|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Не могу объяснить мужу, что ребенок - особый |
Страницы: 1 2 3 Next>> |
Автор | Сообщение |
Аленушка75 Сообщений: 267 |
Добавлено: 30-01-2008 01:17 |
Здравствуйте! Может, эта тема уже обсуждалась - но все же... Не вижу здесь мужчин, неужели только мам заботит эта проблема?! Или мужчинам тяжело свыкнуться с мыслью что ребенок - не такой? У меня муж - вроде добрый, отзывчивый человек, с высшим образованием и неоконченной аспирантурой , работает в аналитике - но мы ругаемся каждый день! Именно после того как нам в очередной раз в мск подтвердили диагноз и я стала рыть инф в инете и пытаться ему пересказать что-то важное, новое... Только я вроде смирилась с действительностью и стала (как мне кажется) адекватнее реагировать на выходки сына - муж стал больше на него кричать, а мне говорит - что я повесила на сына ярлык больного и не хочу его воспитывать как нормального ребенка! Считает, что я зомбирована этими сайтами (цитирую) и все теперь списываю на болезнь, которой нет! Я пытаюсь сказать, что это не болезнь - если я правильно конечно поняла, это особый тип нервной системы и мозга, с другими темпами развития, другими акцентами... Он говорит, что другого мозга не может быть и вобще я всех слушаю нет чтобы делом заняться (это я опять цитирую ) Вобщем, подскажите - где я не права? Что не так объясняю? или не так понимаю действительно? |
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 30-01-2008 09:35 |
Аленушка, если бы вы знали, как вы неодиноки! В этом разделе несколько тем таких было, полистайте. Постараюсь кратко, и основное. 1. Не конфликтуйте с мужем и "в лоб" ничего не доказывайте. Начинайте сами выстраивать свое поведение по отношению к ребенку. Рано или поздно результаты будут (ребенок будет тянуться к вам, стремиться общаться с вами, делиться с вами, вам будет интересно вместе) - это и станет лучшим доказательством вашей правоты. Муж увидит, и, есть надежда, какие-то выводы сделает (если у вас с ребенком все хорошо, а у него не особенно и с вами, и с сыном - для любого нормального человека это будет поводом для размышлений) 2. Старайтесь пока не очень напирать на проблемы, а вот хорошие качества сына лишний раз подчеркните: сегодня то-то сделал хорошо, воспитательница похвалила, научился грибок из пластилина лепить...) 3. Старайтесь при обсуждении проблем с мужем апеллировать к его же точке зрения, к его уважению авторитетов, науки: "Как ты много раз говорил...", "Ты же прекрасно понимаешь, что..." т.е. обставляйте заключения врачей так, будто это последнее передовое достижение науки (можно какие-нибудь заумные статьи найти). И что это настолько убедительно, что такой, несомненно, грамотный и умный человек, как наш папа, не согласиться просто не может! Мало кто из мужчин согласится, что он неграмотен и отстал от последних научных открытий (тем более в области СДВГ открытия действительно были совершены относительно недавно, и продолжают делаться). Привыкайте отстаивать свою позицию аргументированно, находить рациональное (а не эмоциональное) опровежение позиции мужа. 4. Возможен вариант, что корни проблемы уходят в ваши взаимоотношения с мужем - значит, нужно менять прежде всего их (это отдельная тема, мы тоже ее касались). 5. Если несмотря на все ваши усилия со стороны мужа ответных усилий нет, за вами остается выбор: нужен ли вам этот брак, и если нужен, то в какой форме. Большинство современных мужчин инфантильны, сталкиваться со сложностями не готовы, представления о браке у них - потребительские (душка-жена и послушные детки, соответствующие его представлению о собственной состоятельности как мужа и отца). Нужно принимать в расчет, что муж ваш, вероятнее всего, тоже несколько инфантилен: либо вы помогаете ему взрослеть (терпение, принятие, разговоры...), либо решаете, нужен ли вам еще один ребенок. 6. Привыкайте быть независимым человеком - не в том смысле, что плевать на чужое мнение и ни с кем не считаться, а сохранять свои убеждения вне зависимости от обстоятельств, от чужого давления. Если вы уверены, что нужно делать так - делайте, и ни на кого не смотрите. Если у вас не получается это - вам тоже нужно еще расти... освобождаться от влияния (мамы, мужа, авторитетных старших...) |
|
Мышь Администратор Сообщений: 6045 |
Добавлено: 30-01-2008 11:50 |
Нэнси, по пункту 1 - когда
Аленушка, посмотрите в разделе "Сайт и форум" каталог тем форума. Вопрос о папах обсуждался много раз, там много хороших мыслей. |
|
Меламори Сообщений: 670 |
Добавлено: 30-01-2008 12:26 |
А мы с мужем все что здесь (На форуме )написано активно обсуждаем. И он очень часто меня успокаивает. Особенно когда в саду наезжают. ГОворит что сам будет ребенка в сад водить и со всеми ними разговаривать. а то что-то я сильно нервничаю. а еще на форуме у нас есть ДЕДУШКА вообще я в защиту отдельных представителей "сильной" половины |
|
Vita70 Сообщений: 2420 |
Добавлено: 30-01-2008 13:40 |
Меламори, ваш случай скорее из разряда исключений. К сожалению... | |
r138 Сообщений: 116 |
Добавлено: 30-01-2008 14:11 |
Мой муж мне очень помогает и наверное намного больше занимается проблемами сына, чем я. Плюс в сторону мужской половины. Думаю, нужно любить ребенка и стараться ему помочь. А считать его больным или здоровым так это все относительные вещи |
|
Аленушка75 Сообщений: 267 |
Добавлено: 30-01-2008 18:37 |
Nancy, спасибо за подробный ответ. За пункт 1 - особенно. Обязательно постараюсь. Но не могу не согласиться с Мышью - у нас такие выводы уже бывали И я не могу не вмешаться, если вижу что он может только распалить дите еще больше, а не приструнить. К его чести нужно сказать, что часто он меня останавливает - увы, не безгрешна, могу сорваться на пацана Но в целом, конечно, меня не радует постановка вопроса: "ты не так воспитала, ты не так кормила" и пр. Он работает, я вот пока вынужденно продлила декрет в смысле за свой счет пока написала... Понимаю, что у него на работе забот полно, но обидно, когда дома приходиться его просить с ним поиграть, позаниматься а не беситься по кровати. Причем я же должна и придумать чем им заняться.... Пункт 2 - про успехи. Всегда стараюсь. Он может к слову все вывернуть:"ну как же, он ведь сам стал ....(далее фигня какая-нибудь) Он ведь больной, а тут смог!" Намекая, что я опять все преувеличиваю и мало с ним занимаюсь. Пункт 3 - про авторитеты. То ли в силу зодиака своего (ну чистый скорпион! ), то ли характер - нет для него авторитетов! Вернее, чтоб им стать - очень изловчиться (мне) надо. Любит сам наедине размышлять и приходить к каким-то выводам - в полне логичным, но часто не совпадающим с реальностью Ничего читать что я прошу не хочет, говорю - ну сам поищи - "не надо мне этого" в ответ. Может, мужикам и вправду тяжелее - ведь внешне - нормальный ребенок, до 1,5 лет - одни опережающие показатели в развитии. А теперь... Пункт 4 - ну, у кого этих проблем нет...бросьте в меня бутербродом! Пункт 5 - Да, есть не много, маловат... Но в принципе, когда надо - мы как то мобилизуемся вместе и проходим испытания. Не хочется, чтобы это получалось только в кризисные моменты. Пункт 6 - поработаю! Вобщем, спасибо, подумаю, почитаю... Но разводиться как то не хочется - люблю его, и сын тоже.... Да и он нас.... |
|
Джанна Сообщений: 93 |
Добавлено: 30-01-2008 20:25 |
Аленушка, у нас с мужем было примерно так же как и у Вас. Потом наши разногласия дошли до "критической" точки, когда он попытался обвинить меня в родительской несостоятельности, полном неумении воспитывать и т.д. Тогда мне уже пришлось срочно делать выводы и разрабатывать стратегию выхода из кризисной ситуации. Что я сделала: 1. Заранее сделала заготовку для разговора, какие действия считаю неприемлемыми (например, беситься на кровати, играть дома в догонялки, поход на весь день по магазинам, планирование 3-х мероприятий на один день, запирание в наказание одного комнате, когда сын бьется об дверь), т.е. все те ситуации, которые возбуждают ребенка или негативно сказываются на его нервной системе. Не поток претензий, а именно по пунктам 1, 2, 3... 2. Поговорила с мужем на тему, что мы как "лебедь, рак и щука", и так дальше нельзя. Естественно, все время добавляя: "Как очень умный человек, ты сам понимаешь..." и т.д. Сказала, что все наши усилия не помогают, т.к. они разнонаправленные. 3. Договорилась, что определяем срок 1 месяц, когда муж будет полностью соблюдать мои просьбы - рекомендации. Если ситуация не изменится, то тогда будем пробовать его методы. 4. В течение месяца все время напоминала о нашем договоре. В результате поведение ребенка стало резко лучше, разговоры о моей воспитательской некомпетенции прекратились. Муж увидел наглядное подтверждение моей правоты и предмет для споров исчез. А вообще, мужчины большие любители покритиковать и поспорить. Поэтому я теперь стараюсь не поддаваться на провокации и поменьше "обсуждать". Сразу спрашиваю: "Что конкретно ты предлагаешь?" Как правило предложений нет, и критика прекращается. |
|
ячсмитьбю Сообщений: 1675 |
Добавлено: 30-01-2008 21:49 |
А мой муж , узнав наш диагноз, рылся в интернете сам на англоязычных сайтах, перечитал гору литературы. Вначале очень расстроился. Сейчас свыкся с мыслью. Наше состояние типично для СДВГ, поэтому с этим не поспоришь. Мы оба принимаем ребенка таким, как он есть. Когда наша девушка особенно всех дочстает, муж вздыхает тяжко- СДВГ- что с этим поделаешь.... |
|
Аленушка75 Сообщений: 267 |
Добавлено: 31-01-2008 19:03 |
Джанна, Спасибо за советы, помоему, очень толково Вы подошли ко всему этому А нельзя попросить договор-список пунктов, для образца? Это я не то чтобы бамбук курю, просто ну чтобы что-то важное не забыть.... Если не жалко.... Можно на мыло - оно в профайле есть.... | |
Аленушка75 Сообщений: 267 |
Добавлено: 31-01-2008 19:09 |
ячсмитьбю, да Вашу красавицу и нельзя представить, чтобы кто-то не любил , а уж папа понятно все прощать должен - принцессу то такую! (это я фотки видела ) | |
Джанна Сообщений: 93 |
Добавлено: 31-01-2008 23:23 |
1. Формировать образ отца как человека очень уравновешенного и спокойного. Положительный образ, так сказать. А значит, отцу не положено шлепать, кричать, играть в бесилки. А полагается разговаривать спокойно, невозмутимо взирать на истерики, заниматься интересными мужскими делами (конструктором или рисованием самолета). 2. Не влезать в ваши с ребенком "рабочие моменты" под предлогом, что Вы якобы не справляетесь. И вообще временно проявлять побольше пофигизма. На этот месяц предоставить "привилегию" наказывать ребенка Вам (придется Вам взвалить эту ношу на себя, зато отец будет чаще видеть ребенка спокойным и веселым, а не истерящим в ответ на наказание). 3. Не приглашать гостей в неудобное для Вас с ребенком время (в те дни, когда у сына повышенная эмоциональная нагрузка - кружки, несколько крупных мероприятий подряд и т.д.) 4. Почаще шутить и превращать все в шутку. И все время следите, чтобы муж соблюдал договоренность, а то мужчины крайне забывчивы (особенно, если он сам СДВГ). Пока контрольный срок не вышел, забудьте Ваши споры и обсуждения. Любите мужа побольше, готовьте повкуснее, в общем создавайте настроение, чтобы супруг был добрым. |
|
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917 |
Добавлено: 31-01-2008 23:54 |
Аленушка! Как же все знакомо... Одно могу сказать в поддержку! Многое из того, что подсказала Нэнси я использую! Что-то с ее подсказки, до чего-то сама дошла... Муж усилий не видит, но признает, что сын "перерос" или "переростает" проблемы...Вроде как сам собой! Но мир важнее...Пусть он считает, что я зря переживала, трудилась, зато у Севки жизнь наладилась...более-менее! Я-то знаю, что без моих усилий все было бы гораздо хуже!!! Значит судьба такая! С нашими готовится к победам и успехам особо не стоит... Но можно найти нишу для радости и в этой ситуации! И Джанна очень точно сказала
|
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 |
Добавлено: 01-02-2008 12:04 |
СеЛена, и это здорово! Ужасно за тебя рада.
|
|
buen-dia Сообщений: 245 |
Добавлено: 01-02-2008 20:32 |
а наш папа полностью разделяет мнение, что не бывает здоровых людей - бывают недообследованные. и это, типа, замечательно, что у нас так рано обнаружили кучу всего. только куча уж больно внушительная (это я от себя ) | |
тоторо Сообщений: 168 |
Добавлено: 01-02-2008 22:24 |
А я..когда на меня наш консилиум коррекционной школы насел с нашей агрессивной школьной психиатричкой, отбилась от них(как меня Бог надоумил?), сказав, что наш папа обещал со мной РАЗВЕСТИСЬ, если я нашего сына отправлю в психушку.Преувеличила раз в 10..но проблемы еще те..Все школьные дамы сразу оживились и обьединились в"едином порыве" со мной против мужского шовенизма и твердоголовости. А к участковому психиатору отвела не только своего мужа -но и нашу бабушку.Чтобы послушали не из моих уст -и на "ус намотали". При нашем замечательном Ефимове повторила эту же ударную фразу..муж возмутился -мол, не гворил он ничего такого..но он хоть перестал меня упрекать -"что ты сделала для нашего ребенка?" Так что..Держите папу в курсе дела!Желательно -из уст специалиста! |
|
anya Сообщений: 525 |
Добавлено: 01-02-2008 22:39 |
Папа моего ребенка предпочитает читать "альтернативную литературу на тему СДВГ". Имеются в виду про-сайентологические статейки из серии "все лекарства зло, диагноз СДВГ придуман фармацевтическими компаниями" и проч. А бойфренд мой очень старается толерантно относиться ко всем ребенкиным чудачествам, благо и о синдроме этом много слышал, и книжек много по психологии прочитал, но все равно нет-нет да вырвется у него, "почему он с тобой так разговаривает", и "как же я устал от этого шума". Тут уже должна быть моя работа над собой, как не обижаться, не поддаваться мысли о том, что ребенок ему не родной и инстинкта любить его "за просто так" нет... | |
Светлячок -маячок Сообщений: 406 |
Добавлено: 02-02-2008 20:38 |
А у нас папа спокойный как слон, я ему говорю, что Андрюха у нас эмоциональный и с ним надо быть внимательне(про СДВГ-у нас в городе вообще ни чего не знают). Муж вообще считает что сын просто маленький и все пройдет(может он как всегда прав?). Единственое что его напрягает, когда сын ему вижжит в ухо . За все остальное переживаю только я. Муж приходит только ночью-для детей он положительный герой. У нас похоже на план который предлагает Джанна. Только это у нас без договоренности . |
|
pushlin Сообщений: 311 |
Добавлено: 02-02-2008 20:55 |
Я придерживаюсь пунктиков, перечисленных Нэнси. Но... у меня в семье, скорее обсуждается моя реакция на выходки сына- де ты слишком волнуешься. Я говорю- у нас два гиперактивных- а мне в ответ- так у всех. В смысле ...у всех женщин есть дети.По принципу ты читаешь медицинскую литературу- ну и читай, ты ходишь с ним к врачам- ну и ходи. Психолог- не нужно, это выкинутые деньги. Тебе надо- ты и заработай денег на психолога.Тебе надо- ты и иди... Отец мой- явно старый гипер- прочитал статью Заваденко до конца А может это я сошла с ума и везде вижу гиперов Мне кажется, что мой муж остался в мировосприятии на уровне 13 Б, как он мнев шутку в тесте написал ( я их тестировала дом-дерево- человек вместе с сыном). Я раз в месяц мужу подсовываю книжку или статью, то заставлю главу из Гиппентретер прочесть, то брошюрку про стратеру. Думаю, может, мужу кортексина вкалоть, а? Сложновато одной бороться... |
|
просто Лена Сообщений: 386 |
Добавлено: 04-02-2008 14:57 |
|
Страницы: 1 2 3 Next>> |
Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / Не могу объяснить мужу, что ребенок - особый |