Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 11:59
	Я долго старалась идти навстречу мужу. увы... В семье крики, скандалы. Ребенок это слышит. Папа часто кричит и на сына, на лице злобная маска. Несмотря на то, что наш папа - представитель профессии врача, демонстрирует полное непонимание интересов других людей, высказывает всегда нелецеприятные реплики в адрес кого бы то ни было. Дома у нас - конфликты на бытовой почве. Муж - страшный лентяй. Я его буквально заставляю"заниматься" с ребенком, если не заставляю муж просто лежит на диване. То есть,я считаю, что папы у нашего сына как бы и нет. Сыну 4 года. Гиперактивный, сообразительный мальчик. Но налицо отсутсвие внимания. Плохо усваивает материал прочитанных книжек (вроде так), не может долго чем-то заниматься. Ребёнок не садовский. 4 дня назад папа ушел. Сам. После моей незначительной фразы. Ребенок стал переживать его уход. Стал говорить: "Я знаю,ч то папе не нужен". На днях молчаливо сидел в кресле, не хотел смотреть мультики. Спрашивал,к огда придет папа. А папа...папа... Даже не звонит. Я попробовала звонить, но он сбросил звонок. На СМС о том,ч то ребенок болен и нужны деньги (а папа забрал из дома все деньги), муж не ответил. Несколько минут назад он ответил на звонок и сыну сказал,ч то скоро приедет. Лично мне по телефону сказал, что если мне нужны деньги, то приезжай на др. конец города (к его родителям) , что я его выгнала (никто его не выгонял) Сегодня сын проснулся в 6 утра в плаче и слезах: звал папу, просил позвонить ему, кричал "Где мой папа?". К слову, я хочу начать процесс лишения отца родительских прав. Как думаете вообще поступать мне в этой ситуации и с сыном, им с мужем. Почему лишение? Потому что не хочу редких встреч (зная своего мужа, могу сказать, что будет видеться с ним архиредко, а зачем это, рвать сердце?) Наша тема здесь: http://www.offtop.ru/adhdkids/v1_596296_1_.php в конце, на 6 стр. описание последних событий с уходом папы Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 07-05-2008 12:49
	Димлен, для начала надо выпить успокоительное и хоть как-то взять себя в руки. Скажу сразу, на опыте своей знакомой - у Вас нет шансов лишить папу род.прав. Если он будет платить алименты и не будет ребенка избивать, его прав не лишат. Даже если видеться будет 1 раз в год. Так что попробуйте сейчас думать в другую сторону. Сын сам решит, насколько ему нужен папа. А пока..."папа должен пожить отдельно. Он сына очень-очень любит, но так сложились обстоятельства." Я очень Вам сочувствую, но надо жить дальше и по возможности постараться максимально безболезненно для сына решить вопрос с разводом. Извините, не могу советовать помириться. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 07-05-2008 14:29
	димлен, я вам уже в другой теме ответила, как ребенок, который папу раз в год видел (ему никто не запрещал, он сам так хотел). Для меня и это было значимо. Если бы мама встречи запретила - развился бы жуткий комплекс. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 07-05-2008 14:43
	Несколько минут назад он ответил на звонок и сыну сказал,ч то скоро приедет. Лично мне по телефону сказал, что если мне нужны деньги, то приезжай на др. конец города (к его родителям) , что я его выгнала (никто его не выгонял) Слава богу, что с сыном поговорил. Раз думает, что его выгнали, хотя и не выгоняли, значит сидит и дуется, и чувствует себя несправедливо обиженным. И деньги как обиженный ребенок забрал: "Отдавай мои игрушки". Вошел в роль ребенка, теперь в этой роли застрянет. Может ждет, что обратно позовут. Подождите, пока эмоции улягутся, потом поговорите как взрослые люди и родители. И понятно, что не после незначительной фразы он ушел, а семья дала трещину и уже давно. Димлен! Ну вы сами выбрали этого человека в отцы ребенку, в сыне течет его кровь. Никуда от этого не денешься. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 07-05-2008 14:58
	Димлен, ну вот видите, как хорошо, что все-таки с сыном поговорил! Даже если будет очень редко приходить - все равно отец. У ребенка рано или поздно вопрос о том, где его отец, встанет. Я вам и в той теме написала. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 07-05-2008 16:12
	Даже с бывшими папами надо дружить и делать вид, что так бывает. Прокомментирую: папа хоть редко, но пообщается и ребенку спокойнее, папа может ребенка хоть редко, но занять и научить чему-то, папа маожет в трудный момент на ребенка куртку купить и т.п. А ребенок потом сам сделает выводы обо всем, сомневаться не приходиться, я до 15 жила с матерью и страдала по папе, потом с отцом и жалела его лет 15, из них любила его 3. Почему 3, потому что не могла поверить, что папа такой... А потом жалеть стала... А теперь злюсь! Мама ругала папу, обвиняла и проч., я не верила никогда, пока на себе не прочуствовала...Поэтому отлучать бесполезно, дите на вас дуться будет. Лучше займитесь своей жизнью и продолжайте заниматься ребенкиной, а папа пусть думает и решаете. Столько семей разошлись, а люди встречаются и общаются когда все в прошлом - по хорошему, чего и вам желаю, если уж не избежать Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 07-05-2008 19:16
	Когда то давно,от меня тоже ушел 1 муж.Да было тяжело.2 детей 4 и 11 лет.Но через какое то время я поняла,что так даже лучше.Постоянное недовольство детьми,выпивки с друганами на глазах детей,ужас.Это были тяжелые 90 годы,справилась.Во время развода я даже не подала на алименты,отказалась.Потом была сложный размен жилья,через суд.О папе небыло слышно 16 лет и вот явление.5о лет,никому ненужный и одинокий пропойца и его старушка мать.А у нас все хорошо.Я вышла замуж,родила ребенка,девочки тоже замужем.Но я добрый человек,ничего не имею против общения дочерей с отцом,теперь они общаются,помогают.Не тратьте время на суды,лучше отдайте его ребенку,пусть он почувствует,что мама с ним,пусть поймет,что вы его любите,может и разлука с папой не будет такой горькой.А жизнь все расставит по местам. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 19:34
	У нас появился папа, вечером вот. Погуляли. Немного поговорили о причинах ссоры. Знаете, муж мой неуступчивый, гордый человек, вспыльчивый, с ленцой. Надо все заставлять (часто, пао крайней мере) Наши конфликты на бытовой почве. Он не пьяница, не курит, ничего "экстра", только наши ссоры, меня пальцем не трогает и сына тоже. В общем, мы погуляли даже немного втроем. Сын доволен. Я по нему вижу, как будто у него уклад привычный вернулся. А я вот мучаюсь, правильно ли я поступаю? Смогу ли справиться опять с этими конфликтами, которые видит сын и которые отражаются на нем не лучшим образом? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 07-05-2008 23:29
	Димлен, гадости, наверное, говорить буду... постараюсь покорректнее... Во-первых, в вашем запросе нет собственно запроса... только жалобы на мужа. А ваши проблемы - они в чем? Вы можете их выразить? ведь никакой психолог не может исправить человека, который не обратился к нему за помощью (я про папу вашего говорю), но может помочь обратившемуся посмотреть на ситуацию под другим углом, лучше разобраться в себе, найти в себе резервы для переживания утраты... я понимаю, что муж ваш, может быть, ведет себя не слишком достойно, но с ним ничего поделать нельзя (пока он сам не захочет), можно только поддержать вас и помочь определиться со своим выбором: вы все же остаетесь с этим человеком или его недостатки (в ваших глазах) таковы, что быть рядом дальше невозможно? Во-вторых... очень большая потенциальная опасность - привлекать к вашим разладам еще и ребенка. Я очень боюсь ошибиться, но все же склонна думать, что в 4 года ребенок сам вряд ли может так точно угадать нюансы... обстоятельства ухода... В смысле, вряд ли он поймет, что папа уехал не в командировку, не ушел в магазин, не решил погостить у бабушки... вероятно, что-то его натолкнуло на эту мысль... отсюда и его переживания. Ни в коей мере не обвиняю, но - не вы ли сами тем или иным образом усугубляете болезенность ситуации? своей реакцией, отдельными репликами... Выглядит так, что ребенок как будто подготовлен воспринимать ситуацию именно в таком контексте: "Папа ушел, я его не увижу..." В-третьих, намерение лишить папу родительских прав действительно эмоционально и необосновано (тем более, как пишите, ребенок переживает из-за его отсутствия). "Чтобы не терзать сердце..." но это нельзя решать за него, а если он все же выберет "терзать"? а если он обвинит вас потом в том, что вы это сделали? это сейчас он маленький и доверчивый, а когда он станет подростком, все может перевернуться, и будет хороший папа, которого плохая мама выгнала из дома и лишила родительских прав. Нельзя решать так походя такие сложные вещи, нельзя даже думать в этом ключе... вы взрослый человек, вы должны думать о последствиях... а не только о сиюминутных эмоциях... Обида вас захлестнула, я понимаю. Но все ваши мысли нужно разделить на два разных потока: "мои чувства" (здесь будут и обманутые ожидания, и обида, и даже злость на мужа...) и "мои действия" (то, что вы действительно должны делать, чтобы не напортить в дальнейшем ни ваши отношения с ребенком, ни его жизнь). Эмоции - в одну сторону, все рациональное - в другую. Нельзя, чтобы первое сильно вмешивалось во второе. А у вас пока так происходит... И если решите разойтись, и если захотите остаться, то ваши дальнейшие действия - только переговоры. Эмоции постарайтесь зажать в кулак, положить в холодильник, заморозить, - и решайте конкретные проблемы с мужем в случае того или иного варианта развития событий. На каких условиях остаетесь? что вы ждете от него? чем недовольны? как воспринимаете его поведение? что вас больше всего обижает в его отношении к вам? Все это корректно, без малейшего "укола", даже скрытого, без желания унизить. Спросите и о его претензиях к вам, выслушайте их, постарайтесь отнестись спокойно и понять, какова доля истины в его словах (ведь и вы, скорее всего, вели себя небезупречно в этих ссорах). В случае развода - алименты? порядок встреч с ребенком? участие папы в воспитании? встречи с бабушками-дедушками?.. и опять - без подколов, без оскорблений, без обидных намеков. Исключительно конструктивная беседа. Я думаю, сдержанный и корректный тон и папа ваш оценит... и, как знать, что там будет дальше?.. А как совладать с эмоциями - это уже другая песня... приходите сюда, девочки поддержат. Тем более у многих есть уже такой печальный опыт... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 10-05-2008 12:15
	муж мой неуступчивый, гордый человек, вспыльчивый, с ленцой. Надо все заставлять (часто, пао крайней мере) Наши конфликты на бытовой почве. Он не пьяница, не курит, ничего "экстра", только наши ссоры, меня пальцем не трогает и сына тоже. А я вот мучаюсь, правильно ли я поступаю? Смогу ли справиться опять с этими конфликтами, которые видит сын и которые отражаются на нем не лучшим образом? dimlen! Честно сказать, не понимаю как можно придавать значение вплоть до развода конфликтам на бытовой почве. И не понимаю как можно лишить родительских прав отца. Если жива хоть капля любви между вами, проблемы можно решить, если нет, расставайтесь, но думайте при этом о ребенке. Цитировать
СеЛена (мамаСевы) Сообщений: 917	Добавлено: 10-05-2008 13:25
	Думаю, что в вас говорит обида на мужа...Не торопитесь делать жесткие выводы! Без поддержки, пусть и исключительно финансовой очень трудно! Может на некотором удалении от сына и вас у него появятся положительные эмоции и желание чем-то помочь...Самостоятельно! По опыту знаю, что 4 года - очень сложный для гиперов и их семей, период. Многое рушится (и стереотипы родительского поведения тоже), но если направить энергию в конструктивное и не ломать хотя бы имеющееся (оставить как уж есть на данный момент), что-то начнет меняться само. Ведь, возможно, у мужа тоже кризис...Он может просто не знать, чем как и когда помочь...А Вы вымотаны ситуацией! Устали! Не горячитесь! Попейте тенотен, займитесь сыном...договоритесь с мужем о необходимой для вас сумме на данный момент! Без эмоций! Только это! Конфликты и разговоры отложите на ...неопределенный период! Есть же чем заняться! Представьте, что вы УЖЕ одна! Посмотрите, прийдется ли "к месту" такой расклад! Мне это самой очень помогло просто сохранить достойные взрослых людей (и родителей) отношеия. Конфликты в любом случае ничего не дают...Скажу по-секрету, что муж стал стараться наладить отношения со мной и сыном именно после того, как я перестала его "грузить" и отпустила внутренне...Удачи! Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 11-05-2008 04:37
	У По опыту знаю, что 4 года - очень сложный для гиперов и их семей, период вы знаете - ДА у нас в 4 года сына был просто кошмар, все постоянно были на взвое,вообще-то я незнаю почему именно, но так и было видимо§ связано именно с возрастом. до 4 лет еще все равно маленький - хоть бегает и не слушается, а после 4 уже начинаешь предьявлять к ребенку требования, а он еще не готов их выполнять в силу темперамета именно только после 5 все стало входить в нужное русло.... и все как-то успокоились Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 11-05-2008 11:35
	именно только после 5 все стало входить в нужное русло.... и все как-то успокоились Ага, я даже решилась ребеночка второго завести, когда моему 5 стукнуло А до этого думала, и как люди вообще рожают второго ребенка? Откуда силы, мужество, время? Себя чувствовала как выжатый лимон А в пять, уже полегче стало, инстинкты, так сказать, проснулись А вот теперь, с дочерью, понимаю, почему некоторые рожают и рожают Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 12-05-2008 04:20
	Ага, я даже решилась ребеночка второго завести, когда моему 5 стукнуло от и я тоже прикольно так, но до его 5 просто даже мысли такие в глову не приходили ВООБЩЕ до этого просто даже время подумать не было Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 12-05-2008 14:37
	Мои родители никогда толком не жили вместе. Я почти не помню совместных прогулок, праздников. Папа выпивал, но я помню его очень веселым и жизнерадостным.И меня он любил. Как-то по своему, по-мужски, может грубовато,может не было заботы, какую проявляла мама.Но папа был праздником, фейерверком. В 7 лет мама увезла меня в другой город. Больше своего отца я никогда не видела. А он не увидел внуков, не играл с ними. Кому от этого стало хорошо? Зато мама удовлетворила свои амбиции.То, что моя семья сложилась заслуга моего мужа, выросшего в полной семье, у меня долго не было ощущения ценности семьи. Думала, ну мама же выжила без мужа, и я смогу. Развод не должен отражаться на ребенке. Всегда должны быть мама и папа.Пусть они живут не вместе. Как мудрая мама, вы должны донести эту мысль до вашего мужа. Сейчас все не имеет значения, только благополучие и здоровье вашего малыша. А там возможно, все утрясется. Откровенно говоря, я тоже один раз подавала заявление на развод. А через год нянчила второго ребенка. Возможно, это просто кризис, в ваших отношениях. Желаю вам спокойствия. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 02:20
	Наверное, не кризис... Сегодня мне очень плохо. До спазмов в горле. папа остался, разговора толком не состоялось. Результат сейчас опишу. Я в прострации. Наверное, не надо больше ничего строить, а? Муж в последнее время продолжаетл себя вести очень кошмарно. Орет на меня за то, что не приготовлена еда (сегодня - да, сын температурил, ларингит, только с ним, сама перекусывала бутербродами, ему готовлю отдельно - аллергик)Орет так, что жуть. Унижает и оскорбляет. Говорит, что я не баба (что само по себе оскорбление) Самое ужасное, всё видит ребенок. Сегодня он игрался сам с собой, бегал и слышу фразу: "Отдай бабло , с...ка". Откуда взял слово бабло - не знаю. В жизни так у нас никто не говорит. А мат муж употребляет. Я стала объяснять сыну, что это плохие слова. Он сказал :"Не буду, не буду", а потом спросил: "Почему тогда их папа говорит?". Сказала, что папа не будет так никогда, он тоже не знал этого. Оказывается, сын слышал слово "с...ка", когда мы ругались :-( Дальше - хлеще. Так как сын болеет, делаю ему свечки виферон, они в течение дня вытекают, меняю трусики. Подмываю попку. Прошу мужа вечером помочь, потому что сын позвал ПАПУ почистить ему зубы и умыть. Папа, когда наклонил сына над ванной, пережал ему неудачно бедро и животик. он плакал. Но папа держал и орал: "Мой быстрее!". вымыла. Стоит наш малыш и плачет: "Мне больно, уйди папа", а папа его шлепает по щеке 1 раз, второй, и зубы даже сжал! Папа трезвый!!!!! Смотрю, у сына на бедре и животике красные следы от рук отца, правда больно было. Я вытолкнула папу из ванной и сказала:"Не заходи", в ответ услышала мат, что к чему? Зачем? Ребенок и так болеет, так больно мне за сынишку :-( Идем спать. Сын говорит:"Ты мне будешь книжку читать, а не папа. Я к нему теперь даже не подойду, он бил меня по лицу". А за полчаса до этого сын рассказывал, как ему будет читать ПАПА, что хочет слушать ПАПУ! Читаю ему любимого "Цветика-Семицветика", и пытаюсь слезы от обиды за сына подавить, интонация мало изменилась. А сын заметил :-( И подобное часто: ПАПА его шпыняет, орет. Сегодня еще было, когда сын пытался папу с дивана поднять, чтобы поиграть в мячик. Сын приговаривал:"Папа, только пять минуток, пять минуток" и показывал ему на ладошке 5 минуток :-( Папа снизошел. Зачем мне и сыну ТАК жить? Как мне себя убедить окончательно? Как уйти без потерь психологических для ребенка? Он ведь все же любит ПАПУ! Муж часто говорит:"Вот ты за мой счет вкусно ешь и пьешь, а благодарности никакой" Сын слышит :( Сын слышит и маты, которые раздаются, когда папа не в настроении. Такое ощущение, что я как выжатый лимон :-( Ах да, вот еще: позавчера опять папа препирался из-за книжки. Сын не вылержал и сказал: "Это ссора! Вы мне не семья! Вы какие-то хулиганы!" Хотя сын всегда ждет папу. Сейчас очень тревожится, когда его долго нет. Мне кажется, что это все. Наверное, хожу уже по 101 кругу тут. Но так страшно решиться, кажется, что все изменится. Что будет полная семья. Цитировать
batalka (мама Гоши) Сообщений: 141	Добавлено: 21-05-2008 08:14
	Dimlen, я . Безумно жаль вас, малыша.Когда ребенок болеет, все нервы в натяжку, вы вправе рассчитывать на помощь, поддержку, сопереживание мужа. Да, с мужем что-то не то, он снимает агрессию, причем, явно переносит ее на вас с сыном. Ему так проще.Унизить вас, чтоб самому остаться "на высоте". Когда мужчина ждет благодарности от жены, упрекает ее... Я не могу советовать, но я понимаю ваши чувства, сопереживаю вам. У нас тут много одиноких мам, посмотрите, какие они молодцы. Иногда, к сожалению, женщине приходится выбирать между благополучием ребенка и удобством мужа. Муж в состоянии о себе позаботиться, а сыну нужна позитивная мама. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 21-05-2008 10:25
	Димлен, а что было сделано со времен вашего предыдущего поста для исправления ситуации в вашей семье? По-моему, ничего. Вам тут столько дельных советов давали. И книжки почитать, и поговорить, и определиться с собственными целями в семье. А вы, простите, пустили все на самотёк. Неудивительно, что все становится только хуже. К сожалению, никто за вас ваши проблемы с мужем не решит. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-05-2008 12:16
	Боюсь, что тут все бесполезно... Психопата не исправишь... Бегите. Сначала, конечно, трудно будет, но потом такое облегчение. А когда пройдет время, все устаканится, папа с ребенком будут встречаться и хорошо проводить время. Похожая история была у Жанны Эппле, запомнила ее слова, о том, что общение отца с детьми стало нормальным только тогда, когда он ушел от них. Подумайте, ну что у вас за жизнь? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-05-2008 14:55
	Димлен, а что было сделано со времен вашего предыдущего поста для исправления ситуации в вашей семье? Аня, согласна. Мне кажется, Димлен, вы появляетесь только тогда, когда вам в очередной раз плохо, и с тем же набором жалоб на мужа. Действительно, крайне жаль, что ваша семейная жизнь складывается таким образом, но совершенно непонятно, как вы это решаете. И хотите ли решить? Если вы будете только жаловаться, положение ваше не сдвинется с мертвой точки. Мне неприятно, что приходится говорить вам тяжелые вещи, но сочувствие и жалость выполняют роль анальгетика: кратковременно вам становится легче, но когда действие наркоза кончится, вы остаетесь с той же болью. Вам нужно проанализировать свои ошибки, вам нужно побеседовать с мужем (не так, как вы обычно беседуете), вам нужно придти с ним к соглашению, и если это никак не получается, вы должны принять решение: готовы ли вы терпеть и дальше такое положение дел или все же решитесь на уход? Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи