Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 23-04-2008 00:59
	...учитывая его импульсивность и зачастую неадекватно сильную реакцию на обиды? Раньше нам часто приходилось слушать нечто вроде:"Мой сынуля вашего только немножко толкнул, а ваш, негодяй, ему в ответ чуть глаз не выбил", т.е. конфликт начинал не мой сын, но все шишки сыпались на него из-за слишком жестокого ответа обидчику. Позже, когда встала необходимость удержаться в хорошей школе, мы со всей строгостью и упорством стали отучать сына от физической расправы. Буквально говорили так: Других детей руками не трогаем! Если обижают, уйди, не играй с ними. Если сильно надоедают, пожалуйся взрослому. И вот со временем Ванек действительно перестал трогать детей, даже когда его обижают. Следует нашим инструкциям. Но теперь меня все чаще стал тревожить вопрос, как сложатся в дальнейшем его отношения в обществе. Не станет ли он, такой безответный, "мальчиком для битья" в любом коллективе? Что происходит с его самооценкой, когда его ударили, а он не может ответить из-за того, что мама запретила? Почувствует ли ребенок справедливость, когда его побили, а учитель в ответ на жалобу говорит : О, да, они поступили нехорошо, я поговорю с их родителями после занятий. Или все-таки мы перегибаем палку со своими запретами и мальчик должен уметь физически постоять за себя? Как вы думаете, Nancy и участники форума, где здесь правильное решение? P.S. сыну 4,5 года Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-04-2008 09:06
	МУ, вы ведь в Америке живете... Политика zero tolerance (полного неприятия) агрессии. Если хотите, чтобы ребенок учился в школе, посещал кружки и секции, летние лагеря – значит, не должно быть никакой физической агрессии с его стороны. А в более широком плане я считаю, что роль родителей – научить ребенка НЕ драться. Дети потом сами сообразят, что из каждого правила бывают исключения... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 23-04-2008 10:54
	А может, научить сына блокировать удары так, чтоб другой раз его бить не захотелось? Уходить с линии атаки ( а неподготовленный "боец" может сам далеко улететь, не попав в "цель") или напряженный локоть подставлять, если бьют рукой или ногой. Это будет всего лишь защита, и если нападавший пострадает, то по своей же вине. Хорошо научить этому могут в секции единоборств. Кстати, и агрессия уходит при таких занятиях, и кодекс чести там прививают ( "лучший бой--несостоявшийся!" ), и уверенности в себе прибудет, такого человека и бить не захочется. Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 23-04-2008 14:59
	МУ, вы ведь в Америке живете... Политика zero tolerance (полного неприятия) агрессии. Да, да...вот к этой zero tolerance я и пытаюсь сейчас определить свое отношение... Anchovy, у Вас сын уже прошел middle и high school. Было такое чтобы его задирали одноклассники? Как он отвечал на обиды? Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-04-2008 19:28
	Здрасте, вышеупомянутый сын за клавиатурой. Задирали еще как. А реагировал? Долгое время неадекватно, пока не стало наплевать на издевательство и боль. Потом несколько лет ничево, лишь проказник я ужасный. В конце концов напрыгнул на меня одноклассник за дело, да выгнали меня когда дал ему сдачи. В общем–то, нечего отвечать ударом. Наплюй да смейся, бьющему не по душе это. Цитировать
гала Сообщений: 132	Добавлено: 23-04-2008 19:58
	я своего прошу не давать сдачи Я говорю своему, чтобы не задирался, и не обращал внимания, если к нему задираются. Первый мой не бьёт, но вернуть может, может задеть словесно, тогда получает и часто возвращает. Если я говорю, что бы не ввязывался ( потом он всегда виноват ), а пошёл и сказал учительице ( стукачество тут в почёте, даже среди взрослых ),то он отвечает, примерно так: Да, сначала пусть меня убьют, а потом я пойду к учительнице Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-04-2008 19:59
	МУ, это выше Овцебык мимо пробегал. Как видите, с нас брать пример нечего – он так и не научился не давать сдачи и его, действительно, в 16 лет исключили из школы за драку. (Он потом сдал на аттестат экстерном). Мне очень нравится то, что Nell.69 предлагает. Но муж и сын в один голос уверяют меня, что в Америке и это не выход: подставленный локоть все равно зачтется за агрессию, а если неподготовленный "боец" влетит в стенку, то опять–таки накажут увернувшегося... Мне сейчас надо на работу бежать, я потом еще соберусь с мыслями и напишу. Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 24-04-2008 00:05
	Спасибо Овцебыку, что "пробежал мимо", всегда полезно послушать непосредственного участника. Но вот, убейте, тревожит меня вопрос о детской психологии. Не остается ли у ребенка чувства несправедливости, когда его обидели, а он не смог ответить? Помню, что мне самой в таких случаях было ужасно больно, до сих пор некоторые такие обиды внутри сидят. Мы с мужем часто размышляем: почему в Америке периодически подростки устраивают стрельбу в школах и институтах? Общественность винит свободную продажу оружия. А мы думаем: не от того ли это происходит, что им с детства запрещают физически отвечать на обиды, давать выход своим эмоциям. В результате, может быть, накапливаются внутри эти невыраженные эмоции, а потом у ребенка "съезжает крыша" и он берет в руки автомат, идет стрелять во всех подряд... Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 24-04-2008 00:29
	Хорошо научить этому могут в секции единоборств. Кстати, и агрессия уходит при таких занятиях, и кодекс чести там прививают Хороший совет, Nell69, спасибо! Мы сами о секции борьбы давно подумываем. Не можем только решить, с какого возраста сына туда отдавать. Сейчас нам 4,5 и нас уже дважды вагоняли со спортивных занятий. Напрочь не соблюдал дисциплину. А с секциях боевых искусств, слышала, с этим еще строже... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 24-04-2008 09:55
	МУ, но ведь столкновения с несправедливостью в жизни не избежать. И надо ли? Заниженая отметка, ссора с другом, равнодушие понравившейся девочки – мало ли обид в школьной жизни. И далеко не на все из них ответишь... Интересно, что Нэнси скажет... Мне тоже кажется, что полный запрет на драку, особенно в младших классах, особенно для мальчиков – вреден. Чего–то они в результате недополучают... Только, с моей точки зрения, дело не в столкновении с несправедливостью. Без всех этих мелких стычек мальчишки чего–то очень важного не понимают про себя и окружающих... на инстинктивном уровне... Кто чего стоит... И чего ты сам стоишь... А мальчишкам даже для того, чтобы подружиться, надо сначала подраться. И тем не менее: в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Надо искать какие–то приемлимые для общества заменители. Походы? Спорт? Верховая езда? Большую собаку завести? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-04-2008 11:56
	Учить ли? Да нет, специально ничему учить не надо... это же будет не его решение, не его позиция... Все навязанное, как правило, или не приживается, или приживается не так. МУ, у вас одна аватарка чего стоит... для вас ведь тоже вопрос с агрессивностью (в том числе ответной) непроясненный... Все мы тянем что-то из детства. К тому же, вы живете не на родине, а это тоже испытание - приезжие часто чувствуют себя незащищенными, особенно если у них есть личностная предрасположенность (в России похожая ситуация с приезжими из южных краев: эти дети повышенно агрессивны именно потому, что живут в чужой среде, где им везде видятся опасности). А ребенок во многом отражает отношение родителей к миру. Ведь агрессия - это не что иное, как попытка защититься, если человек чувствует опасность. Только одни люди чувствуют эту опасность, а другие в той же ситуации - нет. Вам, должно быть, не слишком спокойно ощущается сейчас, и ребенку, соответственно, тоже. Когда вы с ним начнете смотреть на ситуацию как на неопасную, не несущую угрозы - у ребенка исчезнет потребность защищаться. И у вас поубавится опасений и страхов. Приучать не отвечать на обиды - не лучший способ. Ребенок же эту обиду чувствует, а отреагировать не может. Лучше обратить внимание на тренировку умения не обижаться. Тогда ему не захочется отвечать агрессией. Это, конечно, более сложно. Для этого он должен ощущать себя просто сумасшедше уверенным человеком, твердость которого трудно поколебать - но быть при этом открытым и дружелюбным. Не станет ли он, такой безответный, "мальчиком для битья" в любом коллективе? Такую опасность создает не неумение дать сдачи, а чувство внутренней уязвимости, которую хорошо видят окружающие. "Долбят" именно таких детей, а не тех, кто не демонстрирует готовности бить морду. Как правило, даже в незнакомом коллективе, если дети видят, что новенький настроен уверенно и дружелюбно, они быстро оставляют попытки вывести его из равновесия. В каких обстоятельствах давать сдачи - тоже дело индивидуальное. Один будет задираться, если ему покажется, что на него косо посмотрели, другой - лишь в ситуации непосредственной опасности для жизни. Все дело в собственном, личном восприятии ситуации. А учить драться-не драться - это бороться с симптомом. Агрессивность - как правило, симптом внутренней неуверенности, когда для того, чтобы убедить окружающих, что с тобой нужно считаться, ребенок (да и взрослый) начинает напускать на себя показную крутость. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 24-04-2008 19:07
	подставленный локоть все равно зачтется за агрессию, а если неподготовленный "боец" влетит в стенку, то опять–таки накажут увернувшегося... очуметь...а что свидетели, или в Штатах каждый за себя? И почему тогда не наказывают того, кто нападает первый? А если только, как писали, пальчиком грозят, и это все наказание, то, может, наплевать и дать отпор? Или если иммигрант уворачивается, а американец от этого страдает, то наказывают, а если наоборот--только беседуют душеспасительно? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-04-2008 19:22
	МУ, насчет стрельбы в школах. стрельба есть там, где есть оружие, доступное неуравновешенным молодым людям в принудительно объединенных коллективах. У нас в России школьникам оружие недоступно, а в армии доступно. Та же фигня, извините: пришел первогодок, над которым деды издевались, и положил полроты. У меня приятель рассказывал про такой случай - чудом жив остался: за две секунды до входа мальчика с АК наперевес в зал, где дембеля кино смотрели, - приятель встал и вышел, кино не понравилось. Тот, кто сел на его место - не выжил. я удалю потом. А в России как раз агрессию никого не учат подавлять. Но когда мальчики добираются до оружия - та же история. А насчет остающегося чувства несправедливости - остается, скорее, чувство стыда за себя и своей уязвимости. И работать с этим надо. Выращивать неуязвимость и чувство собственного достоинства. Когда оно есть - очень трудно человека обидеть. Меня вот в другой теме осуждали, мол, нельзя всегда вторую щеку подставлять. Так вот чтобы подставить вторую щеку - надо достичь такого внутреннего состояния, при котором тебя это не оскорбляет. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 24-04-2008 20:29
	Nell.69, ну кто там будет разбираться, кто прав, кто виноват? Учитель входит в класс и видит, что один ребенок держится за бок, или там лежит на полу, а другой ребенок стоит посреди класса без каких–либо видимых повреждений. А если еще при этом первый ребенок скажет – он меня толкнул, а второй ничего не может толком объяснить, то кого накажут, а? Овцебыка однажды, классе в первом или во втором, хотели выгнать из школы за драку. Меня вызвали к директору, директор на меня орал. Ребенка отстранили от занятий. В конце концов выяснилось, что ребенка в этот день, когда произошла драка, ВООБЩЕ НЕ БЫЛО В ШКОЛЕ!!! Дело в том, что в Америке очень четкая грань между словесной агрессией и физической. Получается, что дразнить, издеваться, угрожать – можно (ну или по крайней мере за это не так жестко наказывают), а толкнуть, показать кулак, стиснуть зубы, в бешенстве бросить на пол учебник, ударить кулаком по парте – нельзя ни в коем случае. Кроме того, другие дети как–то умудряются толкаться и щипаться втихую, а у наших же все на виду. По крайней мере у моего. Его спросят – ты дрался? Он так честно и отвечает – да. А дальше уже никто не слушает его объяснений. Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 24-04-2008 22:05
	Спасибо, Nancy, и всем кто на мой пост отвечает. Лучше обратить внимание на тренировку умения не обижаться. Тогда ему не захочется отвечать агрессией. Да, Nancy, это очень верно. Дело в том, что я и сама считаю, что это самый правильный и достойный выход из положения - пренебречь обидой. Да вот только вопрос: ВОЗМОЖНО ЛИ воспитать такую способность в СДВГ ребенке с его легкой ранимостью и потрясающим упрямством? Хорошо помню, как мне мама с раннего детства говорила: издеваются, а ты промолчи, покажи, что ты выше этого. Но вот честно скажу, слова эти тогда никак не казались мне правильными и логичными. Как же так, мол, меня унизили, а я останусь "выше". И не принимала я эту концепцию до тех пор пока сама, через свой опыт к этому не пришла. И было мне уже тогда под 30 Вот и СДВГ-шка Овцебык (Anchovy, ничего что я его так называю?), мне кажется, тоже это подтверждает: Задирали еще как. А реагировал? Долгое время неадекватно, пока не стало наплевать на издевательство и боль И вот я думаю: можно ли объяснить ребенку столь недетскую моральную истину, что лучшая месть-отсутствие мести? Поймет ли?Или придется ему все-таки самому пройти через все обиды и насмешки, чтобы это понять? Так ведь хочется, чтобы он пошел "другим путем", менее болезненным. P.S. МУ, у вас одна аватарка чего стоит... для вас ведь тоже вопрос с агрессивностью (в том числе ответной) непроясненный М-да...А я-то думала, забавная картинка, мол, все фильм вспомнят, будет смешно...А оказывается, эвон откуда мой выбор идет. Есть над чем задуматься, спасибо Nancy Цитировать
МУ (NRoudkovskaia) Сообщений: 104	Добавлено: 24-04-2008 22:21
	за две секунды до входа мальчика с АК наперевес в зал, где дембеля кино смотрели, - приятель встал и вышел, кино не понравилось. Вот, товарищи, как ЖИЗНЕННО ВАЖНО порой бывает не бояться выразить свое мнение-встать и выйти, если не нравится кино. А такие, как я, сидели бы и смотрели, ибо уйти "неприлично","не поймут","не принято". Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-04-2008 22:41
	МУ, я не расценила аватарку как агрессивную, поржала и все. У вас и предыдущая была очень смешная. Тоже, кстати, с агрессоршей :))) По сути: просто "будь выше этого" - не канает. Надо - знать, как быть выше этого. Загляните - с первой страницы сайта есть ссылки на "как сделать, чтоб тебя перестали дразнить и травить", там много об умении не обижаться. Стилистика американская, спецфисськая, мне не очень нравится, но мыслей очень много верных, и объясняется - доходчиво. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-04-2008 09:19
	я не расценила аватарку как агрессивную, А она и не агрессивная. Аватарка - это что-то вроде проективного теста. Показывает, какие "места" у человека значимы. Именно поэтому одни темы (произведения, картинки, разговоры...) нас оставляют безразличными, другие - волнуют, к ним возникает пристрастное отношение... связь не прямолинейная. Хорошо помню, как мне мама с раннего детства говорила: издеваются, а ты промолчи, покажи, что ты выше этого. Но вот честно скажу, слова эти тогда никак не казались мне правильными и логичными. Как же так, мол, меня унизили, а я останусь "выше". И не принимала я эту концепцию до тех пор пока сама, через свой опыт к этому не пришла. Верно, очень трудно оставаться "выше", когда воспринимаешь все на свой счет. ВОЗМОЖНО ЛИ воспитать такую способность в СДВГ ребенке с его легкой ранимостью и потрясающим упрямством? Думаю, возможно... но трудно. Поскольку мы все в той или иной мере зависимы от мнения окружающих (и это нормально, иначе каждый стал бы делать что хотел, и наступила бы анархия - но иногда этой зависимости бывает слишком много... к мнениям окружающих нужно прислушиваться и анализировать их, но - не принимать некритично), то и ребенок невольно сравнивает себя с другими, и чувствует себя "плохим", уязвимым. А раз чувствует себя уязвимым, то болезненно реагирует на разные выпады. Каждый такой выпад воспринимается им как ЛИЧНАЯ обида, как свидетельство того, что он в чем-то несостоятелен. Значит - почеркивать хорошее в нем, показывать, что есть области, в которых он состоятелен и "лучше всех". Развивать какое-либо умение ребенка (лучше такое, которое высоко ценится сверстниками) и создавать "островок компетентности". Чтобы у ребенка появилось реальное основание гордиться собой, и он всегда мог сказать сам себе: "Зато я могу..." Плюс здоровая независимость: нельзя все время думать о том, как к тебе отнесуться другие - другие разные, кто-то будет относиться хорошо, кто-то плохо, собственно, тебя это никак не характеризует. Это нельзя внушить - это позиция по жизни. Ее нужно взращивать в себе (тем более у вас уже зрелый, вытраданный опыт!), а ребенок воспринимает уже способ отношения родителей к миру. То есть если он будет расти в такой атмосфере - позиция "со мной все в порядке, хотя люди думают обо мне по-разному" будет формироваться у него "автоматически". Вчера пересмотрели с дитем "Ассу" на диске... Главный герой, Бананан, который жил "в потаенном мире своих снов", в совершенно убогом, извращенном внешнем мире... и он ни на кого не обижался... ну по фиг ему были все стандартные попытки унизить ("честно заработанный рубль", привод в милицию...) А у "нормального" человека выбор был небогат: либо нищета и бессмысленное, полускотское существование - либо криминальный путь (по крайней мере, такой выбор предлагается авторами фильма) (сейчас такого парня в нашу школу - приняли бы не то что за СДВГ - за шизофреника, и заставили лечиться. Хотя иногда такое отношение к жизни можно считать одним из способов, сохраняющих душевное здоровье - хотя вариант крайний). Цитировать
rainbow Сообщений: 232	Добавлено: 26-04-2008 15:28
	Да, прочитала эту темку и скопировала ваши ответы, Нэнси, чтобы показать их мужу. Мы тоже с ним уже давно спорим на тему "Давать, не давать сдачи, как давать и кому". Я ему говорила, что если есть уверенность в себе, то и приставать не будут. А вот как эту уверенность взрастить в себе, толком ответить не могла. Теперь у меня перед глазами ясная картина, все по полочкам лежит. Хотя, приставать-то будут, проверка "на вшивость", как говорят, но от реакции ребенка зависит, как все дальше сложится. Ссылки "как сделать, чтоб тебя перестали дразнить и травить", тоже покажу ему. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 30-04-2008 21:01
	подставленный локоть все равно зачтется за агрессию, а если неподготовленный "боец" влетит в стенку, то опять–таки накажут увернувшегося... очуметь...а что свидетели, или в Штатах каждый за себя? И почему тогда не наказывают того, кто нападает первый? А если только, как писали, пальчиком грозят, и это все наказание, то, может, наплевать и дать отпор? Или если иммигрант уворачивается, а американец от этого страдает, то наказывают, а если наоборот--только беседуют душеспасительно? Опять Овцебык за клавиатурой–– Кабы так нет и сяк нет: в Штатах просто на все стороны нет жалости к физической агрессивности. В большом плане, не важно кто кого да как и не важно за что и почему: интересуются только была или не была драка. Кого осуждатъ сами придумают если не очевидно до глупого. В моей ситуатции, винили меня не зависимо, потому–как у меня присутствует "history" физических разборок. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи