Страницы: 1

Автор	Сообщение
urashkin Сообщений: 10	Добавлено: 28-08-2008 11:52
	Nanсy, подскажите, пожалуйста. У сынули (7 лет) не складываются отношения с прабабушкой. Мы живем в одной квартире, он старается, помогает ей - бегает за хлебом, достает картошку из погреба, даже может стекла помыть. Но... Ей 70 лет. И он, в ее понимании, унижает ее. Разговаривает с ней тоном, как будто всегда прав он, не хочет говорить с ней о друзьях и о том, что делал с мамой на детской площадке. Не дает в руки поделки, которыми хвалится ей же. Обижается громко, если у него что-то не получается. Может подбежать и повертеть чем-то перед глазами. Мелочи, но она у нас уже на пределе, и он тоже. Из-за таких мелочей - он ревет, а она хватается за сердце. Недавно слышу крик: а они ругаются, какой стороной надо надевать перчатки велосипедные! Или чем кормить кота. И ни один другому не уступит! Юрику говорю: бабушка старенькая, будь терпимее, не груби, не ходи к ней в комнату не по делу. Он старается, но тут не получилось велосипед поставить, бросил фразу: "как тесно" и началось... Вы меня во всем упрекаете, нет места - выкидывайте все мои вещи, я вам мешаю, лучше б я сдохла, чем терпеть грубости от такого маленького сопляка. И так далее. В общем, не знаю, что делать. Квартира бабушки, жить нам больше негде. Понимаю, что сын без меня, действительно, зная ее слабость, может ей грубить - просто он часто сам не замечает, что разговаривает слишком командным тоном. Я-то одерну просто: Юра, на полтона ниже, тебе никто ничего не должен, а она обижается. И ее жалко, с ней говорила, пыталась объяснить, что просто он такой, говори мне. А она обижается: я твою мать воспитала и тебя, а тут такой - огрызается, корчится! И меня упрекает, что это я его балую своим мягким воспитанием ( а я просто обычно разговариваю и пытаюсь найти причину и как нам с этим справиться). Так получилось, что от нас отказались две няни (тоже, кстати, были старше пятидесяти и без педагогического образования - просто гуляли с ребенком). И он теперь, пока я до трех на работе, сидит дома один. Он в своей комнате (можно-нельзя-скучно-по телефону со мной), бабушка периодически заглядывает. До первого сентября ситуация не изменится, а потом у меня отпуск. Надеюсь на продленку. Но сейчас-то что делать? Да и потом? Как мне их "разрулить", чтобы они жили в мире? Они мне очень дороги, она меня воспитала, а он мой сын. Все это так больно... Подскажите, что делать? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-08-2008 08:52
	Юрашкин, складывается впечатление, что вы имеете дело не с одним ребенком, а с двумя - прабабушка, конечно, тоже ведет себя не как взрослый человек. Объяснять ей, боюсь, бесполезно: ей почему-то "выгодна" именно такая манера поведения. Причиной этому - крайняя неуверенность в себе, или некоторая паранойяльность, или сниженная самооценка, ощущение ненужности, собственного существования как обузы... причем сформировалось это давно, такой взгляд на мир стал привычным... Сердиться на нее за это не надо: в известном смысле, она не виновата, что так воспринимает. Просто воспринимайте такой характер как объективную данность, с которой тем не менее нужно считаться. Плохо то, что наедине, без "руководства", такие люди вряд ли конструктивно разрешат свои разногласия. Здесь нужно постоянно находить компромиссы, учитывая интересы одной и другой стороны, не выносить никому оценки, не раздражаться, хвалить и поддерживать... То есть нужно и бабушке "поглаживания" выдавать, чтобы она убедилась, что и с ней считаются - и ребенкины интересы учитывать. Чем кормить кота? что предлагает бабушка? что предлагает Юра? что больше любит кот? а что он ел в последний раз? давайте сейчас сделаем как бабушка говорит, а в следующий раз - как Юра... "Велосипед здесь поставить не получится, здесь бабушкин стул всегда стоял, он ей нужен. А вот если мы чуть-чуть подвинем бабушкину коробку - бабуль, ты не возражаешь? - он как раз и поместится. Ничего-ничего, совершенно не тесно, всегда можно найти выход". В таком вот духе... Цитировать
urashkin Сообщений: 10	Добавлено: 30-08-2008 12:28
	Nancy, спасибо за подсказку. Но все это не срабатывает, в том-то и дело. Они у меня как раз без меня ругаются. Выход в последние дни нашли только один: по любому поводу звонит мне и спрашивает. Но я понимаю, что это плохо, и тем самым я послдний бабушкин авторитет рублю на корню, и так он с ней совсем перестанет считаться. Понимаете, дело ведь не в коте, не в велосипеде и не в этих мелочах - дело в общем их настрое друг к другу, если быб были просто мелкие конфликты, я бы не писала, если бы все было так просто. Подскажите, как объяснить сыну, что бабушка старенькая, и чтоиногда просто не нужно обращать внимания на ее ворчания и тем более обижаться? Потому что просто говорю такими словами - не действует. А обижается он на нее страшно. Да и не скажет он никогда ласково "бабуль, не возражаешь? бабулечка, можно?". Не понимаю, почему, но как раз в этом и дело: упрямый и гордый, и ведет себя соответственно. Не могу ему никак объяснить, что "ласковый теленок двух маток сосет". Вот и сейчас все сумбурно написала, а проблему так и не объяснила. Просто не все так просто. Спасибо что ответили. Аня. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 30-08-2008 13:59
	Подскажите, как объяснить сыну, что бабушка старенькая, и что иногда просто не нужно обращать внимания на ее ворчания и тем более обижаться? Мне кажется, такое не всякий взрослый человек сможет, быть выше бытовых обид. Мы часто ждем, что наши дети будут мудрее взрослых, совершенно безосновательно, имхо. Мое глубокое мнение, что старики не должны воспитывать детей, а если все-таки приходится на них взваливать эту обузу, то нужно быть готовым постоянно разруливать такие вот неприятные моменты (думаю, ситуация аналогичная вашей, очень типична, сама в такой пребывала некоторое время) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 30-08-2008 14:43
	Мне кажется, это похоже на отношения моего брата и моего сына. Брату 25 лет, он уже 8 лет в институте учится, и все семейство его считает за сопляка, которого еще воспитывать и воспитывать, и ему, соответственно, нужен кто-то с еще более низким статусом, чтоб его чморить. Таким образом, он пытается поставить себя над моим сыном - типа я взрослый, а ты кто тут такой вообще. А сын мыслит себя на равных со всеми, невзирая на возраст, он фамильярен с дядей и его командный тон воспринимает как оскорбление. Они готовы бодаться из-за всякой фигни сутками, несмотря на множество общих интересов. Мне вот тоже видится, что ваша прабабушка когда-то была главой семейства, стала старенькой, теперь она вам не указ, так хоть мелкий бы ее слушался, ан нет, слушаться и соблюдать субординацию он не умеет. Я вот расчитываю в основном на то, что и брат, и сын все же взрослеют, и когда-нибудь престанут сражаться за место в стае. А у вас повзрослеть только сын может Вот, а с нашей прабабушкой, приезда которой я до смерти боялась, я решила проще - сказала сыну, что за бабушку свою любимую кому хошь башку оторву, и ему тоже. Это вообще высказывание для меня совсем нехарактерное. Поэтому впечатление произвело. Впрочем, она сама себя держала вполне, даже помогла мне. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 30-08-2008 14:44
	Urashkin, сочувствую от души, сама знаю, как со стариками не просто. Мне кажется, объяснить, чтобы сразу поняли, невозможно ни сыну, ни прабабушке. Просто в силу возраста. А эта пословица про теленка - вы не обижайтесь, только она меркантильная какая-то. Я понимаю, вы совсем не имели ввиду ситуацию, когда в лицо говорят приятные вещи, а за спиной - гадости, но пословица предполагает и такой вариант. А объяснять сыну, что бабушка старенькая и требует заботы и особого отношения, придется долго, терпеливо и собственным примером, при каждом удобном (и неудобном, особенно неудобном!) случае. В случае с сыном это может сработать, в конце концов, на то они и дети, чтобы их воспитывать, а вот прабабушке уже ничего не объяснишь и не докажешь. И она имеет полное право не соглашаться и не понимать, потому что я твою мать воспитала и тебя . Вам, наверное, трудно принять то, что ваша бабушка - это уже не столько старший товарищ, сколько человек, требующий особой заботы. О чужих старушках такое понимаешь как-то быстрее, чем о своих, которые тебя растили, заботились, а теперь сами заботы требуют. Попробуйте считать, что у вас на руках два ребенка, и разруливать их отношения на этом уровне. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 31-08-2008 09:33
	Юрашкин, присоединяюсь к прокомментировавшим ситуацию девушкам: нельзя искать каких-то волшебных слов или подходов, благодаря которым ребенок раз! - и изменится. Уважительное отношение к бабушке - это ваша работа (раз бабушка в силу разных причин не может это взять на себя), так что требует вашего присутствия и руководства, и при правильной тактике соответствующее поведение появится лишь постепенно, со временем. Я бы даже сказала, что отношения с бабушкой - это всего лишь часть общего уважительного отношения к людям, в т.ч. слабым. Лягушкина правильно написала, что попытка что-то там противопоставить своим поведением свойственна бывает детям, с которыми обращаются директивно, и когда появляется человек, который не может продемонстрировать реальную силу - они вот так "расслабляются". Вероятно, и бабушка имеет какие-то притязания и ведет себя не как человек, с которым ребенку хочется чем-то делиться, дружить... но что уж тут поделаешь! речь идет лишь об обычной вежливости, поскольку быть по-настоящему близкими - это не заставишь. В общем, чтобы ситуация улучшалась, нужно: 1. снизить директивность, дидактичность в отношениях с ребенком со стороны старших (если таковые имеются)- других членов семьи, учителей... 2. показывать, как лучше разрешать конфликтные ситуации, учить на собственном примере. то есть не выдавать указаний, не выговаривать назидательно - а показывать конкретные способы мирного решения разногласий: что говорить, что не говорить, как действовать... в общем, показывайте, как правильно. Конкретно, но без назиданий типа "на полтона ниже" или "тебе никто ничего не должен" (это достаточно обидные высказывания). Лучше сказать "Бабушке неприятно это слышать", "я бы ужасно расстроилась, если бы со мной кто-нибудь так разговаривал", "нет, дружок, что ты, так нельзя". Причем постарайтесь, чтобы это звучало без укора - просто как констатация. А потом сразу (очень доброжелательно!) предложить более корректный вариант ответа, разрешения ситуации. А чтобы не скучал один без вас, попробуйте давать интересные задания (чем он любит заниматься?) можно затять какой-нибудь совместный длительный проект, и на время вашего отсутствия дать задания сделать какую-нибудь часть, чтобы потом вместе продолжить... Цитировать
urashkin Сообщений: 10	Добавлено: 06-09-2008 15:18
	Спасибо всем большое! Ушла в отпуск - не было доступа к интернету. Буду стараться и исправляться. Ненси, я пробовала общаться с сыном в стиле Гиппенрейтер, очень удачно, но сама постоянно об этом забываю, точнее - сложно дердать себя в руках и самой не прибегать к командному тону. Буду стараться. Кстати, ситуация, как это ни парадоксально, немного выровнялась со школой. Юре очень нравится наша учительница - мы ее и раньше знали, и так получилось, что она у нас ведет продленку. И мой несадовский сын - пошел на продленку! Так что теперь с прабабушкой лбами сталкиваются - гораздо меньше! А мелочи - я уж разрулю. Всем еще раз спасибо! Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи