Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 25-04-2008 17:25
	Знаете, Гала, я очень недавно была в подобном состоянии. Начинала ребенку что-то втюхивать про "надо учиться и хоть иногда слушаться старших" и срывалась на какой-то невозможный бред. До "кто-то тебя выбросил, а я нашла" дело не доходило, но шло к чему-то подобному. И вот я говорю-говорю, и мне страшно - вот еще немного, и я скажу что-то действительно жуткое. В результате я на ребенские выходки стала просто молчать, чтобы не ляпнуть ничего. Я к взрослому психологу ходила год, прежде чем дозрела к психиатру сходить - у меня уже было ощущение, что следующим моим аргументом в споре с сыном может стать прыжок из окна. Причем ситуация та же - мозги как у подростка, поведение как у трехлетки. Пожалуйста, Гала, займитесь собой. Я не говорю, что таблетки надо пить. Просто надо найти то, что поможет лично Вам. "Спокойная мама - счастливый малыш" Кстати, не помню, вы ему объяснили, что "ты не мой ребенок" - это все неправда? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-04-2008 17:38
	Я, уж больше года прошло, сорвалась на свою по полной. Довела она меня. Долго доводила, старалась.Взорвалась я, как МЫШЬ пишет, "радугой фруктовых ароматов". Буквально вне себя была.Но всё-таки ДО ТАКОГО не дошла. Ну вот ООЧЕНЬ хотелось сказать нечто подобное, аж язык чесался, но всё же каким-то немыслимым образом себя проконтролировала. Правда, от "ОЦЕНКИ ЛИЧНОСТИ" не смогла удержаться. Тоже плохо. Потом ночь не спала (я), а дочура дрыхла с вечера и до утра. До сих пор вспоминать тяжело-мне. А она уже давно всё забыла... Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-04-2008 17:39
	мозги как у подростка, поведение как у трехлетки А у моей вот поведение то как у трехлетки, то как у трудного подростка.Довела она меня тогда как раз "по-подростковому". Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 25-04-2008 17:57
	Конечно, я ему всё объяснила... Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 25-04-2008 18:12
	Перевод с иврита ( сразу предупреждаю, что я не филолог, и не журналист, и не переводчик, я обычная медсестра с курсом неотложной медицины. Заранее, прошу извенения за грамматические и другие ошибки ). Расти Клаус ( был учителем в течении 21 года ) РАССКАЗ ДЛЯ ТЕБЯ ЯБЛОНЯ, ГРУША, СЛИВА, ВИШНЯ В одной стране жил один мальчик. Когда ему было 5 лет, он ходил в детский сад. Летом он играл с друзьями. Он любил лето. Он любил друзей. Он любил детский сад. Когда ему было 7 лет, он не любил школу. Когда ему было 8, он не любил некоторых своих друзей. Когда ему исполнилось 9, он перестал любить даже лето. В один ясный день он пошёл гулять. Он подошёл к лесу и зашёл в него. Он сел в тени и наблюдал из-за листвы за солнцем. Через некоторое время возле него прошёл старик. «Мальчик», - сказал старик, «Почему ты сидишь в темноте? » «Потому что я несчастный» - ответил ребёнок. «А-а», - сказал старик, и присел рядом с ним: «Почему ты несчастный?». «Я несчастный, потому что я глупый», - сказал мальчик. « Почему ты считаешь себя глупым? », - спросил старик Мальчик поднял глаза к солнцу и сказал: «Я это знаю, потому что моя младшая сестра читает книги, а я не умею читать. Друзья мои решают задачи, которые я не могу решить. Учительница даёт мне работу, которую я не могу выполнить. Так я знаю, что я глуп» «Я понимаю» - вздохнул старик, « У тебя всегда была такая жизнь?» Мальчик подумал, потом сказал: «Нет, когда мне было 6 лет, почти всё время я был счастлив, когда мне было 7, я был немножко счастлив, в 8 - почти не был счастлив…» «Теперь тебе 9, и ты совсем несчастлив?» - спросил старик. «Да, я совсем несчастлив, друзья смеются надо мной, придумывают мне всякие прозвища, я сержусь и бью их, потому что они правы»,- ответил мальчик. Старик встал со своего места, и сказал: «Пошли со мной». Он протянул мальчику руку, и они вместе вышли из леса. Тропа привела их в сад. Старик остановился и спросил мальчика: «Какие деревья ты видишь тут?» Мальчик посмотрел на деревья и быстро ответил: «Я вижу вишня, слива, я вижу яблоня и груша». «А какое из них самое лучшее?»,- спросил старик. Мальчик сказал: « Я люблю…» «Нет, я не спрашивал какое дерево ты любишь больше всего, я спросил какое дерево самое хорошее ? »,- перебил его старик. Мальчик подумал о деревьях, и в конце ответил: «Нет дерева, которое самое лучшее». Старик улыбнулся: «Но ведь яблоня и груша, они первые, кто даёт плоды, вишни и сливы созревают гораздо позднее, может яблоня и груша не самые лучшие?». Мальчик понял, что это был в своём роде экзамен, он немного испугался, но ответил: «Нет, дедушка, весной все красивые, все дают нам тень летом, и все дают нам фрукты». Лицо старика нахмурилось: «Но слива она последняя, это разве не плохо?» «Нет, дедушка»,- тихо ответил мальчик, и добавил: «Так она созревает». «Тогда сливовое дерево плохое!» - голос старика был как гром. Но мальчик сказал: «Нет, оно просто сливовое дерево, сливы – они хорошие!»... Тогда старик улыбнулся и сказал: « Научился чему-то». «Чему?» - спросил мальчик. «Этого я тебе не скажу, ты должен сам догадаться», - ответил старик и пошёл своей дорогой. Мальчик остался около сада смотреть на деревья. И наконец он улыбнулся… Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-04-2008 18:44
	Мудро. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-04-2008 20:13
	Гала, спасибо, и перевод неплохой, зря наговариваете, и история хорошая. Дай Бог счастья вашему мальчику, пусть все с ним уладится. Цитировать
Надюшка Сообщений: 91	Добавлено: 27-04-2008 22:57
	Гала! Спасибо. Рассказ потрясающий. Мое чудо то же периодически говорит, что его никто не любит, он никому не нужен и т.п. Я монотонно каждый раз говорю, что это не так. Я тебя очень люблю. Потом этот период заканчивается и он сам уже говорит, что его любят. Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 28-04-2008 21:16
	Ну мой не периодически... А потом вдруг любит Вопрос, как найти психолога, который подходит ребёнку? Как соорентироваться, какой метод ему более подходит, есть же и био-фидбек, и когнетивно-поведенческая, и драмотерапия ( у них в школе этим занимаются ). Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-04-2008 21:38
	биофидбек- это не психология, а коррекция внимания при помощи компа. Если драмотерапия есть в школе, зачем оно вам в другом месте? мож, обычного психотерапевта поискать? у нас тут обычно ищут простым способом: спрашивают по знакомым :))) Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 28-04-2008 21:49
	Мои знакомые русские старушки, которые , не ходят к психологам. МЫ ходили к одной, она из США приехала, и мне так было трудно привыкнуть к её акценту, и половину я не понимала, а малый постоянно поправлял её ошибки. Но она заболела, и временно прекратила приёмы. И я теперь в поиске. Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 28-04-2008 21:51
	Насчёт драматерапии, это раз в неделю, специально для него. Она много открывает, что у него подсознанием, но лечит ли она? Эта единственный преподователь, урок которой он ждёт. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-04-2008 21:59
	гала, а знакомые с детьми у вас есть? а израильский форум? Цитировать
kulema70 Сообщений: 38	Добавлено: 29-04-2008 19:23
	Гала, рекомендую вам русско-израильские сообщества в живом журнале http://community.livejournal.com/razvitie_il/ http://community.livejournal.com/adhd_il/ http://community.livejournal.com/detishki_israel/ В двух первых отвечают в том числе психологи-специалисты, в последнем просто общаются и советуются местные мамы Еще можете написать в раздел "Алло соседи", тут есть люди из Израиля, в том числе хорошо (в отличии от меня) знающие иврит, которые могут дать вам адреса ивритских форумов по теме и даже перевести на иврит ваши вопросы. В каком вы городе ? Удачи ! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-04-2008 08:32
	Притча очень хорошая. псих. проверки показали, их было несколько, что у него высокая интеллегенция, инт.коэффициент 130(без лекарств), феноменальная память, идеальное математическое мышление. Ему 8, когнетивно он развит на 14-15 лет, эмоционально на 5, и это как-то создаёт проблему, что вся его неуверенность и псих. неустойчивость именно из-за этого разрыва. Такой разрыв - это тяжело для ребенка. Ребенок со значительной диспропорцией в развитии (чего бы она ни касалась) нуждается в особом внимании. Высокий интеллект - это хорошо, да, родители горды, но обычно мало думают о том, что носителем этого интеллекта является человек, личность, а личностные черты у ребенка с диспропорциональным развитием в сторону интеллекта, как правило, в глубоком ауте. А умный человек с зачаточным умением общаться, понимать людей и регулировать свои чувства - интеллектом воспользоваться не сможет. Гала, мне кажется (но это только предположение), что вы как-то не можете дать своему сыну ориентиров... уверенности в своей любви, в принятии, четких правил, что нужно делать... сомневаетесь часто, испытываете некоторую досаду, что у вас такой непонятный ребенок... иногда даже как будто проецируете на него свои сомнения... сложный ребенок в такой ситуации еще больше теряется, и ничему научиться не может. Самое главное, у ребенка должен быть абсолютно четкий, надежный, предсказуемый мир вокруг. Если ребенок сейчас тянет на 5 лет по развитию, на этот возраст с ним и нужно общаться, не обольщаясь тем, что интеллект у него гораздо выше этого возраста. Нагрузку (умственную) нужно дозировать, больше заниматься развитием эмоциональной сферы - разговаривать о разных проблемах, учить рассказывать о своих чувствах и спрашивать о чувствах других, читать книги, в игры разные играть, водить в компании ребятишек этого возраста (5-7 лет, если наличный уровень развития таков)... то есть всеми силами гасить эту диспропорцию, подтягивая личностное развитие к уровню когнитивного. Важно, чтобы ребенок вам доверял, с бедой своей бежал к вам, а вы умели убрать его внутренний раздрай. Мне кажется, когда это будет обеспечено у вас, потребность в больницах, лекарствах и спецшколах сильно уменьшится. Тот кто выкинул, знал, что ты дрянь, а я пожалела, потому что не знала что вырастет из тебя, если бы знала, в жизни бы не подобрала.( я сейчас пишу, и мурашки по коже, как я могла?) Вы говорили с ребенком под влиянием собственных эмоций, были растеряны, общались с ним как бы на том же уровне, на котором находится он. А вы - взрослая. Вы должны все время повторять это: "среди нас двоих именно я взрослая, поэтому я должна поступать разумно, я должна помочь своему ребенку пережить эту ситацию". Может быть, в следующий раз это поможет остановить вспышку? Если вам очень трудно бороться со своими эмоциями, если они берут верх, вы ощущаете, что они плохо поддаются контролю, вам тоже лучше обратиться за помощью. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-04-2008 08:48
	Синди, когда я своего отругаю за дело и он прекрасно знает, что виноват и сделал что-то недопустимое - все равно гворит - ты меня не любишь! это здорово смахивает на шантаж - мне что начать извиняться и уверять его, что люблю Не извиняться, но сказать, что да, вы его любите, но недовольны данным конкретным поступком. впрочем, совсем недавно, начала отвечать спокойно - Люблю! а на воапрпос почему тогда ругаю, отвечаю - потому что плохо поступил. Ага, именно так. и еще вопрос - тоже когда отругаю. с недавних пор стал уходить в комнату со словами - я с тобой больше не празговариваю , сядет там один и не занимается ничем, видимо ждет, что б я извиняться или мириться пришла, но ведь виноват-то он. , правда, не знаю как вести себя в этой ситуации. А где он смог увидеть такой способ? или сам додумался? вряд ли... если ребенок уже видел где-то пример манипуляций, он с большой долей вероятности сам начнет пользоваться такими приемами. Полноценное общение должно быть обязательно искренним. Даже когда ребенок что-то натворил, а вы удручены случившимся. А от этого "я с тобой не разговариваю, буду сидеть, молчать, пока ты мириться не придешь" - очень нехороший осадок остается. Можно, например, сказать: "Ладно, если тебе так не хочется разговаривать - иди, сиди один. Но мне это очень неприятно, если честно". Конечно, идти самой мириться не стоит - это значит, поддержать манипуляцию. Вряд ли ребенок сможет долго гнуть свою линию, ему же тоже тяжело. Подойдет к вам - встретьте его с облегчением, спросите "Ты хотел поговорить? Я тоже очень хочу". потому что, если я и прийду, то начинатся - я обиделся, а я - но ты плохо себя вел....он - но я не люблю когда меня ругают.... и все это на разборки похоже. а я категорически не хочу, что б после моих справедливых замечаний еще и разбираться про них приходилось. что, оставлять его сидеть одного в комнате и дуться, а то и плакать от обиды? А вот если он плачет от обиды, может, действительно наказание кажется ему несправедливым? Это на самом деле лучше обсудить: почему он сделал это, как вы себя чувствовали после проступка... Нужно, чтобы ребенок понял, какие последствия вызывает его поступок. И еще, важно, чтобы он осознал, что вы не отомстить ему хотите, не заставить попереживать, - просто расстроены. Ведь на самом деле расстроены его выходкой - вот и ведите себя так, не надо притворяться. Можно прямо так и сказать - это достаточная мера для ребенка. А приемы вроде "я с тобой не разговариваю", на самом деле, очень не советую использовать. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-04-2008 09:00
	Троя, 1. Во время укладывания спать( я их укладываю в 21-00, сразу после "Спокойной ночи, малыши!"):"Ты меня не любишь, рано спать укладываешь! Вот бабушка меня любит, разрешает мне долго не спать"(я с бабушкой уже устала говорить на тему необходимости соблюдения режима дня). Мой ответ дочке:"Я тебя люблю, и ПОЭТОМУ хочу, чтобы ты была здорова, чтобы у тебя головка не болела и хорошо работала, а для этого нужно спать ложиться вовремя". Причем такие разговоры у нас ежевечерне, и каждый раз, как первый раз. Что это? я думаю, это "проверка на вшивость". Ваше какое-то мимолетное сомнение, ваши переживания, насколько вы хорошая мать... может, ловит дитя ваши отношения с бабушкой (если та привыкла командовать, а вы до сих пор ее слушаетесь и в какой-то степени зависимы)... вот что-то такое. Обычно если мать тверда и непоколебима, дети принимают это без вопросов. Нужно спать - значит, нужно. Минут 10-15 еще могут быть колебания (мало ли, не доиграла, книжка интересная), но порядок есть порядок. Детям, кстати, легче существовать в таких четко очерченных рамках. А вот если они эти рамки постоянно проверяют на прочность, значит, есть у них сомнения в их основательности. Кстати, в энный раз не нужно пускаться по кругу объяснений (у ребенка может сложиться впечатление, что вы оправдываетесь и больше убеждаете себя, а не ее). Объяснили раз-другой, потом - твердое: "Все, я уже все сказала по этому поводу, а теперь - спать". "Ты меня не любишь, потому что я -девочка, а ты любишь мальчиков, вот Тёму же ты любишь, потому что он-мальчик, а я девочка...", и т.п., ведро на мочало, сказка сначала, до опупения, тоже практически ежедневно. Вероятно, продолжение п.1. Нужно больше незыблемости, четкости, уверенности... "а может, это потому, что мама меня не любит, что ей больше мальчики нравятся?" (естественно, уверенность не должна доходить до т.н. "строгости", а на самом деле - самодурства... что тоже происходит от родительской неуверенности: а вдруг разбалуется?) Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 05-05-2008 15:52
	Nancy, спасибо большое за обьяснения. больше заниматься развитием эмоциональной сферы - разговаривать о разных проблемах, учить рассказывать о своих чувствах и спрашивать о чувствах других, читать книги, в игры разные играть, и этот совет ОЧЕНЬ хороший!!!!! вот еще возник вопрос про конфликтные ситуации, когда уже начинаем разбираться что же произошло. допустимы ли фразы? - ты вел себя как маленький, взрослые дети не делают того-то или того-то, постарайся вести себя как взрослый....ребята в твоем классе не бегают по дорогам, не обижают малышей.... или такая формулировка недопустима? вообще-то подобные фразы имеют некоторое положительное действие на сына (всего несколько раз попробовала), но все же вызывают у меня сомнения.... Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 22-05-2008 10:18
	Уже третий раз, мой гиперактивный ребёнок лежит в отделении детской психиатрии.Цель: сбалансировать лекарственное лечение Соглашалась на всё,он принимает Терил,ламиктал, Нозинан, Респиредал... в 8 лет . Толку нету. Я дажесогласилась на закрытие в спец.комнате для успокоения или наказания. Главное подобрать лечение и перевести из спец. школы. Вчера с кем-то не поделил мяч, была истерика, так мне сказали.Его укололи Пипольфеном, привязали, и закрыли в спец. комнате. Как такое может быть? У меня это в голове не укладывается. Я позвонила в организацию прав ребёнка, мне сказали, забирай его немедленно. Пусть сидит дома, мы им займёмся... Это не издевательство? Или так учат границы? Наверное поэтому люди и обращаются за помощью в такие организации. Сейчас ищу альтернативу психиатрам и лекарствам. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-05-2008 10:30
	Охренеть!!! После такого как раз крыша-то и поедет. Забирать срочно! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи