Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-08-2008 00:42
	А, у меня тоже была такая история, я мальчику руку прокусила до крови. На какое-то время отстали - типа, она психическая, опасная - потом забылось, и опять взялись за свое. Вот тут что надо иметь в виду: что ваш ребенок, хотя и маленький, и беспомощный, и часть вас - но все же совсем другой человек, а не такой, как вы, и вести себя будет иначе, и жизнь строить по-другому. Вы смотрите на нее - но проживаете свои детские обиды, вы от своих собственных неизжитых обид ее хотите спасти, а она некоторые даже за обиду не считает: ну толкают, смеются, ну и она смеется - ей не обидно, не больно, игра такая. Было бы больно и обидно - заорала бы. Было бы опасно - вы бы сами подхватились и не позволили. Видите, что игра далеко заходит - вмешиваетесь, направляете в нужное русло, пока ребенок сам не может. Мне кажется, у вас прекрасный ребенок, который - при помощи мамы - довольно быстро научится все разруливать толково и быстро, и при этом без ущерба для себя. Нет, конечно, не надо внушать ребенку идею, что все имеют преимущественное право. Все имеют РАВНЫЕ права. Но если кто-то настолько маленький, слабый и нетерпеливый, что не может утерпеть, дождаться очереди, попросить без скандала - то она, большая, сильная и выдержанная, может уступить. А может - и сказать: нет, мне пока самой надо, подожди, пожалуйста. Вы вот какого поведения хотите от ребенка, когда двое детей тянут игрушку в разные стороны? чтобы била по голове этой игрушкой? вряд ли. Чтобы всегда уступала? тоже нет. А какого? "Постоять за себя" в этой ситуации - это что? у вас ответ есть уже? И последнее - не стоит пытаться обезопасить ребенка от тех проблем, которые отравляли детство ВАМ. Ребенку могут отравлять детство совсем другие вещи. У меня вон девочка выросла - полной моей противоположностью: никаких проблем с ровесниками и максимум проблем с учебой, а у меня было ровно наоборот... Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 07-08-2008 10:47
	она все время улыбалась глупо на все тычки и насмешки. Уж лучше бы она плакала. А кому было бы лучше? И почему? Мамалина, и еще вопрос - а что, как вы думаете, могли бы сделать ваши родители, чтобы вас не обижали? Просто сказать "Дай, деточка, сдачи" недостаточно, если деточка маленькая и хрупкая, а обидчик в два раза крупнее. Спрашиваю не просто так - это как раз наша ситуация. Начнется учебный год, снова надо будет как-то регулировать отношения, боюсь, само за лето не рассосется. У моего тщедушного сына в классе есть мальчик - как раз из тех, кого мама научила "держать круговую оборону". Мама интеллигентная дама, мальчик неглупый, но у мамы такая сильная обида на оставившего их папу, что мальчик, можно сказать, живет под девизом "Сироты мы, защитить нас некому", и, соответственно, "Лучшая защита - это нападение". Мальчик под присмотром дедушки, недостатка в деньгах не заметно, но установки сказываются - мальчик, по-моему, просто не знает, как иначе можно общаться с детьми, если не тыкать в них кулаками. А роста и веса он для первоклашки был немаленького, за лето, наверняка, еще подрос, так что моей мелочи надо быть как минимум мастером кунг-фу, чтобы достойно дать сдачи. В прошлом году научили его отходить в сторону с независимым видом, но, судя по всему, вид получался недостаточно независимым, потому что к концу учебного года наметилась тенденция: "Я отхожу, а он за мной!" Так что, думаю, с сентября сама начну советов просить. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 07-08-2008 12:27
	а она некоторые даже за обиду не считает: ну толкают, смеются, ну и она смеется - ей не обидно, не больно, игра такая. Мышь, на самом деле это не есть хорошо что ребёнок не чувствует когда уже закончилась игра и началось издевательство. Наши дети не всегда оценивают ПРАВИЛЬНО ситуацию - не всегда видят, что смеются не с ними, а НАД ними. В результате действительно часто становятся "клоунами" (а мне пофигу, пусть смеются!!! ), зарабатыват рептацию "чокнутых" или клоунство это возникает как способ привлечь внимание ЛЮБОЙ ценой... Мне за моего часто бывает обидно когда вижу как его подставляют или он сам ТАК старается на публику что забывает обо всём - а над ним в результате смеются... Но решать все проблемы за него - не выход. Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 07-08-2008 13:28
	Мамалина, на мой взгляд, если вы обучите драться шумную гиперактивную девочку, у вас очень прохие перспективы в детском саду. Вы должны осознавать и быть готовой, что она и так будет большой проблемой для воспитательниц из-за своей активности и подвижности, а если еще и будет бить других детей - начнут родители жаловаться, и вас могут просто из садика выдавить. А таким детям общение с ровесниками очень полезно и необходимо, и вы ей медвежью услугу окажете. У меня точно такая же девочка была в этом возрасте, но я всегда внушала ей: драться нельзя, нужно договариваться. И это стало нашим козырем: шумная, неусидчивая, но дружелюбная и неагрессивная. А у детей между собой всякое бывает, никто не застрахован, не надо зацикливаться на плохом и заострять внимание на таких эпизодах, ИМХО. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 07-08-2008 20:27
	клоунство это возникает как способ привлечь внимание ЛЮБОЙ ценой... Мамадена, а у меня такое впечатление, что мой клоун придуривается просто из любви к искусству. То есть он может гордо пройти мимо окликающих его детей по каким-то непонятным мне причинам, а потом кривляться и корчить рожи какому-нибудь малышу. Никакой логики! Теоретически я знаю, что кривляние - это способ привлечь внимание, но зачем это делает мой ребенок - никаких закономерностей не отслеживается. И как кривляется - Джим Керри отдыхает! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 07-08-2008 21:16
	У Леви в "Нестандартном ребенке" есть пример: папа учил тихого мальчика, спокойного и незлобивого, давать сдачи, не быть мямлей. Папе казалось, что мальчик увалень и не умеет за себя постоять. Мальчик папу послушал. И дал обидчику палкой так, что тот остался без глаза. Родители учат детей поступать так или иначе исходя из собственного жизненного опыта, собственных эмоций и установок. У вас, Мамалина, остались тяжелые воспоминания с детства, вы хотите дочку от этого уберечь. Но у дочки вашего опыта нету, она вообще другой человечек, у нее таких воспоминаний нету, она не может понять эту логику так, как понимаете ее вы, и должна набирать свой опыт сама. А вы должны просто быть рядом и показывать, как надо общаться, транслировать, так сказать, нормы взаимоотношений, правила поведения... но не переносить свои тяжелые воспоминания на ребенка! Потому как чужой опыт никого не учит, а воспроизводиться может с большими искажениями, как в приведенном примере. Родители часто хотят уберечь... вспоминая свой негатив и перенося то, что они тогда чувствовали, на ребенка. А ребенок совсем по-другому чувствует! то, что родителю в детстве было обидно - ему не обидно, например... и переживать он может все по-другому. Девочке два года, это вообще еще до-личностный период, она и помнить ничего не будет - никаких соображений, никакой маминой логики. А вот агрессивность, привычку чуть что - защищаться, драчливость... это все может укорениться очень глубоко, на уровне условно-рефлекторных связей. Только учить конкретным правилам поведения в повседневных ситуациях и ждать, когда ребенок созреет как личность, набивая свои персональные шишки. Самое лучшее, что может сделать мама - быть рядом, быть готовой выслушать и посопереживать. А выводы любой человек должен делать сам. Может быть, даже такие, которые не очень понравятся родителю. И компанию себе искать, и в друзья других детей выбирать... недрачливых. Но - сам. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 08-08-2008 14:32
	девочку одну вообще так натравили 6! Боже мой, как будто речь идёт не о ребенке, а о собаке бойцовой породы! Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 08-08-2008 15:55
	девочку одну вообще так натравили 6! Боже мой, как будто речь идёт не о ребенке, а о собаке бойцовой породы! Ха. Это еще что. У нас тут мамочка одна научила девочку, у которой с наступлением холодов появились трудности с кусанием детей(вцепится в куртку аж материя трещит, а результату никакого) сначала стащит перчатки с ребенка, а затем кусает за руку. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 08-08-2008 16:20
	Мамалина, и еще вопрос - а что, как вы думаете, могли бы сделать ваши родители, чтобы вас не обижали? Просто сказать "Дай, деточка, сдачи" недостаточно, если деточка маленькая и хрупкая, а обидчик в два раза крупнее. Надо в такой ситуации обязательно вмешиваться родителям. Пока агрессор не почувствовал безнаказанности и это не вошло в систему. Ну может быть не так, как одна знакомая, когда ее ребенка укусили в саду, она пошла и сама укусила этого ребенка. Во первых ребенку вашему посоветовать обходить стороной такого "обиженного". Потом когда драка раз, два произошла говорить надо этим ребенком, пока это не стало системой. Нет 100% гарантии в эффективности беседы, но если ничего не делать тоже не будет результата. Говорить надо жестко, лучше поорать та даже поматюкаться, чем Ваше дите будет ходить затравленное. Подумайте у кого получится авторитетнее такой разговор у Вас или у мужа, или вдвоем. Я повторю гарантии нет, но, прежде, чем трогать Вашего ребенка он хоть иногда подумает. Вы должны так поставить акценты, а может и давно надо это было сделать, что пусть он с кем хочет дерется, хоть башкой об стенку, но Вашего ребенка бить недопустимо. А если маме не понравится, скажете, что если будет Вашего ребенка обижать, будете ставить вопросы на собрании и перед директором и т.д. Если она интеллигентная и не глупая то не станет усложнять жизнь своему и говорить, а ты его снова побей. Спорим она своему скажет: та не трогай ты этого ребенка, у меня и так проблем хватает. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 08-08-2008 16:50
	Мамалина, понимаете, у мамы этого мальчика позиция такая: "Мой сын ДОЛЖЕН драться, папы у него нет, защитить некому". Все, против этой хромой логики бессильны все, включая учительницу. Идти жаловаться дальше по инстанциям вроде не с чем, серьезных драк, слава богу, не было, учительница, дай бог ей здоровья, бдит, старается пресекать в зародыше. Дальше тычков и пинков дело не идет, но сам факт проявления агрессии... Стороной обходить - это вы верно сказали. Пока возможно. А дальше? Против вмешательства родителей сын бурно протестует. Есть риск, что, если влезем вопреки его желанию, эффекта будет немного, а сын вовсе перестанет нам что-то рассказывать. Конечно, если ребенок в один прекрасный день вернется из школы с синяком или шишкой - там и разговор другой будет, а пока - по опыту общения с детьми знаю, что разбирательства в духе "Это он первый начал!" - "Нет, это он первый..." абсолютно бесполезны. Как-то детеныш сам должен учиться гасить агрессию, пока все еще не настолько серьезно! Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 28-08-2008 15:41
	Nancy, лююю..ди, ну вот как правильно реагировать, когда твоего ребенка ударил другой ребенок. Т. е. если уже случилось, речь не про то, что лучше конечно не допускать. Сидим на лавке с мамашами. Дети по 2 года возятся у горки как муравьи. Мальчик пухленькую девочку стукнул, она спокойна как двери, пихнула его потом невзначай. Он мою девочку бах по лицу. Такой рев, такая обида. Ищет глазами маму. Мама должна мальчика выругать, а ее пожалеть. Ну очень эмоционально реагирует. Про сдачи давать я молчу даже. Я в инете прочла, что надо родителям обязательно реагировать на каждый случай агрессии, ну хоть сказать ну-ну-ну, нельзя драться. В итоге как только стукнут мою я бегаю разруливаю. А сейчас думаю. Вот я всегда ее учила упала - ничего страшного, встала и побежала дальше, а когда ее толкали или били дети, я ее жалела. Теперь упадет, колени до крови и точно встанет и дальше бежит, а другой ребенок махнет на нее рукой та даже не дотронется - уже ревет. Сегодня я впервые среагировала по другому, когда ее ударил мальчик и она ревела. Я сказала, ты чего плачешь, тебя мальчик ударил? машет да. Не надо, тебе не больно, ничего страшного. Стукнул мальчик и ты его стукнешь потом, смотри никто из деток не плачет. При этом старалась говорить спокойно, как вроде дело то житейское. Вобщем никого она конечно не стукала, а успокоилась и пошла туда же играть. Так вот я сейчас вся в сомнениях правильно ли говорить, что в этом нет ничего страшного. Просто мне кажется, что основная ее проблема не то, что не отвечает (ну не хочет она больно детям делать, ну искренне не понимает почему ее ударили и она должна тоже кого то бить, да еще и опасается похоже драться) а в эмоциональности. Что-то мне кажется, что мою реакцию, когда ее толкали там или стукали, а я: давай сдачи, нельзя драться, ты что делаешь и т.п., она восприняла как бурную и бурно реагирует на такое ревом. Ну вот скажите почему когда на нее бросают песок или камни, мой ребенок берет и делает то же самое, просто повторяет каждое движение, она вобще очень умеет повторять здорово, а я ведь никогда не говорила ей бросать камни или обсыпаться песком в ответ. Похоже я просто никогда не реагировала бурно на такие вещи и не учила ее обижаться на это. Вот она и "играет" как другие, не считает это обидным. У меня не выходит научить ее даже сердиться, злиться. Ну почему одного ребенка толкнут, он злиться дереться, а другой рыдает, а третий просто спокоен, как ничего не произошло. Подскажите,а, я на правильном пути, что хочу научить относиться к агрессии не так обидчиво, проще? Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 29-08-2008 15:35
	Вобщем к 2-м годам моего ребенка у меня уже четвертый стиль поведения на улице, надеюсь верный наконец. 1) этап. Я не позволяла моей ничего плохого по отношению к другим деткам даже дотронуться, ведь другому ребеночку это может быть неприятно, а когда мою обижали там в глаза тыкали палкой и т.п. никак не реагировала, мне видите ли было неудобно сказать отдайте нашу игрушку, пропустите мою и т.д., я очень уступчивый, миролюбивый человек, иногда чувствую себя Зайчиком из фильма "Зайчик", которому говорили: Зайчик, Вам неудобно, что Вы живете. 2).Потом у меня вдруг глаза открылись на родителей, которые дрессируют своих деток как собачек бойцовских на мирных детей натравливают и многие не реагируют когда их ребенок вытворяет пакости совсем не потому, что этого не видят, просто делают вид, что не видят. Я разобиделась и разозлилась на весь мир я ж такая хорошая и ко всем по хорошему, а они все. Ну и сама виновата. Нельзя быть для всех хорошей. Вот так меня научили. Мультик такой есть "Чертенок №13" Так там значит девиз: Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех. А меня научили: Люби всех, чихай на себя. Так вот от такой обиды страшной стала я малой позволять обижать других, а ее когда обижали грудью бросалась на амбразуру. 3).Очень многое мне помогли переосмыслить советы ваши и стала я вселенским судьей. Стала не позволять моей обижать деток и другим деткам тоже говорила не обижать мою. Итог вселенского зла меньше не стало. Дети другие как толкались, дрались и т.д. так и не изменилось ничего + другим родителям страшно не по нраву когда вычитывают его ребеночка. А вот моя стала за месяц аки ангел всем уступит, пропустит, отойдет. Сидит на колесе кто-то метется и сталкивает ее, пойдет и сядет на другое, а когда ребенок другой сидит обойдет и не подвинет. так что пришла я к выводу, что невмешательство в разумных пределах самый верный вариант. Вот пойдет она в сад. Я ее научила уступать и отходить и не добиваться своего, а меня то рядом не будет, чтобы говорить другим детям: не толкай, не забирай и т.д. 4).Значит сейчас пробуем: другие родители не вмешиваются и мы так же. Кто-то ее толкнул на горке, кого-то она. Взрослая девочка ее сильно спихнула, мама ее не вмешивалась, моя взяла потом и кидает на эту девочку камни и я делаю вид, что не вижу. Всем не укажешь как жить, всех не исправишь и сдачи всем не дашь. Всегда будет кто-то сильнее. Ну вот что делать девочке с мальчишками драчунами потом в школе. Ведь правда лучше обойти. Ударят, я говорю: не плачь ничего страшного, стукнула девочка, не лезь к ней раз она дерется играй с хорошими детками, ведь действительно всегда есть дети, которые не дерутся. Еще подойдет ты ее можешь стукнуть. Но конечно вмешиваться надо, когда доходит до смертоубийства. Вот за няней одной наблюдала. ЕЕ мальчика подопечного кто-то поцарапал, она говорит ой можно подумать, там у тебя ничего не болит, не надо хныкать, а к мальчику этому не подходи раз он дерется. В то же время, когда ее подопечный отталкивал девочку от стенки она промолчала. Да, вобщем, наверно правильно. Мы же не воспитываем ангелов. Т.е. итог такой нельзя воспитывать очень культурного корректного ребенка в нашем некультурном обществе, но и быдлу тоже не стоит уподобляться учить всех мочить и т.д. не стоит. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 29-08-2008 16:40
	Мамалина, прочитала всю вашу тему, хочу сказать: очень тяжелые были ваши первые посты, прямо сквозит из них обида, какие-то глубокие переживания и очень много страхов. Может, у вас период в жизни такой был? Очень тяжело жить с таким отношением к окружающему миру. Конечно, бывает, что какие-то обстоятельства складываются, и порой нам всем кажется, что весь мир против нас. но на самом-то деле вмире гораздо больше хороших, добрых людей. И в конце-концов ведь взрослые (нормальные) люди не дерутся на улицах, в магазинах, на работе... Эта проблема (драки, толкания, слезы) только временная. Ребенок вырастет и все пройдет. А отношение к миру останется. Если все время ребенка науськивать и обращать внимание на негатив - что получится? Ничего хорошего. Так что ваши последние посты мне гораздо больше понравились. Уже напряжения меньше и много дельных мыслей. Всем не укажешь как жить, всех не исправишь и сдачи всем не дашь. Всегда будет кто-то сильнее. Ну вот что делать девочке с мальчишками драчунами потом в школе. Ведь правда лучше обойти. вот эта, к примеру. У меня сын тоже очень эмоциональный, неагрессивный, очень добрый мальчик. Я его никогда не пыталась переделать. Он совсем не такой как я: мне в детстве не нужна была компания для игр, мне интереснее было с книжкой и с плюшевым мишкой, а ему нужно всеми руководить, ко всем приставать. В итоге: все детство - сплошные слезы и истерики, мало кто хочет с ним играть. Я из этого не делаю трагедию, стараюсь спокойно научить его реагировать, с юмором. Не то чтобы цинично и равнодушно, а просто без излишней драматичности. Типа: "Обижает тебя Колян с 1-го этажа, ну и ну... что ж... придется тебе поиграть своим новеньким трансформером с Данилой из другого подъезда. А Коля пусть рядом посмотрит раз он такой драчун". И так спокойно, с улыбкой. А мой отец вообще выдал разок, когда сына девочка толкнула так, что сын упал: погоди, говорит ей, лет через 15 пожалеешь! Но это уже шутки. Мамалина, у вас и правда ребеночку всего 2 годика, а проблемы какие-то вселенские просто! В поведении ребенка в таком возрасте гораздо больше бессознательного, а вы ей уже так все хотите разложить, удивительно! В таком возрасте просто надо ребенка учить понятиям "добрый" и "злой" - вот и все. С добрыми детишками играем, со злыми - нет. Да еще бывает ведь, что тот, кто вчера был злой - вдруг сегодня стал добрый. А вы ему уже сразу лопатой по голове... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-08-2008 20:03
	Мамалина, какие-то действительно неотреагированные обиды у вас... Не нужно думать за других мам, кого и как они воспитывают. Если они на самом деле считают, что допустимо детей друг на друга науськивать (хотя не исключено, что вы несколько все гипертрофированно видите...) - это их право. И последствия своей воспитательной тактики они получат сполна, и сами их будут расхлебывать - не вы. И вся агрессия, и семейные скандалы - все это обрушится именно им на голову, но они свой выбор сделали. Поэтому переживать "какое кругом быдло" - неконструктивно как минимум. Пусть они сами занимаются своей жизнью, а вы занимайтесь своей. Вы же заинтересованы, чтобы у вас было все хорошо, не так, как у других? Вот и уподобляться не надо... Решайте отдельные, частные конфликты. Здесь, конечно, трудно соблюсти меру, особенно когда кажется, что весь мир против. Тем не менее критичность к себе тоже нужно воспитывать, чтобы восприятие не было слишком обнаженным, воспаленным, и как следствие - неадекватным. Не нужно ни любить всех (это невозможно), ни ненавидеть (тогда будет трудно жить) - нужно просто уметь защищать свои права при сохранении общего дружелюбного непредвзятого настроя к окружающим. Если вашу девочку лупят - можно остановить (мягко) обидчика. Если лупит ваша - то же самое. Тогда у ребенка скорее сформируется взгляд: "Мир в целом позитивный, люди кругом вполне нормальные, но обижать себя я не позволю". Так же дружелюбно можно сказать той маме: "Знаете, моя дочка нервничает, когда ее стукнут, я просто хотела остановить вашего мальчика, а не делать замечание". Можно ободряюще улыбнуться, сказать "Все в порядке", чтобы показать, что вы готовы к позитивному общению. Нормальные взрослые люди понимают, что у детей свои взаимоотношения (причем очень переменчивые: сейчас подрались, а завтра уже друзья), и только неумные люди будут переносить детские потасовки на себя. Если уж мультик для иллюстрации... "Крошка Енот" - вспомните... "Ты не бери с собой палку, а только улыбнись ему..." Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 29-08-2008 21:48
	Если вашу девочку лупят - можно остановить (мягко) обидчика. Это ясно, но понимаете все конфликты происходят как правило не в замедленной съемке. просто ударили в лицо или толкнули, ребенок упал, тут нет возможности остановить обидчика в процессе, приходится расхлебывать то, что уже случилось,и все таки как правильно реагировать, когда твоего ребенка ударил другой ребенок. Т. е. если уже случилось, речь не про то, что лучше конечно не допускать. Говорить все ОК, вставай и беги не плакай (заметила, что мой ребенок не так пугается). Вот прям только что пацан двинул в спину так, что полетела на пол. Встала и в глазах удивление, вопрос как мама отреагирует. Если начну говорить, что он плохо поступил даже вежливо, т.е. произнесу ну зачем ты девочку толкнул начнет плакать. Я сказала: ты что споткнулась, под ноги смотри. Но правильно ли так??? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-08-2008 22:04
	Мамалина, обманывать, конечно, не надо. "не плачь". "небольно", "это ты сама споткнулась" - это все неправильно. Дать оценку поступка мальчика - можно, даже нужно. Можно сказать, что "это он по неосторожности" или "наверное, он не знает, что драться нехорошо" и ему, оробевшему, "правда же?" Ну, допустим, он скажет "Нет!" Все равно можно среагировать: "Надо же, как ты меня удивил. А разве люди специально делают плохо?" ну что-то в этом роде. Не ругаясь, не осуждая - удивляясь. Я понимаю, что не в замедленной съемке. Но оценку событию можно дать и постфактум, но прореагировать надо, и прореагировать адекватно: не зло, не с обидой, но с осуждением и удивлением. От укрывательства у девочки вашей тоже и осадок неприятный останется, и последствия будут: "Меня можно всем бить, и им за это ничего не будет, это я виновата, что мне больно и хочется плакать". А это уже почти что мазохизм... Пусть она плачет. Это естественная реакция на несправедливый поступок другого. Нельзя во что бы то ни стало стремиться избежать слез, тем более ценой лжи или неправильной (причем намеренно) оценки. Можно сказать ей: "Да, я понимаю, что тебе обидно, когда тебя толкают ни с того, ни с сего. Но дети не всегда ведут себя правильно, он ошибся, и мы ему об этом скажем". Дифференцировать на своем уровне "хорошо-плохо", "правильно-неправильно", "справедливо-несправедливо" ребенок должен уметь. Со временем девочка ваша научиться ориентироваться в этой сложной системе моральных критериев. Но ее нельзя сбивать! Иначе каша в голове будет, и вот тогда-то она и станет и неуверенной, и уязвимой. А уж какие поведенческие проблемы тут начнутся - даже и предугадать невозможно. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 30-08-2008 02:46
	Ох, ох, ох. Согласна, что надо говорить - это плохо, когда ребенка моего бьют. Посмотрела я на профиль форумчан. Эх москвичи, не нюхали вы пороху в песочнице. Мы вот на Украине живем в одном из самых, если не самом агрессивном городе. вы несколько все гипертрофированно видите... Ничего, к сожалению, не гипертрофированно. Поймите здесь норма жизни когда мальчик лет 3-х пытается выбросить с горки на плитку девочку, а мама его отводит глаза. Я в Яндексе как-то задавала поиск "давать сдачи" - так все наши городские ресурсы проявились. На той неделе гуляла во дворе мама с мальчиком. 100 % из России. Одежда другая, речь. Короче люди как инопланетяне, культурные. У ребенка от наших "милых" деток ну очень удивленные глаза. Конечно нельзя сказать, что вот это олицетворение всех россиян, но, хоть на слово поверьте, тут совсем другой менталитет. Тут если не ты так тебя. Люди как собаки бойцовские. Хорошие манеры, цивилизованные пути решения воспринимаются как слабость. Даже семьи обеспеченные, неглупые люди с высшими образованиями взращивают в детях бойцовские качества, подлость, подразнить, ударить меньшего это норма. Я как то прочла цитату: "Друзей не надо иметь, с ними надо дружить". Показалось забавным. Рассказала народу. Никто не смеялся. У нас это стиль жизни. Хоть верьте, хоть нет. В нашем городе, не знаю где как, принято дружить, но при этом "иметь", друзей. Мамы друг другу улыбаются и говорят типа Ваня подними Настю, возьми за ручку, а дома ах она твою игрушку взяла - толкай ее в спину, дай палкой по голове и т.д. А Насте говорят дома после этого родители укуси Ваню. Но при этом все общаются и отлично понимают то как себя ведет другой. Так принято. На площадке дети, которые пропустят маленького, не оттолкнут, а попросят отойти или подождут РЕДКОСТЬ, белые вороны. Вот почему у нас проблема агресии, сдачи к 2-м годам как у кого-то к школе вырисовывается. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 30-08-2008 02:49
	А еще у нас говорят не мы такие жизнь такая. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 30-08-2008 13:37
	Мамалина, а почему у вас так? Сразу скажу, я не москвичка. Могу понять, почему в Москве уровень агрессии выше, чем у нас в Калининграде, а на Украине-то какие на это причины? И особенно в вашем городе? Кстати, граждане Украины на форуме есть. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-08-2008 14:02
	Эх москвичи, не нюхали вы пороху в песочнице Мамалина, а я вот из Сибири, выросла в заводском районе. В Москве живу последние 12 лет. Уж как в моем детстве дрались окружающие дети - не рассказать. Но я не помню, чтобы мои мама и папа меня когда-то учили лопатой по голове кому-то стучать... хотя окружающие именно так себя и вели. Мне, конечно, говорили "дай сдачи", но обычно это никоим образом не помогало :) Я вот что-то не понимаю - вы чего хотите-то, чтобы ребенок вырос бойцовым ребенком, раз - и в глаз? или чтобы был нормальным, культурным, с нормальной системой понятий о добре и зле? и чтоб при этом еще и не получал постоянно? так вам, вроде, адекватные советы тут дают - как реагировать, не науськивая. Но вы в каждой своей реплике еще и еще раз объясняете, как у вас все запущено и ничего сделать нельзя. Как будто ищете себе оправдания именно в духе "не мы такие, жизнь такая" Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи