Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Мамсяня Сообщений: 6	Добавлено: 13-08-2008 00:31
	Здравствуйте. Помогите советом, пожалуйста. Дочке 3года 4 мес. Общительная. Знает много стихов. Память хорошая. ОЧЕНЬ подвижная и активная. Проблема: меня не слушается абсолютно, на мои слова не реагирует. Ездили отдыхать за границу. Я за 2 недели устала ужасно. В ресторане дочь не могла спокойно сидеть. Что-то быстро съедала (обляпывая всё вокруг и себя заодно и выбегала из-за стола, начиная носиться по ресторану и по гостинице), удержать на месте было невозможно (брала с собой книжки, фломастеры-рисовать). Соответственно я ела на бегу. В аэропорту в очереди – вообще кошмар –постоянно боялась, что потеряется, берешь за руку-вырывается, заграждения качает-ломает, всем на ноги наступает - пытается бегать по кругу, никакие доводы не помогают. На мои слова не реагирует. Говорю сначала тихо, затем постепенно повышая голос, понимает только с пятого раза, когда я уже ору. Одеться-раздеться, умыться и т.д. без многократного повторения не получается. Если ей что-то надо – хочет, чтобы было сделано немедленно, иначе начинает голосить. Случаются и истерики. Пример: всё там же за границей едем в автобусе с моей подругой и её ребенком (ровесник моей дочки).По пути туда дочь сидела у окошка, по пути обратно – посадили сына подруги (автобус был полный, место у них было одно на двоих). Дочь сказала, что хочет опять сидеть у окошка, я объяснила, что «туда ты ехала, обратно – он». Она: «нет, я хочу!!!!» и начинается плачь. Объясняю еще раз, не слушает- орет! Вытаскиваю ее с места, говорю: раз ты не можешь сидеть спокойно, мы будем стоять. Орет еще громче, и так пока мы не приехали, минут 15 точно. Пыталась отвлекать («смотри, какая птица пролетела») – не помогает ничего! Еще один момент беспокоит. Зацикленность. Пример. Идем по городу, в музей-аквариум. Она говорит- купи браслетик. Я – хорошо, сходим аквариум, потом зайдем в магазин – куплю. После этого- начинается непрерывное: купи браслетик, ты купишь браслетик?, я хочу сейчас браслетик и т.д. Я-да, куплю, здесь нет магазина, после аквариума куплю. И так раз 50 терпеливо, потом уже раздраженно. В аквариуме ей рыбки уже не нужны, она никуда не смотрит, повторяет одно и тоже. Я злюсь, настроение испорчено и у нее, и у меня. Кроме того, есть такая проблема. Всё, что попадает её в руки – ломает тут же. И свои игрушки, и вещи взрослых (всё убрать невозможно). У меня не хватает терпения, я разражаюсь на нее. Замечаю, что постоянно говорю: «не делай», «не трогай» и т.д. Я понимаю, что я что-то делаю не правильно и теряю контакт с ребенком. Что делать? Я на грани нервного срыва! Подскажите, пожалуйста, как изменить своё и её поведение? Есть ли у моей дочери СДВГ? Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 13-08-2008 13:46
	ну и ну...3 года ребенку...моей красавице 9 с половиной, а практически все то же самое.Я как-то уже и попривыкла. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-08-2008 14:14
	Про кризис трех лет - читали где-нибудь что-нибудь? Вот, например, почитайте, по-моему, много ответов на поставленные вопросы: О кризисе трех лет Кстати, за границей в первую поездку мой сын (тогда 2 года 9 месяцев) вел себя ровно так, как вы пишете. СДВГ у него нет. Мы ездили со складной коляской-тростью, так у него любимый прикол был - отобрать у меня коляску, заорать "я сям", разогнаться и въехать коляской в толпу Во всем описанном выше - признаков СДВГ - минимум, да и не ставят этот диагноз до 4 лет. А признаков возрастного кризиса - чуть не все подряд. Советов много по ссылке, если пошерстите яндекс по ключевым словам "кризис трех лет" - получите еще больше. из замеченного мной - вы пытаетесь останавливать нежелательное поведение, но не замечаете, не поощряете, не направляете желательного. Стоит заменить на "не делай то" на "попробуй сделать это", "давай вместе". Вместо приказаний "иди", "делай" - давайте выбор: рисовать или играть? гулять по траве или по дорожке? обойдем лужу справа или слева? (заметьте, вариант "влезем в лужу" не рассматривается без подходящей обуви). насчет окошка - когда сажали по дороге туда к окошку - договаривались, что обратно - он? или уже по дороге обратно поставили перед фактом? Честно говоря, я бы сказала - на счет три замолкаешь, или выходим из автобуса. И вышла бы, если бы дитя не замолчало. Ехать 15 минут с непрерывно орущим ребенком - удовольствие ниже среднего. С браслетиком - долго расписывать. Это не зацикленность, это ребенок проверяет способы воздействия на маму и пытается добиться своего не мытьем, так катаньем Опять же, я бы уже на втором "купи браслетик" сказала - "перестань, или возвращаемся домой". И на третьем - вернулась бы. Если вы говорите "нет" - значит, это "нет", первое, последнее, окончательное, не предмет для торговли и многочасового визга. Мне кажется, вы ошибаетесь в том, что - сначала не даете ребенку никакого выбора (а ребенку важно чувствовать себя хозяином положения, выбирать самому, исполнять желания) - то есть сразу навязываете свой, единственно правильный порядок действий, даже в вещах не принципиально важных (а вы, кстати, поделите: где можно уступать, а где нет) - а потом позволяете ребенку слишком долго терзать слух, ваш и окружающих, нытьем и возмущенными воплями. То есть слишком мало свободы на стадии принятия решения - и слишком много свободы на стадии его обсуждения, а стоило бы наоборот Цитировать
Мамсяня Сообщений: 6	Добавлено: 13-08-2008 15:09
	Про кризис трех лет - читали где-нибудь что-нибудь? Большое спасибо за ответ! Статью прочитала, поищу еще информацию. насчет окошка - когда сажали по дороге туда к окошку - договаривались, что обратно - он? или уже по дороге обратно поставили перед фактом? не договаривались, просто сказали ей, что нужно поочереди и он тоже хочет у окошка но объяснять ей - бесполезно. Еще пример: они соревновались, кто первый добежит до лифта и нажмет на кнопку. Моя практически всегда была первая, мальчик расстраивался, так моя пока ехали в лифте всё время радостно повторяла: "я - первая, а ты - четвертый"!!! Стали ездить на лифте поотдельности, но пару раз всё-таки мальчику удалось обогнать мою дочь и нажать на кнопку первому. Истерика была такая, что она просто задыхалась, слышно было на всю гостиницу объяснить ей что-либо даже после истерики было невозможно. это тоже проявления кризиса? Мне кажется, вы ошибаетесь в том, что - сначала не даете ребенку никакого выбора (а ребенку важно чувствовать себя хозяином положения, выбирать самому, исполнять желания) - то есть сразу навязываете свой, единственно правильный порядок действий, даже в вещах не принципиально важных (а вы, кстати, поделите: где можно уступать, а где нет) - а потом позволяете ребенку слишком долго терзать слух, ваш и окружающих, нытьем и возмущенными воплями. То есть слишком мало свободы на стадии принятия решения - и слишком много свободы на стадии его обсуждения, а стоило бы наоборот Похоже, так и есть. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 13-08-2008 15:41
	ну вот - "просто сказали ей". А можно задачку ребенку поставить, пусть решает: ты хочешь у окошка и мальчик хочет у окошка, а как же нам быть? сидеть вместе? не получится. что же делать? давай решать. И посмотреть, как решать будет. Если, конечно, есть возможность - так что оценивайте внимательно ситуацию, давайте ребенку возможность самостоятельно ее обдумывать. Если возможности нет и как вы решили, так и должно быть (и вы точно знаете, почему: опасно, неприемлемо для окружающих и пр.) - то не давайте ребенку скандалить по поводу принятия решения: выводите в другое помещение, давайте время успокоиться. То есть впадать в перепалку с ребенком, переупрямливать его, настаивать на своем во всем, вообще опускаться до трехлетнего уровня - нет! - да! - а я говорю нет! - а я говорю да! - не надо. что касается истерики с лифтом. Да: ребенку важно чувствовать себя значимым, победителем, трехлетнему ребенку трудно принять свой проигрыш. Это тоже нормальная ступень взросления. Что делать - читайте: ребенок не умеет проигрывать. Опять же, запустив эту фразу в поисковик, найдете немало увлекательного чтения. В общем, на мой взгляд - очень мало данных, чтобы хоть как-то говорить об СДВГ, и очень много данных, свидетельствующих о нормальном ходе возрастного развития Цитировать
Anabella Сообщений: 35	Добавлено: 13-08-2008 16:36
	Ну почти про нашу душу. Сегодня случайно натолкнулась, прочитайте, мне очень понравилось: Капризный ребенок И вообще в ветке про детское непослушание. Я нашла для себя много нового или скорее забытого старого.... А вот это мой диагноз.... Печальные последствия сосредоточенности на ребенке Цитировать
Мамсяня Сообщений: 6	Добавлено: 13-08-2008 23:45
	Спасибо большое за ответы! как-то в голове немного прояснилось, а то уже паника была: я -плохая мать, с ребенком что-то не то... прочитала в статье про кошку. с кошкой у нас тоже проблемы - хватает ее за шею и таскает я говорила-говорила, что ей больно и прочее, а потом взяла дочку за шею, как она кошку. не сильно, никуда при этом ее не дергая, но криков было!! "мне больно, не делай так, мне не нравится!!" - пока кошку большетак не таскает Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-08-2008 23:51
	Мамсяня, может быть несколько причин. 1. Как уже написали, такой бурно протекающий кризис 3-х лет (как вести себя в этом случае, написано уже много и подробно - ну вот ссылка Мышью дана хорошая). 2. Какие-то ваши ошибки, провоцирующие упрямство. Из ваших постов я поняла, например, то, что вы, как правило, пытаетесь дочке что-то объяснить, привести какие-то рациональные аргументы, а когда она их очевидно не понимает - раздражаетесь, отчаиваетесь и наказываете. Но маленький ребенок не понимает логики взрослых. Для него это все равно, что для нас - объяснение какой-то сложной научной проблемы в совершенно незнакомой нам области. Мы можем улавливать отдельные слова, но не общий смысл. Ребенок до поры до времени не воспринимает рациональных объяснений. Его язык - это игра, сказка. От взрослых требуется фантазия и даже вдохновение, чтобы во всякой ситуации уметь найти эту игру, предложить ее ребенку. Способны на это немногие взрослые, но у таких людей с детьми устанавливается шикарный контакт и общаются они с ними очень легко. Например, не "пойдем домой, уже поздно", а "мы с тобой две лошадки - белая и черная, кто быстрее прискачет?" Если уметь так обыгрывать конфликтные ситуации - проблем с ребенком будет меньше на порядок. Я понимаю, что это трудно (кстати, мне тоже было всегда трудно, особый талант, наверное). Но что поделаешь... 3. Индивидуальные особенности. Если исходить из вашего изложения, можно предположить, что девочка уже сейчас демонстрирует честолюбивые качества и по натуре - сильная, лидер. Это не хорошо, не плохо. Есть - и есть. Но если это так, то такие качества нужно обратить во благо. Может быть, спорт впоследствии? (с 4-х лет уже принимают в некоторые спортивные, танцевальные секции) Занятия, где она может соревноваться - не только и не столько с другими, сколько сама с собой (сегодня сделала лучше, чем вчера)? Ну, и советы, которые по ссылкам - тоже могут вам пригодиться. Пробуйте. Цитировать
Мамсяня Сообщений: 6	Добавлено: 14-08-2008 00:27
	Nancy, большое спасибо за ответ. Как вы считаете, у нас речь не идет об СДВГ (я почитала информацию на форуме, мне показалось- всё про нас)? Или это гиперактивность? Или вообще всё в норме? Наша поездка как-то всё обострила. Приведу еще пример. Гуляли по городу. В красивом месте захотели сфотографироваться. Там был парапет, а внизу – камни и море. Я дочку сфотографировать не смогла – на месте она не стоит, чувства опасности – нет, может пятиться спиной к краю, ну и т.д. А подруга своего сына поставила ( старше моей на 3 мес), сказала – «не шевелись», спокойно отошла и сфотографировала. Он стоял и не шевелился, пока она не подошла. Меня эта ситуация вообще поразила. Подруга достаточно гордо заметила – «это – воспитание. Он слушается, и всё понимает». Сравнивать детей не надо, но хочется спросить, а моя дочь - не воспитанная? За столом спокойно сидеть не может, стоять на одном месте – тоже, меня не слушается, все их шалости во время поездки были по инициативе моей карапузы. Подруга моя часто делала круглые галаза на поведение моей дочери. У нас разные темпераменты, я более эмоциональный человек, подруга- спокойная. При этом, обратила внимание - у мальчика больше всего «нельзя», чем у моей. И он ее еще пытался воспитывать: «не надо трогать кисточку на шторах в ресторане» (я – разрешила), «ты не правильно поступаешь» (моя дочь в это время пыталась открутить ручку у входной двери) и прочее…Как же надо воспитывать, чтобы такое взаимопонимание с ребенком было? Меня наблюдение за другим ребенком достаточно долгое время ОЧЕНЬ обеспокоило относительно моей дочери. Раньше я считала, что у нее такой характер (супер активный), а у меня не хватает терпения и есть ошибки в воспитании. А сейчас думаю, может у нас проблемы медицинские? как бы не запустить. Цитировать
Мамсяня Сообщений: 6	Добавлено: 14-08-2008 00:30
	ну вот - "просто сказали ей". А можно задачку ребенку поставить, пусть решает: ты хочешь у окошка и мальчик хочет у окошка, а как же нам быть? сидеть вместе? не получится. что же делать? давай решать. И посмотреть, как решать будет. моя дочь скажет - "нет я буду сидеть у окошка". даже не сомневаюсь. в крайнем случае скажет, что он будет в следующий раз)) Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 14-08-2008 00:53
	Подруга достаточно гордо заметила – «это – воспитание. Он слушается, и всё понимает». Я бы ответила - "зато моя сидит у окошка". Кто-то паинькой на месте стоит, а кто-то удобное место занимает! Понимаю, что непедагогично выражаюсь, но эти мне "великие воспитатели", которым достались беспроблемные детки! Кстати, может, кого утешит - однажды жаловалась я на своего ребенка в этом контексте - мол, везет же кому-то, детки послушные - и один из моих собеседников грустно вздохнул "Я был послушным ребенком..." Чудесный человек, но при этом гей с суицидальными настроениями. Сами понимаете, маме его не позавидуешь. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 14-08-2008 01:28
	Как вы считаете, у нас речь не идет об СДВГ Не могу сказать, но какие-то признаки есть. Правда, эти признаки могут быть вызваны не только СДВГ. Со временем станет яснее (со всей очевидностью - в начальной школе, когда требования к вниманию максимальны). Подруга достаточно гордо заметила – «это – воспитание. Он слушается, и всё понимает» Ну-ну. Вам придется наращивать толстокожесть. Крайне трудно убедить людей, которые с СДВГ не сталкивались, в том, что не всегда дело в воспитании. Да и зачем? Тихие и послушные дети - просто удобные дети. А не беспроблемные. Проблем там тоже может быть много, но скрытых (а может и не быть). Так что внешнее поведение ребенка - спорный показатель того, что все в порядке. Ребенок может быть запуган, или, может, динамические характеристики его нервной системы таковы, что спокойное поведение для него - естественно. И это не значит, что у него с мамой "взаимопонимание". Взаимопонимание - это когда ребенок бежит к вам, чтобы поделиться радостью или проблемой. Когда он не боится признаться вам в проступке. Когда он знает, что от вас ожидать в той или иной ситуации. Вообще - когда вам легко найти общий язык и вы получаете обоюдное удовольствие от общения. Кстати, я сама - "разнополюсная" мама. Один ребенок никогда не делал "как надо", другой - только так всегда и делает. То есть описанная вами ситуация - один в один. Только в одной семье и при одинаковом стиле воспитания. Не надо "дергаться" по пустякам. Если ваша дочка теребит штору, и это никому не мешает, кроме поборников порядка - пусть теребит. Если не может сидеть за столом - пусть побегает (только надо следить, чтобы не толкала людей, не опрокидывала предметы...) То есть давайте возможность ей проявлять свой темперамент, покуда это возможно. Если становится невозможно - нужно переключать, отвлекать, придумывать игры, сказки и сюжеты... Мера этой невозможности (т.е. ситуации, которые требуют вмешательства) - исключительно в вашей голове. Это то, что вы на данный момент считаете допустимым или недопустимым. А не общественное мнение, не конкретные взгляды вашего сиюминутного собеседника, не мнение сидящей рядом старушки-детоненавистницы... В своей позиции будьте твердой - это ваше сегодняшнее убеждение. Детей одинаковых не бывает, и подход вашей подруги к своему ребенку не такой, что у вас - к своему. И воспитание здесь не при чем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-08-2008 02:29
	Чудесный человек, но при этом гей с суицидальными настроениями. Сами понимаете, маме его не позавидуешь. Почему маме не позавидуешь, если чудесный человек вырос? Надеюсь, суицидальные настроения так настроениями и останутся. Цитировать
Мамсяня Сообщений: 6	Добавлено: 14-08-2008 09:56
	Стоит заменить на "не делай то" на "попробуй сделать это", "давай вместе". с самого начала ей говорила "давай помогу". в 2 года с небольшим хотела всё делать сама, в особенности - одеваться. теперь вообще не хочет. говорит: "помоги мне". при этом сама ложится на диван, еще при этом играя с какой-нибудь игрушкой, а я натягиваю трусы, колготки и прочее, чтобы утром не опоздать. Сказать ей "помоги мне натянить тебе колготки", она в ответ говорит" я не умею". Иногда злюсь, говорю - сама одевайся, кроме плача результата не будет, так и будет заниматься своими делами, пока я не приду. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 14-08-2008 10:57
	Мамасяня, позволю себе ремарку. "Давай вместе" и "давай помогу" - разные вещи. В первом случае - приглашение к сотрудничеству, в котором ребенок может играть лидирующую роль, во втором ребенок может услышать сомнение в своей способности сделать дело самостоятельно, и неудивительно, что дочь "складывает ручки" и не делает вообще ничего. По крайней мере, с моим ребенком это происходило именно так. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 14-08-2008 11:07
	Снежок, маме не позавидуешь, потому что она выращивала именно беспроблемного сына для себя, а проблем с ним отгребла по полной. Тоже, кстати, чудесная женщина, очень приятная в общении. Но - когда мой друг рассказывал мне, в чем ему помог курс психотерапии, это звучало так: "Я наконец-то смог осознать, как я ненавижу свою мать". Это жуткое заявление, конечно, надо поделить на личностные особенности говорящего и на особенности тогдашней ситуаии - но тем не менее. А внешне - все чудесно, милые вежливые люди, шутят и улыбаются. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-08-2008 12:21
	А внешне - все чудесно, милые вежливые люди, шутят и улыбаются. Понятно. Но приятность в общении - это ИМХО мало, чтобы про человека сказать, что он - чудесный. А из поста можно понять, что маме не позавидуешь - потому что парень гей. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 14-08-2008 13:23
	Снежок, ну и это, конечно, тоже. По крайней мере, в России. Кроме косых взглядов и большого риска заразиться чем-нибудь нехорошим есть еще такое - однополые союзы существуют очень недолгое время, в среднем не дольше трех лет, так что надежд на то, что сын проживет свою жизнь в окружении близких людей, у мамы немного. Не говоря уже об отсутствии внуков. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-08-2008 14:17
	Ребята, у меня комп заглючил - и вдруг вывел страницу "сообщение удалено". Я никак не пойму, что это я за сообщение удалила - и как это вообще получилось. Извините, если кого удалила! скажите - кого, повторите свои слова! я нечаянно - и даже не пойму, как это вышло, взбесилось все сразу, антивирус вышел из-под контроля, комп не слушается... короче, как в Нэнсином мульте. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-08-2008 14:32
	Мамсяня, насколько я понимаю - в этом возрасте поездка за границу очень обостряет все существующие проблемы. Уж на что у меня мальчик был паинька - тихий, спокойный, но вот поехала я с ним первый раз за границу - уж он мне выдал все, на что способен, по полной программе: в автобусе плюнул чужой тете на брюки, вопил за обедом, не давал никому поесть - вставал и уходил (а двери в гостинице - автоматические, сами расходятся, налево море, топись сколько влезет, направо дорога, прыгай под колеса). А уж "я сям!", и всегда в обратную сторону, а не куда идут все, а стремление весь день кататься на машинке-автомате, когда мама и сестра хотят погулять по городу... На ребенка сваливается дикое обилие впечатлений, все новое, все иначе выглядит, иначе пахнет, другая еда, другая кровать - мозг вообще не справляется с таким обилием ощущений, особенно если ребенок все-таки гипер, отсюда истерики на пустом месте; тут же и проклятый кризис, самостоятельность прет... Но что хочу сказать. Я несколько раз ездила в большие путешествия с младшим, пока он был мал - и каждый раз после этого он делал большой и заметный скачок в развитии: появлялись новые темы, новые слова, начинал вести себя более взросло... так что ваши мучения тоже не без пользы, уж поверьте Что касается "есть СДВГ, нет СДВГ" - пока вам никто не скажет: основной симптом - дефицит внимания, а до 4 лет внимание и не сформировано еще. Пока что-то похожее заметно только в подвижности и активности - но это всегда так или в поездке проявилось? пока - учитесь спокойно воспринимать чужую критику, существовать в ритме, который удобен ребенку, без ущерба для себя (к этому можно подстроиться), обходиться без ежеминутных одергиваний. Все проблемы, которые вы описываете - это в основном вопросы детского самоутверждения, сложности взаимоотношений... хотя "не стоит на месте"... с другой стороны, моему спокойному что в бошку стукнет - так он тоже может не стоять Пока - не заморачивайтесь вопросами СДВГ, попробуйте разрулить основные кризисные проблемы. Если действительно - подвижность, лихорадочная, бессмысленная активность, неспособность ничем заниматься хоть сколько-нибудь продолжительное время, да еще если в анамнезе неблагополучные роды, беременность, ПЭП, всякое такое - ну сходите к неврологу, посоветуйтесь. Но честно - по тому, что вы описываете - ведущие проблемы, имхо, общечеловеческие, а не сугубо гиперские - хотя это не значит, что гиперских нет. Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи