Страницы: 1

Автор	Сообщение
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 22-12-2007 03:30
	Нэнси, снова я к тебе за советом. Первая ситуация. Если помнишь, не так давно мой сын укусил мальчика из класса. В тот же день его стали обзывать РОНвейлером (от имени ). И до сих пор не перестали. Сын очень переживает по этому поводу. Говорит обидчикам: перестаньте, я больше не кусаюсь. А те только больше дразнят его. Я с ним беседовала (с учетом рекомендаций из руководства для детей "Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить", переведенного Мышью для нашего сайта). Разбирали варианты: стараться не реагировать вообще; спокойно сказать, что ему неприятно, и попросить перестать... Спрашиваю: "Как думаешь, ответная агрессия поможет?" Отвечает: "Да... побить или убить". Говорю ему банальные вещи, что в жизни нередко встречаешься с несправедливостью по отношению к тебе, а поскольку других людей мы изменить не можем (побить или убить - это вообще не вариант, мы не имеем права поступать так), то надо менять свое отношение к таким людям и к тому, что они говорят и делают. Ага, согласился. Но, говорит, когда он просит тех мальчиков перестать, так те еще пуще расходятся, смеются, могут и треснуть. В общем, вопросы такие: как лучше реагировать в этой конкретной ситуации и как помочь моему сыну вообще не реагировать так болезненно на дразнилки? Вторая ситуация. У сына есть одноклассник, которого он считает своим лучшим другом. Сегодня этот мальчик был у нас дома, потом они пошли играть в футбол с другими одноклассниками. Сын вернулся раньше разрешенного времени в расстроенных чувствах. По его словам, во время игры у этого мальчика упал и повредился мобильник, когда они передавали мяч друг другу, и он обвинил сына в происшедшем. Сын заявил мне, что тот ему больше друг и что он стер все данные того мальчика из мобильника. Я была потрясена такой сильной реакцией. Поговорила с ним на тему дружбы, что друзей надо ценить, что друзья иногда ссорятся, но надо уметь прощать и просить прощения. Предположила, что тот мальчик очень расстроился и не подумав обвинил моего сына, такое ведь и с ним самим бывает. Посоветовала, если захочет, самому подойти к этому мальчику, сказать ему, что сожалеет по поводу телефона, но ему было очень неприятно несправедливое обвинение, да еще от друга, предложить помириться. Я ведь своего сына знаю: он уже заявлял, что тот-то мне больше не друг, я его видеть не желаю. А стоило тому подойти к нему, нормально обратиться (даже не всегда извиниться) - и он с радостью принимал общение. Кстати, у сына есть еще друзья в классе. Сегодня он перечислил мне три имени и сказал, что они - друзья, а ЭТОТ - ему больше не друг. На одного из этих друзей у него уже была обида в том же стиле, а потом мы случайно встретились на игровой площадке, и дети стали играть как ни в чем не бывало. Как помочь сыну в такой ситуации? И вообще - о чем все это говорит? О ранимости, обидчивости, чем-то другом? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-12-2007 03:41
	СДВГ мама, прочла, поняла ситуацию. Только сейчас уже спать хочу, ничего умного в голову не лезет . Соберусь вот с силами... ладно? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 22-12-2007 04:03
	Нэнси, конечно, ладно. Спасибо. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-12-2007 11:56
	На мой взгляд, такая повышенная обидчивость, уязвимость - как раз следствие СДВГ. Как говорят - вторичный симптом. Ребенок постоянно получает обратную связь от окружения, что с ним не все в порядке, а поэтому начинает чувствовать себя "не таким", отличающимся в плохую сторону. И любой наскок воспринимает очень болезненно (в отличие от уверенного в себе ребенка). Дети с СДВГ могут либо стать повышенно агрессивными, "безбашенными" (как сейчас молодежь говорит), либо такими вот эмоционально обнаженными, тревожными, с заниженной самооценкой... Усугубляют это дело повышенные требования (как ни крути, а стандарты современного мира очень жестки, если мы ставим себе целью "вписать" такого ребенка в социум, то свое несоответствие он будет чувствовать острее, соответственно, и ранимость повысится). Причем для других детей эти требования вполне посильны, выполнимы, а вот для наших чтобы им соответствовать - нужны огромные усилия. Отдельный вопрос - как с этим бороться. Понимаешь, все эти слова про "не обращай внимание" - они по сути верны. Но вся фишка в том, что не обращать внимание может только устойчивый, крепкий человек, оно ему все по барабану, он действительно устойчив ко всяким цепляниям, поскольку уверен, что с ним-то все в порядке, а это какие-то странные люди с заскоками дразнятся. То есть такое поведение - это следствие определенных личностных качеств. Если этих качеств нету, то и попытки сдержаться будут, во-первых, очень мучительны, во-вторых, недолги: ребенок все равно сорвется, еще и сильнее, чем приведет в восторг дразнящихся, и они будут практиковать свои нападки с утроенной силой. Иными словами, хорошо, когда ребенок умеет не обращать внимание, это действительно панацея, но когда у него нет уверенности в себе - это не поможет. Оно изнутри должно идти. То есть главная задача - научить не обижаться "внутренне". А вот это долгая работа. Все, что направлено на повышение самооценки, на внушение уверенности в своих силах, на осознание своей уникальности, самобытности - все это хорошо. Может быть, полезно постепенно воспитывать в ребенке ощущение, что ему не обязательно идти "столбовой дорогой" (делать карьеру, добиваться общественного признания - то, что у нас ассоциируется с успехом, и это особенно уязвимый момент для западного общества). Не может он где-то вписаться - ничего страшного, но зато он... (и тут не уставать подчеркивать его сильные стороны). Тогда эта внутренняя уверенность будет расти, и нападки окружающих не будут столь чувствительно отражаться на ребенке. Конечно, и беседы проводить нужно (особенно если между детьми и родителями доверительные отношения, и такие беседы практикуются, ребенок их ценит и склонен родителям доверять). Можно обесценивать усилия обидчиков: обидчик не умеет сам быть лучше, он не умеет выделиться "по хорошему", какими-то делами. А хорошим он хочет быть. Поэтому единственный способ для него - возвыситься за счет окружающих, доказать, что он лучше тогда, когда другой хуже. Наши дети практически изначально, с малых лет, привыкают думать, что раз у них плохо получаются какие-то вещи, то у других они получаются лучше, значит те, другие, тоже лучше. А это питательная среда для такой повышенной восприимчивости. Это их ощущение нужно развеивать. Еще: клички служат детям для разграничения "своих" и "чужих". Есть ли у мальчика друзья, которые могут за него заступиться? с которыми он может выступать "единым фронтом"? Двоих-троих уже не подразнишь, это будет совсем другое. То есть хочу сказать, что все те беседы, которые ты проводишь с сыном - это замечательно, они нужны. Но они хорошо "лягут" на подготовленную почву: когда одновременно у ребенка вырабатывается чувство собственного достоинства, собственной уникальности и неповторимости, которой не нужно стесняться. Про конкретные возможные ответы на нападки мы тоже тут писали много раз: и не обращать внимание (насколько возможно), и придумать нестандартный ответ (но это нужна находчивость и остроумие), и ответить "с другого уровня" ("Ты хочешь меня унизить?" "Ты любишь обижать других?" - ответ "нет" снимает проблему, ответ "да" переводит акцент уже не на того, кого дразнят, а на обидчика и его странные желания. Мой сын делал так, смотрели странно, но отходили). Но это разовые акции. Если нет личностных качеств, выражением которых служат эти ответы, то дразнилки возобновятся. А по второму эпизоду - здесь, мне кажется, ничего страшного. Дети так часто ссорятся по поводам, совершенно непонятным нам, взрослым. И так же легко мирятся. Если же они так и не сойдутся опять со своим другом, значит, разногласия более серьезны, а этот эпизод - лишь повод. Стоит ли тогда их опять сводить? Сами разберутся. Главное, чтобы вообще друзья были. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 24-12-2007 02:51
	На мой взгляд, такая повышенная обидчивость, уязвимость - как раз следствие СДВГ. Как говорят - вторичный симптом. Да, и похоже, это еще связано с импульсивностью. Он даже на компьютер и плейстейшн обижается и нервничает, когда что-то не получается: "Они мне не дают сделать то-то". Как будто там злые гномики сидят, которые только и хотят ему гадости делать. не обращать внимание может только устойчивый, крепкий человек, оно ему все по барабану, он действительно устойчив ко всяким цепляниям, поскольку уверен, что с ним-то все в порядке, а это какие-то странные люди с заскоками дразнятся. Да, видимо, сыну не хватает уверенности в себе. Хотя иногда с гордостью докладывает мне, что кто-то его дразнил, а он не обращал внимания. Хвалю в таких случаях. Говорю, что он ведь не такой, как его дразнят, то есть проблема не в нем, а в дразнящих, а их не переделаешь. Надо стараться не реагировать, если не знаешь, как спокойно отреагировать, пройти мимо, пойти к своим друзьям. Может быть, полезно постепенно воспитывать в ребенке ощущение, что ему не обязательно идти "столбовой дорогой" Стараюсь. За учебу и поведение в школе не ругаю, вместе разбираем ошибки, проблемы. Он знает, что всегда может рассчитывать на мою помощь. Поощряю и поддерживаю его интересы, могу направить, но не заставляю. Хвалю за успехи - в учебе, поведении, настольном теннисе и плавании, которыми он занимается сейчас, и т.д. Отношения у нас с ним очень близкие и доверительные, чем я очень дорожу. Никогда не сравниваю его с другими в чем бы то ни было. Хвалю за его собственные успехи, а не за то, что лучше кого-то. Стараюсь формировать у него уверенность в себе, в своих умениях. Например, играем дома в теннис (на обеденном столе ), проигрывать не любит, просит, чтобы я поддалась. А он и так совсем неплохо научился играть за два месяца, за что опять таки хвалю. Поддаюсь редко и незаметно для него - потому как другие дети поддаваться ему не будут, нужно учиться и проигрывать, и радоваться победе другого, пускай даже над тобой. Результаты потихоньку проявляются. Зато когда выигрывает у меня - это триумф! Есть ли у мальчика друзья, которые могут за него заступиться? с которыми он может выступать "единым фронтом"? Друзья есть, и я ему о том же твержу. Иногда рассказывает, что кто-то заступился за него или что он заступился за друга. А со своим другом он уже помирился. Тот первым к нему подошел, а мой обид долго не держит (плюс ему). С довольной улыбкой рассказал мне сегодня. Надеюсь, сделал вывод для себя, что нечего спешить сразу после ссоры вычеркивать из друзей. Нэнси, спасибо большое! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2007 10:23
	СДВГ мама, знаешь, мое сокровище всю начальную школу было ужасно уязвимым. Тоже, кстати, кусался. Еще щипался и плевался, если дети задирались. Тоже я много всего переслушала от учительницы и родителей. Сейчас я понимаю, что он защищался так, конечно же. И что действительно требований было много - хотя они ни ахти какие были, требования. Потом перевели в эту школу, где более либеральные порядки, учителям вообще все по фиг, его не долбят (там гораздо более проблемные есть кадры), и он окреп. Самоуважение появилось, чувство собственного достоинства. Теперь если кто к нему вздумает приставать (а уж давно никто и не пытается), он что-нибудь убийственное скажет - он очень остроумный стал. Если сильно домогаются - может и врезать. У него авторит в классе, свой круг общения и "группа поддержки". После того, как мы ушли из той школы, и я ослабила нажим, у сына постепенно выработалось это качество: уверенность, спокойствие и чувство собственного достоинства. Бесед тоже много было. Сделал вывод со всем свойственным отрочеству максимализмом: "Они - отстои" (те, кто норовит его поддеть). Теперь я пытаюсь доказать, что не отстои, а люди, которым непросто живется... Но, по крайней мере, я уверена, что теперь в случае чего он найдет правильный способ за себя постоять (иногда даже неожиданный для меня). На прошлой неделе подрался. Обоих водили к директору. Директор сказала что-то вроде: "Мальчики, так нельзя". Никого эта ситуация не напрягла, мне сказал об этом только сын. Я думаю, если бы тут вмешалась вся педагогическая общественность, стали бы грозить, звонить, писать жалобы и родителей дергать - было бы хуже. Хотя в глубине души он продолжает оставаться таким же ранимым. И я вижу, как оно все близко. Как ничего не стоит опять эту затравленность вернуть. Я не имею в виду, что нужно непременно уходить в непритязательную школу, вроде нашей (ничего хорошего, на самом деле...) Просто если ребенок чувствует, что вовсе не обязан чему-то соответствовать, то ему не страшно (как раньше) что-то сделать неправильно, он становится свободнее и у него наконец-то появляется ощущение, что он не так уж плох. Я к тому, что при определенной тактике не так уж сложно справиться с этой избыточной ранимостью. Думаю, к подростковому возрасту станет легче. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 25-12-2007 10:54
	Нэнси, мне не кажется, что мой сын чувствует себя, что он такой плохой. Напротив, и наша семья (включая бабушек-дедушек, дядь-теть) любит его, поддерживает, не предъявляет повышенные требования, не сравнивает с другими, короче - относится к нему, как к обычному нормальному ребенку (так оно и есть, чесслово ), и в школе на него не навесили ярлык "плохой", мне и ему говорят, что он хороший, способный, и даже на имеющиеся проблемы реагируют пускай строго, но доброжелательно (факт - что и директриса, и психолог сами говорят мне: не катастрофа, не переживай, справимся вместе). Надеюсь, что мы ведем себя правильно по отношению к сыну, и что в конце концов это принесет свои плоды. Потому что есть и изменения в лучшую сторону, но, разумеется, в каждый период развития появляются/проявляются новые проблемы. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-12-2007 11:13
	Значит, все будет хорошо, не может не быть. Я имею в виду даже не обстановку в семье или в конкретной школе. А господствующие в обществе установки: на карьеру, на определенный уровень достижений, стиль жизни... соответствовать которым нашим детям сложнее, чем большинству. Даже при полном принятии окружения ребенок может чувствовать себя неуютно, ощущая, что "вписаться" в этот "идеал" ему труднее, чем другим. Неуверенность и уязвимость могут идти отсюда. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи