Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 27-04-2008 00:18
	Вот опять всплыла тема об агрессивных выпадах посторонних в адрес наш и наших детей ( вторая половина ветки "СДВГ глазами нормальных" ). Примерно то же самое писали в "агрессивной реакции посторонних людей" год или два назад: вот мне\ моему ребенку нагрубили, как себя вести? Снова полемика: отвечать вежливо хамам или "отзеркалить", не хамить в ответ, но дать понять, что такого рода внимание неуместно и неприятно. На мой взгляд, дело не в словах, хотя откровенные грубости вроде "пошли вы.....!" точно недопустимы. Дело в том, что за ними стоит: в уровне агрессии. Вот Мыша призывала не умножать кол-во зла в мире. Но мало кто из нас готов "подставить левую щеку", мало кто работает с духовным золотым запасом человечества и имеет такую возможность облагородить свои инстинкты. Поэтому не всегда получается быть вежливым и не желать мысленно хорошенько стукнуть по лицу постороннего "доброхота". Так что минимум агрессии в данном случае--все-таки высказаться энергично, но не "убивать" мысленно собеседника. А вы как думаете? Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 27-04-2008 14:54
	Вот недавно была у нас ситуация, кстати, впервые. гуляли в парке, Миша попросился на батут, там кроме него было 2 девочки, его возраста и постарше. прыгают они, прыгают, и тут вижу, мое чадо начинает напрыгивать на девочек. сделала замечание, вроде перестал, потом опять за свое. мама одной из девочек стала грозиться выпороть моего сына. моя реакция (кстати, тетку вообще-то было жалко, типа семейного выхода у них, так папа мог стоять только у заборчика. иначе падал от обилия алкоголя):тетке-мой ребенок ведет себя плохо, но тронуть его я и пальцем не позволю, МИше-вытащила с батута и увела из парка, батут теперь под запретом. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-04-2008 23:38
	Меня эта тема тоже очень интересует. У меня муж что-то слишком агрессивный стал. Раньше таким не был, а сейчас всех собак готов спустить. Мы уж его задабриваем как можем, но это не очень пока помогает, а так тяжело эти приступы агрессии переносить. Может муж и прав по сути бывает, но вот форма убийственная. Пока еще есть терпение и желание налаживать отношения, но боюсь, скоро закончится. Близкий ведь человек, поэтому и воспринимается близко к сердцу Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 29-04-2008 09:31
	Нелл, я с тобой полностью согласна, по поводу энергичного ответа. Я стараюсь или вообще не отвечать, или сказануть заведомо идиотскую фразу. Вот только вчера забирали мелочь из больницы, старший так возбудился, по коридору несется за мелким, орет. Одна мамка мне говорит, что это такое? Надо воспитывать, он ненормален и т.д. Я в ответ: "Полностью с Вами согласна, надо воспитывать, а вот если не получается, давайте Вы мне поможете его поймать и стукнуть. Я держу -а Вы стучите, или наоборот? " Тетенька шарахнулась в палату. А мне понравилось, так и буду теперь "доброхотам" отвечать. Ведь не хамство, да? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 29-04-2008 11:03
	Не хамство! Я тоже часто предпочитаю юмор\ иронию. Главное--постараться не испытать разрушительную агрессию ( я понимаю, нелегко при нашей задерганности...). Я вот только что с тренингов как раз по теме. Оказывается, агрессия может быть конструктивной! И вообще, мы имеем право на агрессию, она--способ защиты наших ценностей! Вот это "разрушительное чувство в душе", это наше пасование перед хамами, эти ответы "пошел ты...!" не что иное, как результат детских запретов на "нехорошие чувства", непризнание права на их существование в нашей жизни! И, думаю, когда мы дадим себе сами право быть агрессивными, когда это необходимо, постепенно придет правильная внутренняя и внешняя реакция на угрозу нашим ценностям! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 29-04-2008 19:52
	когда мы дадим себе сами право быть агрессивными, когда это необходимо А как понять, что это необходимо? Как дома с этим быть? Ну вот решит мой муж дать себе право на агрессию (уже дает, в общем-то), а сыну что в ответ делать? Ждать когда к мужу постепенно придет правильная внутренняя и внешняя реакция на угрозу нашим ценностям! ? Или для посторонних одни правила поведения, а для домашних другие? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 29-04-2008 20:05
	Снежок, это необходимо, когда ваши ценности нуждаются в защите. Но в вашем случае я бы пошла вместе с мужем к психологу, так, на пальцах, мне, неспециалисту, да еще через сообщения, плохо получится объяснить. А может, вам, сыну и мужу надо составить каждому свой список ценностей, потом всем вместе--общий список ценностей и договориться о взимоуважении и того, что в общем списке, и личных ценностей каждого, учитывая, что личная свобода кончается там, где начинается свобода другого человека. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 29-04-2008 21:12
	Со списком не выйдет. Сын-то СДВГ-шка, забудет тут же, сделает - потом подумает. А на объяснения у мужа сил уже нет, отсюда и агрессивность. К психологу мужа вряд ли затащить, мы ходили, не повезло. Самое реальное - вручить мужу хорошую книгу по СДВГ - уже куплена и пусть читает. С пониманием агрессия должны пройти. Не захочет понимать и стараться - его выбор. Я свой сделаю тоже. Но вот по поводу чужих - отпор давать надо, но вот должен ли он быть агрессивный? Мне как-то непонятно про конструктивную агрессию. По-моему, два взаимоисключения как "холодно-горячий" Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 30-04-2008 03:10
	Или для посторонних одни правила поведения, а для домашних другие? Ну, в принципе – да. На посторонних–то можно в конце концов вообще не реагировать, на то они и посторонние. На домашних не реагировать не получается. (А не то что муж просто территорию защищает? Свои права альфы, вожака...) Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-04-2008 09:21
	Отвечать-не отвечать, на самом деле, вопрос второстепенный. Главное, ответить самим себе: а зачем? Осознать собственный мотив, то есть... Наша чувствительность к замечаниям происходит от одного факта: мы хотим быть хорошими девочками, мы хотим быть принимаемы ближними и дальними, поэтому когда нас так активно не принимают, осуждают (делают замечания), мы и переживаем - это расшатывает наше неустойчивое представление о собственной хорошести. О том, что наши проблемы объективны, что мы в них не виноваты... а люди не понимают... сами нуждаемся в сочувствии, в понимании, чтобы успокоили, сказали, что все хорошо... Да не должны они ничего понимать, у каждого собственный опыт и собственное мировоззрение. А мы не должны постоянно ждать одобрения и оправдываться. Поэтому факты глухого непонимания - вещь естественная и обыденная (сытый голодного не разумеет), и относиться к этому нужно не как к оскорблению, а как к иллюстрации того факта, что у каждого своя точка зрения... и нисколько эти разные точки зрения не свидетельствуют, хорошие мы матери или нет. Мера "хорошей матери" исключительно внутри каждой из нас, ей и нужно следовать, а не пытаться угодить всяким бабушкам-старушкам... А зачем ответить? 1 - перевоспитать бабушку, так это глухой номер. 2 - сбросить собственное напряжение - да, но это разовая акция, это не решает проблемы зависимости от чужого мнения. 3 - показать ребенку, что он под защитой - можно, но делать это нужно грамотно и в тех случаях, когда действия или слова окружающих прямо влияют на вашу с ним жизнь. Хорошо Мышь в той теме написала: "Да, моя дочь все равно будет носить эту железку, нравится вам это или нет" - суперный ответ, снимает все проблемы. Можно спросить агрессивно настроенных встречных-поперечных: "Вы чем-то недовольны?" и если недоразумение есть (как, например, с той же пластинкой во рту), разрешить его спокойным, твердым и дружелюбным ответом. То есть ответ должен преследовать цель исключительно поиска конструктива при чьем-то реальном неудобстве. Если чужая мамочка пристает, что наш ребеночек обижает ее дитятку, то можно, например, дружелюбно сказать, что от дитятки жалоб не поступало, поэтому давайте они решат свои проблемы сами? Реакция должна быть Взрослого (в терминах Э. Берна): что-то произошло, сейчас мы попробуем разрешить недоразумение. Без наездов и оценок. Если это просто перебрехивание... то, наверное, не надо... А если язык чешется ответить даже на такое пустое хамство походя - значит, нужно копаться в себе: а почему, собственно, меня это так задевает? Мы уж его задабриваем как можем, но это не очень пока помогает, а так тяжело эти приступы агрессии переносить. Я думаю, не разумнее ли переждать где-нибудь в сторонке приступ агрессии? а разговоры вести, когда муж в более спокойном расположении духа? ведь что пьяный, что агрессивный... "по горячим следам" лучше не связываться. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-04-2008 10:43
	не разумнее ли переждать где-нибудь в сторонке приступ агрессии Долгое время я так и делала. Последствия этой агрессии для сына обычно какие-то наказания. Раньше то я считала, что все это на благо, а сейчас поняла, чем поведение сына вызвано и мне трудно не вмешаться. Для меня теперь эти наказания выглядят несправедливо и мелочно. А когда муж уже произнес слова наказания ему трудно потом идти на попятный. Поэтому и бросаюсь на амбразуру. Потом, я вижу, что чем больше позволяешь себе агрессивное поведение - тем оно чаще, человек распускается. В последний раз сын при разборке заплакал (за всю его жизнь я раза три видела его слезы) и бросился звонить папе с воплем "Папочка, забери меня отсюда" (отсылка к папе в Россию всегда была страшилкой, сын тут прижился, чувствует себя комфортно и жить у папы никогда не хотел). То есть на манипуляцию не похоже. Я рыдала полдня, подумала,что если ребену так плохо, то мой брак - одно недоразумение. Сын, правда, не на шутку перепугался, что мы разведемся и со всей сдвг-шной настойчивостью часа три убеждал меня, что это он виноват в конфликтах, что он исправится и мужа моего он любит, очень хочет жить с ним вместе. Я его убеждала, что он вообще не причем,это проблема только родителей. Что он - самый замечательный ребенок и можно и дальше с отчимом дружить, если хочется. Что материально жизнь не изменится, что в этой квартире мы останемся, никуда не переедем. Но он умолял оставить все как есть, а уж он постарается со своей стороны. Поэтому я решила, что мы должны с мужем поговорить и решать проблему вместе. Он согласился. Взрослые люди, не надо нам агрессию. Вот такие у нас вести с полей. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 30-04-2008 11:04
	Снежок, очевидно, есть несогласованность терминов. Посмотрела в словаре, там тоже агрессия определяется как захват\насилие. Я же имею в виду активную готовность защищать свои ценности. Несколько сомневаюсь, уместен ли здесь термин "агрессия", но другого подобрать не могу. Ненси, то, что вы с Мышей пишете, прекрасно, не раз восхищалась вашей линией жизни. Но вот нам , остальным, надо еще дорастать до такого уровня, а пока дорастаем, как-то себя вести. 3 - показать ребенку, что он под защитой особенно в таких случаях. Я пытаюсь поделиться тем, что сама узнала. Уже писала, что над нами довлеет запрет ( подсознательный! ) на агрессию ( или как это лучше назвать), отсюда НЕУМЕНИЕ себя вести и работать с этим своим чувством. На мой взгляд, осознание своего права на активную защиту своих ценностей способно помочь продвинуться в нужном направлении, обрести уверенность в себе, а там и культуру выражения эмоций. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-04-2008 11:05
	А не то что муж просто территорию защищает? Свои права альфы, вожака... Мне трудно в этом разобраться, но чисто интуитивно - такая проблема была скорее в первые годы брака. А сейчас агрессия, по моему мнению, именно как защита ценностей. То есть мужу кажется, что сын все делает ему назло, что он - плохой. Удивительно, в последний месяц у нас такой позитив со стороны сына наблюдается, он такой молодец. И муж это признает, но права на ошибку не дает (мне тоже) и все тут. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-04-2008 11:07
	Nell.69, понятно теперь. Я бы тогда назвала это feedback Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 30-04-2008 11:08
	Да, но по-русски-то как это называется? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 30-04-2008 11:11
	последний месяц у нас такой позитив со стороны сына наблюдается, он такой молодец. И муж это признает, но права на ошибку не дает (мне тоже) и все тут. Так ваш муж сам разрушает свои же ценности! Или нет? Вообще, ваша семья--ценность для него? (Кстати, возможно, вашего мужа тоже слишком хорошо воспитали, вот у него внутри и образовался такой пороховой склад!) Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 30-04-2008 12:25
	Да, но по-русски-то как это называется? ответная реакция? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-04-2008 12:31
	На мой взгляд, осознание своего права на активную защиту своих ценностей способно помочь продвинуться в нужном направлении, обрести уверенность в себе, а там и культуру выражения эмоций. Нелл, да кто их у тебя отнять может? Никто, даже Бог, не может отнять у человека свободу мыслей и убеждений (иначе Он бы "обязал" всех в себя верить). Ценности все равно останутся при тебе, защищать их не надо. Конечно, если агрессия возникает, скрывать и подавлять ее - самое безнадежное дело. Она есть, ее нужно осознать, отрефлексировать, принять и думать, что с ней делать. Ее можно безболезненно (относительно) отреагировать, но, как верно написала Снежок, если поступать так всегда - происходит не что иное как накопление негативных чувств и тренировка агрессии. Так что лучше (мне кажется) двигаться в направлении принятия мира и людей со всеми их заморочками... как не имеющих отношения к нам, к нашим детям, к нашим ценностям... чтобы агрессия (ну, или эмоции, вызванные замечаниями окружающих - так корректнее) не очень портили нам жизнь. Попробуй! ну самой же реально станет проще жить. Снежок, ну что делать. В такой ситуации на одной из сторон (на вас в данном случае) лежит задача регулировать негативные последствия агрессии другой стороны. Помочь понять мужу, что такой способ общения неконструктивен (ни к чему хорошему не ведет). Быть амортизатором между мужем и сыном. Поддерживать сына "Знаешь, у отца трудный характер, он вспыльчивый, но я вижу, что относится он к тебе хорошо. Просто переживает сильно". И все-таки не терять надежду переубедить мужа в каких-то вещах, когда он более-менее готов к диалогу, не взвинчен. Лучше всего демонстрировать своим примером: вот, когда люди держат себя в руках, не срываются, могут нормально, без надрыва, говорить о своих чувствах - всем хорошо, все довольны, в доме мир, и общий язык найти легче. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-04-2008 13:20
	Нелл, я еще вот что добавлю. Люди, как я предполагаю, как и звери, делятся на хищников и травоядных. При опасности (вроде писала я где-то) у хищников инстинкт - нападать. У травоядных - драпать. Мы с Нэнси никоим образом не пионер-всем-ребятам-пример-мудрости-и-человеколюбия. Мы просто иначе устроены, может быть. Астеник вообще и психастеник тем более к агрессивной реакции физически не способен, у него задача - не дать загнать себя в угол и выйти из ситуации достойно, не уронив себя трусостью, бегством, глотанием всего и пережевыванием обиды потом. У него не стоит задача сдерживать агрессивную реакцию, поскольку агрессивная реакция у него возникает только в крайних обстоятельствах - вот как слабую собаку сильная зажимает в углу, и слабая, прижав уши и оскалившись, с перепугу нападает. У других людей - другая организация. Реакция на чужую агрессию - не ужас, не ощущение боли, а возмущение и желание разорвать на клочки, например. Ну вот как Цезарь, что ли, солдат себе набирал в поход: которые бледнеют, если им в нос сунуть горящий факел, те не пойдут, а которые краснеют - те сгодятся. Это два разных физиологических типа реакции на опасность, под ними явно есть разные биохимические объяснения, но я не помню. В случае агрессивной реакции, наверное, тоже может стоять задача выйти из ситуации с наименьшими потерями для себя и с минимальным уроном собственному достоинству. Для начала, видимо, можно ставить себе задачу не отвечать больше, чем одним предложением, состоящим из цензурных, неоскорбительных слов :) Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-04-2008 16:20
	Да, но по-русски-то как это называется? Фидбэк Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи