Страницы: 1

Автор	Сообщение
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 14-03-2008 17:30
	Нэнси, я снова обращаюсь к Вам за советом. Пусть задним числом, но все же лучше знать как надо было поступить. В общем, дело было так. Двоюродная сестра мужа пригласила нас всей семьей на день рождения. Я долго колебалась стоит ли мне и ребенку ехать, т.к. ожидалось присутствие первой (гражданской) жены моего мужа, любящей пускаться в ностальгические воспоминания, а также "любимой" свекрови, обожающей устраивать скандалы. Муж сказал: "Конечно же оставайся дома, я с удовольствием съезжу один". Но сестра стала очень уговаривать, сказала, что без нас будет все не то и т.д., короче, мы поехали. Там действительно было все очень здорово, весело, все танцевали, ребенок вел себя просто идеально, мы с "бывшей" почти подружились, т.к. она удачно вышла замуж и мой супруг ее больше не интересовал, свекрови не было. В общем, все было отлично (обидно только, что муж сначала так легко согласился ехать один). Я выпила шампанского, расслабилась и тут... В самом конце вечера пришли родители двоюродной сестры и привели мою свекровь. Она уже была какая-то взвинченная (может выпивши?), сходу наехала на меня что муж пришел небритый. Я попробовала отшутиться. Тогда свекровь начала говорить тост, который плавно перешел в крики какие все москвичи гады, как они (я и мои родители) неправильно живут, а какие замечательные мы (родня со стороны мужа). Я это слушать не стала, вышла в другую комнату. Сын, к счастью был увлечен игрой и не сразу понял, что что-то происходит. Крики продолжались, она там уже с кем-то "сцепилась" в споре. Гости по одному стали подтягиваться ко мне в комнату. Прибежала двоюродная сестра мужа, стала материть своих родителей, зачем привели "эту". Пришла бывшая, стала вслух радоваться, что так хорошо вышла замуж и этот "подарочек" ее больше не касается. Подошли другие девчонки, стали убеждать меня не расстраиваться и сожалеть, что "все было так хорошо, и тут..". Муж стоял где-то в коридоре между двумя комнатами, смотрел страдальчески и не знал, что делать. Я сказала, что нам пора домой и попросила ребенка одеваться. Он видно уже почувствовал, что происходит что-то неладное, потому что начал кричать, что хочет еще играть и никуда не поедет. И тут я не выдержала и разревелась. Очень сожалею, но сдержаться не могла. Ребенок тут же замолчал, испуганно на меня глядя, и стал одеваться. Домой ехали молча. Дома произошел следующий диалог. Сын (обнимая меня и вытирая мне глаза): "Мама, а почему ты плачешь?" Я: "Баба Р. сказала злые слова, которые меня обидели. Поэтому я плачу." Сын: "Я слышал, что она кричала, но какие злые слова не понял. А почему она их сказала?" Я: "Потому что, к сожалению, в жизни иногда бывает, что люди друг друга не любят. Баба Р. меня не любит." Сын: "А почему?" Я: "Так бывает в жизни. Помнишь, мы перед сном всегда молимся за тех, кто нас любит и кто не любит." Сын (шепотом): "Мама, давай бабу Р. накажем!" Я: "Не надо наказывать, я просто сейчас не хочу ее видеть, потому что на нее обиделась." Сын: "Уходи, я хочу посмотреть мультики один!" Дальше вечер был как всегда. Ребенок уснул быстро. Ночью проснулся и сказал: "Мама, давай за бабу Р. помолимся, чтобы она больше не кричала." Вместе помолились, уснули. На следующий день с бабушкой (моей мамой). Сын (очень серьезно): "Бабушка, ты знаешь, баба Р. вчера маму обидела. Мама плакала, я ее утешал." Бабушка: "Да, мой хороший, я знаю, что ты очень добрый мальчик и всегда о маме заботишься." Ребенок сразу развеселился и ушел играть. Больше этот инцидент не вспоминался. Нэнси, я очень переживаю, что нанесла сыну травму, объяснив произошедшее правдиво. Но соврать я тоже не могла, ведь такие эпизоды у нас происходят с периодичностью раз в полгода - год. Раньше сын был младше и вопросов не задавал. Но ведь чем взрослее он будет, тем острее будет переживать такие скандалы. Прокомментируйте, пожалуйста, как разговаривать с ребенком в таких случаях. Я понимаю, что, в идеале, нужно ограждать его от таких сцен, но, к сожалению, не всегда получается. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 15-03-2008 23:59
	Вау, Джанна, да я просто шляпу снимаю! Не знаю, как прокомментирует Нэнси, но я просто не знаю, чего Вы переживаете. Разве реально совсем оградить от таких разборок? Не на Луне живем. Но вы так правильно по моему и повели себя, и потом все объяснили - и по возрасту все понятно, и правдиво. Почему не надо было говорить правду? Я считаю - надо, но в той форме чтоб понятно было, что Вы и сделали. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-03-2008 00:15
	Джанна, мне тоже кажется, что вы все правильно сделали. Полностью оградить ребенка от ссор взрослых невозможно (да и вредно). И объяснять причины всегда лучше правдиво. Единственно, я может не стала бы говорить Баба Р. меня не любит. Сказала бы, что у бабушки плохое настроение или что–нибудь в этом роде. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 18-03-2008 11:34
	А я бы не стала говорить. Дети не дураки и прекрасно видят все. И если кто кого не любит, так и надо говороить. А то ребенок вырастет и будет думать: девушка, которая мне нравится, меня не любит или у нее просто всегда плохое настроение? Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 18-03-2008 16:18
	Баба Р. меня не любит. Девочки, меня тоже именно эта фраза и беспокоит. И все последующее объяснение строится на ней. Но при этом возникает мысль: а сколько получится сей факт скрывать? Ведь сама баба Р. свои чувства не скрывает, т.к. звучит это в различных вариациях при каждом скандале (раз в полгода, примерно). И кричит баба Р. не беспокоясь, что ребенок слышит. Так может лучше объяснить сыну сразу, чем у ребенка постепенно будут формироваться мысль, что мама опять в чем-то "провинилась". С другой стороны, звучит, конечно, жестко. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-03-2008 19:27
	А то ребенок вырастет и будет думать: девушка, которая мне нравится, меня не любит или у нее просто всегда плохое настроение? Nell.69, так в том-то и дело. Очень часто люди разбегаются после нескольких ссор, не умея простить другому плохое настроение, депрессию, комплексы, банальный ПМС в конце концов... И в любом случае, эти слова "она меня не любит", не стоит произносить за другого человека. Тем более родителям – за бабушку. Джанна, я не могу сформулировать, почему, но мне кажется, это важный момент. Одно дело, если бабушка сама это скажет, тем самым строя (а вернее – разрушая) свои собственные отношения с ребенком. И другое дело, если Вы это говорите ребенку, объясняя ему отношение бабушки к Вам. Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 18-03-2008 22:27
	Anchovy, по моему, Вы накручиваете. Я так поняла, там в принципе свекровь - специфическая вумен. И такие нежности эффекта не принесут. Тем более, что ребенок все вычленил правильно - он же потом предложил помолиться за то, чтобы она просто не ругалась впредь. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 19-03-2008 01:34
	там в принципе свекровь - специфическая вумен К сожалению, это действительно так. И проблема в том, что сама она совершенно не "фильтрует" свою речь. Недавно, например, рассказывала про свою личную жизнь, вдаваясь в анатомические подробности, при этом держала ребенка на коленях. Это же касается и наездов. Если наезжает, то чем больше народу это слышит, тем лучше, о психике внука вообще не думает. Пока спасает СДВГ, ребенок многое просто не "ловит". А когда вдруг "поймает", тогда что? Оправдываться, что вообще-то я "белая и пушистая", а у бабушки в очередной раз "плохое настроение"? Тогда последует закономерный вопрос: "Если баба Р. может съезжать с катушек каждый раз, как у нее дурное настроение, то почему мне нельзя? Например, сказать, что ты мама - дура? Баба Р. говорит же, и ничего?" Что делать тогда? Девочки, я ни с кем не спорю, просто сама не знаю. Аленушка, спасибо за комплименты, мне очень приятно. Грустно только, что вообще-то в самой ситуации нет ничего хорошего. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 19-03-2008 10:55
	Джанна, если человек очевидно неадекватен, ребенок должен это понимать. Именно для исключения вопросов "почему ей можно, а мне нельзя". Мне кажется, вы до сих пор ведете себя довольно правильно. Но ребенок растет, вопросы копятся, и хорошо бы, чтобы у него появлялись разумные, полезные для него и его развития ответы, а не почва для домыслов. Конечно, очень тяжело заступаться перед ребенком за "ненавидящих нас и обидящих нас". Но можно сказать что-то вроде "взрослые тоже иногда себя не контролируют" (это неправда? это правда). И что мы не можем общаться только с теми людьми, которые нас любят, а можем со всеми. Что бабушка Р. для папы - дорогой человек, его мама, самая родная и единственная. Что хотелось бы, конечно, чтобы она была мягче, спокойнее и лучше, но вы на это повлиять не можете, потому что она другой человек. Что касается "она меня не любит" - я не стала бы, в самом деле, утвердительно отвечать на этот вопрос, тем более в чужую душу не залезешь. Сказала бы "я не знаю, возможно, любит, но не слишком часто показывает". оправдывать "плохим настроением" не надо. Лучше сказать правду, но мягко, именно в смысле "некоторым людям трудно держать себя в руках. Это не очень правильно, надо стараться удержаться, но не у всех это получается". я за то, чтобы не врать ребенку. Но и не убивать его правдой, тем более эмоционально окрашенной. Мне кажется, безэмоциональный подбор максимально нейтральных, безоценочных фактов и ребенку даст пищу для мыслей в нормальном направлении, и вас избавит от лишних и неудобных вопросов. Anchovy, по предыдущим постам складывалась картина, что это не просто бабушка в плохом настроении Вообще пока, мне кажется, Джанна, вы вывели ребенка на лучшую из возможных позиций: сохранение любви и заботы о человеке, который проявляет к ребенку откровенную нелюбовь. Это очень трудно даже для взрослого, да и в воспитательном смысле это высший пилотаж. И вы еще себя обвиняете, что нанесли ребенку травму. Нет; травму ему нанесли не вы. Вы только обработали рану, чтобы она не загноилась. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-03-2008 12:53
	я за то, чтобы не врать ребенку. Но и не убивать его правдой, тем более эмоционально окрашенной Мыш, как всегда , все правильно и грамотно. :--( А ты не думаешь, что бабушка давным-давно уже сама убила в ребенке любовь к ней, даже не дав родиться этому чувству? Ребенок в состоянии молиться за бабушку не только из=за мудрой маминой позиции, но и из-зи того, что он уже абстрагировался от "бабы Р", эмоционально отгородился, защитился? . Очень часто люди разбегаются после нескольких ссор, не умея простить другому плохое настроение, депрессию, комплексы, Не надо валить все в кучу. А "куча" получается как раз тогда, когда, боясь травмировать ребенка, ему не говорят правду. И эту "кашу" он несет потом во взрослую жизнь, именно так и поступая, как вы написали, на подсознательном уровне трактуя плохое настроение как нелюбовь. Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 19-03-2008 19:41
	Мышь, спасибо большое за такой вдумчивый и мудрый ответ. Все Вы правильно написали. Вообще, обычно я держусь и стараюсь избегать каких-либо оценок. Но, как Вы верно заметили, очень тяжело заступаться перед ребенком за "ненавидящих нас и обидящих нас". Поэтому, бывает, иногда срываюсь, как в тот раз. Постараюсь впредь избегать эмоциональной окраски и безапелляционных утверждений. В конце концов, время само все расставит на свои места. Просто всегда хочется, чтобы у ребенка было в жизни поменьше болезненных моментов. Нет; травму ему нанесли не вы. Вы только обработали рану, чтобы она не загноилась. Очень надеюсь, что это действительно так. Вчера - сегодня сын упоминал бабу Р., как будто ничего и не случилось. Так что можно успокоиться, в его глазах я ее никак не "очернила". Но неадекват, конечно, надо объяснять ребенку, чтобы не было искушения повторять. Nell, бабушка в ребенке любовь еще не убила, потому что пока мы подавали ее только в "праздничной упаковке". Но, я думаю, этот процесс, по мере взросления, просто неизбежен. Главное для меня - это донести до сына, что бабушка ранит его не потому, что он плохой, а потому, что она так поступает со всеми. А это очень и очень трудно, особенно если все время проявлять душевное благородство и, как пишет Мышь, сохранение любви и заботы о человеке, который проявляет к ребенку откровенную нелюбовь Ладно, попробуем. Интересно, а я когда-нибудь дорасту до того, чтобы поблагодарить бабу Р. за столь широкие возможности для духовного роста? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-03-2008 07:47
	Джанна, девочки совершенно правильно все говорят. Конечно, внутрисемейная обстановка очень важна для гармоничного развития ребенка, но это не значит, что она должна быть стерильна и что нужно держать ребенка в неведении. Часто родители стремятся к тому, чтобы сделать жизнь детей счастливой и безоблачной - но это неправильно. У ребенка все должно быть: и неприятности, и разочарования, и знакомство не с самыми хорошими сторонами жизни. Как же еще он переживет ощущение счастья, если не по контрасту с несчастьем? Так что уберегать от всего-всего - это оказывать ребенку медвежью услугу. По поводу этой фразы... ("Баба Р. меня не любит"...) я бы ответила более уклончиво: "Мне так кажется". Не забывайте, что это ваша интерпретация, лучше в этом признаться. И не слишком потом мусолить эту тему. Достаточно будет ответов на вопросы ребенка и разъяснений ("Не всегда люди могут жить мирно, бывают и ссоры"...) Правда, есть ощущение, что вас эта ситуация напрягает не только в связи с ребенком, но и по своим собственным, сугубо вашим личным причинам. Вот от этого хотелось бы очень сильно предостеречь. На вопросы ребенка отвечать надо, правду (даже нелицеприятную) сообщать надо, но транслировать ребенку собственные переживания - это вряд ли (а во фразе "Баба Р. меня не любит" ощущается не только констатация, но и оттенки жалобы, вашей обиды, боли...). Вы взрослый человек, вы должны решать проблему своих взаимоотношений со свекровью, не вовлекая в это ребенка. Покопайтесь в себе, отдайте себе отчет в причинах ваших переживаний, и отделите интересы ребенка от своих собственных. Иначе вы рискуете попасть в ситуацию, когда ребенок будет чувствовать себя заложником ваших отношений с бабушкой. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 20-03-2008 21:22
	Интересно, а я когда-нибудь дорасту до того, чтобы поблагодарить бабу Р. за столь широкие возможности для духовного роста? Джанна, я уверена, что дорастете и вы, и ваш сын! Цитировать
Джанна Сообщений: 93	Добавлено: 21-03-2008 19:24
	Нэнси, спасибо большое за Ваши советы, как всегда очень мудрые. Буду работать над собой. Nell, Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи