Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 05-08-2008 01:49
	Помогите, пожалуйста, скорректировать поведение гиперактивного ребенка. Девочка 2 г. Был в 4 мес субкомпенсированный ГГС, в 6 мес после стационара по поводу инфекции мочевыводящих путей - декомпенсированный ГГС; к 10 мес. нейросонограмма - норма. Сейчас ходит на носочках иногда, импульсивная, капризная, не слышит по несколько раз надо окликивать, очень подвижная. Суть вопроса в следующем. К полутора годам я ее учила уступать, делиться и т.п. Затем меня очень озаботила проблема, что ребенок везде всунет свой нос, страшный экстраверт, ко всем лезет и улыбается добродушно, а ее бьют, толкают, чувство опасности у нее плохо развито плюс назойливость хоть и добродушная, бестактность. Я ее начала учить хоть чему то плохому, т.к. нельзя быть такой шумной и не уметь за себя постоять. стало еще хуже. Это как обезьяне дать ружье. Мы имеем: научилась не отдавать игрушки, иногда забирать, самообороны ноль, зато импульсивно бросить палку куда попало пройтись по головам и т.д. Когда агрессия в ее сторону пугается, плачет. В итоге весь двор не выносит моего ребенка. Тихие дети шарахаются от бури эмоций, а бойкие дети бьют за несуразные бестолковые выходки типа песок сыпать не прицельно как другие в ведро или на голову соседу ,а в разные стороны так, что одним движением засыпаны все дети и родители. И разжовываю 100 раз, что так некрасиво и нельзя - ноль. Любые попытки научить применять силу только в случаях, когда тебя обижают не проходят. А просто так, дурачась, пожалуйста. От пигалицы боязливо, вжимая голову в плечи, пятится, а взрослого пацана тянет за волосы и смеется, вроде это так весело , а он ее бьет, мой ребенок в искреннем недоумении. Я совсем запуталась. Сказать ей, что драться нельзя? Так ведь и будут ее бить за ее выходки. А оставить как есть еще больше будут нелюбить за такое бестолково-агрессивное поведение? Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-08-2008 11:32
	Чёто я запуталась.... Вы хотели видимо научить сдачи давать (считаю что научить этому невозможно - это или есть или нет), а научили дубасить по поводу и без.... Вас что-то уж очень рано всё это озаботило, особенно это: Затем меня очень озаботила проблема, что ребенок везде всунет свой нос, страшный экстраверт, ко всем лезет и улыбается добродушно, а ее бьют, толкают, чувство опасности у нее плохо развито плюс назойливость хоть и добродушная, бестактность. Вы серьёзно считаете, что двухлетний ребёнок особенно с проблемой гиперактивности должен и может быть "тактичным"? Вы почитайте по форуму - наши дети почти все - добродушные, и бестактные, экстраверты и норовят познакомится со всмеи окружающими включая чуть ли не бомжей... Вы вначале правильно делали - научили делится, а потом вдруг рраз - и решили - уже пора учить сдачу давать! А человечек-то совсем ещё маленький.... Я совсем запуталась. Сказать ей, что драться нельзя? Так ведь и будут ее бить за ее выходки. А оставить как есть еще больше будут нелюбить за такое бестолково-агрессивное поведение? Вот тут вы правы- да, конечно, их зачастую за это и не любят кроме всего прочего - "их" сдача не адекватна нападению - ему на ногу наступили, а он по башке со всей силы.... У неагрессивного ребёнка друзей завести в разы больше шансов чем у непредсказуемо дерушегося! Да вдарить однажды могут в ответ тааак.... Моему так однажды чуть зубы не выбили - уж очень ему подраться хотелось, а соперник борьбой занимался. Пересматривайте свой подход! И решайте проблемы по мере их поступления!!! Поймите - вам достался такой ребёнок и никакой другой - да, она экстраверт, она будет ко всем добродушно лезть, ну и что? А игрушки СВОИ в 2 года кому-то давать она даже по возрасту не должна - она всё правильно делает, насколько я помню в этом возрасте только-только понятие "моё" начинает формироваться. Но на тему песка - а последствия какие? С вашей стороны? Может просто с прогулки уйти - человечек поймёт со временем причинно-следственную связь... Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 05-08-2008 16:41
	МММ... Вот выходим мы во двор: лезет на лавку, зацепила ногой по лицу мальчика случайно, даже не поняла, в песочнице у троих детей выхватила паски и тут же бросила, заходила в палатку повалила малышку не специально конечно, девочки 4 лет вышли с колясками туда влезла отвоевали вместе, помахала палочкой перед лицом у девочки, даже не дотрагиваясь, проверяя реакцию.И все за один день! Конан-разрушитель. Реально никого не бьет, не кусает, не толкает. Ну наша очень добрая, не умеет злиться или сердиться. Рукой помахала перед лицом у девочки и тут же лезет ее целовать, а та ее пристукнула, наша в недоумении за что. Родители учат детей стоять за себя и на следующий день один палкой двинул, чтоб не лезла, один на горке укусил, девочку одну вообще так натравили 6! раз за день моя отхватывала то лопатой, то толканет, то ущипнет, руки сжимает в кулаки, таварищи, ребенок 2-х лет аж рычит вот реально как собачонка рвется на мою. А когда я своей сказала ну и ты ее тоже толкай(это после 6-го раза агрессии в нашу сторону за день), мама ее сказала: а мол было за что вас так. У меня ребенок "монстр" + я скандалисткой прослыла,т.к. хожу и не даю ее обижать хоть иногда. Мамаша одна паразитка настраивает против нас весь двор:коронная фраза - Я этого не понимаю, ребенок не знает слова нельзя, и родители еще заплачут от такого воспитания и вседозволенности (это про нашу). Весь парадокс заключается в том, что она отлично знает про наши проблемы по неврологии и ее мальчик страдает от гипокинетического синдрома, тоже ММД только он наоборот заторможен, нарушена координация движений и все т.п. Так вот его ставят в противоположность моей в пример, мол как правильно воспитывают, ничего плохого себе ребенок не позволяет. Вчера набрела на этот сайт, есть оказывается детки с такими проблемами и мамы друг друга поддерживают. Читала и даже плакала в некоторых местах, так больно за ребенка, который уж никак не хуже, а в чем то может и лучше, добрее других, а его считают "монстром" каким-то. Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 05-08-2008 17:30
	Да действительно возраст очень маленький поэтому рано пока от нее требовать логичного поведения. Но я не поняла что вы пытались ее учить плохому это зачем. На счет игрушек: мне не нравится что сейчас многие родители (не вы конкретно) боятся больше из-за того что их ребенок станет давать играть своими игрушками другим,больше чем если наоборот будет не давать. Хотя в маленьком возрасте ребенок имеет право и на то и на другое. Я сама помню как игралась с маленькой дочкой и рядом была еще девочка с мамой. Так вот та девочка сама дала моей игрушку,потом ее мама сказала ты зачем даешь свои игрушки теперь бери у нее тоже взамен. Т.,е ее мама отреагировала так как будто ее дочка сделала что то плохое. Вообще некоторые воспитывают по правилам чужое не бери свое не отдавай. Еще в садике помню мальчик говорит маме, меня Ваня ударил а мама в ответ ну ты тоже подойди и ударь хорошенько не думая о том что Ваня такой же ребенок как и ее сын. Конечно я не имею в виду что вы не должны защищать ребенка особенно от взрослых. У меня тоже были похожие чувства когда я не понимала как другие мамаши могут "иметь зуб"на маленького ребенка. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 05-08-2008 17:57
	Вот, вот. Да сейчас очень многих детей учат чужое возьми, свое не отдай. Мы берем на улицу только те игрушки, которые можем без истерик дать другим поиграть, потому, что чужие игрушки она берет. Т.е. у нас только принцип обмена. А плохому это имелось ввиду сдачи, но ни в коем случае бить первой. Но увы сдачи мы не даем по прежнему, а на чужую агрессию удивленно хлопаем глазами это наряду с тем, что бузотерим и нарываемся образно говоря своим шумным поведением и выходками. Понимаете чему я беспокоюсь. Ребенка, который тихо делает в углу паски 2 часа и сдачи не надо учить давать. У него конфликты бывают раз в месяц, а вот моя гиперактивная просто все время нарывается на неприятности, а дать отпор не может. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-08-2008 19:14
	Мамалина, психолог, видимо, в отъезде, так что вам временно придется потерпеть советы дилетантов. На этом форуме они иногда бывают толковыми :) Я вот что скажу - что вы, видимо, не очень понимаете толком, чего вы хотите от ребенка. И поэтому - даете ребенку массу противоречивых указаний, которые ребенок в силу возраста усвоить не может. Тем более, что и окружение у вас, мягко говоря, интересное. Все это обучение самообороне в песочнице до добра не доведет. Давайте, может, попробуем вместе подумать и разложить по полочкам, что мы можем изменить и чего не можем. Мы не можем изменить чужих детей и их мам, как бы они себя ни вели. Поэтому мы можем 1) отказаться от общения 2) ограничить общение 3) продолжать его как ни в чем не бывало. вариант 1 чреват тем, что ребенку будет скучно, вариант 2 предполагает точное определение - как и по какому принципу общение ограничивать, вариант 3 для ребенка небезопасен. Поэтому - лидирует вариант 2. Запомнили, отложили. Что мешает ребенку общаться? 2 фактора: 1) назойливость и непонимание личных границ 2) то, что окружающие эту назойливость воспринимают как агрессию и реагируют агрессивно. 3) общая агрессивность окружающих детей. Опять же, фактор 3 нам неподвластен. С факторами 1 и 2 можно работать. Как - точно не знаю, попробуем вместе подумать. Цель у вас какая? чтобы дети мирно играли, и чтобы вашего ребенка не били, так? Тогда "учить плохому" не стОит. Стоит учить - уходить, если начинают драться. Это для нее сейчас безопаснее, чем лезть в драку. Если вы, конечно, не намерены растить из нее бойцового ребенка. Пока чадо еще не очень понимает, когда можно драться, когда нельзя, когда обижают - а когда только подошли слишком близко и протянули любопытные лапы к игрушке - не надо учить лезть в бой! Чувствуешь угрозу - отойди подальше, вот и все. Когда делают то, что не нравится - учите говорить вслух: "это мое, отдай", "я так не хочу", "давай лучше меняться" - то есть мирным, мирным путям взаимодействия! ВМЕШИВАТЬСЯ В ДЕТСКИЕ ССОРЫ! когда они еще не превратились в смертоубийство - вмешиваться: она не хотела тебя ударить, она хотела попросить поиграть лопатку. Ты дашь поиграть лопатку? а мы тебе вот что дадим. Ты нечаянно ушибла мальчика, ему больно, давай извинимся. Мальчик, извини Таню (Маню, Лялю), пожалуйста, она нечаянно. Если мальчик не понял и лезет в драку - уходить, просто уходить. С детьми-гиперами хорошо то, что их легко отвлечь :) Что остается в сухом остатке: обучение личным границам. Тут я не специалист, своего такого опыта нет. Видимо, пока - ничего другого не остается, как быть начеку и КАЖДЫЙ РАЗ, как она лезет кому-то в глаза или иначе вторгается - останавливать и объяснять. Так нельзя, слишком близко, детям не нравится, люди не любят, когда им делают то-то и то-то. Хвалить, когда получается хорошо играть, спокойно. А с "отпором" подождите пока, не путайте ребенка и не подвергайте ее лишней опасности. Может, если научится не лезть - так и "отпор" не понадобится. Словом, пока мне кажется достаточным учить ребенка соблюдать чужое пространство и уходить из ситуаций, когда на нее направлена агрессия. И ограничивать общение со сторонниками идеи, что лучшая защита - нападение. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-08-2008 19:19
	Да,еще: пока, мне кажется, стоит учить - силу не применять. Когда начинает хулиганить, швыряться песком - немедленно пресекать, прямо сразу, причем не словесным замечанием, а взяли под мышки, унесли подальше, сказали: нельзя бросаться песком! нельзя дергать за волосы! Если бросается опять - опять уходить. Чтобы ребенок за неприемлемое поведение всякий раз получал не награду (внимание, визг, суматоха - весело!) - а разочарование: стало скучно, играть не с кем. "Мы вернемся через пять минут, но песком ты кидаться не будешь". Если начинает опять - опять уходите. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-08-2008 22:26
	Родители учат детей стоять за себя и на следующий день один палкой двинул, чтоб не лезла, один на горке укусил, девочку одну вообще так натравили 6! раз за день моя отхватывала то лопатой, то толканет, то ущипнет, руки сжимает в кулаки, таварищи, ребенок 2-х лет аж рычит вот реально как собачонка рвется на мою. А когда я своей сказала ну и ты ее тоже толкай(это после 6-го раза агрессии в нашу сторону за день), мама ее сказала: а мол было за что вас так. Так вот та девочка сама дала моей игрушку,потом ее мама сказала ты зачем даешь свои игрушки теперь бери у нее тоже взамен Блин, как же безобразно иногда ведут себя взрослый - ну зачем науськивать? У моего в лагере был случай - когда он пытался кататься на скейте один мальчишка его толкнул и он упал (больно и на асфальт), ситуацию как-то разрулили, день продолжается, я прихожу за Деном, а этот мальчик решил тоже проехаться на скейте по раздевалке - и тут мой (злопамятный, блин!!!) подбегает и пихает его, тот падает и начинает рыдать. Естессно я и все окружающие, не зная предшествующих событий, раскрываем рот, я подзываю Дена, вставляю ему по полной, но тихо, извинись немедленно говорю, а этот мне - нет! Я дал ему сдачи! И вроде уже убедила пойти и извинится, как реагирует папаша того парня - "Бей его!-кричит он вобщем мирному парню -Дай сдачи!" Тот подбегает и всхлипывая слегка толкает моего "Ещё!!! Сильнее!!!" Я стою открыв рот (тк события развивались стремительно), но тут уже окружающие родители других детей остановили папашу-идиота - "Они сами разберутся! Зачем детей стравливаешь?" Вобщем, жесть... Иногда может и правда им дать самим разобраться (это я про более старших рассуждаю)? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-08-2008 23:38
	Мамалина, отношение к ребенку у вас... не по возрасту. Как к более старшему, уже взрослому такому дошкольнику. К полутора годам я ее учила уступать, делиться бестактность нельзя быть такой шумной и не уметь за себя постоять Это все поведение, требующее сознательного контроля, и возникает оно не в это время, а ближе к 7-ми годам (при условии, что ребенок будет развиваться в соответствии с возрастом: например, после 4-х лет много играть в сюжетно-ролевые игры, где такое поведение и оттачивается). А пока - да, чувствуется "отпечаток" нашей специфики: разбалансированная, возбудимая нервная система, с которой малышка совладать никак не может. Но никакие благие воспитательные намерения так прямо, "в лоб", тем более на такую почву, не накладываются. Другим родителям, можно сказать, повезло: нервная система их детишек ведет себя более предсказуемо, ровно. Объяснять им ничего не надо, но для себя иметь в виду стоит. Что же можно делать? Запастись терпением - это да. Причем не только для жизни с собственным ребенком, но и для взаимодействия с внешним миром, вам еще не раз попеняют на отсутствие внимания к дочери, ничего страшного. Не сердитесь на людей, постарайтесь не раздражаться: просто у них нет вашего опыта, они не понимают. Как тут девушки правильно пишут - никаких войн в песочницах! "А она случайно, а он ударил, а она стукнула, а мамаша натравила..." это не наш путь. Детки сейчас интенсивно тянутся друг к другу, а взаимодействовать еще не умеют. Скорее воспринимают друг друга как несколько специфические, но объекты. И тот способ общения, какой вы (с мамашами) им продемонстрируете, тот они и возьмут за основу. Поэтому - верно: "Ой, ты его задела, ненарочно, нужно извиниться. Извини нас, пожалуйста!" "А можно мы у тебя эту лопатку возьмем, а ты пока поиграй нашей" Чужому ребенку, который прижал к пузу дорогую ему лопатку: "Давай вместе куличики делать, смотри... дашь лопатку? нет? ну тогда сам песок насыпай, какая формочка тебе больше нравится?" дети сейчас быстро отвлекаются, используйте это их качество. Сыпанула детка песком (особенно если нечаянно): "Нет, так нельзя, сейчас мы с тобой всех засыпем. Смотри, как можно..." и показываете, как играть с песком. То есть постоянно демонстрируете, как нужно нормально, позитивно общаться, играть вместе, дозировать усилия. Привлекайте других малышей, пусть толпятся вокруг вас, и им будет интересно - думаю, мамочки тогда от вас меньше шарахаться будут. Конечно, вы не посидите спокойно на скамейке, пока детка мирно ковыряется в песочке. А что делать! Обстоятельства! не боритесь с ними, приспосабливайтесь. Это как... не в той стране, не в том климате... но разумнее ведь не возмущаться, что мороз и дожди, а купить одежду по сезону. Здесь почти так же. И книжки уже можно начинать читать... сказки с моралью - что такое хорошо, что такое плохо. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-08-2008 23:49
	(ОФФ) ой, Нэнси, это ты! ура-ура! тебя тут Аннабелла заждалась :) Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-08-2008 23:58
	Да вижу, вижу... Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 06-08-2008 00:13
	Большое спасибо за советы. Что-то в голове проясняется. Мы не можем изменить чужих детей и их мам, как бы они себя ни вели. Поэтому мы можем 1) отказаться от общения 2) ограничить общение 3) продолжать его как ни в чем не бывало. вариант 1 чреват тем, что ребенку будет скучно, вариант 2 предполагает точное определение - как и по какому принципу общение ограничивать, вариант 3 для ребенка небезопасен. Поэтому - лидирует вариант 2. Запомнили, отложили. В силу природной боязливости что-ли (это наряду с гиперактивностью то) она мгновенно понимает когда другой ребенок настроен агрессивно и обойдет его десятой дорогой. Наша девочка потрясающе разбирается в людях: может у даже взрослого ребенка взять игрушку из рук, как она понимает, что в этом случае конкретно этот ребенок позволит это, а от другого отскочит, вздрагивая. С одними и теми же детьми, когда они настроены нормально а в другой день недружелюбно по разному себя ведет. Как-то женщине очень тихой и спокойной песка насыпала на спину, ну откуда она понимает, что именно эта тетя добрая, взрослых, кто добрее улавливает мгновенно и вообще не слушает. Почему я еще озабочена проблемой сдачи - впереди максимум через полгода детский сад, где я не смогу вмешаться и разрулить ситуацию мирно. А учить ее словами культурно предотвращатоь конфликты пока не выходит - говорит она не ахти. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 12:06
	А учить ее словами культурно предотвращатоь конфликты пока не выходит - говорит она не ахти. Почему я еще озабочена проблемой сдачи - впереди максимум через полгода детский сад, где я не смогу вмешаться и разрулить ситуацию мирно. В общем, как я понимаю, вы настроены воспитывать бойцового ребенка. Смотрите, как бы это не было ошибкой. Полгода у вас еще есть. За эти полгода ребенок начнет лучше говорить, а если вы потратите время на то, чтобы научить ее нормально играть и хорошо общаться - то к саду у нее не будет необходимости "давать сдачи". Тем более если ребенок уже умеет уходить от агрессии. Научить осталось только - нормально играть и не лезть к другим детям. Разобраться в тонкостях ситуации - вот тут надо бить, вот тут не надо - вы ее не научите. Такие дети и в 12 лет этих тонкостей иной раз не понимают. Зато вы научите ее драться. Не знаю, чего вы уж так боитесь детского сада - как будто вы собираетесь ее запускать в банку с ядовитыми пауками или в вольер с голодными бультерьерами, а не в группу с трехлетними детьми. Мне кажется (извините за догадку), что у вас самой нет уверенности в том, что мир вокруг безопасен - вокруг ядовитые пауки и бультерьеры, и каждый норовит тяпнуть. И вам, мне кажется, хочется до зубов вооружить ребенка - прежде, чем выпускать в этот страшный мир. Это ошибка. Лучшее оружие - сразу учить ребенка социальным, а не асоциальным путям выхода из конфликтных ситуаций. Если будете учить "давать сдачи" и "стоять за себя" - получите только выход на принципиально иной уровень агрессии и более сложные проблемы. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 12:09
	Да, а пока ребенок не говорит - можно ведь за нее какие-то вещи проговаривать. Это нормальный процесс обучения: сначала вы что-то делаете за ребенка, потом вместе с ребенком, потом ребенок сам при вашем постоянном контроле, потом при эпизодическом контроле, а потом уже самостоятельно. За полгода многого можно добиться - но для этого надо действительно самой занимать активную позицию - и пытаться помогать ребенку выходить из каждого конфликта спокойно и без драки. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 06-08-2008 16:24
	Совершенно верно я не считаю, что мир безопасен. Я считала, что безопасен детский мирок, пока ребенку не исполнилось где-то полтора года. Мы много гуляем и практически не было дня, чтобы не сталкивались с агрессией детей в той или другой форме, причем я пришла к выводу, что родители очень часто детей УЧАТ так себя вести целенаправленно, а потом с гордостью рассказывают какой у них бойкий ребенок. Что Вы скажете о малыше, который очень четко фиксирует руки на горле моей девочки, ведь он этого еще не мог увидеть по телевизору. А вот приходит мама и говорит своей девочке: Даша смотри какая ляля(это про мою), залезай в домик, а папа подхватывает Даша-домик, Даша-домик. Даша залезла в домик и искусала мою. Мама с улыбкой и искренним удивлением, но при этом с неподдельным восхищением: Даша, что за новости, ты кусаешься? Т.е. спарринги устраивают в чистом виде. Как тут учить ребенка себя вести, если она ничего не слышит и полчаса рыдает? Я по своему ребенку знаю, что дети повторяют и переносят на улицу то, что подают им дома. Безусловно мир по большому счету хорош и создается добром и любовью, но Вы же не станете отрицать, что есть в нем и несправедливость, агрессия и т.д. Моя основная проблема и задача научить ребенка ИЗБИРАТЕЛЬНОСТИ. Т.е. я ей и сейчас говорю вот это мирный, спокойный ребенок, его нельзя обижать, а вот другой ребенок не очень мирный тебя толкает не позволяй себя толкать. В целом с детками надо дружить и играть хорошо, но не позволять себя обижать. В том то вся и проблема, что я поняла - научить избирательности мою еще сложнее чем других детей с более уравновешенной нервной системой. Да, кстати, в детский сад наряду с мирными детками пойдут и те, а их достаточно чьи родители стравливали их еще в песочнице и страшно гордились их "успехами". А дети очень быстро улавливают тех, кто не дает отпор. И пиши пропало, не смогу я ее защитить в саду. Сама должна ну хотя бы словом. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 16:50
	Понимаете, как. Парадокс получается. Научить таким простым вещам, как примитивная реакция - уйти, сказать "убери руки", "не дерись" - нельзя. Вы полагаете, что она слишком маленькая и плохо говорит. А такой сложной, взрослой вещи, как анализ ситуации и поиск подходящего решения, и самоконтроль в этой ситуации (за две секунды правильно оценить ситуацию и выбрать нужный вариант решения) - для этого, вы считаете, ребенок уже созрел. Да, полное безобразие, что родители стравливают детей и учат их бить на поражение. Вопрос - хотите ли вы, чтобы ваш ребенок участвовал в этих битвах и получал по всем частям тела - или хотите ее все-таки обезопасить. Применительно к ее возрасту и нервной системе - вариант "научить избирательности" - пока провальный, вы это сами видите, но настаиваете на том, что нужно учить именно этому. Когда ребенка уже укусили, уже душат, ребенок уже перепугался и орет - учить ее реагировать действительно трудно. Может быть, пытаться учить - для начала не давать себя хватать за лицо-горло-руки? отходить, когда кто-то быстро набрасывается? это даст ей лишние несколько секунд, чтобы хоть увидеть - с радостью набрасываются, чтобы обниматься, или чтобы кусаться. Вы действительно хотели бы, чтобы в описанных двух ситуациях ваша девочка ударила в ответ, укусила в ответ? А ее бы ударили/укусили еще сильнее, а она опять в ответ... Когда вообще сдача считается данной? до каких пор лупить? тоже она должна оценить? не безопаснее - выйти вообще из ситуации применения насилия? Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 06-08-2008 17:54
	Вы даете действительно толковые советы. Я согласна, что лучше голосом говорить в ответ, а не бить, но реагировать как-то надо. Часто противник сильнее. Был случай мальчик взрослый пару раз попал камнем в ребенка моего, она стоит растерянно хлопает глазами, он взял палку, я говорю : скажи мальчику ну-ну-ну. Она пальчиком погрозила, его как ветром сдуло. А если бы отступала еще бы и палкой получила. Может быть, пытаться учить - для начала не давать себя хватать за лицо-горло-руки? отходить, когда кто-то быстро набрасывается? Ну как это сделать на практике, как? Агрессоры на самом деле потому и агрессоры, что не получают адекватного отпора. В детском коллективе они быстро понимают, вот этого мальчика или девочку лучше не трогать - получу в ответ. А вот этот ребенок не ответит, его и мучают больше других. Вобщем вы меня убедили, что безопаснее и цивилизованнее давать отпор не кулаками. Но я, считаю, что хоть словом отвечать надо:"не трогай меня", "нельзя" и т.д., будешь отступать это еще больше уверенности придаст противнику. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 06-08-2008 18:28
	вы знаете, Мамалина, у вас ребенок еще маленький, поэтому некоторых подводных камней вы пока не видите. На самом деле - дразнят, мучают и бьют не тех, кто не дает отпора, а тех, кто в ответ на обиды и оскорбления выдает бурную реакцию (обиду, слезы, крики, драку). Такого человека дразнить и бить - одно наслаждение, и дети это быстро просекают, это для них такая живая игрушка: нажал - пищит, еще нажал - еще пищит. Я сама такая в школе была - сразу кидалась с кулаками. Это так веселило моих одноклассников, что они очень долго могли надо мной измываться. А к другим - не лезли. Недавно сына спрашивала, кого в классе больше всех изводят? Говорит, Таю. Почему? А она, говорит, очень бурно реагирует. Словом - конечно, надо отвечать. Но тоже не по-дурацки. Если на "дай" следует "не дам" или "фиг тебе" - дальше будет драка. А если "подожди, я поиграю и дам" или "давай вместе играть" - то не будет. Что касается Агрессоры на самом деле потому и агрессоры, что не получают адекватного отпора - нет, не только поэтому. Отсутствие отпора заставляет их чувствовать себя безнаказанными, это да, но не порождает агрессию - только стимулирует. И ужесточение ответных мер агрессию не устраняет - она все равно проявляется. Вопрос в том, чего вы хотите - руками двухлетнего ребенка искоренять мировое зло или пытаться создать для нее относительно безопасную среду. Мы ведь и сами вполне понимаем, что если против нас шесть мужиков с ломами - то лучший выход - это драпать, пока не убили, а не устанавливать мировую справедливость. И когда в троллейбусе на тебя бросается с кулаками или руганью безумная бабка - имеет смысл не бить ее в ответ, и не кидаться в перепалку - а отойти подальше. Мы ведь, если мы взрослые и умные люди, решаем свои проблемы не кулаками и пинками, так? почему же мы должны сначала учить своих детей лупить друг друга, а потом их переучивать? В детском коллективе не трогают тех, кто умеет себя поставить. И не кулаками. Некоторые могут так посмотреть с удивлением: ты чего, мол, дерешься, странный человек? - что отпадает всякое желание. Дочь моя никогда ни с кем не дралась. В двухлетнем возрасте всякое бывало, конечно - но ее всегда так изумляла чужая агрессия, что она просто пожимала плечами и уходила заниматься другими делами. В сад ходила с трех до шести лет, конфликтов не было вообще, никто ее никогда не бил. насчет "как сделать" - ну видите, что надвигается на нее что-то с палками-когтями - так и делаете сразу вместе с ней то, что нужно. Просто показываете ей правильную реакцию. Несколько раз получится - дальше сама усвоит. ОБъяснять что-то двухлетнему ребенку бесполезно, объяснений они еще не понимают. А показать на практике - можно попробовать. Кроме того - вот вы описываете все эти ситуации, а в них вас не видно: где вы в это время? когда в нее попадают камнем, душат, кусают? Пока она не научилась сама правильно реагировать - не торопитесь от не отделиться и наблюдать со стороны за ее беспомощным хлопаньем глазами - будьте рядом с ней, вместе с ней, реагируйте за нее, так, как она должна. Схему я уже приводила выше: делаем вместе - ребенок делает под контролем взрослого - контроль ослабляется - ребенок делает сам. Мы всему детей учим именно так. Годовалому ребенку нельзя объяснить словами, как ходить ногами и перепрыгивать через лужи - можно только вместе с ним идти и перепрыгивать. Вот - надо идти и перепрыгивать :) - а не объяснять Цитировать
АЛИЯ 28 Сообщений: 166	Добавлено: 06-08-2008 18:55
	МАМАЛИНА вас конечно можно понять. Но почему вы так боитесь агрессии чужих детей,вы же не хотите растить ребенка под "стеклянным колпаком". Ну даже если в садике ударят вашу дочку,по большому счету ведь ничего страшного не случится и без этого не проходит не одного детства. Не думайте что другие дети монстры и в дет саде они только и думают о том где бы им найти ребенка послабее...Это не так дети вообще не думают об этом,большинство детей в саде скучают о мамах итп. Это уже в школьной жизни некоторые дети могут действительно стравливать ребенка и как правило мальчиков. Я согласна что есть родители которые специально учат детей драться,но это как правило те родители у которых есть комплексы на этот счет может они идут с их детства . Если например папу в детстве обижали озорники,то он будет уже своего сына учить драться из страха что он будет таким же как он. Или наоборот ребенок тихий,а родители исскуственно прививают ему "бойцовские "качества. Цитировать
МАМАЛИНА Сообщений: 20	Добавлено: 07-08-2008 00:22
	Меня еще пугает то, что у ребенка нашего снижен болевой порог что ли. Я учила: упала встала, побежала дальше. И бывает, когда дети шумят, а потом ее кто-то толкает или бьет, а ей не больно, она смеется, вроде это весело, т.е. еще не понимает, что ситуация поменялась. Наблюдала, когда ее пихают и смеются, она тоже смеется. Я с ужасом вспоминаю девочку из моей школы: когда меня доставали одноклассники я плакала, а она все время улыбалась глупо на все тычки и насмешки. Уж лучше бы она плакала. Я тоже была эмоциональным ребенком, и очень бурно реагировала, плакала как звереныш затравленный. Сдачу давать меня никогда не учили, более того мои родители закрывали глаза на проблему.Меня 6 лет доставали, особенно один второгодник. И только в 7-м классе до того достал - я ручку шариковую ему в спину втыкнула как копье. Не поверите отстал не только он, но и все остальные навсегда. А умеют себя поставить, мне кажется, флегматичные дети. Ну конечно сдачу давать"мужикам с ломами" просто глупо и опасно, но как быть если два ребенка одного возраста тянут игрушку в разные стороны. Всегда ли надо говорить уступи(ну малышам надо уступать это понятно), а как же добиваться чего то? Поверите я говорила очень долго уступи, отойди и в итоге ребенок стал отходить во всех случаях, только в его сторону кто-то идет, т.е. сформировалось понятие, что Сережа, Настя, т.п. имеют преимущественное право тут бежать, стоять, брать игрушки и т.д. Я вижу детский сад как важную и первую школу жизни, здесь нет мамы с папой, дети там не только скучают по родителям, но и примеряют на себя социальные роли, учатся жить. Один лидер, другой тихоня, третий ябеда, ему например, оказалось так проще и т.д. Я согласна что есть родители которые специально учат детей драться,но это как правило те родители у которых есть комплексы на этот счет может они идут с их детства . Если например папу в детстве обижали озорники,то он будет уже своего сына учить драться из страха что он будет таким же как он. Или наоборот ребенок тихий,а родители исскуственно прививают ему "бойцовские "качества. Да на 100%. Но поймите, что таких много. Да почти все родители стремятся реализовать в детях то, чего не дополучили сами+родители, которые считают, что сын должен быть настоящим мужиком+родители, которые вообще не забивают на детей и они растут как бурьян. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи