут не всегда разумны), учитывать его чувства, учить его замечать их - одним словом, предоставлять ему возможность самому быть хозяином собственной судьбы. Тут он чуть какой разговор зашёл,напоминает нам,что он сам-хозяин своей судьбы,всё знает,всё сам решает...Большое спасибо вам,Нэнси за ваши советы,за то что вы всё это выслушали и проанализировали.Удачи,вам! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-12-2007 01:04
	Мой сын СДВГшка,с повышенной уязвимостью.Очень близко к сердцу принимает буквально всё,что его касается.Может разреветься из-за пустяка,глубоко будет переживать внутри,нервничать,психовать даже.А причиной может быть,как раз то,что,например,этот друг ему сказал:"Мне надоело то,что ты шутишь."Мой начинает переживать,но при этом выяснять с ним отношения и спорить,мол:"Хочу и шучу,не командуй мной."Что касается этого мальчика,то он-прямая противоположность моему:Тяга к знаниям.Слово"надо"на первом месте.Желание всегда и во всём порадовать родителей и т.п.Вообщем очень правильный в отличаи от моего.Я была бы только рада,если бы он дружил,пусть только с ним и не переживал по этому поводу,но дело в том,что когда он находится с ним в одном группе д.сада(как я уже говорила),то он и не пытается нискем выстраивать отношения ещё,хотя они нужны-то,получается,в первую очередь ему самому. Ленуля, то есть вы хотите сказать, что, имей ваш сынок больше друзей, он не был бы таким ранимым? Как знать... быть может, это не характер - следствие такой "однонаправленности" в дружбе, а наоборот, малое количество друзей - следствие ранимого характера. И если б ему пришлось развивать отношения сразу с несколькими детьми, его бы просто не хватило, все воспринималось острее и еще болезненнее. Если он сейчас не является сверхобщительным - не нужно насильно тянуть, значит, так пока ему лучше. Все, что вы можете сделать - это предоставлять ему возможность выбора, не настаивая на этом выборе. Все еще сто раз может измениться. Окрепнет - и друзья появятся, к подростковому возрасту ближе (или не появятся... что тоже не трагедия). Настаивать на своем опасно, лучше доверять интуиции ребенка (если его образ жизни устраивает его самого и не доставляет неприятностей другим) - он сам выберет, как ему лучше. Ваша задача - поддерживать, создавая ощущение надежного тыла. спасибо вам,Нэнси за ваши советы Ага, и вам спасибо... Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 21-12-2007 01:35
	Спасибо Нэнси! Все еще сто раз может измениться. Будем надеяться,верить,и жить!!! Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 21-12-2007 21:13
	Можно я присоединюсь с вопросом? Назрело. У моего сына тоже один-единственный друг. Вернее, так - соседский мальчик на полтора года младше назначил моего своим другом. Дружат уже года два-три, если это можно назвать дружбой. Пока тепло-светло, играют во дворе, орут, веселятся, дерутся, я не вмешиваюсь и все нормально. Но если соберутся поиграть дома, начинается мрак. У соседей начинают ходить на ушах, те их выставляют, они оба плетутся к нам. У нас орать нельзя (живем все на просторах одной комнаты), а все тихие игры заканчиваются тем, что мой сын начинает "строить" своего приятеля - "не бери то, не делай этого!" Приятель расстраивается, но не протестует. Расстраиваться начинаю я - терплю, сколько могу, потом встреваю, защищаю приятеля, делаю внушения своему. Подозреваю, что так делать не стоит, но противно смотреть на такое "жлобство" собственного ребенка! Сегодня вот просто разогнала. Друг уже приходил снова, звал к себе, мой было подхватился, я склочным тоном запретила. Попыталась объяснить, что так нельзя с не то что с другом, а просто с человеком - по-моему, не дошло. Хотя по жизни мой ребенок добрый и щедрый - не жалеет ни сладостей, ни игрушек ни для кого. А вот в игре... Понимаю, что это не жадность, а скорее желание верховодить. И что с этим делать? Расслабиться и не обращать внимания? А вдруг закрепится как модель поведения, или что там еще может случиться? Цитировать
Лещина Сообщений: 87	Добавлено: 21-12-2007 21:29
	Ленуля, я сама такая. Я никогда не была в компании, там я терялась. Отношения всегда строила один на один. Почему-то девочки, к которым я привязывалась всем сердцем, имели привычку уезжать в другие города и не любили писать писем. Последняя такая история случилась на втором курсе, я переживала очень тяжело. Потом все повторилось на пятом... Тогда я приняла судьбу. Кстати, эти подруги не испытывали столь интенсивной привязанности. У меня есть и сейчас подруга, но я постаралась ее "отпустить". Эта мудрость пришла только после 30. Живем на противоположных концах Москвы, сойдет за другой город, тем более у обеих малые дети. Я не считаю, что моя дружба была ущербной. Может, немного странной, ну уж не хуже компаний во дворе. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-12-2007 02:54
	June, современные дети, к сожалению, все больше и больше разучиваются играть. На вашем примере это отчетливо видно. Во-первых, не могут выбрать игру - достаточно продолжительную и с сюжетом. Во-вторых, не могут наладить взаимодействие ("не бери то, не делай это", в итоге совсем рассорились). Хотя в шесть-семь лет игра должна быть уже развита, и дети должны уметь заниматься ею без помощи взрослых, сами распределяя роли и улаживая разногласия. Но это повсеместное явление. То, что не получается у детей, лучше делать вместе с ними - т.е. вам нужно приходить на помощь. Быть руководителем: предложить несколько игр, проследить, чтобы дети пришли к общему решению, объяснить правила, на первых порах проследить за их соблюдением, выступая своего рода арбитром. Не одергивать, а предлагать лучший способ ответа (если видите, что ребенок выбрал явно не тот вариант). Игра может любая: настольная, конструктор или постройка, ролевая, спортивная... Если дети сами выбрали сюжет, начали играть, но не могут найти общего языка в процессе - приходите на помощь на этом этапе. Короче - там, где видно, что дело застопорилось и грозит дракой. По мере того, как дети "просекают" нужный стиль, вы отдаляетесь. Но все равно готовы в любой момент придти на помощь, если страсти накаляются. Боюсь, современные дети, если оставить их одних, просто будут беситься, устанут, разозлятся, - в общем всем напряжно. А вдруг закрепится как модель поведения, или что там еще может случиться? Сложно сказать. Пока похоже на то, что ваш сын не умеет учитывать мнение другого - тоже, кстати, качество, приобретаемое игре: ролевой, например (у каждого своя роль, и когда твоя роль требует отойти, ты отходишь безо всяких сопротивлений). Или игре с правилами (уметь ждать своей очереди)... Возможно, подумалось, вашему подошли бы игры, предполагающие какие-то совместные согласованные действия (и не вспомню даже, какие именно Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 22-12-2007 13:37
	Nancy, спасибо. Стыдно признаться, но мне трудно играть с собственным ребенком. Я учу малышей, и отлично умею проводить дидактические игры, и любая игра у меня быстро начинает скатываться в дидактику, так, что самой противно становится. Но раз надо - будем думать, как так сделать, чтобы все получилось без дидактики и фальши. Сюжет игры мой ребенок придумает без проблем, за это, по-моему, его друг и любит. Только сюжет этот обычно предполагает одного главного героя и одну безгласную тень. Наверное, надо посмотреть, какие есть настольные игры в продаже. Я всегда была так уверена, что настольные игры - не для моего резвого мальчика, что никогда не обращала на них внимания. Может, кто-нибудь опытом поделится? Во что тихое можно играть двоим мальчикам (с двумя шилами в обоих попах!)? Цитировать
Ленуля Сообщений: 431	Добавлено: 22-12-2007 20:01
	Ленуля, я сама такая Лещина,навеяла мне желание вспомнить себя и порассуждать...Вспоминая,тоже не могу назвать себя человеком,который общался(например в школе)со всеми,дальше"привета" и "Как дела"?Только с теми с кем было абоюдно интересно.Хотя период до школы и в начальной школе,во дворике у дома я играла со всеми абсолютно,раньше игр-то полно было,только выйди во двор и присоединяйся к группе уже играющих(конечно для себя кого-то выделяла чуть больше по тем,или иным причинам,в основном,наверное по привязанности к себе,думаю.)А позже уже в школе Мы"скорешились"на почве обожания группы"Ласковый май."Вот этой пятёркой и общались тесно.У меня,помню в основном собирались,т.к.мои родители привыкли и гостям и к громкой музыке с нашими воплями и относились ко всему спокойно.Ездили мы на концерты,гуляли вместе.Потом после школы из этой групки людей нас осталось двое.С остальными был потерян контакт."Ласкового мая"не стало,интерес,обьединяющий нас был утерян.Потом мы увлеклись тем,что на гитарах бренчать начали.Появились новые подруги,нас уже стало не двое,а опять пятеро.Ездили,тусовались,сейшны посещали.Было очень интересно.Я не грустила,как иногда мой ребёнок оттого,что хочет погулять другом(а у его родителей свои планы.)Я знала,что я одна не буду.Что придут ко мне в гости,или схожу я к кому-нибудь из них...Спустя время...Потом когда я училась в техникуме,у меня тоже появилась подруга и примкнула к нам.Потом она уехала в другой город,через 7 лет вернулась и мы по-новой сдружились.На данный момент я поддерживаю дружбу с ней и ещё с одной из второй моей компании.С другими:с кем вообще 100 лет не виделась,с кем-"Привет,как дела?"Проанализировав всё для себя понимаю,что эти две подружки,которые со мной и на тот период дружбы и сейчас,с ними у нас были более открытые душевные отношения.Это происходит как-то само собой,не специально кого-то при этом выделяешь...Вот так у меня дружба складывалась. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-12-2007 20:18
	Во что тихое можно играть двоим мальчикам (с двумя шилами в обоих попах!)? Поручить сконструировать по космическому кораблю, а потом пусть расскажут, что это тут торчит, и почему эта башенка синего цвета. Мне так удавалась троих занять (шила были только в двух попах из трех). Самолетики можно еще поделать. Но тут нужно активное участие мамы. Цитировать
emmater Сообщений: 933	Добавлено: 22-12-2007 20:35
	Сложно сказать. Пока похоже на то, что ваш сын не умеет учитывать мнение другого - тоже, кстати, качество, приобретаемое игре: ролевой, например (у каждого своя роль, и когда твоя роль требует отойти, ты отходишь безо всяких сопротивлений). Или игре с правилами (уметь ждать своей очереди)... Возможно, подумалось, вашему подошли бы игры, предполагающие какие-то совместные согласованные действия (и не вспомню даже, какие именно У нас как раз вот это. Играет только по своим правилам, меняющимся каждую секунду в сторону выгодную ему. Нам советовали игры по правилам, например, настольные ходилки, еще мы играем в "пуговицы" на шахматной доске,а еще было бы хорошо мини-спектакль, например, с мамой для папы или наоборот. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 22-12-2007 23:38
	Играет только по своим правилам, меняющимся каждую секунду в сторону выгодную ему. Вот-вот! Напимер, строят город. Монолог моего ребенка (приятель изредка вклинивается с междометиями): "Поставь машину на место! Не бывает у человека две машины... А у меня одна машина, вторая - это такси! ... Тебе нельзя такси, я его уже вызвал! ... А-а-а, куда ты полез! Ты же его убил! Убил! Садись теперь в тюрьму! Что долго? На всю жизнь! Ну ладно, хватит, выходи из тюрьмы! А-а-а, что ты взял! Это нельзя! Он не может ходить, он памятник! A раньше он живой был, вот и ходил!" И так далее. А за советы спасибо. Все принимаю к сведению и примериваю к нашим условиям. Даже считалки не помню, напомните хоть по первым строкам - вспомню. Например, вот: Эне, бене, лики, паки, Турба, урба, синти, бряки (Вариант:Тюль-буль-буль, каляки, шмаки). Эус, дэус, космодэус, Бац! ац-ац. Старинная, заслуженная. И встречный вопрос, может, кто напомнит мне: эне, бене - это счет на каком языке? Знаю, что считалка еще с дореволюционных времен, сочинялась замученными классическим образованием гимназистами. Или вот еще: Эне, бене, раба, Квинтер, финтер, жаба. Эне, бене, рес, Квинтер, финтер, жес. Сейчас вот сама вспоминаю - это латынь, кажется (частично)? Позор мне, филологу. Считалок еще пару-тройку помню, а вот правил игр с мячом не помню! Да я и не большая их любительница была, меня всегда в первых рядах "выбивали". Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 23-12-2007 02:13
	Все сообщения об играх нашего детства перенесла в новую тему в Оффтопе В какие игры мы играли в детстве. June69, ваш пост разрезать не смогла, поэтому оставила здесь. Захотите - напишите часть своего сообщения об играх в новой теме. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи